sniegopilys.lt
Kiekvieną kartą, kai pagaunate save galvojant „noriu sekso“, paklauskite savęs, ką tai reiškia. Paprastame žmonių galvoje sekso troškimas atrodo labai suprantamas dalykas. Tačiau atidžiau panagrinėjus problemą tampa aišku, kad už jos slypi labai skirtingi poreikiai. Išsiaiškinkime.
Aš noriu šito žmogaus
Tai yra tada, kai jaučiate, kaip norite pagilinti kontaktą su šiuo konkrečiu žmogumi, o seksas yra būdas pasinerti vienas į kitą. Šiuo atveju viskas gerai, jei yra abipusis noras. O jei vienas iš jūsų nenori, tai galima švelniai aptarti. Galbūt partneris (šiuo žodžiu visur vadinsiu bet kokios lyties seksualinius partnerius) nenori tradicinio sekso, o su malonumu sutiktų pasiglamonėti ar oraliniam seksui, masažui, abipusei masturbacijai ir panašiai. Žodžiu, daug variantų!
Jei partneris tiesiog nenori (netinkamas laikas, vieta, nuotaika) – viskas gerai, taip atsitinka. Tai nereiškia, kad jums ar jūsų partneriui kažkas negerai. Jei esate jautrus atmetimui, turėtumėte pasikonsultuoti su psichoterapeutu.
Noriu išsikrauti
Tai yra tada, kai atsiranda niežtinti fizinė įtampa, susijaudinimas ir tiesiog norisi išsikrauti. Pavyzdžiui, jūs esate iš tų žmonių, kuriems stresinė situacija sukelia susijaudinimą (daugeliui tai veikia atvirkščiai).
Arba kitas pavyzdys: santykiuose, kai žmonės gyvena kartu, spontaniškas vieno iš jų noras dažnai priveda prie iš pažiūros akivaizdžios minties: „Hmm, aš turiu merginą/vaikiną/žmoną/vyrą, mes galime pasimylėti!“. Bet retai atsižvelgiama į tai, kad partnerio/ės reikalai ir interesai šiuo metu gali būti visiškai kitokie. O bandymai įtraukti jį į seksą gali priversti jį pasijusti išnaudojamu/a. Esant tokiai situacijai, galite pradėti vilioti savo partnerį/ę, tikėdamiesi, kad jis/ji irgi to norės. O jei jis/ji nenori, tada eikite masturbuotis.
Noriu lytėjimo kontakto
Apkabinimai, prisilietimai, glostymas, masažas. Mes neturime jokios išskirtinės lytėjimo kultūros (taip pat ir seksualinės). Lietimai ir švelnūs apkabinimai dažnai laikomi ženklais užsiimti seksu, nors noras liesti ir būti paliestam, paglostyti, apkabinti yra visiškai natūralus dalykas. Taigi, kartais reikia ne sekso, o būti tinkamai apkabintam ar paglostytam.
Noriu pripažinimo/priėmimo
Tai reiškia jaustis svarbiu, reikalingu, įdomiu, seksualiu, priimtu, suprastu. Dažnai mūsų baimės ir pripažinimo poreikiai slypi už sekso troškimo. Kurias patartina spręsti ne seksu, o… dirbant su savimi.
Noriu jaustis „gyvas“
Jei žmogui gyvenime trūksta veržlumo ir apskritai ryškių pojūčių, seksas gali būti suprantamas būdas juos įgyti. Vienintelis niuansas yra tas, kad dažnai šis dalykas gali būti įgyvendintas kitais būdais, kurie priklauso tik nuo jūsų. Šokiai, joga ar kita jums patinkanti aktyvi veikla, ekstremalus sportas, darbo keitimas į įdomesnį, kelionės ir taip toliau. Seksas su kitu žmogumi yra tik viena iš galimybių.
Noriu „išjungti“ galvą
Ar žinote tą jausmą, kai galvoje nuolat knibžda mintys, kurių negalite atsikratyti? Jos yra įkyrios ir trukdo susikaupti ar atsipalaiduoti. O seksas gali leisti (vieniems – taip, kitiems – ne) pasinerti į pojūčius, visą dėmesį nukreipti į kūną. Šaunu, tiesa? Bet vėlgi, tai nėra vienintelis ir dažnai ne pats efektyviausias būdas.
Išbandykite meditaciją, jogą (nors jų atskyrimas dirbtinis, bet taip gali būti aiškiau), į kūną orientuotą psichoterapiją – šios praktikos padės nukreipti dėmesį. Juk nenorite papildomų rūpesčių? Todėl sportuokite, šokite, grokite instrumentais. Netgi indų plovimas ir maisto gaminimas gali būti tinkamos tam reikalui priemonės!
Noriu pamiršti, kas aš esu
Tai istorija apie tuos, kurie gėdijasi savo troškimų. Ir tada seksas tampa gėdingu veiksmu, kurio metu norisi pamiršti save, parodyti savo „tamsiąsias“ puses, o paskui apsimesti, kad to neįvyko. Dažnai žmogus atsigręžia į tokius metodus kaip maksimaliai anonimiškas seksas, alkoholis, narkotikai. Galima alternatyva vėlgi yra psichoterapija. Tai labai padeda mokantis priimti viską, ką priimti baisu.
Tikrai nenoriu, bet manau, kad reikia
Tai viena dažniausių problemų ilgalaikiuose santykiuose. Kai žmonės sako, kad sveikuose santykiuose turi būti daug sekso, tada seksas iš geidžiamos galimybės virsta „įpareigojimu“. Bet jūs suprantate, nėra nieko mažiau seksualaus nei seksas kaip prievolė. Todėl niekada nedarykite šito.
Žmonės (dažniausiai vyrai) taip pat susiduria su šia problema, kai negali atsispirti gražiai priešingos lyties atstovei. Kyla mintis, kad jei situacija tinkama (lieki vienas, niekada nežinai, kas dar), tuomet būtinai turėtumėte pasimylėti. Įsivaizduokite gyvenimišką situaciją. Mergina atėjo pas vaikiną, su kuriuo puikiai praleido laiką ir tiesiog norėjo apsikabinti ir pažiūrėti filmą. Tačiau po „privalomo“ sekso, mergina liko nepatenkinta, supyko ir daugiau jie nebesusitiko.
Vyras, kuris galvoja tik apie seksą, po to nesupranta, kodėl mergina nutraukė su juo santykius.
Žinoma, normalu, kad heteroseksualus vyras ir moteris smagiai leidžia laiką kartu, su seksu ar be jo, tačiau tai turi būti laisva valia ir abipusiu sutarimu!
Noriu santykių, bet iš tikrųjų tik sekso
Tai ypatinga situacija, kuri dažniausiai pasitaiko vyrams. Būtent tada sekso troškimas uždengia santykių troškimą (čia už jo gali slypėti užplūstanti aistra, leidimas daryti tai, kas uždrausta, noras vėl įsitvirtinti). Tuomet žmonės bando užmegzti santykius su tais, su kuriais tikrai norėjo apsiriboti intymumu vienai nakčiai ar trumpam aistringam romanui. Nereikia šito daryti.
Kodėl išvis reikia apie visa tai galvoti?
Jei nežinote savo poreikių, galite būti iš tų, kuris eina miegoti, nors ir yra ištroškęs intymumo. Bet tai gali sukelti nusivylimą. Juk tikitės, kad jūsų poreikis bus patenkintas, tačiau tam pasirenkate ne pačią tinkamiausią priemonę.
Be to, jei manote, kad seksas yra vienintelė išeitis, jums bus sunkiau susidoroti su atstūmimu. Jums sunku bus susitaikyti su tuo, kad jus supantys žmonės yra individai, kurie gali norėti kažko kito. Tai yra, jie neatitinka jūsų lūkesčių. Ir visos žmonių kančios, kaip mėgsta sakyti išminčiai, kyla iš tikrovės neigimo, iš bandymų įkišti kitus žmones į savo lūkesčių dėžę.
Jei nenorite kentėti, išsiaiškinkite, kokie iš tikrųjų yra jūsų poreikiai, suraskite tinkamus įrankius jiems patenkinti, naudokite juos ir tikėkitės geriausio!
Esu įsitikinęs, kad daugelis problemų, susijusių su seksu, kyla dėl to, kad žmonės jį naudoja kitiems tikslams. Užtat labai šaunu, kai tai vyksta abipusiu noru, tinkamu laiku, vietoje ir tinkamame kontekste.
Šiuolaikiniame pasaulyje seksas primena suluošintą, nuvalkiotą žirgą, kurio neva reikia visiems, bet jodinėti juo tikrai nesinori. Taigi, seksas gali būti visiškai kitoks: džiaugsmingas, suburiantis, pilnavertis, žaismingas, bet neprivalomas. Juk jei seksas yra malonus pasirinkimas, vienas iš daugelio, lengviau jo siekti. Ir lengviau to atsisakyti.
Kita vertus, savo norų analizavimas panašus į muzikos instrumento įvaldymą. Iš pradžių kažkaip pagroji gamą, pagrindinius akordus ar baksteli paprastą ritmą, o paskui, stiprėjant klausymosi ir grojimo įgūdžiams, gali atpažinti vis daugiau niuansų ir atspindėti juos savo pasirodyme!
Seksologas Liudvikas Petravičius
