sniegopilys.lt
Kaip sakoma, rasti tinkamą žmogų nėra sunku tik todėl, kad nėra daug gerų kandidatų. Daug dažniau kelyje sutrukdo kažkas kita: stiprus noras skubėti užmegzti santykius, baimė praleisti progą ir viltis, kad nemalonios detalės laikui bėgant išblės. Žmonės pastebi neatitikimą per pirmuosius pasimatymus, bet tęsia juos, nes visa kita atrodo gerai. Po kelių mėnesių paaiškėja, kad būtent šios detalės tapo pagrindine poros problema.
Naudingiau ieškoti ne tobulo žmogaus
Tačiau mintis apie „tą vienintelį žmogų“ taip pat gali būti paini. Nėra žmogaus, su kuriuo niekada nereikėtų susipykti, susierzinti ir panašiai. Geri santykiai apibūdinami ne tuo, kad nėra problemų, o tuo, kiek iš esmės žmonės yra suderinami ir ar jie gali išspręsti neišvengiamus nesutarimus. Todėl naudingiau ieškoti ne tobulo žmogaus, o tokio, su kuriuo jums tinka pati santykių realybė.
Todėl pirmiausiai jums reikia suprasti, ko iš tiesų negalite prarasti. Daugelis žmonių eina į pasimatymus turėdami ilgą išvaizdos, profesijos, pajamų ir pomėgių reikalavimų sąrašą, tačiau daug prasčiau supranta savo pagrindinius poreikius. Dėl to kažkas gali puikiai atitikti gražų įvaizdį, bet būti visiškai netinkamas gyvenimui. Pavyzdžiui, jie gali būti charizmatiški ir patrauklūs, bet vengti rimtų pokalbių. Tuo tarpu aiškumas ir patikimumas jums yra gyvybiškai svarbūs. Būtent šie neatitikimai vėliau tampa skausmingesni nei paviršutiniškos detalės. Todėl naudinga atskirti troškimus nuo principų. Noras susitikinėti su tam tikro ūgio ar profesijos žmogumi dažniausiai yra pageidavimų reikalas, o požiūris į ištikimybę, vaikus, pinigus ir pagarbą riboms lemia pačią santykių struktūrą. Jei supainiosite šiuos lygmenis, lengva atstumti gerą partnerį dėl menkos detalės ir tuo pačiu metu toleruoti rimtą nesuderinamumą dėl stiprios traukos. Kuo aiškesni bus jūsų principai, tuo lengviau pastebėti jums tinkamą žmogų.
Ką čia slėpti, yra daug merginų, kurios renkasi vyrus, iš karto padarydami stiprų įspūdį. Jos paprastai vertina pasitikėjimą savimi, aktyvumą ir energingą flirtą, todėl tylūs vyrai atrodė pernelyg nuobodūs. Tačiau keli santykiai iš eilės baigėsi panašiai: partneriai puikiai sukeldavo pradines emocijas, bet prastai palaikydavo normalų stabilumą. Tik vėliau viena jų suprato, kad ilgalaikiams santykiams nuoseklumas yra daug svarbesnis nei pirmųjų kelių savaičių intensyvumas. Tai nereiškia, kad pasimatymus reikia paversti darbo pokalbiais. Nereikia per pirmąjį susitikimą patikrinti žmogaus ar iš anksto aptarti visą būsimą bendrą gyvenimą. Tačiau naudinga suprasti savo pačių kriterijus, kad nereikėtų ilgai įtikinėti savęs, jog akivaizdus nesuderinamumas ilgainiui išnyks savaime. Jei kas nors nori iš esmės kitokio gyvenimo, intensyvi meilė retai kada išsprendžia šią problemą.
Toks ryšys gali atrodyti net nepakankamai aistringas
Taip pat nepainiokite stiprių emocijų su gerais santykiais. Intensyviausias potraukis ne visada kyla su labiausiai suderinamu partneriu. Netikrumas, retos žinutės, emociniai svyravimai ir poreikis nuolat užsitarnauti dėmesį gali sukurti labai intensyvius išgyvenimus. Žmogus beveik visą parą galvoja apie santykius ir šią fiksaciją painioja su ypatinga meile. Tiesą sakant, dalį intensyvumo gali nulemti nerimas. Tylus susidomėjimas kartais gali būti daug mažiau įspūdingas. Žmogus rašo žinutes, kai pažada, nedingsta po gero pasimatymo ir atvirai kalba apie savo jausmus. Čia mažiau paslapties, todėl smegenims nereikia nuolat laukti kito signalo. Palyginti su ankstesniais nestabiliais santykiais, toks ryšys gali atrodyti net nepakankamai aistringas.
Būna, kad vyrai renkasi moteris, su kuriomis nuolat abejoja jų susidomėjimu. Šiuos santykius jie prisimena kaip stipriausius, nes juos taip intensyviai išgyveno.
Tačiau, kai atsiranda moteris, kuri iš karto buvo nuosekli ir atvira, ne vienas vyras iš pradžių manė, kad tarp jų nėra jokios tikros traukos. Tačiau jau po kelių mėnesių jis suprato, kad pirmą kartą nereikėtų painioti meilės su nerimu. Geri santykiai gali būti aistringi, tačiau stiprus jaudulys neturėtų būti vienintelis veiksnys. Svarbu stebėti, kas nutinka po pirmųjų susitikimo savaičių. Ar santykiai tampa ramesni, ar auga pasitikėjimas, ar galima kalbėtis nepatogiomis temomis ir ar konflikto metu išlieka pagarba? Tai savybės, kurios geriausiai parodo poros potencialą.
Vienas žlugęs planas nieko nepasako apie žmogaus charakterį
Kita vertus, netinkami santykiai dažnai pamatomi greičiau, nei norite pripažinti. Dauguma rimtų problemų retai kada iškyla netikėtai. Žmogus jau anksti atskleidžia, kaip vertina pažadus, kitų žmonių ribas, atsakomybę ir konfliktus. Tiesiog įsimylėjimo laikotarpiu nemalonius signalus lengviau paaiškinti aplinkybėmis. Atrodo, kad vengia pokalbių dėl praeities patirties, o nuolatiniai pasimatymų atšaukimai greitai baigsis. Kartais šie paaiškinimai iš tiesų yra pagrįsti, tačiau svarbu ieškoti pasikartojimų. Vienas žlugęs planas nieko nepasako apie žmogaus charakterį. Tačiau dešimt panašių situacijų jau sukuria modelį. Tas pats pasakytina ir apie grubius juokelius, emocinius dingimus ar nenorą aptarinėti ateities. Jei kiekvieną kartą turite sugalvoti naują priežastį, kodėl realybė nesutampa su jūsų poreikiais, tai yra reikšmingas signalas. Mintis „kai jis supras, kokia aš esu gera, viskas pasikeis“ yra ypač pavojinga. Ji paverčia santykius projektu, kuriuo siekiama užsitarnauti tinkamą elgesį. Žmonės stengiasi labiau, yra kantresni ir paaiškina dalykus, tikėdamiesi vieną dieną pasiekti tokią sąjungą, kokios iš pradžių norėjo. Tačiau santykius geriausia vertinti pagal tai, kokie jie yra šiuo metu, o ne pagal potencialią partnerio versiją. Taip pat verta atkreipti dėmesį į savo paties proto būseną šalia jų. Ar dažnai jaučiatės susidomėję ir ramūs, ar nuolat analizuojate žinutes ir bijote padaryti ką nors ne taip? Ar galite ramiai pasakyti „ne“, išreikšti nepasitenkinimą ir nesitikėti emocinės bausmės? Kartais jūsų kūnas ir elgesys, net prieš jūsų protą, atskleidžia, kad santykiai reikalauja per daug nuolatinės įtampos.
Skirtumas suvokiamas kaip nesuderinamumas
Kita vertus žmogus neprivalo būti tobulas. Baimė susitaikyti su netinkamais santykiais kartais veda į kitą kraštutinumą – nesibaigiančias paieškas. Bet kokia keista pastaba paskelbiama įspėjamuoju ženklu, paprastas asmenybės skirtumas suvokiamas kaip nesuderinamumas, o po dviejų pasimatymų tikimasi, kad žmogus atitiks savo būsimo sutuoktinio įvaizdį. Dėl to nė vienas partneris negauna pakankamai laiko atsiverti. Idealo paieškos tampa būdu visiškai išvengti rizikos. Tikruose santykiuose visada yra skirtumų. Vienas žmogus mėgsta bendrauti, kitas greitai pavargsta nuo kompanijos, dar vienam būdinga tam tikra vertybių tvarka, o kiti jaučiasi patogiau kasdieniame gyvenime. Suderinamumas nereiškia, kad viskas dera. Daug svarbiau yra tai, ar įmanoma prisitaikyti taip, kad nereikėtų nuolat aukoti savęs dėl kito ramybės. Tinkamas partneris taip pat gali erzinti, klysti, o kartais ir nuvilti. Skirtumas tas, kad problemas galima aptarti, o susitarimai iš tikrųjų turi įtakos. Jums nereikia mėnesių įrodinėti akivaizdžių dalykų, tokių kaip teisė į pagarbą ar galimybė siekti savo interesų. Po konflikto atsiranda didesnis supratimas, o ne naujas netikrumo etapas. Todėl „tinkamų santykių“ radimas nereiškia vieną dieną sutikti žmogų, su kuriuo niekada nereikės dirbti ties savo „aš“. Tai santykiai, kuriuose pastangos atsiperka ir išlieka abipusės. Abu partneriai geba pakeisti savo elgesį, kai mato, kad vienas kitam kelia diskomfortą. Ir nė vienam iš jų nereikia nuolat gelbėti santykių vienam.
Tinkamus santykius rasti lengviau, kai žmogus supranta savo pagrindinius poreikius ir gali juos atskirti iš gražaus pageidavimų sąrašo. Stipri abipusė trauka ir emocinis intensyvumas gali būti malonūs, tačiau nuoseklumas, pagarba, gebėjimas aptarti sunkius dalykus ir bendras gyvenimo krypties pojūtis daug daugiau kalba apie suderinamumą. Lygiai taip pat svarbu nenueiti į priešingą kraštutinumą ir nereikalauti tobulo suderinamumo visame kame, nes kiekviena tikra pora susiduria su skirtumais ir konfliktais. Gera gairė yra paprasta: su tinkamu žmogumi nereikia nuolat rinktis tarp santykių ir savęs, o visas kylančias problemas galima aptarti ir iš tikrųjų išspręsti kartu.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
