sniegopilys.lt
Ar kada nors jautėtės kaip „durų kilimėlis“: paslaugus, pasiruošęs bet kuriuo metu ateiti į pagalbą ir visiškai pamiršti savo norus ir poreikius? Ar leidžiate kitiems už jus nuspręsti, į kurį filmą eiti, kurioje kavinėje papietauti, kur atostogauti? Ar manote, kad rūpintis savimi yra savanaudiška? Ar piktinatės žmonėmis, nes jie ignoruoja jūsų poreikius?
Kad galėtumėte gyventi savo, o ne kažkieno gyvenimą, kad jūsų poreikiai būtų patenkinti ir santykiai su žmonėmis vystytųsi, turite išmokti nusistatyti ribas.
- Paprastos ribos
Šios ribos nesukels konfliktų ir nesuteiks jums daug nerimo. Nustatydami šias ribas, jūs tik šiek tiek išeisite iš savo komforto zonos ir nerizikuodami per daug.
Galbūt manote, kad paprastos ribos nustatymas nėra didelis žingsnis, tačiau lūžio tašku dažniausiai tampa būtent paprastos ribos. Tai yra, kuo ramiau jausitės nustatę paprastas ribas, tuo labiau priartėsite prie radikalesnių pokyčių ir nustatysite svarbias jūsų sveikatai ir gerovei ribas.
Svarbu pabrėžti, kad ribų nustatymas nėra vienas veiksmas, o nuolatinis to paties veiksmo kartojimas laikui bėgant.
- Trys taisyklės
Paprastų ribų nustatymo procesas gali būti nereikšmingas. Kad ir ką sakytumėte: 1) neatsiprašinėkite; 2) nepateisinkite savo pasirinkimo; 3) nekaltinkite pašnekovo. Susikoncentruokite į save ir savo jausmus. Būkite lakoniški ir mandagūs.
Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad turite klientą, kuris visada kreipiasi į jus paskutinę akimirką ir tikisi, kad kuo greičiau įvykdysite užduotį. Paprasta santykių su juo riba gali skambėti taip: „Ateityje prašau mane įspėti bent prieš savaitę, jei norite, kad laiku atlikčiau užsakymą“.
Arba, tarkime, partneris yra įpratęs, kad jūs visada gaminate maistą. Štai kaip nustatyti ribą: „Nusprendžiau, kad dabar vakarienę gaminsiu tik tris kartus per savaitę. Kitomis dienomis galime nueiti į restoraną, užsisakyti maisto į namus arba pats gali ką nors pasigaminti“.
- Santykių su savimi ribos
Kai kuriems sunku nustatyti net paprasčiausią santykių su kitu žmogumi ribą. Todėl pirmiausiai reikia išmokti nusistatyti ribas santykiuose su savimi. Juk ne tik kiti žmonės, bet ir mes patys dažnai pažeidžiame savo ribas.
Ar kada nors pažadėjote sau ir nesilaikėte pažado? Ar atidėjote darbą iki paskutinės akimirkos? Galbūt jūs pažadėjote nebeplanuoti susitikimų su draugais kiekvieną savaitės dieną arba išgerti ne daugiau kaip vieną stiklinę alaus per dieną, o tada išgėrėte tris. Tai yra santykių su savimi ribų pavyzdžiai.
- Penki žingsniai
Užsirašykite savo atsakymus į sąsiuvinį ar elektroninį įrenginį.
Pasirinkite ribą, kurią norite nustatyti santykiuose su savimi (nekritikuokite savęs, nevalgykite po šeštos, baikite darbą, kai tik pajusite nuovargį – riba gali būti bet kokia). Tai gali būti susiję ir su jūsų elgesiu santykiuose su kitu žmogumi ar bet kokiais gyvenimo sprendimais.
Užsirašykite sau. Pavyzdžiui: „nevalgysiu po septynių vakaro“ arba „patarsiu seseriai, ką daryti, tik jei ji pati to paprašys“.
Kasdien iš naujo perskaitykite savo ribas ir pažadėkite sau jų laikytis. Jūs netgi galite pakabinti priminimą ant vonios veidrodžio! Arba pridėkite priminimą prie savo kalendoriaus ir po savaitės patikrinkite savo pažangą.
Jei jūsų riba susijusi su mintimis, tai yra, pažadėjote sau nesivelti į mintis ta ar kita tema, jums gali tekti nuolat priminti apie šią ribą. Savo telefone galite nustatyti laikmatį kiekvienai valandai, kad jis primintų jums ir grąžintų jus į dabartinę akimirką. Išsaugokite šiuos priminimus, kol išsiugdysite įprotį.
Jei jums sunku išlaikyti net savo ribą, nebauskite savęs už tai. Kiekvieną kartą, kai pažeidžiate savo ribas, nukreipkite energiją į norimą veiksmą ir taip sustiprinsite ribą. (Jei suprasite, kaip sunku išlikti ribose su savimi, pradėsite labiau įsijausti į aplinkinius, kuriems sunku būna su jumis.)
- Ribos santykiuose su kitais žmonėmis
Visus svarbiausius galima susiaurinti iki dviejų pagrindinių taisyklių: 1. Nurodykite, kokią ribą norite arba turėtumėte nustatyti, ir nieko daugiau neaiškinkite. 2. Užtenka žodžio „ne“.
Išgirdę „ne“ atsakydami į užklausą, žmonės paprastai tikisi, kad paaiškinsite. Bet jei iš jūsų tikimasi paaiškinimo, tai visai nereiškia, kad privalote paaiškinti savo poziciją.
- Septyni žingsniai
Pasirinkite norimą nustatyti ribą. Pavyzdžiui, neatsakyti į darbo skambučius po 19 val., susitarti su vyru dėl vakarienės gaminimo sekos. Atminkite: „išbandymo“ riba turėtų šiek tiek išvesti jus iš komforto zonos, bet nesukelti daug nerimo. Kitaip tariant, jūs turite būti tikri, kad ribos nustatytos gana sklandžiai.
Pasirinkite vieną iš galimų paprastų ribų ir užsirašykite.
Pagalvokite, kaip suformuosite savo ribas. Stenkitės neskelbti ultimatumų ir daugiausia dėmesio skirkite sau. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Mama, man nemalonu, kai ateinu pas tave vakarienės ir tu įkalbi mane valgyti mėsą, nors žinai, kad esu vegetaras. Norėčiau, kad gerbtum mano mitybos pasirinkimą ir paruoštumėte ką nors, ką galėčiau valgyti. Jei to nepadarysi, kitą kartą su savimi atsinešiu maisto“.
Būkite pasirengę kartoti tai, ką sakėte, vėl ir vėl. Tiesiog pakartokite standartinį atsakymą tiek kartų, kiek reikia.
parengta pagal psichologytoday.com
