Vyras nori sekso kelis kartus per savaitę, o moteris ne

Sveiki. Mane domina seksologo konsultacija. Su vyru gyvename 17 metų. Jis aktyvus, aš pasyvi. Jis sekso reikalaudavo daug dažniau, nei pati norėdavau, ir galiu duoti. Psichologiškai smurtaudavo. Žiūrėdavo pornografiją. Lygindavo mane su pornografijoje esančiomis moterimis, kodėl jos mėgaujasi, o aš ne. Aš buvau seksualinės prievartos auka paauglystėje. Dėl to man ir psichologiškai būdavo sunku. Jis dėl to niršdavo, mes pykdavomės, aš verkdavau. Ir tai tęsiasi iki šiol. Tas seksualinis nesuderinamumas. Kad, jis be to negali. Jam psichologiškai sunku, jis tampa nervingas kai nebūna sekso. Jis norėtų kiekvieną dieną. Įprastai mūsų seksas būna 3-4 dienas per savaitę, kartais po kelis kartus per dieną.  Aš nuolaidžiavau. Seksą paįvairindavome. Užsiimdavome gamtoje. Kas jam labai buvo svarbu. Paįvairindavome ir sekso žaislais. Bet subrendus, (mums virš 30 metų), aš nustačiau ribas. Aš nebenoriu savęs versti. Nes pajutau, jog tapau apatiška seksui. Kaip išnaudojama. Seksas nebeteikia malonumo. O ir partneris mažiau traukia. Dėl per didelio libido, siūliau medikamentinį gydymą. Atsisako. Neva, jis nelaiko savęs nesveiku. Priminiau jam, jog dėl jo aukojausi, gėriau kontraceptiką, kad be apsaugos maloniau būtų. Ir, kad galėtų „nuleisti į vidų“. Buvome labai susipykę, jis mane terorizavo, kai nesutikau dėtis spiralės nuo pastojimo. Aišku, šitą pamiršo. Kiek dėl jo aš aukojausi. Dabar mano eilė, daryti tai ką aš noriu, ir nedaryti tai ko nenoriu. Bet sekso norėjimas labai stipriai nesusiderina su mūsų abiejų poreikiais. Ir noriu pasikonsultuoti, kaip susitarti, ko imtis. Ar tiesiog skirtis. Nes jis ir toliau mane terorizuoja. Aš pasakiau, jog gamtoje neužsiimsime seksu. Nes tai nėra normalu. Dabar yra technikos laikai. Ir turėtumėm gėdos, jeigu žmonės užtiktų. Klausė, kas man nutiko, kodėl pakeičiau savo nuomonę. O dėl to, kad suaugau. Nebesam ta jauna padykusi porelė. Reikia surimtėti. Ir duoti partneriui laisvės.

                                                                                     Sandra

„ Seksualinis temperamentas  –  maniakas“, – taip dažnai apibūdina vyrus, kurie nuolat nori sekso. Ar tai praeina su amžiumi, o ką daryti, jei partneriui sekso reikia daug dažniau (ar rečiau), nei norite? Skirtis?

Internete gausu testų, pagal kuriuos jau pirmųjų pasimatymų metu (dar prieš intymių santykių pradžią) galite suprasti, koks yra tikrasis tiek vieno, tiek kito partnerio seksualinis temperamentas.

Ar šie testai tikrai veikia, kuo skiriasi skirtingo seksualinio temperamento žmonės ir ar būtina daryti tašką santykiuose, jei jam sekso reikia kone kasdien, o jai užtenka kartą per savaitę?

Seksualinis suderinamumas dažnai suprantamas kaip kiekybinis sekso poreikis. Bet taip nėra. Taip pat yra būdas patirti malonumą, vadinamasis seksualinis scenarijus, kuris apima atsakymus į tokius klausimus apie seksą – kaip: kokios lyties partneris? kokiu paros metu? kokie veiksmai? kaip dažnai  ir taip toliau. Tai kaip su įvairių virtuvių patiekalais, pavyzdžiui, ne visi mėgsta varlių kojeles, tuno akis, aštuonkojus, tačiau vieni yra pasiruošę išbandyti, o kiti jaučiasi blogai net pagalvoję apie juos.

Seksualiniam temperamentui būdinga skirtinga potencija, kiekybinis seksualinės veiklos poreikis, vyrams atsparios pauzės trukmė, moterų gebėjimas patirti daugkartinį orgazmą ir atsistatymas po gimdymo.  Pavyzdžiui, stiprios lytinės konstitucijos žmogui sekso reikia kasdien ir/ar kelis kartus per dieną. Tačiau jei  vyrui atspari pauzė yra nuo 30 minučių,  tai moteriai – nuo ​​30 sekundžių.

Yra teorija, leidžianti išskirti aukšto seksualinio temperamento asmenį pagal išvaizdą, tačiau kaip per pirmąjį pasimatymą nurodysite kojos piršto ilgį?

Bet yra kitas daug svarbesnis dalykas – gebėjimas „daug ir dažnai“ neprilygsta kokybei! Ir juo labiau niekas negarantuoja ištikimybės.

Seksualinis temperamentas nesikeičia visą gyvenimą, tačiau vis tiek pastebima bendra vyrų nuo 14 iki 22–25 metų hiperseksualumo tendencija. Kai hormonų perteklius, vyras yra linkęs į seksualinį perteklių, o kokybė pakeičiama kiekybe. Bet noriu atkreipti dėmesį, paprastai, tie, kurie nori dažnai,  padaro tai kuo greičiau. Daugelis galvoja, kad kai vyrui jau kiek daugiau nei 40 metų, jo testosterono lygis pastebimai mažėja. Iš tikrųjų jis pradeda mažėti kasmet po 2 proc. jau  25 metų vyrui. Tačiau po keturiasdešimties susikaupę papildomi kilogramai ir lėtinės ligos pradeda neigiamai veikti vyrišką funkciją. Tuo tarpu moterims su seksualumu viskas yra šiek tiek kitaip.

Norint patirti malonumą moteriai reikia teigiamo emocinio fono, o kai kurioms reikia ir patogaus gyvenimo! Moteris atsiskleidžia tik abipusio pasitikėjimo ir visiško susiliejimo su partneriu fone. Moterų seksualumo pikas patenka į 35-37 metus.

Prieš užmegzdami intymius santykius, užduodami jam tam tikrus klausimus galite suprasti, koks aktyvus bus jūsų partneris sekse. Tačiau ne visi išdrįsta kalbėti apie seksą su žmogumi, kuris dar nėra labai artimas. Įvairų tyrimų duomenimis, 80 proc. planetos žmonių priklauso vidutiniam seksualinio temperamento tipui. Tačiau net jei jūsų partneriui reikia sekso tik kartą per savaitę ar net mėnesį, jūs tai suprasite tik praėjus šešiems mėnesiams po pažinties. Faktas yra tas, kad įsimylėjimo fone potraukis yra ryškus ir padidėjęs, tačiau palaipsniui mažėja. Ir apskritai iš anksto numatyti konkretaus žmogaus sekso poreikį yra sąmoningai klaidingas dalykas, nes pora, daugiau ar mažiau, daro įtaką vienas kitam. Jei bent vienas iš partnerių  „mėgsta seksą“, jis visada stimuliuos kitą. Ir atvirkščiai – pavyzdžiui, neigiamas partnerio požiūris į intymumą ir visokie seksualinio gyvenimo sabotažai net ir galingą mačo gali paversti impotentu dar iki vestuvių.

Geriausia tai padaryti praktikuojant, o kartais tam prireikia valandų treniruočių. Gyvenimiškas pavyzdys – jums patinka vyras, bet su juo nepatiriate orgazmo. Jūs tylite ir laukiate, kol jis pats susiprotės ką nors pakeisti, o jis mano, kad viskas gerai, jei ji tyli ir nieko nesako.

Kitas pavyzdys – partneris nori parodyti naują veiklą sekse – paplekšnoti, įkąsti, išspausti, siūlyti kitokius „žaidimus“, tačiau jam atrodo, kad jis bus laikomas siaubingu iškrypėliu. Ir toliau viską daro įprastu būdu, nors visai gali būti, kad pati partnerė apie tai svajojo visą gyvenimą.

Tai yra pagrindiniai poreikiai – ir jie reikalauja pasitenkinimo tiek fiziologijos, tiek dvasiniu  lygmeniu.

Skirtingi seksualiniai temperamentai nebūtinai prieštarauja vienas kitam, jie lygiai taip pat gali papildyti vienas kitą, bet, žinoma, partneriai turės dėl to labai pasistengti.

Gerai bendraujanti pora neleidžia mažiems, grynai seksualiniams skirtumams ar sunkumams gadinti  jų bendro gyvenimo. Daugumą seksualinių problemų pavyksta sėkmingai išspręsti intymumu ir meile, o partneriams priešiškai nusiteikus – daug mažiau vilties sulaukti palankaus rezultato.

Laiško autorės atveju,  jei jiems per 30 metų ir santuokoje 17 metų, vyro sekso norėjimas kasdien – tai jau ne hyperseksualumas, o greičiau priklausomybė. Taip pat, kaip atsiranda priklausomybė nuo alkoholio, cigarečių ar narkotikų. O Sandrai, panašu, seksas tapo tik mechaninis procesas. Ir greičiau kankynė, nei malonumas, nes, tikėtina, kiekvieną kartą patiria orgazmo. Tačiau mylėtis gamtoje tikrai nėra nenormalu. Išeitis yra – siūlau padaryti didelę pertrauką, kad ne tik vyras, bet ir žmona „išalktų“. Tada seksas bus kaip pačioje pažinties pradžioje. O vyras per tą laiką tegul ir toliau žiūri pornografiją, o žiūrėdamas dar ir pasimasturbuoja.

Apskritai, norint pagerinti asmeninį gyvenimą pasikeitus libido lygiui, pirmiausia verta pasikalbėti, surasti problemos šaknį, pabandyti paįvairinti seksualinį gyvenimą. Reikia ieškoti kompromisų, jei santykiai svarbūs abiem, antraip, tai gali baigtis romanu „kairėje“. Bet yra nemažai moterų, kurios „paleidžia“ vyrą, tai yra leidžia jam turėti kitą moterį tam reikalui, tik kad ji (žmona) nesužinotų.

Yra ir dar viena džiugi žinia. Valdančiosios Seimo Laisvės frakcijos atstovė Morgana Danielė užregistravo didelį atgarsį viešumoje sukėlusias Baudžiamojo kodekso (BK) pataisas dėl lytinių santykių be sutikimo, kuriomis siūloma išplėsti prievartos lytiškai santykiauti apibrėžimą. Tai, pasak politikės, turėtų užtikrinti efektyvesnę seksualinių nusikaltimų aukų apsaugą. Taigi, ir Sandra galės tą straipsnį „prikabinti“ savo vyrui, jei nepavyks susitarti gražiuoju ir atrasti bendrų sąlyčio taškų.

seksologas Liudvikas Petravičius