Kuo pavojingas tikėjimas tikra ir vienintele meile?

Senamadiški romantikai gali susidaryti klaidingą nuomonę apie meilę. Jei esate vienas iš tų, kurie tiki galimybe rasti tą vienintelį/ę ir nepakartojamą, savo „antrąją pusę“, tuomet teks nusivilti  rezultatais būsimuose santykiuose.

 

Šios skalės vadinamos paslėptomis (numanomomis) santykių teorijomis

Ar kada nors pasakojote draugams apie sunkumus, su kuriais susiduriate santykiuose su mylimuoju? Pamenate, kaip jie gūžčiojo pečiais ir pasakė, kad visa tai tėra smulkmenos, neturėtumėte jaudintis dėl tokios nesąmonės? Arba prisiminkite, kaip stebėjote savo draugą, kuris užmezgė romaną su žmogumi, kuris jam buvo visiškai (kaip jūs manėte) netinkamas. Ir vis dėlto jų santykiai kiekvieną dieną tapo vis stipresni ir tvirtesni.

Psichologai sukūrė dvi skales, kurios parodo, kokie veiksniai turi įtakos tam, kaip mes pradedame ir palaikome naujus santykius.

Pirmoji įvertina svarbą, kurią mes teikiame pačiam pirmam žmogaus įspūdžiui ir pradiniams suderinamumo su juo požymiams.

Antroji – kiek tikėtina, kad esame pasirengę įveikti santykiuose kylančias problemas.

Šios skalės vadinamos paslėptomis (numanomomis) santykių teorijomis – nes mes jas retai aptariame. Mes galime intuityviai manyti, kad tikime vienintele tikra meile, kuri mūsų kažkur laukia, tačiau nesame linkę apie tai diskutuoti su kitais žmonėmis. Pradėdami naujus santykius apie tai net negalvojame.

Abi skalės mums gali daug pasakyti. Pavyzdžiui, ar mes nevengsime su partneriu diskutuoti apie problemas, ieškosime laimikio ten, kur jo nėra, ir kokia tikimybė, kad nusivylę grubiai nutrauksime santykius, negailėdami vienas kitam karčių žodžių?

Be to, požiūrių į santykius skirtumas gali paaiškinti, kodėl, pavyzdžiui, jūsų draugo ar draugės pasirinkimas mums atrodo nesuprantamas.

Ar tikite meile iš pirmo žvilgsnio? O gal manote, kad tai ateina su laiku?

Norėdami sužinoti, kur esate bet kurioje skalėje, atlikite dvi trumpas apklausas.

 

Skalė „Antroji pusė“

Atsakykite į šiuos klausimus skaičiais nuo 1 iki 7, kur vienas reiškia „visiškai nesutinku“, o septyni reiškia „visiškai sutinku“.

1. Meilės santykių sėkmė dažniausiai priklauso nuo to, ar žmonės yra tinkami vienas kitam (ar pasirinktas tinkamas partneris).
2. Idealus (arba artimas idealui) partneris man egzistuoja – tereikia jį surasti.
3. Santuokoje daugelis suranda gilų tarpusavio ryšį su savo vyru (arba su žmona).
4. Būtina, kad po vestuvių sutuoktiniai ilgai liktų vienas kitą įsimylėję.
5. Nesituoksiu, jei nebūsiu įsimylėjęs (įsimylėjusi).
6. Nėra tokio dalyko kaip tau visiškai tinkamas žmogus.
7. Noriu, kad mano būsimas vyras (ar žmona) būtų nuostabiausias žmogus, kokį esu sutikęs.
8. Žmonės, kurie bando rasti geriausią partnerį, tuščiai eikvoja savo laiką.
9. Daugumos santuokų iširimo priežastis yra ta, kad žmonės nesistengia derintis vienas prie kito.
10. Ryšys tarp dviejų žmonių paprastai egzistuoja dar prieš jiems susitinkant.

Dabar apskaičiuokite savo taškus. Pirmiausia sudėkite atsakymus į 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 ir 10. 6 ir 8 klausimus atlikite taip: atimkite savo atsakymą iš 8 – tai bus jūsų atsakymas į šį klausimą (pvz., jei atsakėte 6, tada jūsų rezultatas yra 8-6 = 2). Kai viską sudėsite, padalykite tą sumą iš 10 – tai yra jūsų vidurkis „Antrosios pusės“ skalėje.

 

Skalė „Viską įveiksime“

Atsakykite į šiuos klausimus skalėje nuo 1 iki 7, kur vienas reiškia „visiškai nesutinku“, o septyni reiškia „visiškai sutinku“.

1. Meilės santykių sėkmė daugiausia priklauso nuo to, kaip rimtai žmonės stengiasi juos išlaikyti.
2. Santuokoje kruopštumas yra svarbesnis už suderinamumą.
3. Santykiuose meilė vystosi ir auga (priešingai nuomonei, kad galite rasti „paruoštą“ meilę ir tik belieka ją pasiimti).
4. Jei žmonės neskubėtų skirtis, dauguma santuokų būtų sėkmingos.
5. Vesčiau (ištekėčiau) už beveik bet ko, jei tik šis žmogus būtų protingas ir ištikimas.
6. Nesėkmingų santuokų priežastis ta, kad žmonės tiesiog nenori stengtis pagerinti santykių.
7. Kaip gerai pažįstate ką nors, priklauso nuo jūsų santykių trukmės.
8. Nenorėčiau susituokti su atsitiktinai pasirinktu žmogumi.
9. Tik laikui bėgant pradedi tikrai atpažinti žmogų, su kuriuo gyveni.

Sudėkite visus savo atsakymus ir padalykite iš 9, kad sužinotumėte, jog „Viską įveiksime“

 

Net būtina rasti visokių smulkių problemų, kad kartu jas įveiktų

Klausimai, į kuriuos ką tik atsakėte, paimti iš santykių teorijų klausimyno, kurį naudojo JAV, Ilinojaus, Aurino universiteto mokslininkas, dr. René Frankas, tiriant  respondentų  pasitenkinimą santuoka ir ilgaamžiškumą.

Abiejų skalių pavadinimams mokslininkas naudoja pavadinimus „Antroji pusė“ ir „Mes viską įveiksime“, o kiti tyrėjai atitinkamai vartoja terminus „likimas“ ir „augimas“.

Kai santykiai klostosi ne sklandžiai, geriau sekasi tiems, kurie surinko daugiau taškų pagal „Augimo“ skalę.

„Jei surinkote daug taškų pagal „antrosios pusės“ skalę ir esate tuo nustebę, tai nenuostabu, nes nesate vienas“, – teigė René Frankas.

Anot jo, žmonės linkę manyti, kad jiems nelemta sutikti savo meilės, bet apklausos rodo, kad iš tikrųjų daug žmonių širdyje laukia savo „antrosios pusės“.

„Kai žmonės pirmą kartą išgirsta apie šias teorijas, juos iš pradžių atstumia sąvoka „antroji pusė“, nes tai skamba labai nemoksliškai. Bet tai tik žodis. Mes galime pasirinkti ką nors kita, kas skamba labiau „moksliškai“, kad žmonės nesivaržytų su tuo sutapatinti savo požiūrio į meilės santykius“. – teigė mokslininkas.

Taigi, jūs nustatėte, kiek taškų surinkote. Į ką pirmiausia atkreipti dėmesį?

Anot mokslininko, kai santykiuose iškyla problemų, tie, kurie surinko daugiau taškų, geriau juos įveikia.

„Tokiems žmonėms vien problemos buvimas gali pagerinti santykius su partneriu. Suprantama, jei yra noro bendrai juos įveikti. Tokios poros tada sako, kad išspręstas konfliktas tik sustiprino jų santykius, pagerino juos, – teigė Frankas. – Netgi kartkartėmis jiems būtina rasti visokių smulkių problemų, kad kartu jas įveiktų. Taip ne tik išlaikoma tvirta santuoka, bet ir pradeda labiau vertinti santykius. Jiems patinka kartu įveikti sunkumus“.

 

Labiau linkę vengti buvusių partnerių

Tuo tarpu  „Augimo“ teorijos šalininkai nepaiso net rimto, atrodytų, nesuderinamumo. Jų požiūriu, suderinamumas pasiekiamas laikui bėgant ir dėl to verta pasistengti. Jų tvirtinimu, bet kokia santykių pradžioje iškylanti problema gali paskatinti išsiskyrimą, kai likimo teoretikas staiga sužino, kad jo idealus partneris iš tikrųjų nėra idealus.

Tiems, kurie labiau tiki „Likimo“ teorija, yra priešingai, o pasekmės santykiams gali būti siaubingos. Kitaip tariant, tikintys likimu gali pasakyti, kad partneris „niekada jo iš tikrųjų ir nesuprato“, o nedidelis nesutarimas patvirtina: „mes nesame tinkami vienas kitam“.

„Ir taip atsitinka, net jei iš tikrųjų šie partneriai yra gana tinkami vienas kitam, – pabrėžia Frankas. –

Dar blogiau, kad tokie žmonės gali nutraukti santykius pačiu blogiausiu būdu. Žmonės, kurie tiki „tikra meile“, labiau linkę vengti buvusių partnerių, įžūliai juos ignoruoja“.

Anot jo, galbūt todėl, kad jie tiki, jog nebėra prasmės palaikyti jokių santykių su žmogumi, kuris nėra idealus.

„Jie net nemano, kad toks elgesys yra smerktinas“, – sako Gill Friedman, Merilando Šv. Marijos koledžo psichologė, tirianti socialinę atskirtį.

Jos manymu, jei tie, kurie tiki likimu, nenutraukia santykių dėl kilusios problemos (ir vis dar tiki, kad rado savo tikrąją meilę), tai taip yra todėl, kad jie paprasčiausiai ignoruoja problemą.

 

Daugeliui romantiška meilės idėja laikui bėgant nesikeičia

„Jie gali būti atlaidesni savo partneriui ir vengti kivirčų, nes nori tikėti, kad šis žmogus yra jų antroji pusė, gimininga siela“, – aiškina Frankas.

Jo teigimu, nedidelių nesutarimų ir ginčų atveju toks elgesys gali atlikti net teigiamą vaidmenį.

Nepaisant to, tikintys „gyvenimo meile“, ilgai gyvenę su partneriu, ima apgaudinėti save, nekreipdami dėmesio į akivaizdžias šeimos gyvenimo problemas ir įtikinę save, kad yra tinkami vienas kitam – juk jie gyveno kartu ir taip ilgai!

„Ir kuo ilgiau tokie santykiai išlieka, tuo dažniau tikinčios tikra meile praneša apie smurto artimoje aplinkoje atvejus, – pabrėžia Frankas. – Kiti jų vietoje jau seniai būtų pastebėję grėsmingus ženklus ir tiesiog nutraukę santykius“.

Jo manymu, daugeliui romantiška meilės idėja laikui bėgant nesikeičia: jei tiki savo gyvenimo meile, tai yra amžinai.

Vienaip ar kitaip, tačiau šios dvi skalės neatskiria viena kitos.

„Viena vertus, jūs galite būti įsitikinę, kad santykiai gali pagerėti, jei abu partneriai to nori ir dirbs kartu. Kita vertus, jūs vis dar galite tikėti, kad jūsų „gimininga siela“, jūsų idealus partneris, egzistuoja“, – sako Gill Friedman.

Tokiu būdu, net jei laikysitės senamadiškų romantiškų pažiūrų, nebūtinai turite grubiai nutraukti santykius, kurie, jūsų manymu, yra beviltiški.

Ir galbūt jūs net bandysite išsaugoti šiuos santykius – labiau sąmoningai ir pragmatiškiau žiūrėdami į procesą. Juk kiekviename žmoguje yra daug teigiamų dalykų, ir būtent tai dažnai padeda išvengti problemų kelyje į sveikus santykius.