Kaip kalbėtis su paaugliu, jei jis nenori jūsų klausyti

Jei visi mėginimai pasiklabėti su paaugliu baigiasi kivirču, o jis abejingai pasako „tu man čia neaiškink“ – laikas ką nors pakeisti, rašo parents.com.

1. Vadovaukitės ne patirtimi ir autoritetu, o logika ir faktais

Nieko gero nebus, jei paaugliui sakysite: „Jei taip pasakiau, taip ir turi būti“ arba „Esu vyresnis ir žinau geriau“. Kaip geriausia pasakyti? „Dabar paaiškinsiu, kodėl manau, kad taip būtų geriau“.

Paaiškinimo trūkumas yra daugelio šeimyninių nesutarimų priežastis. Tiesiog atsiranda didelė pagunda sugniuždyti nenorintį  klausyti vaiką ir disponuoti tėvų valdžia, užuot aptarus priežastis. Todėl labai svarbu būti kantriems. Pirma, spaudimas yra tik laikinas sprendimas. Jei paauglys tuo metu ir paklausys, padarys ką tėvai nori, bet emocinis atstumas tarp jų didės. Ilgainiui toks metodas sukels maištą arba paauglys užsisklęs savyje ir tada iš jo nieko neišpešite.

Antra, klausyti kitų žodžių yra blogas įprotis. Aiškindami, kodėl verta daryti taip, o ne kitaip, mokote paauglį remtis argumentais, o ne kalbėtojo autoritetu. Tai pravers tada, kur visi mėgsta patarti bet kokia tema. Paauglys turi suprasti, kad klysti gali ir suaugusieji, todėl pirmiausia reikia vadovautis logika ir faktais.

2. Pripažinkite jo teisę į savo nuomonę

Niekada nesakykite: „Kol gyvensi mano namuose, darysi taip, kaip aš nuspręsiu“. Daug geriau bus, jei pasakysite: „Suprantu tavo požiūrį, bet aš matau šią situaciją kitaip“.

Bręstantis  vaikas pamažu tampa asmenybe, individualiu asmeniu. Žinoma, formaliai viskas vis tiek priklauso nuo tėvų. Tačiau vidinis atsiskyrimas jau įvyko. Tai reiškia, kad reikia pažvelgti į tą reikalą visiškai skirtingais būdais. Todėl priimkite tai kaip faktą: prieš jus yra kitas žmogus, turintis teisę mąstyti kitaip.

Viskas, ką galite padaryti, tai paaiškinti savo viziją. Tačiau ar tai bus priimtina paaugliui, spręs jis pats. Jei esate įsitikinęs, kad sūnus ar dukra elgiasi neteisingai ir gadina savo gyvenimą, pabandykite rasti kompromisą. Paprastai tarp vaikų „nestosiu į universitetą“ ir tėvų „kitų vaikai baigia aukštuosius mokslus“ yra tas klausimas, kurį galima kartu išsiaiškinti ir rasti bendrą kalbą.

Sunku išgyventi laikotarpį, kai jūsų vaikas, kažkada buvęs draugiškas ir paklusnus pradinių klasių mokinys staiga virsta niūriu ir uždaru žmogumi, kuris ginčijasi ir atsikalbinėja  dėl kiekvienos smulkmenos.

3. Pasidalykite asmenine patirtimi

Niekada nesakykite vaikams: „Nekišk nosies į suaugusiųjų reikalus“, „Užaugsi – sužinosi“.

Geriau pasakykite: „Ir man taip buvo, kaip buvau paauglys. Aš tau pasakysiu dabar!“.

Jei visą laiką stengsitės būti tobuli tėvai, paaugliams tikrai nebus įdomu klausytis jūsų moralų, pamokymų ir pamokslavimų. Prisipažinkite, jus pačius erzina žmonės, kurie visada yra „apsirengę baltais drabužiais“ ir viską daro teisingai. Būkite  teisingi ir pripažinkite, kad žmogiška klysti ir turėti silpnybių. Tai suteiks jūsų paaugliui galimybę suprasti ir pripažinti tai, ką jis padarė ne taip.

Mes nekalbame apie atsakomybės perkėlimą ant jaunų pečių. Tačiau galite  pateikti pavyzdį savo paaugliui sūnui ar dukrai, kad darbe susiginčijote su kolega ir  dabar jaučiatės dėl to kaltas. Arba paminėkite, kad vis dar jaučiatės blogai prisiminę, kaip jūsų klasės draugai tyčiojosi iš jūsų mokykloje. Nuoširdumas dažniausiai sukelia norą kuo nors mainais pasidalinti, todėl yra daug galimybių, kad jūsų nuoširdumas padės atsiverti ir jūsų paaugliui vaikui.

4. Gerbkite savo paauglį ir jo privatumą

Todėl kad ir kaip norėtumėte pasakyti: „Čia dar nieko tavo nėra“, bet laikykite liežuvį už dantų.

Geriau pasakykite: „Ar galiu pasiskolinti tavo pieštuką?“.

Norėdami sulaukti dėmesio ir pagarbos, pirmiausia turite jį skirti. Pavyzdžiui, išmokite klausytis paauglio ir netrukdyti jam. Nekelkite balso. Pasibelskite prieš įeidami į jo kambarį ir paprašykite leidimo paimti jo daiktus. Taip, tuos pačius daiktus, kuriuos jam nupirkote. Padėkokite už pagalbą, net jei manote, kad jis privalėjo ją suteikti. Toks jūsų elgesys padės sukurti artimą ir šiltą tarpusavio  santykių modelį nei  nuolat reikalaujant, įsakinėjant ir nurodinėjant.

Be kita ko, reikia gerbti paauglio teisę ir į jo paslaptis bei asmeninę erdvę. Pavyzdžiui, kišenpinigiai, kuriuos tvarko pats, arba slaptažodis telefone. Reikalauti visiško atvirumo reikia tik tada, kai kalbama apie jo saugumą ir sveikatą. Tačiau, kai tik įmanoma, leiskite paaugliui jaustis laisvai, nereikalaukite atsiskaityti už kiekvieną žingsnį ir žodį.

5. Klauskite patarimo

Niekada nesakykite savo vaikui: „Dar mažas mokyti tėvus!“, „Tu nieko neišmanai apie gyvenimą“.

Bus daug geriau, jei pasakysite: „Padėk man išsirinkti stilingus sportbačius. Ką dabar jaunimas dėvi?“.

Bendravimas bus pernelyg auklėjantis, jei tik pasakysite, ką jis turi daryti. Net suaugusieji  nelinkę klausytis savo, tarkim, viršininko pamokymų. Kad jūsų žodžiai nepraskristų pro  paauglio ausis, paklauskite jo, ką jis galėtų patarti tuo ar kitu klausimu. Pavyzdžiui, kuo apsirengti einant į įmonės vakarėlį, kokį filmą žiūrėti, kokia spalva nudažyti sienas koridoriuje.

Nepaisant to, kad jūs vis dar visiškai  išlaikote savo vaiką, jis jau jaučiasi suaugęs. Bet tai gali būti panaudota geranoriškai: leiskite jam prisiimti atsakomybę, išspręsti kasdienes problemas arba išmokti teisingai pasirinkti. Sustiprindami mintį, kad jis nebėra vaikas, suteiksite savo paaugliui daugiau pasitikėjimo savo jėgomis, o bendravimas taps ne toks vienpusis.

6. Nevenkite nepatogių temų

Pavyzdžiui: „Negerk nieko stipresnio už limonadą!“. Geriau paklauskite paauglio: „Kaip jautiesi išgerdami savo kompanijoje? Aptarkime“.

Paaugliai anksti susidomi draudžiamais ir suaugusiems skirtais dalykais. Pavyzdžiui, noras paragauti alkoholio. Nemanykite, kad jei niekada apie tai nekalbėsite, paauglys niekada nesužinos apie gėrimą. Priešingai, geriau pradėti pokalbį šia tema, kol jis pirmą kartą išgers kompanijoje. Paaiškinkite, kad alkoholis yra suaugusiųjų gyvenimo dalis, tačiau net ir suaugusieji turėtų būti atsakingai  vartoti alkoholį.

Svarbiausia nepersistengti su bausmėmis, jei paauglys ką nors padarė ar grįžo namo girtas. Sutelkite dėmesį į problemos sprendimą. Žinoma, tokios „išdaigos“ yra gera proga rimtam pokalbiui. Tačiau jei nueisite per toli, kyla pavojus, kad kito incidento metu paauglys paslėps problemą, kad nesusidurtų su jūsų pykčiu. Žinoma, nuoširdžiai, atvirai, tolerantiškai, be pamokslavimų bendrauti su paaugliais nėra lengva – reikia daug kantrybės ir jėgų.