sniegopilys.lt
Santykių pradžioje prašymas įrodyti savo jausmus gali atrodyti net romantiškas. Jis nori išgirsti daugiau prisipažinimų, prašo praleisti daugiau laiko kartu arba įsižeisti, jei nepakankamai entuziastingai atsakote į jo žinutes. Atrodo, kad jam tiesiog reikia jūsų meilės patvirtinimo.
Tokių reikalavimų pagrindas dažnai yra nerimas
Tačiau problema prasideda tada, kai dėmesio nepakanka. Šiandien reikia dažniau rašyti žinutes, rytoj reikia atšaukti susitikimą su draugėmis, tada parodyti savo susirašinėjimą arba padaryti ką nors, kas patvirtintų jūsų ketinimų rimtumą. Įvykdžius vieną reikalavimą, ramybė paprastai netrunka ilgai, o tada atsiranda naujas. Dėl to meilė virsta išbandymu, kurį reikia įveikti vėl ir vėl. Ir kuo labiau stengiatės įrodyti savo jausmus, tuo mažiau pasitikite pačiais santykiais.
Tokių reikalavimų pagrindas dažnai yra nerimas. Partneris bijo prarasti meilę, sulaukti abejingumo ir dėmesio stokos iš jūsų pusės, būti pakeistas kitu arba vieną dieną netikėtai paliktas. Todėl jis ieško patikinimo ten, kur absoliučių garantijų tiesiog nėra. Jūsų žodžiai ir veiksmai jį laikinai gali nuraminti, bet tada nerimas grįžta. Kartais šis poreikis kyla iš praeities patirties. Jis galėjo būti apgauti ankstesniuose santykiuose, netikėtai paliktas arba ilgai laikytas nežinioje.
Dabar jis stengiasi išvengti pasikartojimo ir reikalauja daug daugiau patikinimo iš savo naujosios partnerės. Ši baimė suprantama, tačiau naujas žmogus neturėtų amžinai mokėti už kažkieno kito praeities patirtį.
Kita galima priežastis – poreikis kontroliuoti. Frazė „jei mane myli, tai padarysi“ leidžia beveik bet kokį norą paversti savo jausmų išbandymu. Jei nenorite atšaukti savo planų, reiškia, kad ji manęs nepakankamai myli. Jei nesate pasirengusi atsisakyti savo telefono slaptažodžio, reiškia, kažką slepiate. Tuomet meilės įrodymas tampa ne būdu nusiraminti, o būdu pasiekti patogų elgesį. Skirtumą aiškiai parodo jūsų partnerio gebėjimas priimti jūsų „ne“. Nerimastingas žmogus gali būti nusiminęs, tačiau jis geba išgirsti paaiškinimą ir pamažu išmoksta pasitikėti. Kontroliuojantis asmuo atsisakymą suvokia kaip pasiteisinimą didinti spaudimą. Kuo daugiau meilės turite įrodyti atsisakydami savo ribų, tuo mažiau sveiko artumo jaučiate.
Būtent tada prasidėjo tikrasis pasitikėjimas
Tarkim, vaikinas susitikinėjo su mergina, kuris po ankstesnės išdavystės siaubingai bijojo, kad panaši situacija pasikartos. Iš pradžių jis dažnai klausdavo, ar ji tikrai myli jį? Mergina nuramindavo jį. Tada jis paprašė pranešti, kada grįš namo, parašyti jam žinutes išvykų su draugėmis metu ir dažniau pasidalinti, su kuo kalbasi. Jis manė, kad šiek tiek daugiau atvirumo padės jai jaustis saugiau. Po kelių mėnesių to nepakako. Jis paprašė parodyti jos žinutes. Kai ji atsisakė, jis pasakė, kad ištikima ir atsidavusi mergina neturi ko slėpti, o tokiu atveju vyras be jokių klausimų parodytų savo telefono išklotinę. Galiausiai ji kelis kartus nusileido, tikėdamasi pagaliau baigti šią temą. Tačiau ramybė truko tik kelias dienas, po to atsirasdavo naujų abejonių ir priežasčių. Tada mergina suprato, kad problemos negalima išspręsti nesibaigiančiais įrodymais. Kiekvienas patikrinimas nesumažino poreikio kitam, o veikiau pavertė jį įpročiu. Ramaus pokalbio metu ji pasakė, kad nori būti atvira, įspėti apie vėlavimus ir aptarti problemas, tačiau nebeatiduos savo telefono patikrinimui. Jam tai pasirodė sunku, bet būtent tada prasidėjo tikrasis pasitikėjimas.
Kai kurie reikalavimai atrodo ypač įtikinami būtent todėl, kad jie pateikiami kaip maža auka vardan santykių. „Ar tau tikrai taip sunku atšaukti vieną susitikimą?“, „Jei esu svarbesnis, tiesiog nustok su ja bendrauti.“, „Jei manimi pasitiki, duok man slaptažodį.“ Kiekvienas prašymas atskirai gali atrodyti nereikšmingas. Tačiau kartu jie palaipsniui mažina jūsų nepriklausomybę. Meilė nereikalauja nuolatinio pasirinkimo tarp partnerio ir likusio gyvenimo. Galite mylėti ką nors ir vienu metu norėti praleisti vakarą su draugais, turėti privačius pokalbius, nesidalinti kiekvienu slaptažodžiu ir kartais pasirinkti savo planus. Visa tai nepadaro jausmų mažiau rimtais.
Sveikas intymumas reikalauja, kad du žmonės liktų skirtingomis asmenybėmis. Ypač pavojinga sutikti su tuo, kas jums akivaizdžiai nepatinka, vien tam, kad sustabdytumėte kaltinimus. Jei po frazės „įrodyk, kad mane myli“ padarysite tai, ko nenorėjote, jūsų partneris įgys labai galingą įtakos įrankį. Kitą kartą šią formulę bus dar lengviau naudoti. Pamažu taps sunku suprasti, kur baigiasi jūsų meilė ir prasideda nepasitenkinimo baimė. Naudinga grąžinti pokalbį prie konkretaus prašymo.
Kiekvieną nuolaidą jis suvokė kaip meilės patvirtinimą
Todėl neaptarinėkite abstrakčiai, ar pakankamai mylite vienas kitą, bet paklauskite partnerio, kodėl jam reikia šio konkretaus veiksmo. Jei jis nori daugiau laiko praleisti kartu, tai galima aptarti. Jei jis bijo neištikimybės, galite kalbėti apie pasitikėjimą. Tačiau reikalavimas įrodyti meilę neturėtų pakeisti įprasto pokalbio apie tikrą poreikį.
Ir dar vienas gyvenimiškas pavyzdys. Moteris keletą metų gyveno su vyru, kuris dažnai jos klausdavo, ką ji pasirengusi padaryti dėl santykių. Iš pradžių tai buvo smulkmenos: dažniau būti namuose, greičiau atsakyti į žinutes, neužsibūti darbe. Tada vyras pradėjo sakyti, kad tikra meilė reikalauja teikti pirmenybę porai, o ne draugams. Moteris pamažu pradėjo daug rečiau matytis su savo draugėmis. Kiekvieną nuolaidą jis suvokė kaip meilės patvirtinimą. Po kurio laiko iškilo kita situacija, kai moteris vėl buvo priversta rinktis. Jei ji abejodavo, jos partneris sakydavo, kad anksčiau ji buvo pasiruošusi daugiau ir kad galbūt jos jausmai susilpnėjo. Todėl beveik kiekvienas savarankiškas sprendimas virsdavo pokalbiu apie jos meilės patvirtinimą. Moterį ypač įskaudino momentas, kai vyras pareikalavo atšaukti svarbią darbo kelionę. Pirmą kartą ji pasakė tvirtą „ne“, o tada ji išgirdo: „Tada bent jau suprantu savo vietą tavo gyvenime.“ Būtent ši frazė padėjo jai pamatyti dėsningumus. Jos partneris neklausė, ką jai reiškia kelionė, o iš karto pavertė jos sprendimą santykių vertinimu. Po to moteris nustojo į tokius išbandymus reaguoti pasiteisinimais. Ji buvo pasirengusi aptarti konkrečius poreikius, bet nebenorėjo įrodinėti savo meilės veiksmais, kurie prieštaravo jos interesams. Iš pradžių tai sukėlė daugiau konfliktų santykiuose, nes įprastas spaudimo darymo metodas nebeveikė. Tačiau būtent partnerio reakcija į jos ribas atskleidė, kaip jam svarbu ne būti tikram dėl savo jausmų, o gebėti kontroliuoti jos sprendimus.
Meilė reikalauja veiksmų, tačiau ji turėtų būti savanoriška
Taigi, kaip reaguoti į reikalavimą „Įrodyk, kad mane myli“? Jums nereikia pradėti ilgų gynybinių ginčų. Galite ramiai pasakyti, kad jums meilė pasireiškia konkrečiais dalykais, kurie jau egzistuoja santykiuose, bet jūs nesate pasirengusi to patvirtinti atsisakydama savo ribų. Tokia pozicija nenuvertina jūsų partnerio jausmų. Ji tiesiog atskiria jo nerimą nuo jūsų pareigos be galo jį raminti ir guosti. Naudinga paprašyti jo nustatyti savo tikruosius poreikius. Galbūt jam trūksta laiko kartu, fizinio artumo, tikrumo ar dėmesio. Tai galima spręsti. Kai abstraktų „įrodyk“ pakeičia konkretus „man svarbu praleisti daugiau vakarų kartu“, pora turi erdvės kompromisams. Taip pat verta susitarti, kokios patvirtinimo formos jums abiem yra patogios. Vienas žmogus vertina žodžius, kitam reikia pagalbos, o trečiam – laiko kartu. Tokie skirtumai yra visiškai išsprendžiami, jei tik jie netampa privalomais išbandymais. Meilė reikalauja veiksmų, tačiau ji turėtų būti savanoriška, o ne vykdoma grasinant kaltinti. Jei po kelių pokalbių reikalavimai tik didėja, verta apsvarstyti bendrą santykių raidą. Ar jums vis sunkiau pasakyti „ne“, ar mažėja jūsų socialinis ratas, ar esate priversta atsiskaityti ir nuolat slopinti pavydą? Jei taip, problema jau peržengė įvairius meilės išraiškos būdus. Testavimas pradeda tapti kontrolės forma. Situacijos, kai reikia įrodymų apie seksualinę veiklą, pinigus arba atsisakyti darbo, draugų ar asmeninio privatumo, turėtų būti vertinamos ypač rimtai. Sutikimas tokiems dalykams neturėtų būti gaunamas fraze „jei mane myli“. Meilė nepaneigia teisės atsisakyti. Jei partneris sistemingai naudoja jausmus spaudimui daryti, tai yra svarbi priežastis persvarstyti šių santykių saugumą ir lygiateisiškumą.
Retkarčiais kylantis poreikis išgirsti meilės patvirtinimą yra visiškai natūralus, tačiau nuolatinis testavimas paprastai nesukuria ilgalaikio pasitikėjimo, nes kiekvienas naujas įrodymas suteikia tik laikiną palengvėjimą. Sveikuose santykiuose vienas žmogus gali išreikšti baimę, prašyti daugiau dėmesio ar išreikšti konkretų poreikį, nepaversdamas partnerio atsisakymo jausmų stokos įrodymu. Ypač svarbu atsisakyti įrodyti meilę veiksmais, kurie pažeidžia jūsų ribas, atima iš jūsų privatumą arba palaipsniui mažina jūsų savarankiškumą. Jei jūsų partneris nuolat ieško naujų iššūkių, nepaisant jūsų nuoseklumo ir atvirumo, turite spręsti pagrindinę nepasitikėjimo priežastį.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
