Ar reikia keistis dėl mylimo žmogaus, norint palaikyti ir išsaugoti ilgalaikius santykius?

Ilgainiui žmonės keičiasi ir  tai – natūralu. Kiekvieną dieną mus veikia daugybė veiksnių, kurie gali priversti mus elgtis visiškai kitaip skirtinguose savo gyvenimo etapuose. Pamatėte patinkantį plaukų kirpimą kuriame nors socialiniame tinkle  – nuėjote į kirpyklą. Aptikote vaizdo įrašą apie cukraus keliamą pavojų – peržiūrėjote savo mitybą. Pradėjote galvoti apie finansinį stabilumą – nustojote švaistyti pinigus nereikalingiems dalykams.

 

Įsimylėjimo etapas dažnai yra projekcija

Žmonės keičiasi ir santykiuose, ypač ilgalaikiuose. Partneriai vienaip ar kitaip daro įtaką vienas kitam. Pavyzdžiui, jei vienas mėgsta žygius pėsčiomis, o kitas niekada to nedarė, jam gali pradėti patikti ši veikla ir pasidalinti partnerio pomėgiu. Jus sužavi kokia nors idėja, nusprendžiate išbandyti ką nors naujo arba permąstote savo požiūrį gavę naujos informacijos iš savo partnerio.

Problemos kyla tada, jei partneris atvirai ar slapta jums sako: „Aš nesikeisiu, su manimi viskas gerai, bet tau pravartu būtų padirbėti su savimi“ – tai yra įspėjamasis ženklas.

Santykiai yra sudėtingas dalykas, nes jiems reikia užmegzti ne tik glaudų bendravimą tarp žmonių, bet ir ilgai juos tokius palaikyti. O tai ne kiekvieno jėgoms ir kantrybei. Įsimylėjimo etapas dažnai yra projekcija: mums kitame patinka tai, kas mums patinka savyje. O kai šis laikotarpis praeina, išryškėja tikrasis žmogus su savo apribojimais. Ir mums reikia kažkaip valdyti šiuos apribojimus – lygiai taip pat, kaip jis valdo mūsų. Kitaip tariant, du žmonės, dirbdami išvien, sėkmingai pereina šį susiderinimo procesą.

Tačiau, jei jūsų partneris atsisako prisiimti atsakomybę ir keistis kartu su jumis, tai yra priežastis suabejoti jo noru palaikyti ilgalaikius santykius.

Šiuo atveju pati pokyčių idėja nėra aptariama bendraujant, kai abu dalijasi savo jausmais, pojūčiais ir aptaria neatitikimus. Čia ir prasideda spaudimas ir manipuliavimas. Jis sako: „Turėtum nueiti į sporto salę. Pažiūrėk, kaip tavo draugė puikiai atrodo“. Bet gali grasinti ir partnerė: „Jei nenustosi žiūrėti futbolo, aš tave paliksiu“. Ir tai nemalonu, neteisinga ir destruktyvu.

 

Pažadėjo vesti, kai nustos kūprintis

Pacituosiu vienos savo klientės laišką: „Mes buvome kartu ketverius metus. Nepamenu tikslaus momento, kai santykiuose atsirado „ne, dabar būsi tokia“, bet tai buvo susiję su mano figūra. Buvau patenkinta savo svoriu ir išvaizda. Tačiau vieną vakarą nusprendžiau suvalgyti ledų ir išgirdau: „Nevalgyk ledų, turėtum sportuoti!“ Jaučiausi įskaudinta, bet stengiausi nekreipti dėmesio. Tada  jo priekaištai dėl mano prastos figūros padažnėjo. Pažvelgiau į veidrodį ir pamačiau, kad esu…stora.. . Tada pamaniau, kad jis taip dėl manęs stengiasi, todėl mane kritikavo, vertė sportuoti ir juokavo apie mano putlias rankas. Be bandymų padaryti mane sportininke (kurie galiausiai pasiteisino), jis pridėjo norą padaryti mane gražią ir stilingą. Jis šaipėsi iš mano drabužių, sakydamas, kad mano stilius kaip senos moters ir jį reikia keisti. Verkiau, bet sutikau. Atrodė, kad visą laiką kenčiu, bet tai nebuvo tiesa. Keisdamasi jaučiausi laiminga, bet kartais jis man sakydavo, kad su manimi kažkas negerai. Dabar žinau, kad dėl savo vaikystės ir jos sukeltų problemų esu linkusi į priklausomus santykius.

Niekam nesakiau, kas vyksta mano santykiuose, nes viskas atrodė gerai. Mano mama pirmoji tai pastebėjo. Ji paklausė: „Ar jis tau daro spaudimą?“ Aš nusijuokiau. Tada internete pamačiau žodį „smurtautojas“ ir daugelis savybių atitiko. Bet nenorėjau tikėti, kad žmogus, kurį mylėjau, galėtų su manimi taip elgtis. Nuoširdžiai maniau, kad esu bloga: lėta, tingi, visko bijau, per daug valgau, per mažai bėgioju ir panašiai.

Tada aš pradėjau kūprintis. Tiksliau sakant, visada kūprinausi ir žinojau tai, bet man tai visiškai nerūpėjo. Tačiau mano partneris nusprendė imtis reikalų į savo rankas ir kiekvieną dieną man tai priminti. Jis iš manęs tyčiojosi, keikėsi, o ginčų metu minėjo, kaip viską daro dėl manęs, bet aš „negalėjau išlaikyti nugaros tiesiai“. Kartą paklausiau jo, kada susituoksime, o jis atsakė, kada išmoksiu vaikščioti tiesia nugara.

Kažkuriuo metu aš palūžau. Mane apėmė įkyri mintis, kad būsiu stora ir jis manęs nemylės. Verkiau po valgio, kiekvieną dieną žiūrėdavau į veidrodį ir nekęsdavau savo atsikišusio pilvo. Tačiau mano partneris nuolat kartojo: „Pažiūrėk, kaip aš dėl tavęs stengiuosi, viską, ką darau, darau dėl tavęs.“

Maždaug tris mėnesius iki mūsų išsiskyrimo supratau, kad su šiuo vyru neturiu nieko bendro. Negalėjau suprasti, kaip auginsime vaikus, nes mūsų požiūriai skyrėsi. Bet taip pat bijojau išeiti.

Tada ir nusprendžiau kreiptis į psichologę, kuri padėjo man atsakyti sau į klausimus: kas aš esu be santykių? Kiek esu savarankiška? Ką galiu padaryti pati? Ar ką nors pasieksiu gyvenime?

Tada pažvelgiau į savo santykius ir supratau, kad „Na, mes kartu jau ketverius metus“, bet viskas tik blogyn.  Manyje gimė maištas. Buvo baisu pasakyti: „Nematau prasmės tęsti“, bet aš tai padariau“.

 

Susižavėjimo laikotarpis greitai praeina

Santykių pradžioje hormonų antplūdis gali priversti žmogų į viską žiūrėti per rožinius akinius: partneris atrodo žavus, o jo keistenybės – originalios. Šią iliuziją dar labiau sustiprina tai, kad žmonės dažnai nori atrodyti geresni, nei yra iš tikrųjų, slėpdami tam tikrus įpročius ir charakterio bruožus. Pamažu euforija pradės blėsti, ir jūsų partneris pradės atskleisti savo tamsiąją pusę. O jei kažkas jumyse jam kategoriškai nepatinka, laikas ieškoti tinkamesnio žmogaus, o ne keistis pačiam.

Susižavėjimo laikotarpis greitai praeina, ir poros susiduria su realybe, kad tobulų žmonių nėra. Princas turi netinkamą žirgą, o princesė pasirodo esanti drakonas. O, pavyzdžiui, lengvabūdiškumas ir jausmingumas virsta neatsakingumu ir ašaromis.

Jei jūsų antroji pusė nuolat nepatenkinta jūsų išvaizda, asmenybe ar pomėgiais, šis žmogus vargu ar jus padarys laimingus. Harmoningi santykiai kuriami abipusiu priėmimu, palaikymu, supratimu ir nuoširdumu. Nuolatiniai reikalavimai „būti tobulam, būti kitokiam, tokiam, kokio noriu“ niekada neveda prie nieko gero, kad ir kaip į tai žiūrėtumėte.

Galite bandyti prisitaikyti prie partnerio reikalavimų, tačiau tai reikš ne tik įpročio atsisakymą, bet ir gilesnius pokyčius. Jūsų charakterio bruožų ir požiūrių suma esate jūs. Kai pradedate vidinę transformaciją, tai vyksta organiškai. Tačiau išorinis spaudimas jus sunaikina, paversdamas visiškai kitu žmogumi.

Kita vertus, bet koks savęs keitimas yra smurtas, o bet koks smurtas sukelia įtampą santykiuose. Žinoma, galite pakeisti ką nors nedidelio savyje, jei jūsų partneris paprašo, ir tai nėra taip sunku. Tačiau didelių pokyčių nereikėtų daryti, net ir tam, kad įtiktumėte mylimam žmogui, nes susitelkimas į partnerį reiškia savęs, kaip individualybės, praradimą.

Tai vis tiek tik kaukė, kuri ilgai nelaikys. Tuo pačiu metu galite būti iliuzijoje, kad tai yra jūsų tikrasis „aš“. Kai kaukė nukris, problemos vėl iškils.

Tačiau partnerio apgaudinėjimas čia yra mažesnė blogybė. Daug blogiau yra išduoti save.

Keistis dėl partnerio reiškia susitaikyti su tuo, kad tikrasis „aš“ jam neįdomus. Užsidėjus kaukę, sukuriama savyje įtampa, kuri galiausiai sukels asmeninį konfliktą.

Be to, jei neleisite sau būti autentiškai ir kurti lygiaverčių santykių su savo partneriu, tapsite priklausoma: pradėsite prarasti save ir vis labiau priklausysite nuo kito žmogaus.

Žinoma, sunku išlaikyti pasitikėjimą savimi, jei jums nuolat kartojama, kad su jumis kažkas negerai. Ir net jei pradėsite keistis dėl partnerio pritarimo, tai nepagerins situacijos. Jūs tiesiog perduodate savo savęs įvaizdžio kontrolę kitam asmeniui: jei jis jus giria, viskas puiku, o jei jis jus bara, viskas blogai. Jūsų asmeninės ribos išnyksta.

 

Tai “padėjo” jai atsirasti daugybei kompleksų

Pacituosiu kitos savo klientės laišką: „Tai buvo mano pirmieji rimti santykiai. Atrodė, kad jis prisipažino meilėje, bet primygtinai reikalavo pakeisti daug dalykų mano išvaizdoje. Pavyzdžiui, mano kirpčiukus. Jis juos laikė provincialumo ženklu. Jis mane dėl to erzino. O kai pamatė, kad mano kai kurios draugės taip pat turi kirpčiukus, jį net pašiurpino.

Mane įžeidė, kad buvau laikoma kvaile. Jis gimė ir gyveno didmiestyje. Na ir kas?  Bet jis buvo kilęs iš darbininkų šeimos, nebuvo itin išsilavinęs ar išmanantis. Anuomet beveik neturėjau santykių patirties ir maniau, kad viskas gerai. Tai padėjo man atsirasti daugybei kompleksų. Iš pradžių negalėjau suprasti, ar mano dabartiniam vyrui patinka viskas manyje, ar jis tiesiog tyli ir tada viskas prasidės iš naujo. Man pasisekė, kad kitas vaikinas tiesiog išsigando, nes kai atėjo laikas pakelti mūsų santykius į kitą lygį, jis paliko mane. Labai išgyvenau, bet tada supratau, kad viskas baigėsi taip, kaip ir turėjo baigtis“.

Šiai moteriai galėjau atsakyti tik tiek, kad vidinis diskomfortas ir įtampa, problemos su saviverte ir ribomis, susiliejimas su partneriu ir priklausomi santykiai – visa tai prisideda prie depresijos ir visų jos pasekmių. Tokioje situacijoje, norint greitai pasveikti, būtų gerai turėti supratingą ir palaikantį partnerį šalia…

 

Manė, kad yra vos per žingsnį nuo bendros laimės

Gavau ir iš vyro elektroninį laišką, kurį taip pat pacituosiu: „Paskutiniais universiteto metais įsimylėjau kiek vyresnę moterį. Pirmieji keli mėnesiai buvo euforiški, bet vėliau iškilo problemų. Ji nebesidžiaugė tuo, kad siekiu ne pačios prestižiškiausios ar pelningiausios profesijos ir kad negalėjau rasti darbo mažmeninėje prekyboje (tada tai buvo madinga), kol nebaigiau studijų, nors niekada nebuvau dirbęs mažiau nei dviejų darbų.

Laikui bėgant atsirado vis daugiau dirgiklių: negyvenau tinkamai, nedirbau tinkamoje vietoje, mano požiūris į gyvenimą nebuvo toks, kokio ji norėjo. Atrodė, kad viskas nesiklostė – turėjome išsiskirti. Bet buvau per daug įsimylėjęs, o ji per daug stengėsi mane suformuoti į idealų vyrą, kokį visada matė savo galvoje. Todėl nuolat girdėdavau šią jos frazę: „Jei nori būti su manimi, tai…“

Maniau, kad esu vos per žingsnį nuo bendros laimės: man tereikėjo ištaisyti ar pakeisti kažką, kas taip nepatiko ar netiko mano mylimajai. Tačiau iš tikrųjų, kuo labiau stengiausi gyventi pagal kažkokį nesuprantamą idealą, tuo blogėjo mūsų santykiai ir mano savijauta, tiek psichinė, tiek fizinė.

Išsiskyrėme beveik metams. Ji išeidavo, o paskui sugrįždavo. Kiekvieną kartą „amžinai“. Dar keletą metų praėjo, kol „atsigavau“ po tų santykių, bet per tą laiką negalėjau net žiūrėti į moteris.

Norėdamas įtikti savo mylimajai, bandžiau iš esmės pasikeisti. Ir rezultatas buvo depresija su visomis jos komplikacijomis: mano tikroji esmė, mano „aš“, reikalavo vieno, o aš bandžiau save nukreipti visiškai kitu keliu. Man niekada nepavyko pasikeisti, bet vis dar jaučiu neigiamas tų santykių pasekmes, nors praėjo jau 10 metų“.

 

Noras keistis dėl kito žmogaus reiškia meilės sau stoką

Kaip matote iš šio vyro laiško, ne visi entuziastingai atsilieps į savo partnerės raginimą keistis. Žmogus, turintis sveiką savivertę, į priekaištus, net ir iš mylimo žmogaus, reaguoja kaip į pavojaus signalą. Savisaugos instinktas jiems sako, kad jų savivertės ir sąžiningumo jausmui gresia pavojus. Į prašymus ir užuominas apie savęs keitimą jie atsako: „Man patinka, koks esu“ arba „Nemanau“, arba rimtai apsvarsto, su kuo gyvena.

Taigi, partnerio spaudimas ir manipuliacijos turi paveikti. Jei jam tai pasiseka, tai reiškia, kad žmogus jau buvo pažeidžiamas. Žema savivertė, emocinis nestabilumas, kompleksai ir baimė būti paliktam padaro savo juodą darbą.

Kita vertus, noras keistis dėl kito žmogaus reiškia meilės sau stoką. O be jos, nesvarbu, kas esate kitam žmogui ir kiek keičiatės, vis tiek jausitės kitaip, nei manote, kad jūsų partneris nori, kad būtumėte. Tai sukels nerimą ir prives prie būsenos, kai aplinka atrodo priešiška. Prarandamas pasitikėjimas pasauliu, ir žmogus pradeda ieškoti būdų, kaip sušvelninti šį jausmą, dažniausiai per narkotikus, alkoholį ar kitas priklausomybes.

Kai partneris reikalauja pokyčių, tai nebūtinai reiškia, kad jam kažkas konkretaus jumyse nepatinka. Jis gali tiesiog išbandyti jūsų ribas, matydamas, kiek esate pasirengusi nusileisti.

Visiška kontrolė ir nuolatinė kritika yra klasikinės emocinių smurtautojų strategijos. Jų tikslas nėra pasiekti pokyčių, o sunaikinti jus kaip asmenybę. Natūralu, kad tai negali baigtis gerai.

 

• Kaip atskirti savo paties norą keistis nuo primesto žmogaus reikalavimo?
• Ne visada akivaizdu, kodėl nusprendėte, kad laikas keistis. Tokiais atvejais svarbu įsiklausyti į save. Įvertinti, kiek norite šių pokyčių, ar problema tikrai slypi jumyse ir kas nutiks, jei pasikeisite.

Tačiau įsidėmėkite, kad žmogus, reikalaujantis pokyčių, visada ras priežastį būti nepatenkintas. Tikėtina, kad visos jūsų partnerio problemos slypi tik jumyse. Jūs būsite kalta dėl visų bėdų, nes esate „kitokia“. Ir kad ir kiek nusileistumėte, problemų sąrašas tik augs.

Kai nuoširdžiai ko nors trokštame, tai darome su šypsena. Numetame svorio ir dėkojame sau už kiekvieną numestą gramą, išmokstame kalbą ir linksminamės, tvarkomės ir šokame. Tačiau manipuliavimas dažniausiai veda prie apatijos, susidomėjimo gyvenimu praradimo ir depresijos jausmo.

Tokiais atvejais rekomenduoju atlikti pratimą „Liftas“. Jei abejojate, įsivaizduokite savo kūną nuo galvos iki kojų kaip lifto šachtą, o pats liftas yra jūsų galvoje. Mintyse padėkite tą arbatos pakelį į kabiną. Liftas lėtai leidžiasi žemyn, o jūsų kūnas patiria reakcijas, kurios jums pasakys, ar jums iš tikrųjų patinka mintis nusipirkti arbatos, ar ne. Ar šios reakcijos panašios į tas, kurias patiriate, kai jums nutinka kažkas nuostabaus?

Liftas turėtų nusileisti ir vėl pakilti. Per šį laiką suprasite, ką iš tikrųjų galvojate. Tą patį galite padaryti su bet kokiais savo pokyčiais, kad suprastumėte, ar jų norite, ar ne.

Jei norite greitų sprendimų, visada galite tiesiog savęs paklausti: „Kodėl?“ Jei tai tik tam, kad jūsų partneris nenusimintų, negirtų jūsų ar nebartų, tai prasta motyvacija.

• Kodėl ne visi partnerio prašymai keistis gali būti blogi?
• Jūsų partneris gali turėti idėjų, fantazijų ir norų, neturėdamas tikslo paversti jus kitokiu žmogumi. Pavyzdžiui, jis sako: „Pažiūrėk į tą puikią šukuoseną, manau, kad ji tau tiktų“ gali reikšti daug dalykų. Tai gali būti tiesiog šūksnis ir noras išbandyti viską, kas patrauklu, ant jūsų – na, kam gi kitam, juk jūs artimiausi? Kita vertus, tai gali būti tik spaudimo pradžia. Nekaltas pastebėjimas, po kurio seka pasakojimai apie draugus, kurie taip nusikirpo plaukus ir jiems tai puikiai tinka, o po to – priekaištai: „Žiūrėk, kaip baisiai atrodai, kodėl nenusikirpai plaukų?“

Kartais partneris gali paprašyti jūsų pokyčių, kurie būtų naudingi jums, o ne jam. Tai ypač pasakytina apie neurozes, kurių negalite įveikti patys.

Pavyzdžiui, jei partneris labai pavydus ir nori, kad ji visada greitai atsilieptų telefonu, niekada niekur neitų be jo ir niekada nebendrautų su priešingos lyties žmonėmis, tai labai abejotini reikalavimai. Sutikdama su jais, moteris  ne tik eina prieš savo valią, bet ir maitina pavyduolio neurozę.

Tačiau neretai pasitaiko ir priešinga situacija, kai partnerė sako jam: „Norėčiau, kad pasikeistum ir nustotum būti toks pavydus. Matau, kaip tavo pavydas mane sekina ir griauna mūsų santykius.“

Tai konstruktyvių pokyčių pavyzdys. Nes pavydas yra jausmas, kylantis iš žemos savivertės, ir jį reikia spręsti, kad taptum visaverčiu asmeniu.

• Ką daryti, jei partneris primygtinai reikalauja keistis?
• Yra senas pokštas: „Mūsų pora būtų tobula, jei ne tu.“ Ir jei, veikiamas partnerio, atpažįstate save šiame „jei ne tu“, tai yra rimta priežastis persvarstyti, ar verta palaikyti santykius.

Tiksliau, bėkite nuo santykių, kuriuose esate „neteisingas“ žmogus. Tobulėkite kaip asmenybė ir pirmiausia darykite save laimingą. Rūpinkitės, mylėkite ir duokite sau šilumos. Būkite nuoširdūs, nevaidinkite kažkieno kito vaidmens. Tvirtiems santykiams reikalingas savęs tobulinimas, pagarba kito žmogaus interesams ir jo vertės pripažinimas tokios, kokia jis yra. Apsupkite save bendraminčiais ir  siekite pokyčių į gerąją pusę, bet tik dėl savęs…

Dar visai neseniai buvo laikoma visiškai normaliu reikalauti, kad žmogus po vedybų ar santykių pradžios atsisakytų visų pomėgių ir įpročių. O gebėjimas manipuliuoti vis dar laikomas ilgos santuokos paslaptimi. Tai netiesa. Meilė nereikalauja ypatingų aukų. Galite tiesiog susirasti sau tinkamą žmogų ir būti laimingi.

 

Psichologė Angelė Kazlauskienė

 ________________

Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt