Kalti tėvai, jei paauglys yra grubus ir neklauso

Paauglys yra toks, kaip su juo elgiamasi… O elgesį paauglystėje, kai vaikas tampa tiesiog nepakenčiamas ir nevaldomas, išprovokuoja patys tėvai. Atėjo laikas išsiaiškinti, ką mama ir tėtis daro neteisingai, o tada po tėvų susitikimų jums nereikės gerti širdies lašų ir rauti plaukus nuo  galvos.

Mokykloje jo autoritetas yra mokytojas

Taigi, jūs auginate savo kūdikį ilgą laiką. Iš pradžių šis mažas gumulėlis tik spaudėsi prie jūsų ir tuo metu jam daugiau nieko nereikėjo. Fiziškai ir energetiškai. Tada jam tėtis ir mama buvo didvyriai, pagrindiniai gynėjai.

Vyresnėje darželio grupėje pradėjo atsirasti naujų herojų: vieno draugo tėtis – motociklininkas, kito – sporto treneris. Pamažu tapote jau dešimtadaliu  jam svarbesni, nei jo draugų tėčiai. rojų. Nepastebėjote?..

Einame toliau – į pradinę mokyklą. Dabar pagrindinis jo autoritetas yra mokytojas. Mama ir tėtis nori tik gerų pažymių ir jie tai griežtai kontroliuoja. Tačiau juoktis kartu nebebuvo taip svarbu. Apkabinimai taip pat tapo gerokai retesni bei ne tokie sentimentalūs. Ir jūs nenorite to taip dažnai, kai jūsų vaikui buvo trejų metų. Jūs, tėvai, esate tik pusė didvyrių.

Ir tada ateina 5-6 klasė, 10-11 metų vaikas pradeda suprasti, kad pasaulis yra didžiulis ir nežinomas.  Ir nematoma virkštelė, jungusi jus ir kūdikį, tampa ilgesnė… Jam kyla noras parodyti ar paslėpti savo pasaulį: šaukti apie save arba atsitraukti.

Bet jūs, mieli tėvai, dar nesate tam pasiruošę. Jums vaikas auga lėtai, bet sau – greitai. Ir tada ateina brendimo periodas.

– Mano vaikas neklauso ir aš negaliu nieko priversti daryti, – sako viena mama.

– Vakar sūnus pabėgo iš pamokos!, – skundėsi kita.

– Dukrelė buvo toks gražus ir geras vaikas, o dabar ji ginčijasi iki užkimimo, – stebisi dar viena mama.

– Aš negaliu priversti jo išsivalyti dantų, tenka kovoti! – prisijungė ir tėtis.

– Sūnus man pasakė, kad jis manęs nekenčia, tai košmaras! – nesupranta savo paauglio ir kitas gimdytojas.

Vis dar mano, kad vaikas neturi teisių, o tik pareigas

Dabar nuosekliai pažvelkime, kodėl taip atsitinka ir kodėl paauglys yra mūsų veiksmų atspindys.

Jei vaikui nebuvo vadinamasis sunkus paauglystės laikotarpis, tada jūs su juo teisingai užmezgėte santykius.

Įsivaizduokite, jūsų sūnus ar duktė yra didžiulė nauja respublika. Valdžia – jauna, nepatyrusi, bet baisiai protinga. Ir ši respublika yra jūsų šalies dalis. Viskas, kas buvo anksčiau, nesiskaito. Jūs patys sukūrėte respubliką ir suteikėte jai teises bei įstatymus. Įstatymai yra bendri. Jūs vis dar manote, kad vaikas neturi teisių, o tik pareigas. Vaikas jau suteikė sau teises. Ir nieko negalima padaryti. Juk jūs jį gynėte, garsiai pasakę: „Taip, mokytojas neturi teisės taip sakyti, kas sugalvojo taip tyčiotis iš vaikų, vaikas yra žmogus!“.

Šiuo metu mes nesvarstome, kas teisinga, o kas ne. Vaikas gavo teises ir jis elgiasi savarankiškai. Tai labai svarbu ir 12-15 metų vaikui.

O kas vyksta šioje naujoje respublikoje didžiulėje šalyje? Respublika bando gyventi. Jis žino, kaip kaip buvo mokytas anksčiau, bet nori kažką pakeisti kitaip ir nieko nepaisydamas. Jis sugalvoja naujus įstatymus ir šaukia apie teises. Viskas jau pastatyta didelėje šalyje, o tėvai vis dar bando statyti toliau. Respublikoje veikia įstatymai, o jūs tokiu būdu juos pažeidžiate.

Didelėje šalyje visi nusiramino: mokykloje nereikia pakankamai stengtis ir draskytis dėl piešinių sieniniuose laikraščiuose, nereikia varžytis, kaip pradinėje mokykloje.

Ir tada kyla riaušės! O suaugusieji taiko griežtas sankcijas: respublika dar maža, bet ji vystosi, tobulėja įvairiose srityse. Jei nepavyks, ji turi būti aptverta, atimta, uždrausta. Visi mokėmės istorijos. Kas bus toliau? Revoliucija.

Pirmiausia reikia patiems keistis, o ne vaiką

Bėda ta, kad dauguma suaugusiųjų nėra išmintingesni už paauglius, nes susikaupusios vidinės kliūtys dažnai trukdo jiems gyventi. Ir šie įpročiai automatiškai perduodami vaikams. Žinia, gyvenimiška patirtis ne visada yra išminties garantas.  Todėl užuot sakę savo vaikams: „Aš žinau, kuo tai baigsis!“, pasakykite: „Įdomu, kaip tai gali baigtis?“.

Norime patikslinti, kad nekalbame apie potencialiai pavojingus dalykus paauglio gyvenime (mes tai griežtai ir nedelsdami ribojame). Pirmiausia reikia patiems keistis, o ne vaiką! Jam gali būti sunku, jam neaišku, kartais skauda. Ir, kad ir kaip jis su jumis rėkautų ir kivirčytųsi, netaikykite sankcijų, išplėskite savo respubliką savyje.

Kita vertus, jei paauglys išsižioja ir pradeda rėkauti, konfliktuoja su jumis … tai reiškia, kad jam trūksta jūsų meilės! Dauguma tėvų mano, kad  svarbu vaiką aprūpinti vaiką materialiai, duoti jam pinigų, o ne jį suprasti. Paauglys šaukia: „Mylėk mane tokį, koks esu“. Vaidmenys jau pasikeitė, o jūs net nepastebėjote.

Dabar jis su jumis bendrauja kaip suaugęs. Ir tegul tėvai galvoja, kad jų vaikas užaugo, bet smegenys ne. Viskas išaugo. Iš vaiko liko nedaug.

Peržiūrėkite savo vaidmenis šeimoje. Jei prieš dešimtmetį buvo kitaip, dabar tai neįmanoma! Ar pamenate, kaip prieš šešerius metus pritūpėte pasikalbėti su verkiančia dukra? Dabar jūs turėtumėte daryti tą patį, tik bendrauti kaip suaugusieji su suaugusiuoju.

Kai vaikas bando įrodyti šaukdamas: „Aš pasikeičiau!“, tai reiškia, kad jūsų paauglys nenori pasakų prieš miegą.  Jis nori suaugusiųjų meilės: lygiomis teisėmis. Tai nereiškia, kad jis turi būti visiškai kaip suaugęs žmogus. Šiek tiek leiskite palaukti. Tik jokiu būdu nesakykite jam: „Ką tu kalbi, aš tave maitinu, aprengiu, išlaikau. Tai turėsi savo šeimą, tada ir galėsi reikšti savo teises!“.

Tuo tarpu supratingi tėvai pasakys: „Labai džiaugiuosi, kad subrendai. Dabar mes su tavimi turėsime bendrų reikalų. Aš uždirbu, o tu padedi man atlikti namų ruošos darbus. Dabar viską darysime kartu“.

Kad ir kaip vaikas ant jūsų šauktų ir net ištartų tokius baisius žodžius kaip „aš tavęs nekenčiu, tu esi blogiausia mama“, nepykite ant jo. Suteikite jam meilę bendra veikla, pokalbiais prieš miegą ir … būtinai apkabinkite. Net jei ir atstumtų, bet jam to tikrai reikia, patikėkite.

psichologė Angelė Kazlauskienė