sniegopilys.lt
Daugelis žmonių įpratę stiprų jaudulį laikyti pagrindiniu meilės ženklu. Žmogus siunčia žinutę – jūsų širdis pradeda plakti greičiau, neįmanoma ramiai atlikti darbų prieš pasimatymą, o po susitikimo norite valandų valandas kartoti kiekvieną frazę. Jei viso to nėra, lengva nuspręsti, kad ir tikrųjų jausmų nėra. Ypač jei ankstesni santykiai prasidėjo daug ryškiau. Kita vertus, nuolatinis fizinis buvimas nėra svarbus, svarbu, kad žmogus išliktų reikšmingas net ir per atstumą.
Naujas dėmesio demonstravimas tampa emociniu įvykiu
Tačiau „drugeliai pilve“ labiau rodo emocinį jaudulį, naujumą ir netikrumą, nei meilės pojūtį. Kartais ji tikrai lydi laimingus santykius, o kartais stipriausiai pasireiškia šalia žmogaus, dėl kurio visiškai nesate tikri. Tyli meilė gali atsirasti beveik be tokios įtampos. Ji tampa pastebima ne iš vienos ryškios reakcijos, o iš to, kurią vietą šis žmogus pamažu užima jūsų gyvenime.
Santykių pradžioje smegenys gauna didžiulį kiekį naujos informacijos. Dar nežinote, kiek žmogus jums patinka, ar įvyks kitas susitikimas, ar kuo baigsis visa ši istorija. Šis netikrumas išlaiko dėmesį ir sukuria didelę vidinę įtampą. Būtent tai žmogus dažnai patiria kaip garsiuosius drugelius. Emocijos tampa ypač stiprios, jei partneris elgiasi kiek nenuspėjamai. Vieną dieną jis daug rašo žinučių ir kalba apie savo jausmus, kitą – reaguoja žymiai šalčiau, o paskui vėl įsiaudrina… Kiekvienas naujas dėmesio demonstravimas tampa emociniu įvykiu. Tokiame fone ramus ir nuoseklus žmogus tikrai gali atrodyti mažiau įspūdingas.
Neretai mergina įpranta būtent prie tokių santykių. Stipriausi jos jausmai visada prasideda nuo žinučių laukimo, nerimo prieš pasimatymus ir nuolatinių abejonių, ką vyras apie ją mano. Kai ji sutinka vyrą, kuris nuo pat pradžių rodo nuolatinį susidomėjimą, didelių svyravimų nebūna. Mergina netgi nusprendžia, kad tarp jų tiesiog nėra pakankamai traukos. Bet po kelių mėnesių ji pastebėjo dar kai ką. Ji norėjo jam papasakoti apie svarbius įvykius, be nerimo jo ilgėjosi, ramiai įsivaizdavo bendrus planus ir jautėsi labai natūraliai šalia jo. Emocijos buvo ne tokios intensyvios, o pats vyras darėsi vis svarbesnis. Būtent tada mergina pirmą kartą suprato, kad anksčiau galbūt painiojo meilę su jauduliu. Todėl stipraus jaudulio negalima laikyti meilės užuomazgomis ar net pačia meile. Tiesa, jis gali lydėti meilę, bet ji gana gerai gali egzistuoti ir be jos. Kartais drugeliai išnyksta, kai atsiranda saugumo jausmas. O ilgalaikiams santykiams tai toli gražu nėra blogas kompromisas.
Daug svarbiau nei pradinis emocinis pakilimas
Meilę lengva atpažinti iš susidomėjimo tikru žmogumi. Įsimylėjimas lengvai paremtas fantazija. Santykių pradžioje žmogų pažįstame tik iš dalies ir daugelį detalių užpildome patys. Atrodo, kad jie tikrai supratingi, patikimi, įdomūs ir mums tobuli. Meilė tampa labiau pastebima kiek vėliau, kai fantazija susitinka su realybe. Atpažįstate, kaip jūsų partneris elgiasi pavargęs, suirzęs ar nusiminęs. Pastebite įpročius, kurių anksčiau nematėte, išgirstate nuomones, su kuriomis nesutinkate, ir suprantate, kad šalia esantis žmogus nėra tobulas. Jei po to jūsų susidomėjimas neišblėsta, o sustiprėja, tai yra daug svarbiau nei pradinis emocinis pakilimas. Pradedate mylėti konkretų žmogų, o ne tik savo paties suvokimą apie jį. Vienas iš tokių jausmų požymių yra noras suprasti savo partnerį, o ne tik gauti iš jo malonių emocijų. Svarstote, kodėl jis nusiminė, ko nori po kelerių metų ir kas jam iš tikrųjų svarbu. Jo vidinis pasaulis netampa jūsų romantiškos istorijos fonu. Jis pats savaime yra vertingas. Tačiau meilė nereiškia visiško susižavėjimo viskuo, ką žmogus daro. Jus gali erzinti jo įpročiai, ginčytis ir nesutikti dėl kai kurių jo pomėgių. Gilūs jausmai gali lengvai atlaikyti tokius neatitikimus, nes partneris nenustoja būti svarbus ir toliau. Būtent šis atsparumas dažnai skiria meilę nuo ryškaus, bet trapaus idealizavimo. Jei šalia tokio žmogaus jaučiatės patogiai, bet vis tiek norite jį geriau pažinti, tai geras ženklas. Nuobodulys paprastai mažina smalsumą, bet meilė jį išlaiko net ir išnykus pradinei paslapčiai. Jūs jau daug žinote, bet vis tiek norite suprasti, kuo tampa jūsų partneris dabar.
Saugumo jausmas retai sukelia „drugelius pilve“
Gili meilė kartais verčia jus nuolat save tikrinti. Svarstote, ar parašėte tinkamą žinutę, ar atrodote pakankamai gerai ir ar nepasakėte to, ko nereikia per pasimatymą. Norite padaryti įspūdį ir vengti bet kokio žingsnio, kuris galėtų priversti jūsų partnerį atsiriboti. Vidinė įtampa didelė, ir ją lengva palaikyti jausmų intensyvumu. Laikui bėgant, meilė dažnai sukuria priešingą būseną. Tampa lengviau rodyti silpnumą, kalbėti apie savo baimes ir vengti vaizduoti tobulą savęs versiją. Žinote, kad jūsų partneris gali su jumis nesutikti, bet nesitikite, kad vienas neteisingas žodis akimirksniu sugriaus ryšį. Toks saugumo jausmas retai sukelia „drugelius pilve“, bet sukuria daug gilesnį intymumą.
Vyrai neretai ilgą laiką abejoja dėl santykių būtent todėl, kad jie būna pernelyg atsipalaidavę. Susitikęs su mergina vyras beveik niekada nesijaudina prieš pasimatymus ir nejaučia poreikio nuolat jai daryti įspūdį. Tačiau, jei vyras išgyvena, tarkim, sunkų laikotarpį darbe, ta mergina bus pirmoji, su kuria jis norės pasikalbėti apie tai, kas vyksta. Jis suprato, kad ja pasitiki daug labiau nei žmonėmis, kuriems kažkada jautė daug stipresnius jausmus. Ramybė taip pat leidžia iškilti nuoširdiems nesutarimams. Mat žmonės neretai linkę nesutarti vien tam, kad išlaikytų gerą įspūdį. Gerai nuoširdžiai pasakyti, kad kažkas tau nepatinka, ir pažiūrėti, ar santykiai atlaikys pokalbį. Jei pagarba ir noras išlikti artimiems išlieka ir po konfliktų, ryšys tampa tikresnis. Todėl meilė dažnai atrodo ne kaip nuolatinė emocinė puota, o kaip galimybė atsipalaiduoti su kitu žmogumi. Ji mažiau kinematografiška, bet aiškiai pastebima kasdieniame gyvenime. Nebūtinai kiekvieną dieną galvoji „aš esu įsimylėjęs/usi“, bet jų buvimas pamažu tampa reikšminga žmogaus vidinio pasaulio dalimi.
Meilę galima derinti su individualia draugyste
Meilė ypač išryškėja ne romantiško pasimatymo metu, o kasdieniame gyvenime. Todėl verta savęs paklausti: „Ar norite dalintis naujienomis, įtraukti partnerį į savo planus ir palaikyti jį, kai nėra jokio greito atlygio?“, „Ar įdomu praleisti įprastą vakarą kartu, o ne tik šventinį savaitgalį?“ ir panašiai. Tai akimirkos, kurios pamažu atskleidžia ryšio gilumą. Tačiau nebūtina norėti būti kartu 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Meilę galima derinti su individualia draugyste, pomėgiais ir noru pabūti dviese. Be to, gebėjimas palaikyti savo asmeninį gyvenimą dažnai daro santykius sveikesnius. Nuolatinis fizinis buvimas nėra svarbus, svarbu, kad žmogus išliktų reikšmingas net ir per atstumą. Taip pat naudinga apsvarstyti savo ateities viziją. Nebūtina iš karto svajoti apie santuoką ar vaikus, bet ar jūsų partneris natūraliai atitinka jūsų ateities planus? Ar norite suprasti, kaip jo sprendimai paveiks jūsų bendrą gyvenimą?
Kai jausmai tampa rimti, ateitis pamažu nustoja būti kuriama vien ant vieno žmogaus. Meilei taip pat nereikia nuolatinio noro įrodyti savo stiprybės. Galbūt po vienos išsiskyrimo dienos nejausite nepakeliamo nuobodulio ar pavydo dėl kiekvienos naujos pažinties, kurią užmezga jūsų partneris. Kartais būtent šių stiprių emocijų nebuvimas veda prie klaidingos išvados, kad jausmai nėra pakankamai gilūs. Tiesą sakant, pasitikėjimas dažnai atrodo daug ramesnis nei nerimas. Todėl naudingiausias klausimas yra ne „Ar jaučiu jaudulį, būdama šalia jo?“, o „Koks mano gyvenimas su šiuo žmogumi?“, „Ar esate susidomėjusi, jaučiatės saugi, pagarbi ir norite toliau pažinti vienas kitą?“. Jei atsakymas dažniausiai yra „taip“, „drugelių“ trūkumas neturėtų automatiškai nuvertinti santykių. Meilę galima patirti kaip šilumą ir stabilumą, o ne kaip emocinę audrą.
„Drugeliai pilve“ pirmiausia siejami su emociniu jauduliu, naujumu ir netikrumu, todėl jie nebūtinai yra meilės rodiklis. Gilesnis jausmas dažnai išryškėja per nuolatinį ir tiesioginį susidomėjimą žmogumi, pasitikėjimą, norą dalytis gyvenimu ir gebėjimą būti savimi šalia partnerio. Ramybės nereikėtų automatiškai painioti su nuoboduliu: geruose santykiuose ji dažnai atsiranda būtent todėl, kad nebėra nuolatinės baimės prarasti kito žmogaus dėmesį. Jei išlaikomas susidomėjimas, švelnumas, pagarba ir natūralus noras kurti gyvenimą kartu, meilė gali lengvai egzistuoti be dramatiškų jausmų, kuriuos patiriame pirmosiomis savaitėmis.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
