sniegopilys.lt
Ginčo metu su partneriu neretai pasiduodame emocijoms ir „kertame iš peties“, pasakome dalykus, kurie vėliau priverčia mus gailėtis. Tačiau esmė ne tik žodžiuose – jie tėra destruktyvių minčių, kurios nepastebimai užprogramuoja mus santykių griūtims, pasekmė. Kaip išmokti juos atpažinti?
Idealių partnerių tiesiog nėra
Visur mus supa asmeniniu gyvenimu nepatenkinti žmonės. Konfidencialiuose pokalbiuose su draugėmis ir draugais partneriams klijuojamos tokios etiketės kaip: „Jis egoistas“, Ji – kvaiša“, „Jis tinginys!“, „Tik jo vieno nuomonė svarbi“, „Jis baisiai nuobodus“ ir panašiai.
Daug žmonių nepatenkinti savo santykiais, pavargę nuo jų, jaučiasi emociškai išsunkti. Ar visi šie žmonės žiauriai apsigavo, rinkdamiesi sau tinkamą žmogų?
Ne, tobulų santykių ir idealių partnerių tiesiog nėra. Ir net jei būtų, tada iš nuobodulio bėgtų vienas nuo kito.
Tiesiog pačiame ginčo įkarštyje žmonės išreiškia skaudžius jausmus, turėdami iliuziją, kad dabar jie teisūs. Jie išsako destruktyvias mintis, kurios nepastebimai traukia santykius į dugną ir daro didžiulę moralinę žalą abiem partneriams.
Tiesą sakant, mes patys susigalvojame jas mintyse, užuot jų vengę. Taigi, kokios tos mintys, kurios pamažu naikina santykius?
- Kategoriški sprendimai
Kai mums atrodo, kad partneris visada viską daro ne taip, netgi norėdamas įtikti! („Jis visada viską daro savaip!“; „Ji tai daro tyčia, priešingai nei aš prašau ir noriu!“) ir taip toliau.
- Katastrofiškos išvados
Kai vienas partnerių labai perdeda neigiamas kito veiksmų pasekmes („Ji be proto leidžia pinigus visokioms nesąmonėms, o dabar tikrai neišbrisime iš paskolų“; „Jis įtartinai malonus kolegei darbe, jis aiškiai nori su ja miegoti. O gal jau permiegojo?“).
- Nusistatymas „turi!“
Kai vienas iš partnerių yra įsitikinęs, kad kitas supras ir patenkins jo poreikius vien todėl, kad jis „turėtų“ apie juos žinoti („Jis turi žinoti, kaip aš nekenčiu savo darbo, nors apsimetu kitiems, kad man labai sekasi“; „Ji neturėtų man atsakyti sekso, nes žino, kad aš galiu pradėti „traukti į kairę“).
- Etikečių kabinimas
Štai išskirtinai blogas įprotis – pabrėžti smulkias partnerio klaidas ir išpūsti jas iki didelių trūkumų dydžio! Tai trukdo mums įžvelgti gerąsias jo savybes (kurių, žinoma, yra, antraip nebūtume jo pasirinkę savo partneriu). Ir pamažu šiltus santykius pakeičia skeptiškais, o paskui irzliais neigiamais. (Tokių etikečių pavyzdžiai: „Ji nepataisoma tinginė ir apskretėlė!“; „Jis – niekam tikęs pliurpalas, nesugebantis normalių pinigų užsidirbti!“)
Tokiomis etiketėmis užprogramuojame ne tik neigiamą požiūrį į partnerį. Viskas daug blogiau: mes jį užprogramuojame kaip tik tokį blogą.
- Kaltina kitus dėl visko
Žmogus įtikina save, kad visos jo problemos santykiuose, o tuo pačiu ir gyvenime, kyla tik dėl partnerio kaltės („Ji daug metų nuodija mano gyvenimą“; „Jis sugadino mano geriausius metus, aš norėčiau būk laimingas su kitu žmogumi“).
- Emocinis „trumpasis jungimas“
Kai vienas partneris nenori klausyti ir suprasti kito, nutraukia jį sakinio viduryje, nes tariamai nesusivaldė. („Tu vis tiek nieko neįrodysi!“, „Atrodo, kalbame skirtingomis kalbomis!“).
- Per audringa vaizduotė
Kai vienas partneris be jokios priežasties padaro skubotas išvadas apie blogą partnerio elgesį („Pastaruoju metu ji dažnai grįžta vėlai namo, vadinasi, nusprendė turėti meilužį!“; „Jis pradėjo daug atidžiau stebėti savo išvaizdą – na, neabejotinai susitinka su kokia nors mergina!“).
Kitas žmogus dažnai nori išsiaiškinti, kas yra partnerio galvoje, nes mano, kad jis siekia savanaudiškų tikslų („Jis elgiasi taip draugiškai tik todėl, kad nori visam savaitgaliui pabėgti nuo manęs su draugais žvejoti“; „Ji yra tokia gera mergina tik tam, kad neprieštaraučiau, jog ji su draugėmis eitų į klubą, kur šoks su kitais vyrais!).
Iš tikrųjų tai visai ne taip.
Kiekvienas žmogus išgyvena iliuzijų griūtį, kai „medaus mėnuo“ lieka už nugaros, o idealizuotas partnerio įvaizdis subyra. Pasidaro aišku, kad su tavimi – ne gražuolis princas ir ne „mano idealas“, o gyvas žmogus: su savo dorybėmis, trūkumais ir „tarakonais galvoje“.
Žinoma, kai kurie iš šių trūkumų gali būti rimti, o toksiškos mintys – pagrįstos. Bet jei nuolat jas kaupsite savo galvose, išpūsite galvodami, perdėsite, santykiai taps sunkūs ir niūrūs. Tokiu būdu nubausime patys save.
Tik gebėjimas sutelkti dėmesį į teigiamas partnerio savybes ir veiksmus padeda sustabdyti šį kenksmingą nuodingą rūką. Poros, kurioms pavyksta pagauti šią bangą, pradeda ramiai bendrauti, užjausti ir pasitikėti vienas kitu, o siena tarp jų išnyksta. Kiekvienas iš jų tampa emociškai stipresnis ir turtingesnis. Jie pasikrauna, o ne niokoja vienas kitą ir lengvai kartu sprendžia gyvenimo problemas.
