sniegopilys.lt
Man 24 metai, seniai jokių santykių su vyrais nepalaikau. Tiksliau, visaverčių santykių, kur būtų daug romantiškų jausmų, atsakomybės ir ateities planų. Teko tenkintis įvairiais ryšiais, pradedant vienkartiniu seksu iki poros į nieką vedančių pasimatymų. Tiesa, kartą aš labai įsimylėjau – taip, kad negalėjau žiūrėti į nieką kitą. Bet tai buvo ne abipusiai jausmai. Meilė, kuri jau seniai praėjo, aš labai noriu santykių, šeimos, vaikų. Esu visiškai nepriklausoma finansiškai, bet ieškau ne vyro-tėvo ir ne vyro-sūnaus, o lygiaverčio partnerio (na gal ir mažo „riterio“, šeštadienio vakarais). Bet aš visiškai praradau save kaip moterį. Kiekvieną kartą, kai man patinka vyras, mane apima kompleksai, kad mano dėmesys jam bus įžeidžiantis, nes nesu jauna, liekna ir nepakankamai graži.
Ir aš taip bijau susidurti su dar vienu atsisakymu, todėl visiškai nieko nedarau šia kryptimi. O patys vyrai man jokio dėmesio nerodo.
Labai bijau, kad laikas, sveikata, jaunystės likučiai ir bent kiek konkurencingumas baigiasi. Kaip sugrįžti į „didžiojo sekso“ ar bent mažų, moteriškų džiaugsmų pasaulį? Numečiau svorio, stengiuosi rengtis, šypsotis, būti graži. Bet negaliu nugalėti nesėkmės baimės, bijau pulti į tokią depresiją, iš kurios neišsikapstysiu (turiu patirties).
Todėl ir dabar man patinka vienas bendraamžis vyrukas. Visą laiką stengiausi jam įtikti, bet nesėkmingai. Bet buvo viltis, kad galbūt mano pastangos yra nepakankamos ir naivios, kad jis jų tiesiog nepastebi. Vadinasi, gal kada nors dar turėsiu galimybę ir panašiai. Paaiškinkite man ką nors, prašau.
Emilija
Meilė yra bene geidžiamiausia patirtis, turinti beveik dieviškų savybių
„Jei ką nors myliu, dažnai šėlstu iš nerimo, kad myliu veltui. Bet dabar man atrodo, kad nebūna beprasmiškos meilės nėra, kad už tai sumokama, vienaip ar kitaip. Aistringai mylėjau žmogų, kuris manęs nemylėjo, todėl ir parašiau šias dainas (Waltas Whitmanas).
Meilė yra bene geidžiamiausia patirtis, turinti beveik dieviškų savybių. Tokia padėtis, be kita ko, buvo nustatyta psichologų pastangomis. Taigi, Carlas Rogersas pareiškė, kad „besąlygiška meilė“ yra raktas į laimingą gyvenimą ir sveiką savigarbą. Erichas Frommas rašė apie „meną mylėti“ kaip svarbų individo naudingumo ir savirealizacijos komponentą. Nepasitenkinimas santykiais ar nesugebėjimas užmegzti santykių yra dažnas reiškinys, su kuriuo žmonės susiduria. Tikimasi, kad kartu su meile į žmogaus gyvenimą ateis ir visa kita, ko trokštama – laimė, pasitenkinimas savimi, įskaitant išvaizdą, gyvenimo džiaugsmas, socialinis pripažinimas, finansinė sėkmė ir net fizinė sveikata. Tačiau problema dažniausiai būna įrėminta į trūkumą – kaip nesugebėjimą įsimylėti arba nesugebėjimą priimti meilės. Ir retai, beveik niekada, suformuluojama meilės pertekliaus problema – meilė žmogaus, kuriam mes patys nejaučiame abipusių jausmų. O kaip su tokia meile? Ar tai taip pat dieviška dovana ar prakeiksmas? Ar meilė išlaiko savo „stebuklingas“ savybes, jei ji nėra abipusė? – rašo „Journal of Personality and Social Psychology“.
Atsakymus į šiuos ir kitus klausimus bandė gauti socialiniai psichologai, vadovaujami Roy Baumeisterio. Autoriai paprašė 71 žmogaus parašyti po dvi istorijas – vieną apie savo asmeninę patirtį kaip subjektą ir kitą apie jų, kaip nelaimingos meilės objekto, patirtį. Pasakojimų tekstai buvo išnagrinėti kokybiškai ir kiekybiškai, taikant turinio analizę ir koduojant raktinius žodžius.
Kai kurios pasakojamos istorijos buvo apie energingų santykių pradžią, kurie peraugo į romantišką simpatiją vienam, o ne kitam. Kai kurios istorijos buvo apie klasikinę draugo zoną, kai vienas kitą suvokia kaip draugą, bet slapta tikisi kažko daugiau. 19 proc. istorijų tų, kurie galiausiai atstūmė meilę, ir 35 proc. istorijų apie tuos, kurie buvo atstumti, nors iš pradžių jausmai buvo abipusiai. Kaip matote, abipusės meilės drama apima du visiškai skirtingus požiūrius į tuos pačius įvykius. Pirmoji pažintis ir po jos sekantis bendravimas, kuris abiem gali pasirodyti malonus, vienam ima rutuliotis kažkuo daugiau, o kitam tai lieka tik maloniu bendravimu. Tačiau kylanti meilė gali puoselėti klaidingas abipusiškumo viltis ir iškreipti tikrovės suvokimą.
Blogiausiu atveju gali tapti meilės persekiojimo objektu
Įsimylėjęs žmogus turi bent du elgesio variantus – išpažinti savo jausmus arba laikyti juos paslaptyje. Atpažinimas savo ruožtu atveria kelias galimybes – riziką būti atstumtam ir patirti emocinį atstūmimo skausmą arba viltį dėl abipusiškumo ir tolesnio santykių vystymosi norimu būdu. Vis dėlto atstumtas gali pabandyti užkariauti mylimo žmogaus širdį, o tai taip pat apima keletą galimybių – nuo triumfo euforijos iki didžiulio pažeminimo ir sudužusios savigarbos. Emocijų diapazonas yra gana didelis ir apima tiek itin neigiamą, tiek itin teigiamą spektrą.
Žmogui, neradusiam savyje abipusės meilės impulso, perspektyvos akivaizdžiai ne tokios šviesios: jam teks atsisakyti ir įskaudinti kitą. O tai neretai lydi kaltės jausmas ir emocinis diskomfortas. Blogiausiu atveju gali tapti meilės persekiojimo objektu. Neigiamos emocijos sustiprėja, jei atstumtasis pradeda atkakliai laikytis savo troškimų arba įžeidinėti savo potencialų mylimąjį dėl jo nusivylimų ir pažeminimų. Kai kuriose istorijose respondentai apibūdino savo bandymus suteikti mylimajam šansą, tačiau tai nesukėlė nieko kito, išskyrus susierzinimą ir nuobodulį. Visos galimos pasekmės žmogui, kuris buvo ne abipusės meilės objektas, yra blogos, išskyrus palengvėjimo jausmą, kai gerbėjas pagaliau atsitraukia.
Istorijų turinio analizė parodė, kad 98 proc. nelaimingų įsimylėjėlių įsimylėjimo akimirkomis patyrė teigiamas emocijas. Kalbant apie neigiamas emocijas, vaizdas yra priešingas: 70 proc. tų, kurie buvo be atsako įsimylėję, mano, kad ši patirtis yra labai nemaloni; 21 proc. jų norėtų, kad jiems taip niekada nenutiktų; 60 proc. buvo sunku atsisakyti juos įsimylėjusio žmogaus; 51 proc. buvo susierzinę ir tik 23 proc. jautėsi pamaloninti. Savo ruožtu tarp nelaimingų meilužių neigiamas emocijas patyrė 43 proc.; 46 proc. nurodė juos persekiojantį ilgesio jausmą; tik 3 proc. suprato, kad juos erzina ir jų meilė ir tik 6 proc. norėtų, kad tokia patirtis jiems niekada nepasikartotų. Taigi pati situacijos struktūra yra labiau neigiama nelaimingos meilės objektui, o ne tam, kuris yra nelaimingas. Tai panašu į lošimą su dideliais statymais.
Maitina gerbėjo netikras viltis
Jausmų atskleidimas yra meilės istorijos lūžis. Įsimylėjėlis gali atskleisti savo jausmus ir sulaukti skausmingo atstūmimo, o mylimas žmogus turi pranešti apie savo jausmų stoką ir įskaudinti kitą žmogų. Įsimylėjėliui jausmų slėpimas asocijuojasi su abipusiškumo vilties išlaikymu. Tuo tarpu bandymai išvengti nemalonaus mylimojo pripažinimo siejami su didesne atsakomybe ir stresu, nes tokiu būdu žmogus užsitęsia sau nemalonią situaciją, maitina gerbėjo netikras viltis ir provokuoja galimus bandymus išsikovoti abipusiškumą.
Tyrimo autoriai nurodo vadinamąjį „um“ efektą (mum effect by Tesser&Rosen) – įprastą nenorą pranešti apie blogas naujienas. Nuo seniausių laikų pasiuntiniams, atnešusiems blogas žinias, buvo vykdoma mirties bausmė. Dalis atsakomybės už emocijas, kurias perduoda neigiamos naujienos, perkeliama tam, kuris paskelbė naujieną, todėl žmonėms sunku tai padaryti.
Ir ypač sunku pranešti apie ką nors blogo – tiesiogiai ar netiesiogiai – dėl jūsų kaltės. Todėl vengimas ir pasitraukimas dažnai atrodo kaip palankesnis būdas išreikšti šiltų jausmų trūkumą nei tiesos sakymas į akis. Žmonėms atrodo, kad jie bando sušvelninti situaciją ir išsaugoti juos įsimylėjusio žmogaus jausmus, tačiau kitame santykių gale įsimylėjęs žmogus viską interpretuoja per savo romantiškų iliuzijų prizmę. 24 proc. respondentų, patyrusių nelaimingų atsitikimų, sutinka, kad jų elgesys gali klaidinti apie jų tikruosius jausmus, o 49 proc. mano, kad aiškiai ir nedviprasmiškai išreiškė savo atsisakymą. Tačiau, kad ir koks aiškus būtų neigiamas atsakymas, mylinti širdis nenustoja tikėti ir aiškinti savo naudai bet kokius mylimojo signalus. Net žodį „ne“, kaip „gal“ ir „kada nors“: tarp tų, kurių meilė buvo atstumta, 54 proc. mano, kad jie buvo vedžiojami už nosies, ir tik 23 proc. sutinka, kad atsisakymas jiems buvo gana aiškus.
„Um“ efektas tiems, kurie gauna blogas žinias, perauga į iškreipto situacijos suvokimo ir dar didesnių neigiamų emocijų riziką ateityje. Visų pirma, išsisukinėjantį ir šaltą meilės objekto elgesį galima interpretuoti kaip kvietimą ir bandymus užkariauti žmogaus, kuris tik apsimeta abejingu, o iš tikrųjų yra betarpiškas, širdį. Tai yra būna suinteresuotas tęsti santykius. Ypač dažnai ši painiava kyla tradicinėse kultūrose, kur dažniausiai laimimas dėmesys ir palankumas, o atviros ir aiškios emocijų apraiškos laikomos nepadoriomis.
Savo gerbėjų elgesį suvokė kaip persekiojimą
Pasakojimuose apie tuos, kurie buvo be atsako įsimylėję, du įvykiai kupini tamsiausių aprašymų – padėti suprasti, kad jo meilė nėra abipusė, ir atkaklūs mylimojo bandymai pasiekti abipusiškumo. Tuo pačiu, jei bandymai pasiekti abipusiškumą gali atrodyti nereikšmingi pačiam mylinčiam žmogui (jis ką tik skambino porą kartų, parašė porą dešimčių žinučių, atsiuntė kelias puokštes gėlių), tai yra ne abipusės meilės objektas. Tokį elgesį suvokia kaip įkyrų, erzinantį ir reikalaujantį. 15 proc. atstumtųjų teigė, kad po to, kai buvo atstumti, ir toliau reikalavo abipusiškumo. O tarp tų, kurie ir toliau atkakliai laikėsi savo, 61 proc. savo gerbėjų elgesį suvokė kaip persekiojimą. 40 proc. žmonių, tapusių vienpusės meilės objektu, rašė, kad juos įsimylėjęs žmogus gyveno savo iliuzijomis, maitinosi saviapgaule ir netikromis viltimis, nepaisant aiškaus atsakymo „ne“. Tuo tarpu tik 18 proc. tų, kurie buvo be atsako įsimylėję, buvo pasirengę pripažinti, kad klydo ir apgaudinėjo save.
Meilės atstumtų žmonių požiūriu, jie buvo gana dėmesingi ir atsargūs savo gerbėjų jausmams ir stengėsi jų neįskaudinti daugiau nei būtina. Tačiau tai labiau padiktavo kaltė, o ne užuojauta. Užtat patys atstumtieji gerbėjai taip nemano. Matyt, įsimylėjusiam žmogui yra tik vienas saugus būdas susitvarkyti su savo jausmais – visiškas abipusiškumas, o visa kita suvokiama kaip atstūmimas. Nors įsimylėjusieji linkę iki minimumo sumažinti bendravimą, skatinami, regis, nuoširdaus ketinimo išvengti netikrų vilčių, kurios tik sukelia daugiau skausmo, įsimylėję tokį elgesį suvokia kaip žiaurumą ir aroganciją. Beveik 40 proc. be atsako įsimylėjusiųjų teigė, kad mylimojo elgesys jiems atrodė paslaptingas, nesuprantamas ir nenuoseklus.
Nelaiminga meilė labiausiai žeidžia savigarbą, ir, kaip parodė tyrimai, kuo žemesnė žmogaus savigarba, tuo labiau jis linkęs atstūmimą suvokti kaip pažeminimą. Aukštą savigarbą turintys žmonės sugebėjo supratingai elgtis su savo mylimaisiais ir apie juos rašė šiltai. Savigarbos atkūrimas yra svarbus atsigavimo po romantiško pralaimėjimo proceso aspektas, tačiau dažnai pasiekiamas per pyktį. Kaip kitaip žmogus gali išeiti iš vienpusės meilės pinklių. Nebent „plačiai atmerkdamas akis“ į daugybę savo garbinimo objekto ydas ir trūkumus? Kai kuriems nelaimingiems gerbėjams neužtenka „atverti akis“ tik sau, reikia, kad kiti įtikintų ir patvirtintų, jog meilės objektas nevertas, pasitelkus apkalbas, kaltinimus ir įžeidinėjimus.
Niekas jų neišgelbės nuo kaltės jausmo dėl atstumtos meilės
Kaltės jausmas – išskirtinė premija tiems, kurie meilės objektu tampa prieš savo valią. Apie kaltės jausmą rašė 33 proc. neįsimylėjusiųjų, o įsimylėjusiųjų tik 3 proc. Be to, jei pasakojimo apie jų nelaimingą meilę sukūrimas nelaimingiems įsimylėjėliams leidžia atkurti sudužusią savigarbą, tai niekas jų neišgelbės nuo kaltės jausmo dėl atstumtos meilės. Tuo tarpu įsimylėjusiųjų, kurie atsigręžia atgal ir jaučiasi kalti, procentas yra nulis. Tai yra, net jei kas nors (tik 3 proc.) iš nelaimingų įsimylėjėlių šiuo metu jaučiasi kaltas dėl savo jausmų, laikui bėgant tai visiškai išnyksta. Skirtingai nuo nelaimingo meilės objekto, kuriam lieka moralinė dilema – atstumti ir įskaudinti, ar ištverti įkyrius piršimosi nepatogumus, ar be paaiškinimo pasislėpti nežinoma kryptimi? Laikas neduoda atsakymo į klausimą, kuris variantas teisingas.
Pasakojimuose apie tuos, kurie buvo ne abipusės meilės objektas, daug dažniau jautė kaltę ir abejones dėl savo veiksmų teisingumo. Dažniausiai tokios istorijos sukosi apie tai, kaip apskritai buvo galima išvengti tokios nemalonios patirties. Įdomu tai, kad 5 proc. tų, kurie buvo ne abipusės meilės objektas, pažymėjo, kad ėmėsi nesąžiningų ir amoralių veiksmų savo meilės objektų atžvilgiu. O 21 proc. atvejų patyrė amoralių savo gerbėjų veiksmų: buvo gana daug dažni šmeižto ir melo atvejai. O vienas dažniausių gudrybių buvo pasiūlyti „tiesiog draugauti“ ir tada pabandyti pajudinti santykius romantiška linkme. Tuo pačiu metu nė vienas iš tų, kurie nebuvo abipusiai įsimylėję, savo veiksmų nelaikė nesąžiningais. Tačiau tų, kurie atstūmė savo meilę, veiksmai buvo pasmerkti 14 proc. atvejų. Šie skaičiai rodo, kad moralinės atsakomybės už nelaimingą meilę našta dažniausiai užkraunama ant mylimųjų pečių.
Kultūroje yra stabilių vienokių ar kitokių emocinių išgyvenimų išgyvenimo formų, kurioms apdedant, galima suvokti įvairius emocinius išgyvenimus. Yra žinoma, kad patrauklių kultūrinių modelių nebuvimas yra reikšmingas veiksnys transformuojant emocinę patirtį į traumuojančią patirtį. Kalbant apie meilę, kultūra taip pat siūlo daugybę scenarijų ir pasakojimų, leidžiančių įsimylėjusiems žmonėms orientuotis, kaip elgtis ir kur judėti savo meilės link.
Vyrai reikšmingai dažniau įsimylėjo nelaimingai
Kalbant konkrečiai apie nelaimingą meilę, čia kultūriniai modeliai daugiausia orientuoti į tuos, kurie yra įsimylėję, o įsimylėjusieji paliekami visiškai be dėmesio. Literatūroje, kine ir muzikoje nelaimingas meilužis ras simbolinę paramą savo išgyvenimams – nuo įkvepiančių istorijų apie abipusę meilę iki smarkiai sudaužytos širdies romantizavimo. Kad ir koks būtų rezultatas, nelaimingas mylimasis ras patrauklią formą savo skausmingiems išgyvenimams. O tai taip pat bus svarbus žingsnis atkuriant jo savigarbą.
Taigi, žmonės, atmetantys kažkieno nelaimingą meilę, pasimeta: ką daryti, kad sumažintų sukeltą skausmą ir kaip išlaikyti užuojautą sau, išvengiant nepelnytos ir nepagrįstos kaltės, nes iš anksto supranta, kad visa žmonijos istorija nėra jų pusėje? Tarsi žmogus, tapęs meilės objektu, turėtų būti visiškai patenkintas tuo, kad gavo didesnę patrauklumo atsargą, o ne niurzgėti dėl savo karčiai saldaus likimo.
Įdomūs skirtumai buvo nustatyti vyrų ir moterų elgesyje. Moterys dažniau pasirodė nelaimingos meilės objektai, o vyrai reikšmingai dažniau įsimylėjo nelaimingai. Tyrimo autoriai mano, kad šie duomenys yra argumentas plačiai paplitusiai nuomonei, jog vyrai apskritai įsimyli lengviau ir greičiau nei moterys. Tuo pačiu metu moterys savo nelaimingą meilę išgyveno skaudžiau nei vyrai. Būti nelaimingos meilės objektu moterys vertina kaip važiavimą „emociniais kalneliais“, o vyrai šios patirties nesuvokia kaip kažko emociškai intensyvaus ir nenuspėjamo.
Moterys dažniau nei vyrai teigė, kad jų gerbėjai klysta dėl savo jausmų abipusiškumo. Flirtą ar paprastą moters mandagumą, kurio ji pati nelaiko meilės apraiškomis, vyrai gali suvokti tik kaip flirtą. Tolesnį išsisukinėjantį elgesį, kurį pati moteris gali priimti kaip aiškų atstūmimą, vyras ir toliau gali interpretuoti kaip romantišką žaidimą.
Istorijose, kuriose vyrai ir moterys įsimyli be atsako, moterys dažniau skundėsi seksualine prievarta. Vyras gali imtis iniciatyvos ir bendrauti su moterimi tik tam, kad patenkintų savo seksualinį interesą, o moteris galvoja, kad tai bus rimti ir ilgalaikiai santykiai. Be to, vyras dažnai nemano, kad būtina atsisakyti seksualinių susitikimų su jį įsimylėjusia moterimi, taip sustiprindamas jos klaidingas viltis dėl abipusiškumo.
Apskritai vyrai buvo labiau linkę prisiimti atsakomybę už tai, kas nutiko, nesvarbu, kokį vaidmenį jie atliko – mylinčio ar mylimo žmogaus. Tuo tarpu moterys dažniau kaltindavo tą, kuris atstūmė meilę, ir užjausdavo tą, kuriam jos atsakė. Čia moterys visiškai ir besąlygiškai yra meilės pusėje.
“YouTube” vaizdo įrašas
