sniegopilys.lt
Nepasitenkinimas gali greitai įsiliepsnoti arba akimirksniu užgesti geismas dėl neatsargios frazės ar netinkamų minčių, pasakytų sekso metu. Štai ko reikėtų vengti, jei nenorite sugadinti malonumo ir planuojate toliau palaikyti ilgalaikius ir rimtus santykius su tuo pačiu partneriu, rašo healthline.com.
- Iniciatyvos stoka
Geras seksas yra abipusis procesas, kuriame kiekvienas dalyvis siekia malonumo – tiek savo, tiek partnerio. Jei vienas žmogus stengiasi, o kitas yra pasyvus, troškimas išblėsta. Laikui bėgant, tokie vienpusiai santykiai gali visiškai sunaikinti seksualinę santykių pusę.
Tiksliau, viską sugadina jūsų partnerio noro stoka, nepasitenkinimas seksu, atsisakymai ir nenoras suprasti, kas jums teikia malonumą – „aš jau žinau, kaip tai turėtų būti“. Tai apima izoliaciją, nenorą diskutuoti apie seksą, dalintis savo fantazijomis ar sakyti, kas jam patinka. Tai gali sukelti slopinimą ir nuolatinį drovumą.
Jei dėl drovumo nesiimate iniciatyvos, pasikalbėkite apie tai su savo partneriu. Pasidalykite savo baimėmis ir paklauskite, koks jūsų noras būtų pageidautinas ir malonus. Jei negalite savarankiškai įveikti savo drovumo, kreipkitės į seksologą, kad suprastumėte šio slopinimo priežastis.
Tie, kurie kenčia nuo partnerio iniciatyvos stokos, taip pat gali pasinaudoti pokalbiu. Tik nepulkite jo kaltinimais. Norėdami užmegzti konstruktyvų dialogą, naudokite „aš“ teiginius, sutelkdami dėmesį į savo patirtį ir jausmus. Pavyzdžiui: „Jaučiuosi nereikalinga, kai tu tiesiog guli.“ Arba: „Neturiu pakankamai patirties ir nežinau, kaip galėčiau pasiekti orgazmą“.
- Preliudijos trūkumas
Kai santykiai tik prasideda, partneriai yra įsimylėję ir geidžia vienas kito 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, preliudijos poreikis nėra toks didelis. Tačiau laikui bėgant aistros nurimsta, hormonai nusistovi į „priešmeilės“ būseną, ir daugeliui porų prieš seksą reikia papildomų sąlygų, kad nusiteiktų intymumui.
Preliudija turėtų prasidėti kelias valandas prieš seksą – užuominomis, prisilietimais ir pažadais. Spontaniškas seksas geras tik retkarčiais. Jei nėra jokių ženklų ir staiga jums pasakoma „darykime tai“… galite tiesiog nenorėti. Toks scenarijus primena greitą maistą.
Jei esate pasiruošę seksui, skirkite laiko paruošti ir savo partnerį. Pradėkite nuo apkabinimų, bučinių ir švelnaus jautrių vietų (ne intymių) glamonėjimo.
Jei jūsų partneris įsitempęs, pirmiausia pabandykite jam atlikti atpalaiduojantį kaklo ir pečių masažą. Tik palaipsniui pereikite prie intymesnių prisilietimų.
- Kritika
Komentarai apie išvaizdą ar elgesį gali būti skaudūs net kasdieniame gyvenime. Tačiau sekso metu, kai žmonės yra atviriausi ir labiausiai pažeidžiami vienas kitam, tokie žodžiai gali rimtai pakenkti pasitikėjimui ir sukelti skaudžius išgyvenimus.
Tai gali nutikti bendraujant su partneriu, kai išgirstate įžeidžiančių ar nemalonių komentarų, kritikos dėl savo išvaizdos ar veiksmų, savo pasirinkimų vertinimo ar poreikių nuvertinimo. Net jei jūsų mylimas žmogus tai daro „netyčia“, svarbu liautis. Jei jūsų partneris nesupranta, kad jo veiksmai jums nemalonūs, kyla pavojus, kad tai sukels toksinius santykius.
Kritika retai kada padeda, todėl susilaikykite nuo partnerio vertinimo, jau nekalbant apie žeminančių komentarų teikimą jo atžvilgiu.
- Netinkamos frazės
Nešvankūs pokalbiai sekso metu gali padidinti susijaudinimą, tačiau netinkamos frazės gali sugadinti nuotaiką. Pavyzdžiui, partnerio vadinimas „berniuku“, „mergaite“, „kūdikiu“ ar „mažyle“ gali sukelti netinkamas asociacijas su vaikais, o tai patinka ne visiems.
Be to, pretenzingi, romantiški ar vaikiški lytinių organų pavadinimai gali kelti nerimą ir netgi atstumti. Pavyzdžiui, kai savo lytiniams organams suteikia „žavius“ vardus: makštį vadina „rože“, o ejakuliaciją – „nektaru“. Atrodė, lyg jis būtų perskaitęs per daug meilės romanų – tokių, kuriuose pilna gašlių kalbų apie „nefrito lazdeles“ ir „malonumų urvus“.
- Per didelis susirūpinimas dėl moters orgazmo
Moters orgazmas ne tik teikia malonumą, bet ir yra partnerio vyriškumo matas.
Puiku, kai žmonės nori įtikti vienas kitam, bet jei šis susirūpinimas tampa įkyrus, jis gali trukdyti jiems atsipalaiduoti ir iš tikrųjų pasiekti malonumo viršūnę. Tai taip pat gali paskatinti moterį apsimesti patyrusią orgazmą, kad nenuliūdintų partnerio arba kad nutrauktų nuobodų seksualinį kontaktą.
Kai jūsų partneris pernelyg domisi jūsų orgazmu, pats procesas ir malonumas tampa antraeiliai. Tai gali atrodyti ne taip blogai, bet iš tikrųjų tai labai trikdo.
Puiku, jei jam rūpi moters orgazmas, bet kuo dažniau apie tai klausiama, tuo mažesnė tikimybė, kad jis iš tikrųjų įvyks.
- Buvusių partnerių paminėjimas
Apskritai aptarti ankstesnius partnerius gali būti ne pati maloniausia pokalbio tema, o buvusio partnerio paminėjimas, o ypač savęs lyginimas su juo sekso metu, yra patikimas būdas pradėti ginčą.
Akivaizdu, kad tokios frazės kaip antai „ji geriau atlikdavo oralinį seksą“ arba „aš dažniau patirdavau orgazmą su juo“ yra žeminančios ir įžeidžiančios, ir vargu ar jos sakomos su gerais ketinimais. Tačiau net ir palyginimai, kuriais pirmenybė teikiama dabartiniam partneriui, gali numarinti geismą.
Taip pat būkite atsargūs kalbėdami apie savo intymius santykius su buvusiais. Dabar mažai kam rūpi, ar jų partneris turėjo lytinių santykių prieš dabartinius santykius. Tačiau neprašytos istorijos apie jūsų nuotykius, ypač preliudijos metu ar po sekso, vargu ar bus gerai sutiktos. Taigi, palikite praeitį praeityje.
- Pašalinės mintys ir pokalbiai sekso metu
Šiuolaikinis gyvenimas kupinas daugiafunkcinio darbo, greitai gaunamos informacijos ir blaškymosi, todėl daugelis žmonių praranda gebėjimą tinkamai susikaupti. Ir tai trukdo ne tik darbui, bet ir seksui.
Norint gerai jaustis šalia partnerio, išlaikyti susijaudinimą ir pasiekti orgazmą, reikia sutelkti dėmesį į procesą. O jei sekso įkarštyje galvojate apie laiško išsiuntimą ar kokį patiekalą gaminsite, susijaudinimas gali labai greitai ir lengvai išgaruoti.
Be to, abu partneriai gali išsiblaškyti ir prarasti susijaudinimą, jei vienas iš jų pradeda netinkamą pokalbį. Kai kurios poros kartais pradeda aptarinėti sunkumus, su kuriais susidūrė sekso metu. Pavyzdžiui, ankstyvas orgazmas arba jo nebuvimas gali sukelti emocijas, kurios nėra sinchronizuotos su seksualiniu susijaudinimu.
Norint to išvengti, verta aptarti sunkumus už sekso ribų ir susitarti, kaip padaryti, kad bendravimas būtų patogus abiem partneriams intymumo metu.
- Gėdos baimė
Seksualinis nerimas – nesėkmės baimė, baimė atrodyti šaltam ir nepatraukliam bei baimė neįtikinti partnerio – pasireiškia abiem lytims. Tyrimų duomenimis, ši būsena paveikia 9–25 proc. vyrų ir 6–16 proc. moterų. Tai slopina lytinį potraukį ir gali sukelti susijaudinimo problemų.
Dirbtiniai reikalavimai visada sukurs išbandymo sąlygas – šiuo atveju psichologiškai žmogus nebeužsiima seksu, o konkuruoja su savimi, kur turi atitikti tam tikrus primetamus dalykus. Tai padidina nerimą, kuris slopina susijaudinimą. Tokioje situacijoje rizika visiškai prarasti malonumą sekso metu yra daug didesnė.
Todėl norint sumažinti nerimą, stenkitės atsipalaiduoti ir susikaupti ties savo kūno pojūčiais, nesiblaškydami vertinkite savo seksualinę funkciją.
Jei nesėkmės baimė išlieka nepaisant visų jūsų pastangų, kreipkitės į seksologą arba psichoterapeutą. Kognityvinė elgesio terapija, sąmoningumo meditacija gali padėti susidoroti su seksualiniu nerimu.
- Nepasitenkinimas savo kūnu
Mintys apie savo nepatrauklumą ir nerimas dėl to, kaip jūsų kūnas atrodo sekso metu, yra „geriausias“ būdas sugadinti malonumą tiek sau, tiek savo partneriui.
Kai moteris nerimauja dėl savo išvaizdos, seksas tampa nepaprastai sunkus. Todėl vyras turėtų šimtą kartų aiškinti: „Aš tave myliu lygiai taip pat stipriai, kaip ir anksčiau, bučiuoju, apkabinu… Man visai nesvarbu, kaip tu atrodai, aš vis tiek tavęs noriu…“.
Tiek vyrams, tiek moterims neigiamas požiūris į savo kūną didina įtampą ir atitraukia juos nuo proceso. Galiausiai žmogus negali pilnai mėgautis seksu, nes jo dėmesys mažiau sutelktas į malonumą, o daugiau į save ir savo išvaizdą.
Pabandykite pakeisti savo mintis nuo to, kaip atrodo jūsų kūnas, ir kaip jūs jaučiatės. Sutelkdama dėmesį į procesą, labiau tikėtina, kad nustosite save teisti ir nerimauti dėl netobulo kūno ir galvosite, kad partneriui jūs galite atrodyti nepatraukli.
Jei negalite įveikti savo drovumo, pabandykite dirbti su savo savigarba ir kūno priėmimu. Tiems, kurie negali susitvarkyti patys, gali padėti psichologo ar psichoterapeuto pagalba.
- Susitarimo stoka
Šiandieniniame pasaulyje žmonės vis labiau pripažįsta savo seksualinius poreikius, pasakoja savo partneriams apie savo keistus pomėgius ir išbando praktikas, kurios anksčiau buvo laikomos kone iškrypėlių privilegija.
Ir tai nėra blogai, bet su viena sąlyga: viskas turi vykti absoliučiu abiejų šalių sutikimu. Jei vienas partneris nusprendžia be įspėjimo parodyti savo keistus pomėgius, kitas gali nesutikti, nes jam tai nepriimtina.
Susitarimo stoka ar jo nebuvimas prieš užsiimant keistais pomėgiais ir fetišais slopina geismą.
Pavyzdžiui, šiurkštus seksas kai kuriems partneriams yra jaudinantis. Bet jei esate tempiamas už plaukų, pliaukštelėjimais verčiamas lytiškai santykiauti be sutikimo, tai jau yra smurtas, kuris gali turėti neigiamos įtakos ne tik psichikai , bet ir santykiams.
Todėl prieš pradedant rimtus reikalus, reikėtų aptarti ir kitas, mažiau tradicines praktikas. Ypač su nauja partnere, kuriai jūsų įprasti seksualiniai santykiai gali pasirodyti pernelyg laukiniai.
