sniegopilys.lt
Norint geriau suprasti vienas kitą ir išlaikyti šiltus jausmus, gali padėti paprasti žodžiai. Kai esame su mylimu žmogumi, kažkodėl stebėtinai lengva pasakyti, kas tik šauna į galvą. Ir dažnai atrodo, kad tai yra gerai – su tuo žmogumi mums taip patogu, kad galime laisvai dalintis savo mintimis. Tačiau kartais net nesusimąstome, kad mūsų žodžiai ne tik džiugina aplinkinius, bet ir griauna santykius.
Šeimos terapeutės Becky Wetton teigimu, poroms dažnai nepavyksta užmegzti bendravimo, net jei labai to nori, nes netinkamai formuluoja savo mintis. Pirmasis mano, kad pasakė viena, o antrasis girdi visai ką kita. Čia ir prasideda nesusipratimai.
Ekspertė išskiria keletą pavojingiausių teiginių, kurių reikėtų vengti, jei norite išsaugoti santykius.
Taigi, kokios frazės kenkia santykiams?
- „Tai visiška nesąmonė“ arba „viskas praeis“
Tokios frazės neretai išsakomos turint visai gerus ketinimus. Pavyzdžiui, norint paaiškinti partneriui, kad situacija nėra tokia katastrofiška, kaip atrodo. Tačiau jis gali manyti, kad jūs ignoruojate ir menkinate jo jausmus. Tai ypač pasakytina apie tokias frazes kaip „visa tai yra nesąmonė“, „tiesiog pamiršk“ arba „pamiršk apie tai“. Tokie pasakymai verčia mus jaustis kvailais ir gailėtis, kad nusprendėme pasidalinti savo išgyvenimais.
Šeimos terapeutė Amanda Bacquero pataria partnerį palaikyti kitu būdu. Pavyzdžiui, taip: „Atrodo, kad tai sudėtinga situacija. Suprantu, kodėl tai tave nervina. Mes kartu tai įveiksime“.
- „Tu esi savo tėvo kopija“
Arba mama, sesuo, brolis, bet kuris kitas asmuo. Bet kokiu atveju ši frazė tik dar labiau pažeidžia silpnąsias partnerio vietas. Net jei pats komentaras yra teisingas, toks pasakymas vis tiek yra nesąžiningas ir netinkamas. Tuo mes tik menkiname žmogų, primesdami jam gimdytojo neigiamus charakterio bruožus.
Šeimos terapeutės Abigail Makepeace tvirtinimu, tai neatsakinga ir baudžia partnerį už tai, kad jis pasidalijo slaptais savo išgyvenimais. Be to, tokia pastaba gali tapti trigeriu, nes primena žmogui bruožus, kurių jis pats nemėgsta. Tai nesukelia jokių pokyčių, o tik kenkia.
Užuot lyginę savo partnerį su jo šeimos nariais, turėtumėte jam paaiškinti, kad tam tikras elgesys jums yra nemalonus, ir paprašyti, kad jis taip nesielgtų.
- „Tu visada…“ arba „tu niekada…“
Šios „viskas arba nieko“ frazės dažnai iškyla nevilties akimirkomis, tačiau retai iš tikrųjų apibūdina kitą žmogų. Be to, tokia kritika automatiškai įstumia partnerį į „gynybos režimą“.
Šeimos terapeutė Becky Wetton tvirtina, kad per visus tuos metus, kai ji dirba su šeimomis, dar nesutiko partnerio, kuris klausytų ar neklausytų antrosios pusės visada. Tai yra šimtų procentų atvejų ką nors darytų ar nedarytų. Todėl tokie pasakymai veda tik prie vieno – artimas žmogus ima priešiškai priimti viską, kas skamba po šių pasakytų žodžių. Tiesiog žmogus užsisklendžia savyje išgirdę nepagrįstus kaltinimus.
Jei norite pasiekti produktyvų rezultatą, išbandykite kitą požiūrį. Paaiškinkite, koks partnerio elgesys jums nepatinka ir pasidalykite savo patirtimi. Užuot sakę „Tu visada sėdi socialiniuose tinkluose!“, pasakykite jam, ką jaučiate, kad jis ar ji jus ignoruoja, kai kiekvieną vakarą prieš miegą tikrina „Instagram‘ą“.
Kruopščiai parinkus žodžius padės nebadyti pirštu, kritikuojant mylimąjį, o privers jį įsiklausyti į tai, ką sakote.
- „Tu elgiesi neteisingai. Kodėl tu negali padaryti visko taip, kaip aš noriu?“
Lengva supykti, kai kažkas kitas padaro ką nors „ne taip“ arba ne taip, kaip norite. Tai gali būti smulkmenos, pavyzdžiui, nesuplovė indų arba neišnešė šiukšlių.
Šeimos terapeutė Amanda Bacquero pabrėžė, kad tokios formuluotės žemina partnerį ir verčia jį prieštarauti ar net priešiškai nusiteikti. Komentarą geriau suformuluoti kitaip: „Atrodo, tau nelabai sekasi. Turiu idėją, kuri gali padėti. Jei nori, pasidalinsiu“. Taip sukursite įspūdį, kad kartu atliekate užduotį ir nesiginčijate, kieno būdas yra geresnis.
- „Man jau gana“
Ši frazė, taip pat tokios eilutės kaip „noriu skyrybų“ arba „nekenčiu tavęs“, yra žalingos, net jei jūs nerimtai tai pasakote. Kai pora susipyksta yra visiškai normalu. Tačiau bartis, ginčytis ir sakyti šiurkščius dalykus nėra išeitis. Greičiau priešingai.
Šeimos terapeutė Becky Wetton sako, kad kai partneris pasiekia streso viršūnę, yra pats blogiausias laikas kalbėti apie savo jausmus. Geriau nusiraminti, o tada taikiai aptarti, kas atsitiko.
Becky Wetton neslepia net specialiai apmokanti savo klientus, kad jie suprastų: įkaitusioje atmosferoje ištarti žodžiai yra perdėti ir pertekliniai. Jie neišreiškia tikrų jausmų. Geriau pasakyti: „Net suintrigavai, bet būtų įdomu sužinoti, kaip ten iš tikrųjų yra“.
- „Tu kalbi per greitai“
Kai mylimas žmogus būna streso būsenoje ar dėl ko nors labai susijaudinęs ir sakome, kad jis „per greitai kalba ir jūs nieko nesuprantate“ ar „ per daug emocingai reaguoja“, mes jį įžeidžiame. Šeimos psichoterapeutė Abigail Makepeace primena, kad nesąžininga nuspręsti už kitą, kaip jis turi jaustis. Be to, tai niekaip nepadeda išspręsti konflikto.
Net jei visiškai nesuprantate ar nesutinkate su savo partnerio požiūriu, nevertinkite jo reakcijos. Geriau vartoti tokią frazę: „Matau, kaip tau skauda“. Ji leis žmogui suprasti, kad ji girdi jį, ir gerbs jo emocijas.
P.S.Kodėl tyla ne mažiau griauna santykius?
Žmonės, kurie mėgsta „tyliadienius“ susipykus, tokiu būdu sabotuoja visus bandymus užmegzti konstruktyvų dialogą. Paprastai jie užsidaro, atsisako kalbėtis, išeina iš kambario. Dėl to partneris jaučiasi nereikalingas ir atstumtas tuo momentu, kai jam ypač reikia emocinio ryšio ir palaikymo.
Psichoterapeutė Brittany Buffard mano, kad nenoras palaikyti ryšį konflikto metu ar po jo – tai uždelsto veikimo bomba. Kiekvienas iš partnerių nesupranta, kodėl įžeidė kitą ir kaip galima ištaisyti situaciją. Toks elgesys ypač būdingas vengiančio prieraišumo žmonėms. Jie jaučiasi nepatogiai santykiuose ir dažnai ieško būdų, kaip atsiriboti.
Jei šiame aprašyme atpažįstate save, ekspertė pataria partneriui pasakyti, kad jums reikia kelių minučių nusiraminti, o tada grįžkite ir atvirai viską aptarkite. Galbūt turite keletą sąlygų – pavyzdžiui, kad jūsų netrukdytų arba kad pokalbis būtų pagrįstas problemos sprendimu, o ne ginčais, kas teisus. Bet kokiu atveju nebijokite diskutuoti apie tai, kas susikaupė – tai tik sustiprins sąjungą.
