sniegopilys.lt
Kartais viskas klostosi taip gerai, kad dingimas atrodo ypač nelogiškas. Daug kalbatės, dalijatės asmeniniais dalykais, praleidžiate kelias dienas kartu, prisipažįstate savo jausmus arba pirmą kartą iš tikrųjų suartėjate. Žmogus palaiko šį intymumą ir atrodo ne mažiau aistringas nei jūs. O tada staiga jie tampa šaltesni, nustoja imtis iniciatyvos arba visai dingsta.
Pradeda atrodyti kaip kontrolės praradimas
Pirmoji mintis paprastai būna gana skausminga: tai reiškia, kad viskas, kas įvyko, buvo netikra. Tačiau intensyvus artumas iš tikrųjų gali vienu metu ir patikti, ir išgąsdinti žmogų. Nors pažintis išlieka lengva, beveik nėra ko rizikuoti, o po emocinio artumo atsiranda prisirišimo, nusivylimo ar atstūmimo galimybė. Kai kurie žmonės į tai reaguoja ne priartėdami, o staigiai padidindami atstumą.
Kartais intymumas pradeda atrodyti kaip kontrolės praradimas. Iki tam tikro momento pasimatymus valdyti gana lengva. Galite atsakyti vėliau, perkelti pasimatymą, vengti per daug asmeninės informacijos ir negalvoti apie tai, koks svarbus tampa kitas žmogus. Tačiau po kelių ypač šiltų susitikimų situacija pasikeičia. Pradedate jo ilgėtis, laukiate žinučių ir pastebite, kad partnerio nuomonė pradėjo turėti emocinį svorį. Žmogui, kuriam sunku jaustis pažeidžiamam, tai gali būti nemalonus atradimas. Dar vakar buvo įsitikinę, kad patogu susitikinėti, bet šiandien jūs visą dieną galvojate apie jį. Vietoj džiaugsmo apima nerimas: „Aš per daug įsitraukusi“. Atstumas tampa būdu atgauti kontrolę.
Mergina susipažino su vyru, kuris pirmuosius du mėnesius buvo labai nuoseklus. Jie matydavosi kelis kartus per savaitę, daug kalbėdavosi ir pamažu pradėjo aptarinėti gana asmeninius dalykus. Po ypač intymaus savaitgalio vyras staiga pradėjo rečiau atsakinėti ir beveik nustojo reaguoti į žinutes ir telefonų skambučius. Mergina nusprendė, kad jis prarado susidomėjimą būtent po to, kai geriau ją pažino. Po kurio laiko pats vyras prisipažino, kad po to savaitgalio pirmą kartą pajuto gilų prisirišimą. Ankstesni rimti santykiai buvo skausmingai nutrūkę, o šis naujas intymumo lygis netikėtai priminė jam, kiek daug jis vėl gali prarasti. Tai nereiškė, kad mergina turėjo neribotą laiką susitaikyti su jo dingimais. Tačiau priežastis pasirodė esanti visiškai kitokia, nei ji iš pradžių įsivaizdavo.
Dingimas leidžia laikinai atidėti pasirinkimą
Kartais vyrai bijo ne moters, o tai, kad turi rinktis. Mat stiprus ryšys dažnai pakeičia santykių statusą, net ir be oficialaus pokalbio. Po kelių mėnesių atsitiktinio bendravimo darosi vis sunkiau apsimesti, kad susitinkate tik retkarčiais. Kyla klausimų apie išskirtinumą, ateitį, bendrus planus ir vienas kito vietą gyvenime. Būtent čia kai kurie žmonės pradeda smarkiai atsiriboti. Jiems gali patikti pats žmogus, seksas, susirašinėjimas ir emocinis intymumas, tačiau jie nemėgsta atsakomybės perspektyvos, kuri pamažu kyla dėl viso to. Kol santykiai egzistuoja be apibrėžimo, galite mėgautis maloniais jų aspektais ir vengti priimti sprendimą. Kuo rimtesnis tampa ryšys, tuo sunkiau išlaikyti tokį netikrumą. Dingimas leidžia laikinai atidėti pasirinkimą. Šiuo atveju svarbu neromantizuoti atstumo kaip didžiulių paslėptų jausmų įrodymo. Žmogus gali tikrai bijoti rimtumo ir tuo pačiu metu būti nepasiruošęs santykiams. Šie du dalykai yra gana suderinami. Vien stiprus prisirišimas negarantuoja noro kurti ilgalaikius santykius. Todėl po sugrįžimo naudinga pažvelgti plačiau nei į paaiškinimą „išsigandau“. Svarbiau yra tai, ką žmogus siūlo daryti toliau. Jei jis nori judėti lėčiau, bet palaikyti ryšį ir palaipsniui tapti nuoseklesnis, situacija yra ta pati. Jei po kiekvieno naujo intymumo lygio jis vėl dingsta neribotam laikui, jūs jau sukūrėte stabilų scenarijų.
Arba štai kitas pavyzdys. Mergina kelis mėnesius susitikinėjo su vyru, kuris prieš pat dingimą tapdavo ypač šiltas. Po aistringo pasimatymo jis kalbėdavo apie ateitį, likdavo iki ryto ir prisipažindavo, kad jau seniai nesijautė toks artimas su niekuo. Kitą dieną viskas dar būdavo gerai, o tada jis smarkiai sumažindavo bendravimą. Po kelių dienų mergina nebežinojo, ar tarp jų apskritai yra ryšys. Kai ji užduodavo klausimų, vyras sakydavo, kad išgyvena sunkų laikotarpį ir jam reikia erdvės. Mergina sutikdavo ir laukdavo. Po savaitės ar dviejų jis vėl pasirodydavo, būdavo labai dėmesingas ir sakydavo, kad jos pasiilgo. Po dar vieno intensyvaus artumo ciklas prasidėdavo iš naujo.
Nustojo vertinti santykius pagal jo atsakymų kokybę
Šis modelis tapo ypač pastebimas, kai mergina nustojo ieškoti paaiškinimų. Ji sutelkė dėmesį į savo gyvenimą ir nustojo nuolat laukti žinutės. Vyras beveik iš karto vėl tapo aktyvus. Tada tapo aišku, kad atstumas jam padėjo ne tik susidoroti su savo jausmais, bet ir išlaikyti patogų kontrolės lygį: artėdavo, kai norėdavo artumo, ir atsitraukdavo, kai jis tapdavo pernelyg realus. Galiausiai mergina nustojo vertinti santykius pagal jo atsakymų kokybę. Ji ėmė domėtis, ar vyras geba išlikti artimas po gerų akimirkų, o ne tik jas sukurti. Būtent to nebuvo. Gražūs santykiai nekompensavo nuolatinio netikrumo tarp jų.
Kai kas nors dingsta po artimo susitikimo, turėtumėte nedelsdama jį nuraminti. Parašykite jam žinutę, kad nieko nereikalaujate, esate pasirengusi judėti lėčiau ir nespausti. Kartais viena tokia frazė yra tikrai tinkama. Tačiau jei po to turite išsiųsti dar penkias žinutes ir nuolat stengtis susisiekti, jau prisiimate per didelę atsakomybę už jo baimę. Galite vieną kartą ramiai išdėstyti savo poziciją. Pavyzdžiui, pasakykite, kad jums patiko artumas ir esate pasirengusi aptarti reikalus patogiu tempu, bet dingimas be paaiškinimo ne jums. Po to naudinga pažiūrėti, ar žmogus gali savarankiškai grįžti prie pokalbio. Intymumo negalima sukurti dviem, net jei puikiai suprantate jų atstumo priežastis. Bet nebandykite tyčia apsimesti šalta. Mintis „jei nebūsite pasiekiama, tada jis vėl susidomės“ kartais iš tikrųjų sugrąžina žmones. Tačiau tada santykiai tampa įtvirtinti būtent pakaitomis vykstant persekiojimui ir dingimui. Norint išlaikyti kažkieno susidomėjimą, reikės nuolat stebėti savo intymius santykius, o tai greitai tampa varginanti. Daug svarbiau palaikyti normalų gyvenimą. Neatšaukite planų, nesėdėkite prie telefono ir neatidėkite visko, kol žmogus nuspręs pasirodyti. Jo dingimas gali būti dėl realių baimių, bet jūsų gyvenimas neturėtų sustoti kartu su juo. Kuo daugiau palaikymo turėsite, tuo lengviau įvertinti situaciją be panikos.
Pasiūlo suprantamesnį bendravimo formatą
Verčiau žiūrėkite ne į dingimo priežastį, o į tai, kas nutinka po to. Žmogus gali labai įtikinamai paaiškinti savo elgesį. Jis bijo prisirišimo, turėjo sunkią praeitį, per greitai suartėjo, nėra įpratęs prie stiprių jausmų. Visa tai iš tikrųjų nutinka. Tačiau būsimiems santykiams svarbiau ne gražus paaiškinimas, o gebėjimas palaipsniui keisti savo elgesį. Jei žmogus grįžta, pripažįsta, kad jo dingimas jums buvo nemalonus, ir pasiūlo suprantamesnį bendravimo formatą, tai yra geras ženklas. Pavyzdžiui, užuot visiškai dingęs, jis gali jus įspėti, kad jam reikia poros dienų ramybės. Arba sąžiningai pasakyti, kad nori judėti lėčiau. Tokiu būdu baimė išlieka reali, bet nustoja visiškai kontroliuoti jūsų santykius. Labiau nerimą kelia, jei kiekvienas ciklas yra tas pats: intensyvus artumas, dingimas, sugrįžimas, naujas šilumos antplūdis, o tada vėl atstumas. Po kelių pakartojimų nėra prasmės bandyti išsiaiškinti kitą priežastį. Pats scenarijus tampa gana svarbia informacija. Ypač verta apsvarstyti, ar žmogus jaučiasi patogiai šalia jūsų tik tol, kol iš jo nereikalaujama nieko rimto. Vos tik prasideda pokalbis apie santykius, stabilumą ar abipusius lūkesčius, jis dingsta. Tuomet problema gali būti ne pernelyg stiprūs jausmai, o tai, kad jam patogu tik su intymumu be įsipareigojimų. Jūs turite teisę pasirinkti santykius, kuriuose po geros nakties jums nereikėtų dienų dienas spėlioti, ar tarp jūsų iš viso kas nors liko. Norint suprasti kito žmogaus baimes, nereikia be galo prie jų prisitaikyti. Jei kam nors sunku ištverti intymumą, ne tik tam, kuris jo laukia, reikia su tuo dirbti. Dingimas po intensyvaus intymumo iš tiesų gali būti reakcija į pažeidžiamumą, prisirišimo baimę ar kontrolės praradimo jausmą, todėl tai ne visada rodo jausmų stoką. Tačiau elgesio priežastis ir jo poveikis partneriui yra du skirtingi dalykai: net ir iš tiesų išsigandęs žmogus gali palaipsniui išmokti perteikti savo poreikį išlaikyti atstumą, nepalikdamas kito žmogaus visiškoje netikrumo būsenoje. Svarbiausias kriterijus yra tai, ar situacija pasikeičia po diskusijos, ar kiekvienas naujas artumas baigiasi nutrūkimu. Jei stabilus kontaktas įmanomas tik saugiu atstumu, verta įvertinti ne jo paslėptų jausmų gilumą, o tai, ar jis apskritai geba palaikyti tokį artumą, kokio siekiate.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
