sniegopilys.lt
Norą išbandyti ką nors naujo sekso srityje dažnai lydi nerimas. Fantazijose ši mintis gali atrodyti žadinanti, bet kai įsivaizduojate tai realybėje, kyla klausimų: o kas, jei pasidarys nejauku, jums nepatiks, partneris nesupras arba pasikeis jūsų požiūris. Kartais net negalite nuspręsti, ar tikrai norite eksperimentuoti, ar tiesiog tik mėgautis mintimi apie tai.
Toliau galima aptarti ir spręsti konkrečias baimes
Seksualinis naujumas nereikalauja momentinės drąsos. Galite domėtis tam tikra patirtimi ir vis tiek norėti išlaikyti gebėjimą bet kurią akimirką sustoti. Be to, būtent kontrolės jausmas dažnai padeda giliau atsipalaiduoti. Todėl geriausias eksperimentas prasideda ne nuo bandymo įveikti baimę, o nuo supratimo, ko tiksliai bijote ir kurią idėjos dalį esate pasiruošę išbandyti dabar.
Žinia, baimė būna įvairių formų. Vienas žmogus nerimauja atrodyti juokingai, kitas bijo nemalonių pojūčių, trečias nėra tikras dėl savo partnerio reakcijos, o ketvirtas nerimauja dėl visiškai nežinomybės. Nors visa tai sujungiama į vieną didelę „baimę“, sunku priimti sprendimą.
Toliau galima aptarti ir spręsti konkrečias baimes. Jei nerimaujate dėl nejaukumo, gali būti naudinga iš anksto susitarti, kad eksperimentą galima nutraukti ir nusijuokti, jei jis pasirodys nepatogus. Jei nerimaujate dėl fizinio diskomforto, geriausia pradėti nuo švelniausio varianto ir nepereiti prie kito žingsnio be noro. Jei nerimaujate dėl partnerio reakcijos, pirmiausia galite tiesiog pasikalbėti apie fantaziją, nesiūlydami jos nedelsiant įgyvendinti. Kartais po tokio pokalbio tampa aišku, ar norite judėti toliau. Taip pat naudinga savęs paklausti, kas labiausiai vilioja šioje idėjoje: naujas pojūtis, neįprasta atmosfera, kitoks tempas, konkretus vaizdas ar pati galimybė išsivaduoti iš įprasto scenarijaus. Kartais paaiškėja, kad norint įdomios patirties, nebūtina realizuoti visos fantazijos. Užtenka vienos mažos detalės, kuri buvo pati įdomiausia.
Kita vertus, nepradėkite nuo sudėtingiausių variantų. Viena dažnai pasitaikančių klaidų – manyti, kad eksperimentas svarbus tik pilna forma. Jei norite naujos vietos, turėtumėte iš karto pasirinkti neįprasčiausią. Jei jus domina nauja pozicija, turėtumėte ją visiškai įvaldyti, jei jūsų vaizduotė įsiaudrino, turėtumėte išbandyti visą scenarijų. Tačiau toks požiūris tik sustiprins nerimą. Kuo daugiau nežinomųjų vienu metu, tuo sunkiau atsipalaiduoti. Daug patogiau naują dalyką suskirstyti į mažus žingsnelius. Pavyzdžiui, pirmiausia aptarkite idėją, tada išbandykite vieną jos elementą ir tik tada nuspręskite, ar norite tęsti. Tokiu būdu išlaikote pažįstamą sekso pagrindą ir pridedate šiek tiek naujumo. Kūnui lengviau prisitaikyti prie šio formato. Tai ypač naudinga, jei prieš naują seksualinę patirtį paprastai jaučiatės nervingi. Pirmasis eksperimentas paprastai gali trukti kelias minutes. Jei jums patinka, kitą kartą galite padaryti daugiau. Jei ne, gavote atsakymą, nejausdami pareigos jo laikytis.
Nepainiokite jaudinimo su atsisakymu
Žodžiu, aptarkite visa tai, prieš pradėdami. Net ir labai paprastą naują veiklą lengviau išbandyti, kai abi šalys supranta ribas. Verta iš anksto pranešti, kas jus domina, dėl ko dvejojate ir ko tikrai nenorite. Nereikia rengti oficialaus dvidešimties punktų susitarimo. Kelios tiesmukiškos frazės paprastai pašalina didelę dalį netikrumo. Taip pat svarbu susitarti, kad sprendimą galima pakeisti sekso metu. Sutikimas bandyti nebūtinai reiškia sutikimą tęsti iki galo. Galite pradėti, suprasti, kad pojūčiai ne visai tokie, kokių tikėjotės, ir ramiai nutraukti. Tai ne eksperimento nesėkmė, o normalus rezultatas. Ypač naudinga iš anksto nuspręsti, kaip signalizuosite, kad norite pertraukos. Kartais pakanka paprasto „sustoti“ arba „padarykime kitaip“. Kuo lengviau žmogui sustabdyti tai, kas vyksta, tuo mažiau jam tenka jausti nepaaiškinamą baimę. Paradoksalu, bet gebėjimas sustoti dažnai padeda labiau įsitraukti į procesą.
Tik nepainiokite jaudinimo su atsisakymu. Mat prieš naują patirtį gali atsirasti nedidelė įtampa, net kai žmogus nuoširdžiai domisi. Jūsų širdis plaka greičiau, norite juoktis, kyla abejonių ir minčių, kaip viskas klostysis. Šis jaudulys nebūtinai reiškia, kad turėtumėte pasiduoti. Kartais tai tiesiog reakcija į nežinomybę. Tačiau yra skirtumas tarp smalsumo su trupučiu baimės ir vidinio jausmo: „Aš visiškai nenoriu to daryti“. Pirmuoju atveju susidomėjimas išlieka kartu su nerimu. Norite žinoti, kaip tai jausis, o mintis apie eksperimentą jus vis tiek jaudina. Antruoju atveju žmogus labiau linkęs ieškoti priežasčių, kaip priversti save sutikti.
Realybėje tenka pakoreguoti pozą
Jei pagrindinė motyvacija skamba kaip „jūsų partneris to jau seniai prašė“, „nenoriu atrodyti nuobodus“ arba „man reikia labiau atsipalaiduoti“, geriausia neskubėti. Naujovė prasminga tik tada, kai ir jūs domitės. Seksas retai tampa malonesnis, kai turite įrodyti savo drąsą. Svarbiausia, nesitikėkite, kad pirmą kartą bus viskas tobula. Nauji seksualiniai dalykai fantazijose dažnai atrodo daug gražiau. Realybėje tenka pakoreguoti pozą, paklausti, ar patogu, sustoti ir kartais nusijuokti. Tai visiškai normalu. Pirmas kartas labiau primena naujo pojūčio pažinimą nei nepriekaištingą pasirodymą. Jei tikitės tobulo rezultato, bet koks mažas nesklandumas vertinamas pernelyg rimtai. Jei poza nepavyksta iš pirmo karto, eksperimentas yra nesėkmingas. Kažkas nusijuokia – atmosfera sugadinta. Realybėje dauguma šių akimirkų po minutės tampa beprasmės. Geriau leisti sau iš anksto šiek tiek pasijusti nejaukiai. Jūs neatliekate testo ir niekam nesate skolingi gražaus rezultato. Net jei galiausiai nuspręsite, kad naujas variantas jums netinka, tai naudinga patirtis. Kartais sėkmingas eksperimentas baigiasi žodžiais: „Ne, tai tikrai ne mums“.
Kartais ypač sunku tam žmogui, kuris pirmasis sugalvojo šią idėją. Jaučiasi nejaukiai sakydamas: „Man tai nepatinka“, kadangi partneris sutiko specialiai dėl jūsų. Todėl jie tęsia net ir tada, kai jų susidomėjimas išblėsta. Tai sukuria visiškai nereikalingą spaudimą. Jūs turite teisę persigalvoti, nepriklausomai nuo to, kieno tai buvo idėja. Fantazija ir reali patirtis gali atrodyti visiškai kitaip. Kol nepabandysite, neįmanoma tiksliai žinoti, kaip reaguos jūsų kūnas. Persigalvoti po pirmųjų kelių minučių yra visiškai natūralu. Tas pats pasakytina ir apie jūsų partnerį. Jei jis iš pradžių sutiko, o vėliau norėjo sustoti, tai nereiškia, kad jis jus nuvylė. Geriau eksperimentą baigti ramiai, nei paversti jį nemaloniu prisiminimu. Galimybė persigalvoti turėtų būti lygi abiem.
Seksualinė patirtis gali būti labai įvairi
Kartais žmogui reikia laiko suprasti savo jausmus. Iškart po sekso jis gali būti pernelyg susijaudinęs, nustebęs arba, atvirkščiai, šiek tiek susigėdęs. Todėl klausimas „Ar tau patiko?“ po dviejų sekundžių ne visada duoda sąžiningą atsakymą. Tai ypač aktualu, jei partneris bijo jus nuliūdinti. Galite tiesiog paklausti, ar viskas buvo gerai, ir atidėti išsamesnį pokalbį vėlesniam laikui. Po kelių valandų ar kitos dienos bus lengviau suprasti, kas jums iš tikrųjų patiko, ką norėtumėte pakeisti ir ar norėtumėte tai pakartoti. Tokiu būdu eksperimentas tampa bendru tyrinėjimu, o ne pažymių egzaminu. Kartais atsakymas gali būti dviprasmiškas. Pavyzdžiui, jums patiko idėja, bet konkreti poza buvo nepatogi, arba pradžia buvo nejauki, bet vėliau tapo maloni. Nereikia reikalauti galutinio „taip“ arba „ne“. Seksualinė patirtis gali būti labai įvairi. Baimė dėl naujos seksualinės patirties dažnai nurimsta ne tada, kai žmogus priverčia save būti drąsesniu, o tada, kai jis įgyja daugiau kontrolės tam, kas vyksta. Gebėjimas pradėti nuo mažų dalykų, anksti nusistatyti ribas, sustoti be paaiškinimų ir tada ramiai aptarti savo jausmus sukuria daug daugiau saugumo nei bandymas iš karto „išlaisvinti“ save. Taip pat svarbu atskirti smalsumą nuo jaudulio ir sutikimą iš baimės atrodyti nuobodžiam ar nuvilti partnerį. Geras eksperimentas nebūtinai turi baigtis jauduliu – jo tikslas – leisti jums sužinoti ką nors naujo apie savo troškimus neperžengiant ribų.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
