sniegopilys.lt
Vyro seksualumas vis dar dažnai aptariamas taip, tarsi jis būtų neįtikėtinai paprastas. Vyras visada nori sekso, lengvai susijaudina, retai kada reikalauja preliudijos ir visada mėgaujasi įsiskverbimu.
Keičiasi ir vyro libido
Jei viskas vyksta kitaip, situacija suvokiama kaip problema. Dėl tokių lūkesčių vyras dažnai gėdijasi kalbėti apie savo jausmus, net ir su nuolatine partnere. Tiesą sakant, vyro malonumas taip pat priklauso nuo nuotaikos, pasitikėjimo, prisilietimo, nuovargio, streso ir individualių pageidavimų. Erekcija sekso metu gali pasikeisti, orgazmas negarantuojamas kiekvieną kartą, o įprastas scenarijus gali lengvai tapti nuobodus. Kuo mažiau jums reikės įrodinėti savo, kaip „tikro vyro“, įvaizdį lovoje, tuo lengviau sutelkti dėmesį į tai, kas iš tikrųjų patinka abiem.
Vienas iš labiausiai įsigalėjusių nuomonių, kad sveikam vyrui reikia sekso beveik bet kokia proga. Jei iniciatyvos imasi patrauklus partneris, moteris neva iš karto susidomės. Štai kodėl vyro atstūmimas dažnai suvokiamas kaip ypač skausmingas: moteris gali nuspręsti, kad tapo nepatraukli, o pats vyras gali pradėti nerimauti, kad su juo kažkas negerai. Paprastas noro trūkumas gali tapti santykių problema.
Tačiau keičiasi ir vyro libido. Po sunkios darbo savaitės, miego trūkumo, konfliktų ar emocinio streso seksualinis susidomėjimas gali sumažėti. Kartais norisi intymumo, bet ne sekso, o kartais tiesiog norisi pabūti vienumoje. Tai nepaneigia partnerės meilės ir traukos. Kai kurie vyrai sutinka mylėtis, net ir būdami visiškai išsekę. Mat galvoja, kad atsisakymas neišvengiamai gali įskaudinti partnerę ir priversti abejoti savimi. Dėl to intymumas gali tapti vis mechaniškesnis, o jo paties noras pasireikšti rečiau. Kita vertus, tikėtis nuolatinio pasiruošimo ypač kenkia ilgalaikiuose santykiuose. Vyras pradeda vertinti bet kokią noro pauzę kaip seksualumo praradimo ženklą ir atidžiai stebi save. Kuo daugiau nerimo jis jaučia, tuo sunkiau atsipalaiduoti. Kartais būtent baimė „kodėl aš to nenoriu?“ trukdo norui natūraliai grįžti.
Nerimas sustiprina pokytį
Kitas paplitęs įsitikinimas yra paprastas: jei vyras geidžia moters, jo erekcija turi būti stipri ir tęstis iki lytinio akto pabaigos. Bet koks pokytis iš karto suvokiamas kaip nepakankamo susijaudinimo įrodymas. Partnerė gali tai priimti asmeniškai, ir vyras gali pradėti skubiai bandyti atkurti erekciją. Būtent šiuo metu malonumas dažnai užleidžia vietą kontrolei. Erekcija priklauso ne tik nuo seksualinio susidomėjimo. Jai gali turėti įtakos nuovargis, alkoholis, stresas, nerimas, vaistai ir net mintis, kad dabar neįmanoma prarasti susijaudinimo. Kuo labiau vyras kontroliuoja savo kūno reakcijas, tuo sunkiau kartais išlaikyti natūralų susijaudinimą. Tai klasikinis ciklas: nedidelis pokytis sukelia nerimą, o nerimas sustiprina pokytį. Ne vienam vyrui tai gali nutikti jau naujų santykių pradžioje. Tarkim, jam labai patinka moteris, tačiau per pirmuosius jų susitikimus jo erekcija kartais susilpnėdavo, kai jie keisdavo pozicijas. Vyras tai gali suvokti kaip nesėkmę ir pradėti skubėti. Bet pakaktų nustoti kiekvieną pauzę traktuoti kaip problemą, erekciją atkurti taptų daug lengviau. Taip pat svarbu suprasti priešingybę: erekcija neįrodo sutikimo. Kūnas gali automatiškai reaguoti į prisilietimą ar kitus dirgiklius, nepriklausomai nuo to, ar žmogus nori tęsti lytinį aktą. Fiziologinė reakcija nepakeičia savanoriško sprendimo. Ši taisyklė yra vienodai svarbi tiek vyrams, tiek moterims. Lygiai taip pat keista erekciją laikyti vieninteliu vyro malonumo centru. Vyras gali mėgautis bučiavimusi, prisilietimu, masažu, viso kūno glamonėmis ir emociniu intymumu net tada, kai jo erekcija nėra pačioje geriausioje būsenoje. Gero sekso nereikia nuolat patvirtinti varpos būkle. Kuo mažiau dėmesio skiriama nuolatiniam tikrinimui, tuo laisvesnis tampa pats lytinis aktas.
Ne visi vyrai vienodai mėgaujasi ilgu seksu
Vyrai visada turėtų lengvai patirti orgazmą ir jiems nereikia jokių korekcijų. Tačiau yra klaidinga nuomonė, kad vyrų orgazmas beveik garantuotas, jei seksas trunka pakankamai ilgai. Tai sukelia dar vieną prasimanymą: jei vyras nepasiekia kulminacijos, tai reiškia, kad jis nėra pakankamai susijaudinęs arba jo partnerė daro kažką ne taip. Iš tikrųjų orgazmas taip pat priklauso nuo daugelio veiksnių. Kartais vyras yra labai susijaudinęs ir patiria malonumą, tačiau galutinė viršūnė nepasiekiama. Tai tampa ypač sunku, kai partnerė pradeda suvokti jo orgazmą kaip savo paties išbandymą. Kyla klausimai: „Kodėl tai užtrunka taip ilgai?“ arba „Ar aš tavęs nejaudinau?“ Vyras supranta, kad iš jo tikimasi rezultatų, ir pradeda kontroliuoti savo pojūčius. Būtent šis spaudimas gali dar labiau atidėti orgazmą. Vyrai taip pat turi individualių pageidavimų dėl tempo, spaudimo ir stimuliacijos tipo. Kas tinka vienai partnerei, nebūtinai tinka kitai. Kai kurie žmonės ilgą laiką pripranta prie tam tikro masturbacijos metodo, tik tam, kad sužinotų, jog pojūčiai sekso metu yra skirtingi. Tai nereiškia, kad žmogus negali patirti malonumo su partnere. Ne visi vyrai vienodai mėgaujasi ilgu seksu. Vieni renkasi trumpesnius pasimatymus su intensyviu susijaudinimu, kiti – lėtesnį ritmą ir ilgesnius prisilietimus. Mintis, kad geras seksas turi trukti kuo ilgiau, sukuria nereikalingas lenktynes su laiku. Kartais bandymas pratęsti tik sumažina abiejų malonumą. Tas pats pasakytina ir apie preliudiją. Vyras gali norėti daugiau bučinių, apkabinimų, masažo ir prisilietimų prieš įsiskverbimą. Jei tai laikoma nereikalingu, jo partnerė gali per greitai pereiti prie pagrindinio veiksmo. Tuomet ir vyro patirtis tampa mažiau maloni, tačiau apie tai rečiau kalbama.
Trūksta jausmo būti aktyviai geidžiamam
Vyrai taip pat gali labai priklausyti nuo emocinio konteksto. Vienam svarbu jaustis geidžiamu, kitam – išgirsti partnerės reakciją, trečiam – žinoti, kad gali ramiai sulėtinti tempą ir nieko įrodinėti. Jei seksas nuolat suvokiamas kaip pareiga demonstruoti ištvermę ir įgūdžius, malonumas pamažu užleidžia vietą vaidmenų žaidimams. Vyras mylisi teisingai, bet nebūtinai jaučiasi maloniai. Ypač trikdo įsitikinimas, kad vyras visada turi vadovauti. Tikimasi, kad jis inicijuos, pasirinks tempą, pozicijas ir žinos, kada judėti toliau. Kartais jis pats nori, kad partnerė imtųsi iniciatyvos arba tiesiogiai pasakytų, ko nori. Tačiau pripažinti tai gali būti nejauku, nes pasyvumas klaidingai siejamas su silpnumu. Dažnas vyras galvoja, kad jis privalo kiekvieną kartą inicijuoti seksą ir visiškai kontroliuoti situaciją. Tačiau, jei vieną gražią dieną iniciatyvos imtųsi partnerė, jis staiga gali suprasti, kaip jam trūksta jausmo būti aktyviai geidžiamam. Žinoma, po to jų seksualinis gyvenimas gali tapti įvairesnis, be jokių naujų sudėtingų technikų. Keistis tik iniciatyvos pasiskirstymas.
Dar viena klaidinga nuomonė – sukelti vyrui emocinį diskomfortą seksualiniu klausimu beveik neįmanoma. Anekdotai apie erekciją, penio dydį ar orgazmo greitį gali būti prisimenami labai ilgai. Net jei vyras išoriškai iš to pasijuokia, kitą artumą jau lydi vidinis patikrinimas: ar situacija pasikartos? Taip viena atsitiktinė pastaba virsta nuolatiniu nerimu. Geras vyrų seksas prasideda taip pat, kaip ir moterų seksas: nuo gebėjimo būti kitokiam. Šiandien norisi greito, rytoj lėto. Kartais pirmiausia nori sekso, kartais nori, kad partnerė imtųsi iniciatyvos. Vyras nebūtinai turi būti mašina, kurios reakcija kiekvieną dieną yra tokia pati. Kuo lengviau porai kalbėti apie šiuos skirtumus, tuo mažiau jiems „nežinomybių“ tenka įveikti su savo kūnu.
Beje, visokiausi išsigalvojimai apie vyrų malonumus dažnai kuriami remiantis nuolatinio pasirengimo idėja: vyras visada turėtų norėti sekso, lengvai išlaikyti erekciją ir visada pasiekti orgazmą. Iš tikrųjų vyro seksualinė reakcija taip pat priklauso nuo streso, nuovargio, emocinės būsenos, individualaus jautrumo ir sąveikos su partnere kokybės. Erekcija nėra tikslus noro matas, o orgazmo nebuvimas nebūtinai reiškia prastą seksą ar partnerės nepatrauklumą. Kuo mažiau vyras jaučia poreikį įrodyti savo seksualinę vertę, tuo daugiau erdvės lieka tikram malonumui, ryšiui ir intymumui.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
