sniegopilys.lt
Iškart po išsiskyrimo žmogus paprastai gerai prisimena, kodėl santykiai nutrūko. Ginčai, nuovargis, apmaudas ir akimirkos, kai būti su partneriu tapo sunku, vis dar šviežios atmintyje. Tačiau praeina kelios savaitės ar mėnesiai, ir vaizdas staiga pradeda keistis. Blogi epizodai tarsi išblėsta, o juokingi pokalbiai, kelionės, apkabinimai ir geri vakarai prisimenami su nuostabiu aiškumu.
Atmintis pamažu pašalina nemaloniausius dalykus
Tokiu atveju kyla pavojinga mintis: „O kas, jei viską sugadinau ir praradau gerą žmogų?“ Buvęs, kuris neseniai jus erzino savo įpročiais, dabar atrodo rūpestingesnis, įdomesnis ir patrauklesnis nei visi nauji pažįstami. Šis jausmas gali būti toks įtikinamas, kad norite nedelsdami parašyti ir pabandyti viską susigrąžinti. Tačiau dažnai idealu tampa ne pats žmogus, o redaguota jo atmintis
Atmintis pamažu pašalina nemaloniausius dalykus iš santykių. Po intensyvių išgyvenimų smegenys nesaugo praeities kaip tikslaus vaizdo įrašo. Kai kurie epizodai laikui bėgant tampa ryškesni, o kiti praranda emocinę galią. Štai kodėl po kelių mėnesių galite aiškiai prisiminti bendrą kelionę prie jūros, bet jausti daug mažiau dirglumo dėl dešimčių ginčų, įvykusių prieš tai. Faktai lieka, bet emocinis svoris pasislenka.
Gyvenimiškas pavyzdys. Moteris išsiskyrė su savo vyru po trejų metų, nes jai teko priimti beveik visus sprendimus. Jis nuolat atidėliodavo pokalbius apie ateitį, retai imdavosi iniciatyvos ir kelias savaites žadėdavo išspręsti bent vieną buities klausimą. Po keturių mėnesių moteris staiga pradėjo prisiminti, kaip jis sekmadieniais gamindavo jai pusryčius, prajuokindavo ir mokėdavo nuraminti po sunkios dienos. Kažkuriuo metu ji pati ėmė sunkiai suprasti, kodėl apskritai nusprendė išeiti. Kai ji atsivertė seną susirašinėjimą su drauge, vaizdas pasikeitė. Buvo daugybė žinučių apie tai, kaip vieniša ji jautėsi santykiuose ir kiek kartų bandė aptarti tas pačias problemas. Geri prisiminimai nebuvo klaidingi, jie buvo tik dalis istorijos. Tiesiog ši dalis buvo emociškai geriau išsaugota. Todėl po išsiskyrimo naudinga atskirti dvi mintis: „Turėjome daug gerų dalykų“ ir „Šie santykiai man buvo geri“. Jos skamba panašiai, bet reiškia visiškai skirtingus dalykus. Net ir sudėtinguose santykiuose gali būti nuostabių vakarų, švelnumo ir intymumo. Gerų akimirkų buvimas neneigia priežasčių, kodėl jie baigėsi.
Po išsiskyrimo visa tai išnyksta beveik vienu metu
Kol partneris yra šalia, daugelis malonių dalykų greitai nunyksta į antrą planą. Rytinė žinutė, apkabinimas prieš miegą, bendra vakarienė ar pažįstamas žmogus kitoje lovos pusėje nustoja būti suvokiami kaip kažkas ypatingo. Po išsiskyrimo visa tai išnyksta beveik vienu metu. Ir tik tada paaiškėja, kiek daug mažų paguodos šaltinių buvo susiję su santykiais. Dėl to lengva pamanyti, kad ilgitės būtent savo buvusiojo. Tačiau kartais pasiilgstate pažįstamo gyvenimo, susijusio su juo. Pasiilgstate žinučių, bendrų savaitgalio planų, jausmo „turiu ypatingą žmogų“ ir galimybės vakare pasidalinti savo diena su kuo nors. Visa tai automatiškai susilieja į vieną buvusiojo vaizdą. Išsiskyręs su savo mergina, vyras buvo tikras, kad padarė klaidą. Pirmąsias kelias savaites jis netgi mėgavosi laisve, bet tada prasidėjo vieniši vakarai. Jis nuolat prisimindavo, kaip jie užsisakinėjo maisto, žiūrėjo televizijos laidas, aptarinėjo darbą, ir pamažu ėmė tikėti, kad buvo tikrai laimingas su ja. Tuo tarpu išsiskyrimo priežastys iš jo vidinio pasakojimo buvo beveik išnykusios. Kai vyras pradėjo daugiau laiko leisti su draugais ir susitelkti į save, jo noras atgaivinti santykius pastebimai sumažėjo. Paaiškėjo, kad didelė jo ilgesio dalis buvo susijusi ne su konkrečia moterimi, o su staiga apėmusia tuštuma po gyvenimo kartu. Tai svarbus skirtumas: vienatvė po išsiskyrimo lengvai maskuojama kaip meilė.
Tokiu atveju praeitis beveik visada atrodo patraukliau
Tarkim, savo buvusįjį pažįstate mėnesius ar metus. Prisimenate jo įpročius, mėgstamiausius juokelius, prisilietimus, reakcijas ir kaip jis elgiasi šalia jūsų. Naujas pažįstamas lieka beveik nepažįstamas. Žinoma, per pirmuosius susitikimus jis dažnai atrodo mažiau pažįstamas, mažiau suprantamas ir mažiau įdomus. Tačiau palyginimas iš esmės yra nelygus. Buvęs asmuo jūsų vidinėje prezentacijoje gauna geriausias kelerių metų akimirkas, o naujas žmogus gauna nepatogią pirmąją vakarienę ir porą valandų pokalbio. Tokiu atveju praeitis beveik visada atrodo patraukliau, ypač jei dar nesate emociškai atsiskyrę nuo ankstesnių santykių. Dėl šios priežasties po išsiskyrimo naujos pažintys kartais tik sustiprina idealizaciją. Žmogus nueina į pasimatymą, nejaučia tiesioginio artumo ir galvoja: „Su mano buvusiuoju viskas buvo visiškai kitaip“. Tiesiog pamiršta, kad ir su savo buvusiuoju buvo pirmasis pokalbis, tos pirmosios keistos pauzės ir laikotarpis, kai nė vienas iš jų nežinojo, ko norėtų kitas. Naudinga nenaudoti naujų pažinčių kaip praeities santykių kokybės testo. Jei naujas žmogus nesukelia stiprių jausmų vos po vieno susitikimo, tai nieko neįrodo apie jūsų buvusįjį. Intymumas reikalauja laiko. O kelių metų kartu prisiminimų beveik neįmanoma sąžiningai palyginti su dviem puodeliais kavos.
Po išsiskyrimo prisiminimai dažniausiai sugrįžta į emociškai jautriausius laikotarpius. Pirmieji pasimatymai, vėlyvo vakaro pokalbiai, stiprus potraukis, akimirka, kai santykiai tik prasidėjo. Ši žmogaus versija dažnai tampa pagrindiniu prisiminimų veikėju. Tačiau išsiskyrimo metu partneris gali būti elgęsis visiškai kitaip. Tai ypač pastebima santykiuose, kurie prasidėjo šviesiai, bet vėliau tapo sunkūs. Žmonės bando atgauti ne paskutinius mėnesius, o pirmuosius šešis mėnesius. Jie mano, kad jei vėl susitiks, kažkaip galės grįžti į tą tikslią akimirką. Tačiau santykių negalima tiesiog atsukti atgal. Jei kyla pagunda parašyti žinutę savo buvusiam partneriui, naudinga savęs paklausti: „Ar noriu grįžti prie žmogaus, koks jis buvo prieš išsiskyrimą, ar prie žmogaus, koks jis buvo kadaise?“
Po išsiskyrimo savigarba taip pat gali perrašyti praeitį
Atsakymas gali greitai pakeisti požiūrį. Jei labiausiai ilgitės ankstesnės santykių versijos, sugrįžimas gali visiškai neduoti to, ko norite. Nuo pradžios iki pabaigos įvyko tiek daug. Nostalgija ypač žavi, nes ji parodo tik geriausias akimirkas. Tačiau sprendimas vėl susijungti priimamas ne galvojant apie prisiminimus, o su tikruoju žmogumi čia ir dabar. Todėl svarbu pažvelgti į paskutinius santykių mėnesius tiek pat, kiek į laimingiausius.
Po išsiskyrimo savigarba taip pat gali perrašyti praeitį. Mat išsiskyrimas dažnai suvokiamas kaip savivertės praradimas, ypač jei jį inicijavo partneris. Žmogus pradeda ieškoti paaiškinimo, kodėl buvo paliktas, pamažu prieidamas prie išvados: „Galbūt jis man buvo per geras“. Kuo skausmingesnis atstūmimo jausmas, tuo lengviau buvusįjį pastatyti ant pjedestalo. Šiuo metu partnerio trūkumai staiga tampa keistenybėmis, o savos klaidos išdidinamos kelis kartus. Kiekvienas ginčas prisimenamas per klausimą „ką aš padariau ne taip“. Taip sukuriamas pasakojimas, kuriame vienas buvo beveik tobulas, o kitas viską sugadino. Tačiau tikri santykiai retai būna tokie vienpusiški. Naudinga atskirti gailestį dėl savo veiksmų nuo santykių kaip visumos vertinimo. Galbūt padarėte klaidą, pasakėte per daug arba galėjote elgtis kitaip. Tai nebūtinai reiškia, kad santykiai buvo teisingi ir turėjo tęstis. Galite pripažinti savo klaidas, kartu suprasdami išsiskyrimo priežastis. Ypač saugokitės tokių minčių kaip „niekada nesutiksiu geresnio žmogaus“. Po netekties tokios prognozės atrodo teisingos, tačiau iš tikrųjų tai emocinė reakcija, o ne būtina sąlyga ateičiai. Kuo labiau žmogus idealizuoja savo buvusįjį, tuo blogiau atrodo visi potencialūs santykiai, palyginti su šiuo įsivaizduojamu etalonu.
Galbūt jums trūksta senojo vaizdo, o ne santykių
Kaip patikrinti, ar tikrai norite atkurti santykius? Pirmas naudingas klausimas – kas konkrečiai pasikeitė po išsiskyrimo. Ne „supratau, kad tave myliu“, o ar pasikeitė aplinkybės, kurios griovė santykius. Jei jūsų partneris vengė pokalbių, negerbė ribų ar nenorėjo bendros ateities, ar ši problema išnyko? Jei atsakymas nežinomas, pati melancholija dar nieko neišsprendė.
Antras klausimas – ar norite atgaivinti ne geriausius prisiminimus, o paskutinius santykių mėnesius. Įsivaizduokite ne atostogas ir pirmąjį pasimatymą, o įprastą antradienį prieš išsiskyrimą. Jūsų pokalbius, kasdienius įpročius, konfliktus ir tai, kaip jautėtės kartu. Jei ši realybė nesukelia noro grįžti, galbūt jums trūksta senojo vaizdo, o ne santykių. Taip pat naudinga užsirašyti išsiskyrimo priežastis, kol jos dar pakankamai aiškios. Tai nereiškia, kad norite įtikinti save nekęsti savo buvusiojo. Priešingai, tikslas – išlaikyti išsamesnį vaizdą, apimantį ir gerus, ir blogus aspektus. Tada prisiminimai nustoja siūbuoti tarp „tai buvo baisus žmogus“ ir „tai buvo mano gyvenimo meilė“. Kartais vėl susijungti išties prasminga, jei abu žmonės supranta, kodėl santykiai nutrūko, ir yra pasirengę imtis konkrečių pokyčių. Tačiau noro atnaujinti ryšį su kuo nors nepakanka. Jei išsiskyrimo priežastys išlieka tos pačios, po trumpo euforijos periodo pora dažnai grįžta prie tų pačių konfliktų. Tik antrą kartą nusivylimas gali būti dar skausmingesnis. Buvusio partnerio idealizavimas po išsiskyrimo dažnai kyla dėl nostalgijos, vienatvės ir selektyvios atminties derinio: emociškai naudingi epizodai laikui bėgant tampa labiau pastebimi, o lėtinis dirglumas ir nuovargis tampa mažiau pastebimi. Todėl žmogaus ilgesys ne visada reiškia, kad išsiskyrimas buvo klaida, o noras jam parašyti nebūtinai rodo pasirengimą kurti kitus santykius. Naudingiau įvertinti ne dabartinių jausmų stiprumą, o ankstesnio išsiskyrimo priežastis ir realius pokyčius, įvykusius po jo. Jei jūsų buvęs partneris atrodo tobulas tik iš tolo, o mintis apie grįžimą prie senos rutinos sukelia sunkumo jausmą, greičiausiai praleidžiate ne pačius santykius, o geriausias jų akimirkas ir pažįstamą intymumo jausmą.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
