Po kelinto pasimatymo galima užsiimti seksu?

Prieš šimtą metų viskas buvo aišku: prieš vestuves ne, ne, neduok bučinio be meilės. Ne todėl, kad visi laikėsi šių taisyklių, bet bent jau bendra tendencija buvo aiški.

 

Gajus stereotipas, kad vyrai tiesiog negali susilaikyti

Dabar galimi bet kokie įvykių raidos scenarijai: nuo sekso per pirmąjį pasimatymą iki intymumo tik po vestuvių. O pasirinkimas ne tik atveria galimybes, bet ir sukuria problemų, nes nelabai aišku, ko iš tavęs tikisi partneris. Pavyzdžiui, viena mergina gali pasipiktinti, matydama, kad vaikinas ją kalbina eiti į lovą jau per pirmąjį pasimatymą. O kita bus nusiminusi: manys, kad jam ji nepatiko, nes gajus stereotipas, kad vyrai tiesiog negali susilaikyti.

Tačiau reikalo esmė ta, kad nėra universalios datos, kada žmogus gali ar turi tą padaryti. Visa tai egzistuoja tik vertintojo galvoje.

„Populiarioji kultūra davė mums idėją, kad seksas turi būti trečiojo pasimatymo metu. Tai gana populiarus, nors tai dirbtinai sukurtas konstruktas, visiškai neatsižvelgiantis į partnerių norus. Žmonės yra skirtingi: kažkas turi gerai pažinti žmogų  dar prieš sugulant jiems į vieną lovą, o kažkas iš karto pasiruošęs seksualiniams nuotykiams“, – sakė seksologas Liudvikas Petravičius. Anot jo, vieni nori palaikyti tik rimtus santykius, kiti  nekelia sau tokio  tikslo: pradėkime, kaip seksis, o tada žiūrėsime.

Apskritai, išsiaiškinkime, ar datos ką nors įtakoja ir kaip suprasti, kada laikas pereiti prie intymumo.

Ką apie tai mano mokslas?

Mokslininkų manymu, kuo vėliau įvyko seksas, tuo labiau žmonės yra patenkinti santykiais. Negana to, tyrimo autoriai tikina, kad ši tendencija pastebima nepriklausomai nuo partnerių pasaulėžiūros, išsilavinimo ir religingumo. Panašūs rezultatai aprašyti kituose darbuose.

Vis dėlto, kai apmastysite šią informaciją, reikia atsiminti keletą dalykų.

Tai – apklausų rezultatai, tai yra, patys žmonės vertina savo santykių kokybę ir pasitenkinimą santuoka. Per pirmąjį tyrimą paaiškėjo, kad stipriausios šeimos yra tos, kurios neturėjo intymių santykių iki vestuvių. Nors mokslininkai teigia, kad su pasaulėžiūra nėra jokio ryšio, akivaizdu, kad žmonės, kurie santuoką apibrėžia kaip leidimą mylėtis, yra skatinami vienokių ar kitokių įsitikinimų. Ir jie gali įvertinti pasitenkinimą santykiais per tuos įsitikinimus.

Pirmajame tyrime dalyvavo 2000 susituokusių žmonių, kurie atsakinėjo į klausimus internete. Antroje – 600 asmenų iš nepasiturinčių šeimų su nepilnamečiais vaikais. Apskritai abiem grupėms sunku daryti išvadas apie visus kitus žmones.

Kitaip tariant, statistika tinka bendroms tendencijoms tirti, tačiau ji neveikia, kai kalbama apie konkretų asmenį. Nes su seksu jis gali laukti iki vestuvių ir užmegzti baisius santykius arba sužinoti partnerio vardą po orgazmo ir laimingai gyventi su juo iki senatvės.

Tačiau mintis, kad santykiai gali būti stipresni, jei seksas nėra skubotas, turi tam tikrą pagrindą. Štai keletas priežasčių, kodėl sąjunga, kuri prasideda nuo intymumo, gali būti ne tokia stipri.

 

Partneriai vienas kito nepažįsta

Santykių pradžioje įspūdžiai gali susilpnėti net be sekso. Pro rožinius akinius trūkumai neatrodo tokie akivaizdūs, viskas žmoguje nežinoma ir kelia susidomėjimą. Verčiama kaip knyga, lapas po lapo. Seksas įtraukiamas į šį procesą ir atitraukia nuo jo dėmesį. Be to, fizinis intymumas yra pakankamas atlygis ignoruojant net akivaizdų partnerio nesuderinamumą ir trūkumus.

Bėda ta, kad žmonės painioja seksualinį malonumą ir įsimylėjimą. Jei seksas apskritai yra geras, organizmas į tai reaguoja gamindamas dopaminą – laimės hormoną. Orgazmo metu taip pat išsiskiria oksitocinas ir vazopresinas. Šis hormonų kokteilis skatina patirti romantiškus jausmus. Tuo pačiu metu jiems ne visada yra tvirta platforma emocinio artumo, gyvenimo požiūrių suderinamumo ir kitų svarbių santykių klausimais.

Tuo pačiu metu, kol hormonų veikimas dar stiprus ir protas jų neužvaldė, galite daug nuveikti. Pavyzdžiui, susituokti ir susilaukti vaikų. Ir tada suprasite, kad santykiai buvo klaida.

Kol santykiai yra dar pirmame etape, kiekvienam iš partnerių daug lengviau iš jų išeiti. Tačiau seksas verčia juos žiūrėti daug rimčiau ir santykius. Partneriai jaučiasi labiau įsipareigoję. Štai kodėl jie gali bandyti pataisyti tai, kas ilgą laiką neveikė.

Kita problema, kad kontracepcija kartais nepavyksta, ir ne visi su ja elgiasi atsakingai. Jei vaikas atsiranda dėl neplanuoto nėštumo, partneriai kažkaip turi toliau palaikyti santykius. Kartais jie nusprendžia susituokti ir gyventi kartu, tačiau jų santuokoje norėtųsi daug geresnių rezultatų.

Kontracepcija kartais nepavyksta, ir net per pirmąjį pasimatymą vaikai atsiranda iš sekso

 

Ką apie tai mano psichologai?

Psichologės Angelės Kazlauskienės teigimu, santykių pradžia – svarbus laikotarpis, dažnai nulemsiantis, kaip jie rutuliosis ateityje. Akimirka, kai poroje įvyksta pirmasis seksas, yra itin individuali.

Lemiamas veiksnys turėtų būti abipusis proceso dalyvių noras ir abipusis perteklinių lūkesčių nebuvimas. Mat mūsų lūkesčiai  neretai būna patys skausmingiausi spąstai, į kuriuos dažnai patenkame.

Pasitaiko, kad seksas žmogui – ne tik maloni patirtis. Jis įdeda tam tikrą šventą prasmę ir tikisi, kad intymumas sustiprins santykius ar pakeis partnerio elgesį. Galbūt kažkas po sekso vyks kitaip, bet nebūtinai tinkama linkme. Jei iš jo tikitės per daug, galite nusivilti.

Merginos atsiduria ypatingoje padėtyje, kai pasirenka tinkamą momentą pirmajam seksui, nes jas spaudžia sociokultūrinės nuostatos ir auklėjimas. Todėl apsisprendimą užmegzti intymius santykius lemia ne noras, o greičiau neurotiniai motyvai ir baimės. „Jei aš dabar atsisakysiu sekso, jis paliks mane, – gali pagalvoti mergina. –  O gal jis nuspręs, kad aš esu keista ar frigidiška. O jei sutiksiu, užsitarnausiu jo palankumą ir meilę“.

Tai spąstai. Užmegzdami intymius santykius su tokiomis nesąmoningomis baimėmis, greičiausiai susidursite su nusivylimu ir skausmu. Merginai svarbu suprasti save ir savo asmenybę, kad atskirtų tikruosius troškimus nuo neurotinių motyvų, fantazijų ir primestų baimių, kurios tiesiogiai veikia emocinę sferą.  Žinoma, vyrams taip pat svarbu ištirti savo asmenybę, vertybes ir poreikius.

Štai keli klausimai, padėsiantys išsiaiškinti, ar esate pasiruošę seksui.

1. Ko jūs tikitės iš šių santykių?

Neįpareigojantis seksas, ilgalaikė sąjunga ar dar nenuspręsta? Pirmuoju atveju viskas akivaizdu: seksas per pirmąjį pasimatymą panaikins jūsų poreikį. Čia svarbiausia nepakliūti į savo suvokimo spąstus ir būti tikram, kad norite tik to. Jei norite ilgalaikių santykių, tada seksas dažniausiai nėra pagrindas, ant kurio jie iš pradžių statomi. Tai svarbus papildymas, kurį pora gali sugalvoti tyrinėdama vienas kitą santykių metu.

2. Kokį įvaizdį apie save kuriate santykiuose?

Galbūt esate rimtas žmogus, nenorite iš karto intymumo, bet tuo pat metu elgiatės pernelyg seksualiai, kad užkabintumėte savo partnerį. Jūsų viduje neišvengiamai kyla konfliktas, nes negalite išreikšti tikrojo savęs. Partneris mato išorinį vaizdą ir tikisi logiško įvykių tęsinio. Dėl to galite sutikti su seksu be didelio noro derintis prie susikurto įvaizdžio. Todėl išsiaiškinkite, ko iš tikrųjų norite iš santykių, ir stenkitės nenukrypti nuo savo vidinio jausmo ir nesupainioti partnerio.

3. Jei dabar sutiktumėte pasimylėti, kaip jaustumėtės?

Ar tai sukeltų diskomfortą? Jei jaučiate įtampą, baimę, nesaugumą, laikas dar neatėjo. Jei nėra gėdos, tik susidomėjimas partneriu, o kūnas į šią mintį reaguoja su malonumu – kodėl gi ne.

4. Jei dar nesate pasiruošusi, ar galite būti sąžininga su savo partneriu?

Jei ne, tai proga paanalizuoti save, savo gebėjimą nusibrėžti asmenines ribas, emocinę brandą. Sutikdama pasimylėti bijodama būti atstumta, išduodate save. Tokiu atveju negalėsite atsipalaiduoti ir nesimėgausite procesu. Taigi pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra paklausti savęs.

5. Kaip gerai pažįstate save, savo emocijas?

Jei viskas nėra labai gerai, sekso metu galite nesąmoningai kompensuoti tam tikrą poreikį, pavyzdžiui, meilės, dėmesio, susižavėjimo. Ir tada bus labai sunku suprasti, ar tikrai norite intymumo su žmogumi, ar bandote juo numalšinti savo dvasinį skausmą.

6. Ar žinote, kaip patenkinti savo poreikius, įskaitant ir sekso poreikius?

Jei partnerį suvokiate tik kaip atsipalaidavimo būdą, greičiausiai jus veda momentinis noras. Jei sugebėsite patenkinti save patys ir nelaikysite to kažkuo žeminančiu ir prastesniu, tuomet jums bus lengviau pažinti žmogų ir tai, kaip jis jums tinka.

7. Jei pasiseks seksas, o santykiai nesitęs, ar gailėsitės šio sprendimo?

Jei atsakymas yra „taip“ – sutikti nereikia. Tai proga paanalizuoti save ir savo suvokimą, lūkesčius ir emocijas. Jei esate tikra, kad bet kuriuo atveju nesigailėsite, tai jau kitas reikalas.

Atminkite: seksas nėra santykių garantija, tai tik viena dėlionės dalis. Ne taip svarbu, kurią dieną pora užsiims seksu. Daug svarbiau, kai abu jaučiasi pakankamai gerai pažįstantys vienas kitą. Vieniems tai gali nutikti per trečią pasimatymą, kitiems – vėliau. Viskas priklauso nuo konkrečių žmonių, jų suvokimo, norų ir vertybių. Jei abu partneriai yra savarankiški, aptars savo pažiūras ir tikslus ir yra pasirengę parodyti save kaip tikruosius, tada seksas jiems taps nauju natūraliu etapu mokytis vienas kito.

Taigi, kaip supratote, tam reikalui nėra nustatytos datos, dėl kurios jūsų santykiai ar seksas būtų tobuli. Daug svarbiau yra jūsų jausmai, pasirengimas intymumui ir lūkesčiai, tiksliau, perteklinių lūkesčių nebuvimas.

Remiantis statistika, santykiai, kuriuose partneriams pavyko vienas kitą pažinti iki pirmojo sekso, yra geresni ir tvirtesni. Bet tai tik parodo vienokios ar kitokios įvykių raidos tikimybę. Jei jaučiate, kad nesate pasiruošę, nesvarbu, ar tai trečias pasimatymas, aštuntas ar penkiasdešimtas. Labai bloga sekso priežastis – pasidavimas manipuliavimui, įtikinėjimui, partnerio spaudimui. Bet jei jau per pirmąjį pasimatymą įsiplieskė aistra ir esate tikra, kad po sekso jums nebus gėda ar nemalonu, kad nenusiminsite, jei santykiai su juo baigsis, kodėl gi ne.

Svarbiausia suprasti savo jausmus ir norus. Ir, žinoma, saugokitės.