sniegopilys.lt
Kuo greičiau tai atpažinsite, tuo geriau bus jūsų sveikatai – tiek psichinei, tiek fizinei.
Santykiuose siekiame meilės, rūpesčio ir supratingumo, tačiau kai kuriems žmonėms to nereikia. Jie nori tik vieno: visiškos savo partnerio kontrolės. Ir tai pasiekia bet kokiomis priemonėmis – nuo subtilaus manipuliavimo iki grasinimų, persekiojimo ir mušimo, rašo „Psychology Today“.
Atitinkamos frazės ir veiksmai išduoda smurtautoją
Psichologai tokius žmones vadina smurtautojais (iš angliško žodžio „abuse“ – smurtas, prievarta). Santykių su tokiu partneriu pasekmės gali būti katastrofiškos. Tai gali būti psichikos sutrikimai (nemiga, depresija, nerimas ir potrauminio streso sutrikimas), fiziniai sužalojimai ar net mirtis, jei smurtautojas griebiasi fizinio smurto.
Geriausias būdas nuo to apsisaugoti – anksti atpažinti tokį asmenį ir nutraukti su juo bet kokius santykius. Atitinkamos frazės ir veiksmai, išduoda smurtautoją. Jis neišvengiamai bandys pakirsti jūsų savivertę. Ir štai kaip jis tai padarys. Signalai, kurių neturėtumėte ignoruoti, sakė psichologė, profesionalios psichoterapijos lygos narė, tinklaraštininkė Julia Hill.
- „Mano mažas paršeli…“
Iš pradžių smurtautojas atvirai neįžeidinės aukos, antraip jis pasipiktins ir paleis. Todėl įžeidimus jis pateiks kaip natūralų ar net juokingą dalyką. Tačiau jis nepraleis progos pavadinti savo partnerę kvaile, nevykėle ar dar blogiau. Jei auka reaguoja pasipiktinusi, jai sakoma: „Aš esu meilus, bet tu visiškai nesupranti juokelių“.
Tai taip pat apima, atrodytų, mielas, bet iš tikrųjų įžeidžiančias pravardes, tokias kaip „mano kvaišelė“, „paršiukė“ ir „ maža kvailelė“. Ilgainiui auka pripranta prie tokios žeminančios kalbos ir pradeda manyti, kad ji iš tikrųjų yra kvaila, stora ir kad niekas nepavyks.
- „Tu visada…“
Be to, gali nutikti bet kas: vėluoji, suklumpi, padarai klaidų, viską sugadini. Tokias pastabas lydi šnypštimas ir akių vartymas, o po to smurtautojas neišvengiamai pasakys kažką panašaus į: „Gerai, kad mane turi. Ką be manęs darytum?“. Nuolat girdėdama tokius dalykus, auka anksčiau ar vėliau prieina prie išvados, kad ji iš tikrųjų yra bevertė ir negali išsiversti be savo „gelbėtojo“.
- „Viskas gerai, jie mūsų draugai!“
Smurtautojas gali lengvai viešai pažeminti auką. Pavyzdžiui, grubiai pajuokaudamas iš jos prieš draugus arba išjuokdamas jos nerangumą. Į visus skundus jie atsakys, kad tame nėra nieko blogo ir kad jei visiems kitiems tai atrodo juokinga, tai ir jai turėtų būti juokinga.
- „Ar eini į cirką su tokiu makiažu? Nagi, tai tik pokštas!“
Šiurkštus sarkazmas ir kvaili juokeliai, kurie iš tikrųjų yra įžeidimai, įvynioti į niekšišką humorą – skriaudėjai mėgsta juos naudoti, kad destabilizuotų auką ir priverstų ją pasijusti beverte. Jei ji pradės piktintis, tikrai išgirs, kad viską neteisingai suprato ir apskritai neturėtų būti tokia pažeidžiama.
- „Kiti tavo amžiaus žmonės jau uždirba milijonus“
Joks pasiekimas nepadarys įspūdžio skriaudėjui. „Ar buvai paaukštinta darbe? Žinoma, šiek tiek vėlai, bet tai gerai – tai pagirtina. Laimėjai prizą svarbiame konkurse? Kodėl esi tokia laiminga? Tai ne pergalė. Ar pavyko anksčiau laiko grąžinti būsto paskolą? Tikriausiai tau padėjo tėvai“.
Po tokių pareiškimų žmogus, žinoma, nebesidžiaugia ir mano, kad jo pasiekimai yra tikrai juokingi ir nereikšmingi.
- „Negaišk laiko šitoms nesąmonėms!“
Jei auka turi hobį, skriaudėjas niekada nepraleis progos iš jo pasijuokti. Nes jo tikslas – atimti iš aukos savo gyvenimą ir pomėgius, kad ji visą savo laiką ir energiją skirtų tik jam.
Skriaudėjai naudoja bet kokias priemones, kad pavergtų savo partnerius, atimtų iš jų valią ir priverstų juos jaustis gėdingai dėl bet kokio įžeidimo, tikro ar įsivaizduojamo.
- „Kur tu? Kodėl tuoj pat neatsiliepi į mano skambutį?“
Toksiškas partneris stengiasi sekti kiekvieną savo aukos judesį. Jis reikalauja, kad ši praneštų apie savo veiklą ir judėjimą, erzindamas ją skambučiais ir žinutėmis. Jis gali įdiegti savo telefone vietos stebėjimo programinę įrangą. Jis netgi gali asmeniškai sekti auką. Trumpai tariant, jis daro viską, ką gali, kad užtikrintų, jog jo „žaislas“ nepabėgtų ir priprastų jaustis tarsi būtų už pavadėlio.
- „Taip, aš skaičiau tavo telefono žinutes. Na ir kas?“
Smurtautojai begėdiškai vykdo skaitmeninę savo aukų stebėseną. Jie skaito žinutes socialiniuose tinkluose ir momentinių pranešimų programėlėse, klausosi jų telefono ir tikrina jų naršymo istoriją. Kai kuriais atvejais jie netgi reikalauja slaptažodžių ir atvirai įsiveržia į jų privatumą.
- „Bet tai bendri pinigai. Ar turėjau paklausti?“
Emociniai smurtautojai neatsižvelgia į savo aukos nuomonę ir priima sprendimus vienašališkai. Jie gali atlikti sandorius su bendromis lėšomis už partnerio nugaros. Jie gali atšaukti kito asmens vizitą pas gydytoją, atsisakyti kvietimo į vakarėlį arba skųstis savo viršininkui, kad auka per daug laiko praleidžia darbe. Trumpai tariant, jie elgiasi taip, tarsi jų partneris neturėtų jokių teisių.
- „Ne, aš tau neduosiu pinigų. Vėl juos išleisi nesąmonėms“
Finansinis smurtas yra viena iš mėgstamiausių smurtautojų taktikų. Jei auka neturi pajamų (bedarbė, namų šeimininkė arba motinystės atostogose esanti mama), jie pradeda priekaištauti jai dėl pinigų, atima lėšas už „nusižengimus“ arba duoda jai mažytes sumas, kurių vos užtenka kam nors.
Tačiau net jei moteris dirba ir yra finansiškai nepriklausoma, smurtautojas vis tiek ras būdą palikti ją be lėšų. Jis perves visus pinigus į savo sąskaitą arba nustos mokėti bendrą būsto paskolą. Jis tiesiog atims viską, ką uždirbo, teigdamas, kad jo partnerė nemoka elgtis su pinigais, ir privers ją atsiskaityti už kiekvieną išleistą centą.
- „Kur mano vakarienė? Paduok ją tuoj pat!“
Iš pradžių smurtautojai dažnai atrodo mieli ir nekenksmingi, tačiau tam tikru momentu jie gali pradėti bendrauti išskirtinai įsakmiu tonu. Daryk tą, atnešk aną, eik nupirkti nedelsdama, nustok vartoti tuos vaistus. Tikimasi, kad auka paklus besąlygiškai, neatsižvelgdama į jų nuomonę ar poreikius.
- „Tu vėl mane varai iš proto!“
Pykčio protrūkiai – nenuspėjami ir visiškai neproporcingi veiksmams, kurie juos išprovokuoja – yra būdingas manipuliatorių elgesio bruožas. Žmogus, kuris ilgą laiką bendrauja su tokiu partneriu, pradeda bijoti ir vaizdžiai kalbant vaikšto lynu, kad tik neišprovokuotų dar vieno sprogimo. Nes riksmai, fizinis smurtas ar chaosas gali prasidėti bet kurią akimirką – tereikia grįžti namo vėliau nei įprastai arba neplauti indų.
- „Tu negali to padaryti, leisk man“
Smurtautojai elgiasi taip, tarsi auka nebūtų suaugusi, o mažas vaikas, kuriam galima ir reikia pasakyti, ką rengtis, kur eiti, su kuo draugauti, ką daryti. Kitos šalies nuomonė ignoruojama. Ši diktatūra dažnai pateikiama kaip rūpestis. Tikslas – atimti iš žmogaus savarankiškumą ir priversti jį patikėti, kad jis nieko negali padaryti pats. Tai ir kaltės kurstymas. Žinia, kaltės jausmas yra puikus manipuliavimo svertas. Ir smurtautojai tai puikiai žino.
- „Matau, kad flirtuoji!“
Smurto auka gali būti neištikima bet kurią akimirką, net jei to nesuvokia. Šypsotis padavėjui? Jis tikriausiai bandė flirtuoti. Nuėjo į biuro vakarėlį su gražia suknele? Akivaizdu, kad tai buvo tik tam, kad biuro vyrai spoksotų.
„Apgavikė“ gali būti stebima, verčiama pateisinti kiekvieną žvilgsnį, atodūsį ar šypseną, kiekvieną vėlavimo minutę – tarsi ji būtų tikrai dėl kažko kalta. Jau nekalbant apie riksmus, skandalus ir negražias scenas, įskaitant viešumoje.
- „Ar tau ne gėda?!“
Jei aukos elgesys neatitinka partnerio lūkesčių, jam neišvengiamai bus pasakyta, kokia ji bevertė ir kaip nuvylė tokį gerą žmogų. Tai bus daroma, pavyzdžiui, ilgais pamokslavimais, bambėjimu.
- „Aš tiek daug dėl tavęs darau! O tu…“
Kai auka bando ginčytis, prieštarauti ar ginti savo požiūrį, manipuliuotojai dažnai pradeda žaisti kaltės jausmu. Jie aiškiai parodo, kad yra pasirengę padaryti bet ką dėl santykių, o jų partnerė yra tiesiog nedėkinga žmogysta, kuri nieko nevertina. Beje, šią taktiką mėgsta ne tik toksiški partneriai, bet ir jo tėvai: „Mes tiek daug į tave investavome! Kodėl tu mūsų taip nekenti?“
- „Tai tavo kaltė!“
Nesvarbu, kas tiksliai vyksta negerai skriaudėjo gyvenime – viršininkas ant jo šaukė, projektas žlugo, padanga sprogo – jam reikia rasti ką nors kaltinti. Ir šiam vaidmeniui jie dažniausiai pasirenka beginklį ir priklausomą žmogų, tokį, kuris negali duoti proporcingo atsako ar jį tiesiog pasiųsti…
Smurtautojai dažnai bando įvaryti pleištą tarp savo partnerės ir draugų bei šeimos arba priversti ją išeiti iš darbo. Trumpai tariant, jie bando palikti auką vieną, be jokios paramos.
- „Kas negerai su šiais draugais? Verčiau praleiskime laiką kartu“
Smurtautojui nėra naudinga turėti paramos sistemą artimųjų pavidalu. Juk jie gali pastebėti netinkamą elgesį anksčiau nei auka, apakinti jos emocijų, ir paskatinti ją išeiti. Todėl emociniam smurtautojui labai svarbu stovėti tarp savo partnerės ir savo socialinio rato. Jis nukreips savo partnerę prieš draugus, privers ją ginčytis su giminaičiais ir tiesiogiai ar netiesiogiai trukdys jų bendravimui. Pavyzdžiui, jis įtikins auką, kad jos šeima jos nemyli ir neteisingai su ja elgiasi arba kad jos draugai iš tikrųjų pavydi.
- „Nenoriu su tavimi kalbėtis“
Viena iš emocinės prievartos formų yra jų ignoravimas. Už tam tikrą „įžeidimą“ auka baudžiama šaltumu ir atsiribojimu. Iš jos Jiems sąmoningai atimamas dėmesys ar seksas, nustoja su ja kalbėtis, jis tiesiogine prasme nustoja ją pastebėti, tarsi ji būtų niekas. Jei jie dar negyvena kartu, smurtautojas gali dingti iš radaro ir nustoti atsiliepti į skambučius.
Dėl to auka patiria platų neigiamų emocijų spektrą – nuo diskomforto iki visiško nevilties – ir po kurio laiko ji yra pasirengusi maldauti atleidimo, kad tik nesijaustų atstumta. Ir smurtautojas dosniai jai atleidžia, kad vėliau įstumtų ją į dar vieną emocinį amerikietišką kalnelį.
- „Ar tu verki? Na, gerai“
Iš smurtautojo nesulauksite tikros šilumos ir palaikymo. Jei moteris yra nusiminusi ir išgyvena sunkų laikotarpį, emocinis smurtautojas gali lengvai tai ignoruoti, apsimesti, kad to nepastebi, arba pasakyti, kad partnerė neturi teisės jaustis taip, kaip jis jaučia. Smurtautojas stengiasi, kad auka pasijustų nereikšminga ir beverte.
- „Ir kas čia tokio?!“
Auka pasako savo partneriui ką nors svarbaus, pasidalija savo rūpesčiais, o partneris visu savo elgesiu aiškiai parodo, kad tai nesąmonė. Toks elgesys vadinamas nuvertinimu. Jis gali būti labai skaudus ir pakenkti žmogaus savivertės jausmui.
Nuvertinimas gali būti išreikštas ne tik žodžiais. Taip pat yra tokių gestų kaip akių vartymas, šnirpščiojimas ir „gilūs atodūsiai“.
- „Viską priimi pernelyg asmeniškai“
Šios frazės gali būti manipuliavimo, kuriuo siekiama įtikinti auką savo nepakankamumu, požymis. Jai įteigiama, kad ji yra pernelyg jautri ir lengvai paveikiama, arba netgi išgalvoja dalykus, kurių nėra. Tipinės manipuliavimo frazės: „Tu perdedi“, „Tu tik įsivaizduoji!“, „Nesijaudink taip!“, „Kodėl tu tai išsigalvoji?“
Jei smurtautojui pateikiami nepaneigiami faktai, jis vis tiek iki karčios pabaigos neigs, kad jus įžeidė, pakėlė ranką, sekė paskui jus ar slėpė pinigus. Arba jis įnirš ir teigs, kad auka pastūmėjo jį į nuodėmę, vadinasi, dėl viso to kaltas ji pati. Visa tai daroma siekiant destabilizuoti partnerę ir priversti ją paklusti.
Palikti smurtautoją yra tas pats, kas palikti tėvą ar motiną
Ką daryti, jei palaikote santykius su smurtautoju ir kodėl būna sunku nutraukti santykius su juo?
- Žmogus jaučia stiprų prisirišimą prie smurtaujančio partnerio.
- Smurtas suvokiamas kaip nerimas: „Kur eini?“, „Kada grįši?“, „Nekalbėk su ja/juo“.
- Žmogus nepastebi jokio smurto, nes yra įstrigęs pažįstamame vaikystės scenarijuje. Partneris jam primena tėvus.
Tėvas gali būti vadinamas smurtautoju, jei jis yra valdingas, griežtas, kelia nepagrįstus reikalavimus vaikui, kenčia nuo alkoholio priklausomybės arba yra nerimastingas ir kontroliuojantis. Meilė siejama su smurtu, ir šis scenarijus kloja pamatus visiems būsimiems santykiams. Palikti smurtautoją yra tas pats, kas palikti tėvą ar motiną.
Norint atkurti įprastą scenarijų, reikia grįžti į praeitį. Nes santykiuose su smurtautoju žmogus bando išspręsti vaikystės problemas. Dažnai, nutraukus vienus tokius santykius, iš karto patenkama į kitus. Pavyzdžiui, šiuo atveju vyras nebegeria ir nebemuša, bet pavydi ir kontroliuoja.
Ką daryti?
- Kreipkitės į psichologą. Tai veiksmingiausias, bet ne visada prieinamas metodas.
- Savo istorijoje nustatykite asmenį, kuris sukėlė įsitikinimą „meilė yra smurtas“. Pagalvokite, kuris iš jūsų artimųjų yra panašus į jūsų dabartinius santykius su partneriu. Tai ne visada lengva, nes psichika dažnai apsaugo nuo trauminių prisiminimų. Žmonės dažnai sako: „Nieko panašaus nenutiko“ arba „Nepamenu“. Tai normalu. Tai reiškia, kad dar nesate pasiruošę susidurti su stipriais jausmais.
- Supraskite, kad jūsų partneris yra jūsų tėvų pakaitalas. Vaikai negali nemylėti savo mamos ir tėčio, nes yra nuo jų priklausomi. Vaiko psichika yra labai prisitaikanti ir gali prisirišti net prie suaugusiųjų, kurie juos muša ir skriaudžia.
Jūsų vidinis vaikas nenori smurto – jis nori meilės. Tačiau, jūsų supratimu, meilė arba lygi smurtui, arba ateina po jo.
Bet dabar jūs esate suaugusi ir turite teisę pasirinkti, ar toleruoti nesveikus santykius, ar ne. Pasistenkite suprasti, kad jūsų partnerio pasirinkimą lemia ne meilė, o noras užbaigti vaikystės scenarijų. Tuomet visoje situacijoje pamatysite kažką daugiau ir bus lengviau susidoroti.
- Atsikratykite kaltės jausmo. Kartais pakanka tiesiog ją pripažinti ir išanalizuoti. Kaltė kyla iš jūsų įsitikinimo, kad jei su jumis taip elgiamasi, jūs to nusipelnėte, kad su jumis kažkas negerai ir kad niekam jūsų nebereikia.
- Išplėskite savo socialinį ratą, kuris santykiuose su smurtautoju dažnai būna ribotas. Nauji draugai ir patirtis padės jums suvokti savo vertę, sustiprins savigarbą ir susidoros su vienatvės baime, kuri dažnai kyla iš 4 punkto.
Ne visi yra pasirengę kurti sveikus ir lygiaverčius santykius. Pasidalykite šiuo straipsniu socialiniuose tinkluose, kad jūsų draugai ir artimieji žinotų, ko vengti.
