Priešpriešinė priklausomybė: kodėl žmonės vengia intymių santykių ir ką daryti?

Knygos apie meilę, romantiškos komedijos ir blizgančių žurnalų straipsniai leidžia manyti, kad kiekvienas svajoja apie santykius, nes įsimylėti ir būti su mylimu žmogumi yra nuostabi būsena. Tačiau yra žmonių, kurie, priešingai, vengia santykių, o jei ir randa partnerį, elgiasi atitolę, nesidalija savo jausmais ir kartais net neleidžia sau būti liečiami. Visa tai gali reikšti priešpriešinės priklausomybės požymius.

Teikia pirmenybę darbui ir savirealizacijai

Kas yra priešpriešinė priklausomybė ir kaip ji pasireiškia? Mes jau anksčiau aptarėme bendrą priklausomybę – unikalią santykių patologiją, kai žmogus savo partnerį paverčia savo visatos centru. Priešpriešinė priklausomybė yra priešingybė. Ji verčia žmones vengti intymumo. Štai kaip tai gali pasireikšti: žmogus užsidaro ir nerodo jokių emocijų; vengia pasirodyti pažeidžiamas, nesidalija savo patirtimi ir problemomis; neaptaria asmeninių temų, nesidalija intymiomis akimirkomis, svajonėmis ar prisiminimais; elgiasi šaltai; gali vengti susitikimų, flirtuoti su kitu asmeniu; sunku kalbėti apie ateitį ar atskleisti santykių statusą; neįsileidžia kito žmogaus į savo gyvenimą, nenori, pavyzdžiui, turėti to paties pomėgio su savo partneriu; visais įmanomais būdais demonstruoja savo partneriui, kad išlaiko savo nepriklausomybę. Pavyzdžiui, sąmoningai skiria mažai laiko savo mylimam žmogui, teikdamas pirmenybę darbui ir savirealizacijai. Kartais žmogus taip elgiasi net santykių pradžioje, o kartais problemų kyla, kai pereina į gilesnį sąveikos lygmenį. Tačiau nuo to, kai santykiai tampa nejaukūs, kiekvienam žmogui skiriasi. Pavyzdžiui, kai kas nors pirmą kartą mylisi, kai susitinka su savo partnerio tėvais arba kai susitaria dėl vestuvių datos.

Viena mano klientė susitikinėjo su vyru, kuris ją atstumdavo. Štai ką ji man rašo: „Prieš porą metų susitikinėjau su vaikinu, pavadinkime jį Matu. Iš pradžių viskas buvo gerai: kartu išeidavome pasivaikščioti, leisdavome laiką. Bet kai užsiminiau, kad būtų gera mintis mums persikelti gyventi kartu, Mato veido išraiška visiškai pasikeitė. Jis sureagavo taip, lyg būčiau pasakiusi ką nors baisaus, ir kitas porą savaičių nematėme vienas kito ir vos kalbėjomės: jis arba buvo užsiėmęs, arba „negalėjo“ atsiliepti į telefono skambučius.

Kurį laiką reikalai pagerėjo, bet vos tik pradėdavau pokalbį apie gyvenimą po vienu stogu, jis užsisklęsdavo savyje. Jam taip pat labai nepatiko kalbėti apie savo šeimą ar vaikystę. Jaučiau, kad jis arba nepasitiki manimi, arba jam nutiko kažkas baisaus. O gal aš darau kažką ne taip.

Vieną dieną socialiniuose tinkluose bendravau  su Meto seserimi. Ji užsiminė, kad jis visada buvo toks uždaras, atstumdavo žmones – ir draugus, ir merginas. Jis netgi lankėsi pas psichologą, bet labai trumpą laiką.

Bandžiau apie tai pasikalbėti su Matu, parodyti jam, kad nesu jo priešė, kad jį myliu ir noriu būti su juo. Tačiau jis vengė šių pokalbių. Galiausiai santykiai nutrūko: norėjau būti kartu, šeimos, bet to nebuvo“.

Neaukoja savo gyvenimo dėl jo

„Priešpriešinė priklausomybė“ – ne vienintelis terminas, vartojamas šiam elgesiui apibūdinti. Jis išpopuliarėjo psichologų Berry ir Janay Weinholdų darbo dėka, o prieš tai ši būsena buvo vadinama prisirišimo trauma. Kuo skiriasi „prieštaringai priklausomas“ nuo savarankiško žmogaus?

Gali atrodyti, kad kai kurie iš išvardytų simptomų puikiai atitinka normalų savarankiško žmogaus elgesį. Taip, jie išlaiko autonomiją, neatsisako savo interesų ir veiklos, neleidžia sau būti kontroliuojami, neištirpsta partneryje ir neaukoja savo gyvenimo dėl jo. Tad kas čia tokio blogo?

Tačiau vis dėlto yra skirtumų tarp savarankiško ir prieštaringai priklausomo žmogaus:

Savarankiškas žmogus ramiai pripažįsta, kad jis priklauso nuo kitų, lygiai taip pat, kaip jis priklauso nuo jų. Ši pusiausvyra vadinama tarpusavio priklausomybe ir laikoma sveika santykių forma, savotiška simbioze. Jie nepatiria nerimo ar baimės, kai suartėja su kitais. Savarankiškas žmogus jaučia visišką savęs, savo veiksmų, sprendimų ir gyvenimo kontrolę.

Tokie žmonės geba užmegzti gilius, artimus santykius, nebijo būti pažeidžiami ir nebijo pasitikėti kitais.

Jie išlaiko santykinę nepriklausomybę ne todėl, kad ko nors bijo, o todėl, kad nori save realizuoti ir kažko pasiekti (kurti karjerą, įgyti išsilavinimą, nubėgti maratoną, išmokti užsienio kalbą ir pan.).

Kas sukelia prieštaringai priklausomybę? Jei pažvelgtume į šio elgesio ištakas, kai partneris pabėga vos tik tarp jūsų sumažėja atstumas, kalbame apie prisirišimo traumą.

Tai vaikas, kuriam vaikystėje nebuvo suteikta pakankamai meilės. Kodėl? Galbūt jų tėvai buvo per daug užsiėmę savimi, tvarkė namus, daug dirbo, sirgo arba per daug gėrė. Nebuvo kam jų paremti, apsaugoti ar padėti nemalonių įvykių metu. Susidaro įspūdis, kad pasaulis yra pavojingas ir nenuspėjamas, ir – blogiausia – jų tėvai taip pat nenuspėjami. Tai reiškia, kad intymumas yra pavojingas. Tai vaikiška, tačiau labai galinga išvada, kuri palieka pėdsaką likusiame jų gyvenime ir formuoja jų elgesį.

Sąmoningai žaidžia su jų emocijomis

Augdamas toks žmogus trokšta šilumos ir meilės, bet tuo pačiu metu to bijo. Kartais jie net negali paaiškinti, kodėl tai vyksta ar kas vyksta su jais. Tai nesąmoningas procesas, ir jis dažnai tampa somatizuotas. Pavyzdžiui, žmogus gali ruoštis pasimatymui ir staiga jam pradeda skaudėti pilvą.

Kaip elgtis santykiuose su tokiu asmeniu? Prieštaraujančių asmenų partneriai dažnai viską priima asmeniškai. Jie įsitikinę, kad su jais kažkas negerai, nerimauja ir bando „pataisyti“ save. Arba, priešingai, mano, kad susiduria su manipuliatoriumi, kuris sąmoningai žaidžia su jų emocijomis. Tačiau svarbu suprasti: skirtingai nei pastarieji, prieštaraujantis asmuo nebando kontroliuoti savo partnerio, nesiekia jo įskaudinti ir nesimėgauja jo kančia. Jie patys sunkiai susidoroja su šia situacija, jaučiasi vieniši ir nori užmegzti santykius, bet negali.

Kad išlaikytų santykius, tokio žmogaus partneris turės duoti ir daryti tai, ko nedarė ar nedavė jų tėvai. Tai motiniška funkcija: priimti, palaikyti, rūpintis ir girti. Sukurti derlingą dirvą psichinės žaizdos vietoje, kur vieną dieną pražys rožės.

Taigi, greičiausiai, kai rožės pražys, pasveikęs partneris atsiskirs nuo jūsų. Lygiai taip pat, kaip normaliu raidos scenarijumi jis būtų atsiskyręs nuo savo tėvų. Nes jei jūsų funkcija santykiuose yra ne „partneris“, „meilužis“ ar „draugas“.

Reikia pasakyti, kad psichologiškai integruotas žmogus vargu ar atkreips dėmesį į partnerį, kuris vengia intymumo. Paprastai tokius žmones traukia tie, kurie renkasi tolimus partnerius (tai emociškai ar fiziškai nutolusių tėvų istorija). Ir kartu jie sukuria tandemą, kai vienas nuolat bėga, o kitas pasiveja. Vienam rūpi būti mylimam, o kitam – svarbu mylėti pačiam. Ši idėja yra apie magišką meilės galią, kuri gali išgelbėti kitą nuo kančių.

Psichologė Angelė Kazlauskienė

________________

Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt