„Mano vaikas keikiasi kaip batsiuvys“. „Tai, kaip jis kalba su savo draugais, yra tikras siaubas! Vieni keiksmažodžiai“, – skundžiasi ne viena mama. Pirmą kartą išgirdus savo vaiką keikiantis yra tikras šokas tėvams. Kodėl paaugliai keikiasi prieš draugus, mokykloje ir net namuose ir ar įmanoma ką nors padaryti?
Taip nutinka, kai jūsų sūnus ar dukra mato tokio elgesio modelį prieš akis
Prieš klausiant, kodėl paaugliai keikiasi, būtų naudinga pagalvoti: kodėl suaugusieji negali apseiti be keiksmažodžių? Pats draudžiamų žodžių pobūdis yra paradoksalus. Tik „homo sapiens“ atstovai sugebėjo sugalvoti tam tikrus garsų derinius, kad paskui kai kuriems iš jų primestų tabu. Kam sugalvoti draudimą, kuris yra akivaizdžiai pažeidžiamas? Keiksmažodžiai ne tik kad niekur nedingsta iš kalbos, bet jie sėkmingai perduodami iš kartos į kartą. Logiška išvada yra ta, kad „stiprūs“ žodžiai vartojami vienodai stiprioms emocijoms išreikšti. Dažniausiai tai yra neigiami jausmai: pyktis, nepasitenkinimas, neviltis, kraštutinė nepritarimo forma, tačiau kartais teigiami – susižavėjimas, padrąsinimas, netikėtumas.
Daugelyje paauglių kompanijų gyvuoja neišpasakytas noras reikšti savo emocijas ir jausmus, palydint keiksmažodžiais. Paaugliai yra šiurkštūs, juokiasi, o kartais atvirai šaiposi iš švelnumo, meilumo, liūdesio. Jie vis dar nežino, kaip elgtis juose kunkuliuojančiuose jausmuose – tiek savo, tiek kitų. Nepadoraus žodyno vartojimas padeda šiek tiek sumažinti įtampą ir, nors ir tokia grubia bei primityvia forma, išreikšti šiuos jausmus.
Ką daryti? Pirmiausiai pagalvokite, ar jūsų šeimoje kalbama apie jausmus? Kaip išreikšti meilę vienas kitam, džiaugsmą, liūdesį, kokiais žodžiais apibūdinate, kad esate piktas ar pavargęs? Dažnai suaugusieji taip pat nežino, kaip kalbėti tiesiogiai apie tai, ką išgyvena ir juo labiau, kaip išreikšti savo jausmus elgesiu. Pavyzdžiui, pyktis išreiškiamas pakeliant balsą, pliaukštelint per galvą ar išsunkus keiksmažodį, nors ir sušvelninta, socialiai priimtina forma. Todėl nenuostabu, kad paauglys naudoja tą patį metodą, vartodamas keiksmažodžius.
Kitaip tariant, taip nutinka, kai jūsų sūnus ar dukra mato tokio elgesio modelį prieš akis.
Todėl geriau kalbėkite su savo atžalomis apie tai, kokie esate pavargę, nes darbe buvo sunki diena, pykstate dėl grubaus vairuotojų elgesio keliuose arba liūdna, kad dar labai toli iki pavasario. Paprastas būdas yra naudoti vadinamuosius „aš – pranešimus“, tai yra kalbėti pirmuoju asmeniu ir apie save: „Man patinka, koks esi …“, „Nemėgstu, kai“.
Žinoma, paaugliai yra labai skirtingi. Iš tiesų paaugliai yra šiek tiek marginalizuoti: jie tikrai nebe vaikai, bet dar nėra suaugę, dar nėra suformavę stabilios idėjų apie save ir pasaulį sistemos, tačiau jau turi savo nuomonę apie viską. Dar neišmoko užsidirbti pinigų, bet jau nori turėti asmeninių santaupų. Keiksmažodžiai tampa atsiskyrimo nuo viso pasaulio būdu, panašiu į paauglių kompanijų tabu kalbą.
Todėl netyčia išgirdus, kaip vaikas kalbėjosi su draugu ar mergina, kurioje praslydo „stiprios išraiškos“, galbūt neverta iš to daryti tragedijos. Nereikia organizuoti išsamaus tyrimo: „Ar tavo draugai taip pat kalba bjauriai?, „Ar taip įprasta išreikšti save kompanijoje?“.
Bet patartina kalbėti su paaugliu ramiu tonu, priešingu atveju, jis keikdamasis „užkimš“ kalbą ir labai greitai taps įpročiu.
Tačiau netyčia išskridęs keiksmažodis iš paauglio lūpų gali padaryti meškos paslaugą mokykloje, stojant į kolegiją, susitikus su vaikinu ar mergina. Žmonės keiksmažodžius laiko grubumu ir žodine agresija – į tai reikia atsižvelgti vartojant tokius žodžius.
Nepaisant išorinio grubumo, paaugliai yra labai pažeidžiami
Ne paslaptis kad dauguma paauglių, bendraudami su bendraamžiais, vartoja tabu žodyną – vieni dažniau, kiti rečiau. Demonstratyviai keiktis suaugusiųjų akivaizdoje – tai jau agresyvus protestas, iššūkis. Tėvas, pirmą kartą išgirdęs besikeikiantį vaiką, būna šokiruotas: „Kaip jis drįsta?“.
Prieš imdamiesi kokių nors veiksmų, turėtumėte išsiaiškinti, prieš ką paauglys protestuoja. Akivaizdu, kad tokioje situacijoje kyla didelė pagunda pereiti tiesiai prie sankcijų: jis pažeidė taisykles, galbūt įžeidė vieną iš tėvų ar mokytojų. Bet toks poelgis yra bėdų simptomas ir geriau dabar spręsti jo priežastis, o ne pabloginti situaciją ir po to spręsti rimtesnes pasekmes.
Trys patarimai tėvams:
- Kalbėkite apie savo jausmus. Tiesiog pasakykite, o ne šaukite ir nekaltinkite. Galite pasakyti apie save: „Man tai nepatinka“, „Aš esu visiškai sukrėstas“, o ne apie savo vaiką: „Nedrįsk daugiau taip daryti“, „Kaip tau ne gėda“ ir panašiai. Todėl geriau pasakykite: „Mane šokiruoja ką dabar girdžiu. Tu žinai, kad mokykloje yra nepriimtina vartoti necenzūrinę leksiką. Dar niekada negirdėjau iš tavęs tokių nemandagių žodžių ir tiesiog negaliu atsigauti“.
- Paklauskite sūnaus ar dukters tokio elgesio priežastis: „Noriu suprasti, kodėl tu taip padarei?“. Nepaisant visų tėvus užvaldžiusių neigiamų jausmų, svarbu pasirinkti neutralius veiksmažodžius: „negirdėjau“, „nesitikėjau“, o ne „ką aš girdžiu“ ar „kaip tu galėjai“, „kaip tu drįsti“.
- Klausykite, ką atžalos jums sako ir pabandykite rasti racionalų grūdą: kodėl sūnus ar dukra taip pasielgė? Ir būtinai atkreipkite dėmesį į problemą, jei ji atsirado.
Nepaisant išorinio grubumo, paaugliai yra labai pažeidžiami. Bet jiems sunku iškloti tėvams savo problemas, sunku rasti tinkamų žodžių, gėda skųstis ir panašiai. Dažnai toks elgesys, įskaitant stiprios kalbos vartojimą, yra pagalbos šauksmas. Nelaiminga meilė, konfliktas su draugais ar rūpestis dėl savo išvaizdos yra svari priežastis nusiminti, kai tau yra 12 ar 16 metų. Tačiau problemos gali būti daug rimtesnės. Pavyzdžiui, susimušė, yra skolingas pinigų, draugai pirmą kartą pasiūlė išbandyti alkoholį ar narkotikus…
Tokiais atvejais tėvai turėtų ramiai išsiaiškinti aplinkybes, stengiantis neskubėti su savo išvadomis, kol išsiaiškins viską iki galo. Jei atsakysite užjaučiančiai ir dėmesingai, užduosite patikslinančių klausimų, vaikas galų gale pasidalins tuo, kas jį jaudina. Nepaisant akivaizdaus protesto elgesio, paauglio tėvai išlieka labai svarbūs žmonės.
Protesto elgesys ne visada siejamas su vaiko požiūriu į mokymąsi
Paauglių savivertę neretai žaloja mokytojų ir mokyklos sistemos neteisybė. Tai gali būti ir įsisenėjusi problema. Pavyzdžiui, kabinėjasi prie jo, gauna prastus pažymius vien dėl to, kad jis bėga parūkyti per pertraukas už mokyklos kampo.
Tačiau protesto elgesys ne visada siejamas su vaiko požiūriu į mokymąsi. Vieni vidutiniškai ar net kiek prasčiau besimokantys moksleiviai gali visiškai ramiai baigti mokslus, o kuris nors gabus ir gerai besimokantis mokinys gali staiga pradėti protestuoti supratęs, kad fizikas, išskyrus jo „mėgstamiausius“, nieko nepastebi, kad ir kaip stengtųsi, o geografijos mokytojas palaiko tyliausią klasės merginą. Paauglystė yra laikas, kai jaunas žmogus atranda suaugusiųjų pasaulį ir šie atradimai dažnai visai nėra malonūs.
Todėl pasikalbėkite su savo sūnumi ar dukra apie tai, ką jaučia akivaizdžios neteisybės akivaizdoje ir kuo jie gali padėti. Viena vertus, kai mokytojas nesiskaito su mokiniu, tikrai įžeidžia. Mokytojas gali skatinti savo mėgstamus mokinius ir nepastebėti kitų talentingų vaikų. Bet jokiu būdu negalima užmerkti akių prieš tokiu faktus.
Bet ar mokytojui kad ir netyčia „numestas“ keiksmažodis padės ištaisyti fizikos pažymius?
Gebėjimas spręsti sudėtingas problemas, įskaitant kovą su neteisybe, yra sėkmingo suaugusio žmogaus požymis. Būtų gerai, jei pasidalintumėte su savo atžala, kaip patys elgėtės tokiose situacijose. Galbūt tai vyko ne mokykloje, o jau universitete ar darbe. Nesivaržykite pasidalinti savo abejonėmis: „Maniau, jei dabar atsakysiu šefui taip, bus tokios ir tokios pasekmės. Bet tada … Ir aš nusprendžiau …“.
Ir būtinai aptarkite situaciją, kuri neramina jūsų vaiką. Galite paprasčiausiai užduoti jam svarbiausius klausimus: „Kaip manai, ką būtų galima padaryti? Kokios yra galimybės? Kaip aš galiu tau padėti?“.
Kai kuriose šeimose vaikų teises lydi vaikų pareigos
Keiksmai namuose, girdint tėvams, yra akivaizdus paauglio taisyklių pažeidimas. Dažnai tai rodo, kad pačios šeimos sistemos „taisyklės“ yra pasenusios. Žinoma, ne tos, kurios draudžia necenzūrinį žodyną, bet globalesnės – tos, kurios reguliuoja šeimos narių teises ir pareigas.
Tėvai dažnai atsilieka nuo vykstančių pokyčių: vaikas virsta berniuku ar mergaite, bet su juo vis dar elgiamasi kaip su mažamečiu. Tėvai nepasibeldžia įeidami į jo kambarį, neatsižvelgia į jo nuomonę, neskiria kišenpinigių. Kai kuriose šeimose vaikų teises lydi vaikų pareigos. Tuo tarpu kitose – suaugusieji demonstruoja akivaizdų prieštaravimą: „Tu jau didelis, pats aiškinkis su mokytoju“, bet „Vėliausiai būk devintą valandą namuose, nes dar per anksti vaikščioti iki vėlumos“. Paauglystėje, kuri yra nesuprantamoje „suaugusio vaiko“ padėtyje, tokia neteisybė sukelia natūralų protestą. Bet jis neturi nei reikiamo autoriteto, nei pakankamo apmąstymo laipsnio, kurį galėtų tiesiogiai išreikšti. Todėl jis protestuoja, grasindamas: „Nenorite pastebėti, kad aš jau suaugęs? Tada aš jus šokiruosiu sakydamas žodžius, kurių vaikai neturėtų žinoti“.
Kol vaikas gyvena su tėvais, šie įsitikinę, kad jis turi besąlygiškai klausyti ir vykdyti visus reikalavimus. Bet tai nereiškia, kad jūs negalite pakeisti nustatytos tvarkos, neperžiūrėti šeimos taisyklių, nesidalinti teritorija su beveik pilnamečiu vaiku.
Bet galų gale tai kenkia ir vyresniems šeimos nariams, ir paaugliui. Šeima nepereina į kitą vystymosi etapą, o augantys vaikai neįvaldo naujų galimybių ir naujų atsakomybės sričių. Būtent šis požiūris galų gale gali sukelti pražūtingą elgesį, paauglių nėštumą, „akademines nesėkmes“, o vėliau darbe „amžini paaugliai“ turi problemų dėl hierarchijos. Paauglys nuožmiai kovoja su sistema, kuri jam pasidarė ankšta, tačiau visiškai nesijaučia atsakingas, todėl neapskaičiuoja ir savo veiksmų pasekmių.
Čia nėra paprasto sprendimo, nes akivaizdžiai reikia pertvarkyti santykius šeimoje. Saugiau tai daryti su psichologu. Jei norite tai išbandyti patys, jums reikia sąžiningos „šeimos tarybos“, kuri nustatytų, kurios taisyklės yra pasenusios, kaip jas galima pakeisti ir kokiomis sąlygomis. Pavyzdžiui, paaugliui leidžiama nakvoti su draugais kartą per savaitę, jei jis pirmiausia juos supažindina su tėvais; leidžiama pabūti vakarėlyje iki 23 val., jei vykdomos kitos pareigos, o vyresnieji įspėjami iš anksto ir panašiai. Šeimos taryboje paauglys taip pat turėtų turėti savo balsą.
Vaikystė nėra tas dalykas, kuriai reikia priešintis iš visų jėgų. Tai yra ilga ir žingsnis po žingsnio kelionė į paauglystę, kuriai gera turėti tėvų paramą.
psichologė Angelė Kazlauskienė