sniegopilys.lt
Seksualinės patirties stoka pati savaime nėra problema, tačiau daugelis ją suvokia kaip tokią. Tai ypač aktualu, jei žmogui nebėra aštuoniolikos ir jis jaučiasi taip, lyg visi jo amžiaus žmonės jau seniai būtų perėję šį etapą. Naujo pasimatymo metu kyla baimė, kad partneris paklaus apie praeitį, o prieš seksą nerimas dar labiau sustiprėja. Dėl to žmogus gali perdėti savo patirtį, vengti tiesioginių klausimų arba elgtis taip, lyg tiksliai žinotų, ką daro.
Žmogus pradeda jaustis atstumtas
Dažniausiai tai ne noras apgauti, o baimė būti smerkiamam. Nekaltybę vis dar gaubia stereotipai apie normalų amžių, patrauklumą ir lytinę brandą. Atrodo, tarsi patirties stoka būtinai reikalauja paaiškinimo. Nors iš tikrųjų žmogus gali būti nekaltybė dėl daugybės visiškai įprastų priežasčių ir vis tiek būti visiškai pasiruošęs santykiams ir seksui.
Atrodo, kad iki tam tikro amžiaus patirtis yra būtina. Socialinis spaudimas ypač pastebimas sulaukus dvidešimt penkerių ar trisdešimties metų. Nors paauglystėje susilaikymas nuo sekso laikomas normaliu dalyku, vėliau žmogus pradeda jaustis atstumtas. Draugai aptaria santykius, buvusius partnerius ir seksualines istorijas, tačiau neturi ką pridurti pokalbiui. Pamažu susidaro įspūdis, kad visi jau žino kai kurias svarbias taisykles, kurias yra praleidę.
Iš tikrųjų žmonės savo lytinį gyvenimą pradeda visiškai skirtingu metu. Vieni užmezga santykius anksti, o kiti ilgai laukia, kol atras žmogų, su kuriuo iš tikrųjų trokšta intymumo. Vieni dirba ilgas valandas, kiti drovisi susitikinėti, o dar kiti tiesiog nelaiko sekso tikslu, kurį reikia pasiekti iki tam tikro amžiaus. Nė viena iš šių priežasčių nepadaro žmogaus prastesniu būsimu partneriu.
Tarkim, vyras pirmą kartą mylėjosi beveik trisdešimties. Anksčiau jis buvo turėjęs trumpų santykių, tačiau nė vienas iš jų nevedė prie rimto artumo. Ir laikui bėgant jis pradėjo laikyti savo patirtį beveik gėdinga paslaptimi. Pasimatymų metu sąmoningai miglotai kalbėdavo apie savo ankstesnius santykius, kad moterys nesuprastų, koks jis nepatyręs. Kuo labiau jis stengėsi atrodyti užtikrintas, tuo labiau bijojo akimirkos, kai tiesa taps akivaizdi. Vyro seksualumo idėja jam buvo ypač slegianti. Jis puikiai suprato, kad vyras turėtų būti patyręs, pasitikintis savimi ir jau žinoti, kaip įtikti savo partnerei. Dėl šios priežasties pripažinti patirties stoką gali atrodyti kaip nepilnavertiškumo pripažinimas. Tačiau vien ankstesnių seksualinių susidūrimų skaičius nieko nepasako apie dėmesingumą, empatiją ar gebėjimą mokytis. Moterys susiduria su priešingais, bet ne mažiau painiais lūkesčiais. Vienais atvejais nekaltybė romantizuojama, o kitais – laikoma izoliacijos ar santykių problemų ženklu. Galiausiai žmogus vis tiek vertinamas, tačiau kriterijai keičiasi. Taigi, noras nieko neaiškinti yra suprantamas.
Ne visų patirtis būna vienoda
Kita vertus, tie žmonės bijo, kad jų partneris pradės su jais elgtis kitaip. Kartais žmogus jaučiasi visai gerai dėl savo nekaltybės, kol neatsiranda naujas partneris ar partnerė. Tada kyla klausimas: ar jie bijos papildomos atsakomybės? Ar nuspręs, kad pirmasis seksas dabar turėtų būti ypač svarbus įvykis? Ar po tokio prisipažinimo taps pernelyg atsargūs arba, atvirkščiai, dings?
Kita vertus, pasakymas „dar neturėjau lytinių santykių“ gali sukelti klausimų apie priežastis, ankstesnius santykius ir amžių. Tarsi žmogus būtų priverstas pateisinti savo asmeninę istoriją. Todėl lengviau pasakyti, kad neturėjo daug patirties, ir mesti temą.
Tarkim, mergina pradėjo susitikinėti su vaikinu, kuris jai labai patiko, bet nenorėjo sakyti, kad dar neturi jokios seksualinės patirties. Ji jautė, kad po prisipažinimo jis nustos ją suvokti kaip suaugusią ir pradės su ja elgtis pernelyg atsargiai. Prieš pirmąjį jų susitikimą mergina vis dėlto pasakė tiesą, nes suprato, kad labiau bijo poreikio nuolat apsimetinėti pasitikinčia savimi nei paties sekso. Vaikino reakcija buvo daug ramesnė, nei ji tikėjosi.
Tačiau ne visų patirtis būna vienoda. Kai kurie gali reaguoti nejaukiai, juokauti ar išpūsti problemą iš kito žmogaus nekaltybės. Tai nemalonu, bet taip pat suteikia svarbios informacijos apie partnerį. Žmogus, kuris menkina kitą dėl patirties stokos, greičiausiai nebus tinkamesnė vien dėl to, kad tiesa buvo nuslėpta. Taip pat svarbu nepadaryti atvirumo privalomu sąžiningumo testu. Žmogus neprivalo atskleisti visos savo seksualinės istorijos per pirmąjį ar antrąjį pasimatymą. Jis turi teisę į privatumą. Klausimas veikiau yra tas, ar slėpimas trukdo laisvės jausmui ir sukelia papildomą nerimą prieš pat intymumą.
Vis tiek gali gerai pažinti savo kūną
Pirmas seksas retai kada baugina vien dėl įsiskverbimo ar nuogumo. Daug labiau neramina poreikis parodyti nepatyrimą proceso metu. Žmonės bijo nežinoti, kaip judėti, kada keisti pozas ar kaip reaguoti į partnerio prašymus. Tai veda prie noro iš anksto susikurti patyrusio meilužio įvaizdį. Problema ta, kad apsimesti žinančiu paprastai sunkiau nei iš tikrųjų jo neturėti. Žmonės pradeda kreipti dėmesį ne į savo pojūčius, o į tai, kaip įtikinamai jie atrodo. Jie vengia klausimų, bijodami save išduoti, ir kalba mažiau, kai kas nors neaišku. Dėl to pirmas seksas tampa daug intensyvesnis, nei galėjo būti. Patyręs partneris automatiškai nepažįsta naujo kūno. Kiekvienas renkasi skirtingą tempą, prisilietimą ir intensyvumo lygį. Todėl net ir po dešimčių ankstesnių susitikimų tenka klausti ir mokytis iš naujo. Šia prasme patirties stoka nesukuria tokios didžiulės prarajos, kokia atrodo prieš pirmąjį seksą. Žmogus, neturintis seksualinės patirties, vis tiek gali gerai pažinti savo kūną. Jis gali suprasti, kokio tipo prisilietimai jam patinka, ramiai perteikti ribas ir dėmesingai reaguoti į savo partnerį. Tokie įgūdžiai kartais gali būti naudingesni nei daugybė ankstesnių santykių. Geras seksas grindžiamas ne gebėjimu elgtis kaip ekspertui, o gebėjimu jausti kitus. Jei vis tiek norite pripažinti savo nepatyrimą, jums nereikia to padaryti triukšmingai. Pakanka ramiai paaiškinti, kad esate naujokė ir norite neskubėti. Tai suteikia jūsų partneriui naudingos informacijos nedarant iš to didelio reikalo. Be to, tai panaikina poreikį nuolat stebėti savo pasitikėjimą savimi.
Trumpas paaiškinimas panaikina poreikį apsimetinėti
Taigi, ar reikėtų kalbėti apie nekaltybę prieš pirmąjį lytinį aktą? Čia nėra jokių privalomų taisyklių. Lytinė istorija laikoma asmenine informacija ir niekas neprivalo pranešti tikslaus partnerių skaičiaus. Jei asmuo jaučiasi patogiai nieko neatskleisdamas ir tai neturi įtakos saugumui, jis turi teisę tai padaryti. Nekaltybė nesukuria atskiros teisinės ar fiziologinės prievolės iš anksto informuoti partnerį. Tačiau kartais kalbėjimas iš tikrųjų gali palengvinti reikalus. Pavyzdžiui, jei labai nervinatės, norite lėtesnio tempo arba bijote, kad partneris neteisingai interpretuos jūsų netikrumą, trumpas paaiškinimas panaikina poreikį apsimetinėti. Geras partneris geriau atsižvelgia į jūsų jausmus, kai supranta kontekstą. Tuo pačiu metu pirmajam seksui nereikia specialaus scenarijaus vien dėl nepatyrimo. Tos pačios taisyklės išlieka: savanoriškas sutikimas, kontracepcija, pakankamas susijaudinimas, gebėjimas sustoti ir abipusė pagarba. Nereikia kęsti skausmo, kad „viskas pavyktų iš pirmo karto“. Ir nebūtinai atkakliai siekti įsiskverbimo, jei proceso metu jaučiatės nepatogiai. Ypač svarbu nesutikti su seksu vien tam, kad pagaliau prarastumėte nekaltybę. Kai patirties stoka pradeda atrodyti kaip problema, kyla pagunda pasirinkti beveik bet kurį tinkamą žmogų ir tiesiog baigti reikalus. Tačiau vien sekso aktas retai kada akimirksniu sumažina nesaugumo jausmą. Jei artumas atsiranda be nuoširdaus noro, prie senos gėdos gali prisidėti nusivylimas. Daug ramiau nekaltybę vertinti kaip vienos konkrečios patirties nebuvimą, o ne kaip asmenybės bruožą. Tai nieko nepasako apie patrauklumą, gebėjimą mylėti ar būsimą lytinio gyvenimo kokybę. Pirmasis partneris neįrodo jūsų brandos ir neatima ypatingo jūsų kūno statuso. Jis tiesiog tampa pirmuoju asmeniu, su kuriuo patiriate kažką naujo.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
