sniegopilys.lt
Vibratoriai santykiuose kartais suvokiami pernelyg dramatiškai. Vyras gali pagalvoti: jei moteriai reikia žaisliuko, vadinasi, aš jai nepakankamai geras. Vadinasi, aš nesusitvarkau. Tai reiškia, kad esu lyginamas su prietaisu, kuris visada pasiruošęs, niekada nepavargsta ir veikia vienu mygtuko paspaudimu. Tai sukelia pavydą, apmaudą, gėdą ir norą visiškai vengti šios temos.
Moters malonumas nesusideda vien iš mechaninio stimuliavimo
Tačiau vibratorius nėra vyro konkurentas. Jis nepakeičia bučinių, kvapo, rankų, žvilgsnio, balso, kūno šilumos, geismo jausmo ir emocinio intymumo. Tai tiesiog papildomos stimuliacijos priemonė, kuri gali padėti moteriai jausti daugiau malonumo, o porai padaryti seksą įvairesnį ir tikslesnį. Problema kyla ne dėl žaislo, o dėl to, kaip jis suvokiamas.
Svarbiausia suprasti, kad vibratorius gali suteikti fizinį pojūtį, bet jis neužmezga ryšio. Jis neapkabina po sekso, nežiūri geidulingai, nešnabžda komplimentų, nejaučia moters nuotaikos, nebučiuoja, neflirtuoja dienos metu, nesukuria jausmo „aš tavęs noriu“. Jis tiesiog atlieka vieną funkciją. Moters malonumas nesusideda vien iš mechaninio stimuliavimo. Daugeliui moterų svarbi atmosfera, pasitikėjimas, žodžiai, glamonės, partnerio reakcija, saugumo jausmas, fizinis kontaktas ir jausmas, kad esi su tikru žmogumi, kuris patiria malonumą. Vibratorius gali sustiprinti vieną pojūčio dalį, bet negali pakeisti viso šio konteksto. Vyras sekso metu nėra konkretaus tikslo prietaisas. Jis neturėtų konkuruoti su žaisliuku galia, aplinka ar stabilumu. Jo vaidmuo yra daug platesnis: būti partneriu, kuris girdi, geidžia, liečia, reaguoja, apkabina ir kuria intymumą. Jei į vibratorių žiūrėsite tokiu būdu, jis nustoja būti grėsme. Tai ne „vietoj vyro“, o „kartu su vyru“, jei abiem patogu.
Geras seksas yra tada, kai abu jaučiasi gerai
Moters kūnui dažnai reikia tikslios stimuliacijos. Kitaip tariant, daugelis moterų patiria didesnį malonumą, kai sekso metu papildomai stimuliuoja klitorį. Tai nereiškia, kad vyras blogas lovoje. Tai tiesiog jų kūno savybė. Daugeliui moterų vien įsiskverbimo nepakanka norint pasiekti galingą orgazmą, net jei ji yra mylima, geidžiama ir patraukli. Vibratorius gali padėti pasiekti šį tikslą. Jis užtikrina stabilų ritmą, kuris nesvyruoja, kai partnerė bučiuoja, apkabina, juda ar tiesiog yra šalia. Moteriai tai gali būti ne partnerio pakaitalas, o būdas geriau derinti skirtingus pojūčius. Vyrai kartais mano, kad jei moteris naudoja vibratorių, ji pripažįsta, kad jo rankų, lūpų ar sekso su partnere nepakanka. Tačiau tiksliau būtų į tai pažvelgti kitaip: ji demonstruoja, kad padeda savo kūnui atsiverti. Tai ne kritika, o užuomina. Geras seksas nebūtinai turi įrodyti, kad vyras gali viską padaryti pats. Geras seksas yra tada, kai abu jaučiasi patogiai ir maloniai, ir nė vienas nedvejoja naudoti tai, kas sustiprina malonumą. Vibratorius gali būti palengvėjimas, o ne grėsmė.
Tačiau daugelis vyrų jaučia spaudimą: jiems reikia atvesti partnerę iki orgazmo, rasti tinkamą tempą, nesvyruoti, būti dėmesingiems, nepavargti, viską daryti teisingai. Dėl to seksas kartais gali virsti išbandymu. Žaislas gali sumažinti dalį šios įtampos. Vyrui nereikia moters orgazmo suvokti kaip asmeninio savo gabumų demonstravimo. Jis gali būti šalia, dalyvauti, bučiuoti, apkabinti, vesti, stebėti partnerės reakciją ir nemanyti, kad viskas priklauso tik nuo jo technikos. Tai padaro seksą atpalaiduojantį. Kai vyras nustoja konkuruoti su lūkesčiais, jis dažnai tampa dėmesingesnis. Jis nebando įrodyti, kad „gali tai padaryti be pagalbos“, o veikiau iš tikrųjų stebi, kas patinka moteriai. Paradoksalu, bet vibratorius gali suteikti vyrui daugiau pasitikėjimo savimi, jei jis nustoja jį laikyti konkurentu. Nes sekso tikslas yra ne užkariauti žaislą, o suteikti malonumą šalia esančiam gyvam žmogui. Tai neretai sustiprina poros emocinį ryšį ir intymumą.
Kartais moterį jaudina net ne žaisliukas
Jei vibratorius į seksą įtraukiamas švelniai ir abipusiu susitarimu, jis gali tapti žaidimo dalimi. Partneriai kartu tyrinėja pojūčius, aptaria, kas malonu, juokiasi iš nejaukumo, išbando skirtingus variantus ir geriau pažįsta moters kūną. Tai nesukuria atstumo, o suartina. Ypač gerai veikia formatas, kuriame vyras dalyvauja, o ne atstumia. Jis gali laikyti žaisliuką, reguliuoti tempą, klausti, kas partneriai geriausiai tinka ir jaučiasi, ir derinti tai su bučiniais, glamonėmis ir apkabinimais. Tuomet vibratorius tampa ne trečiuoju, o papildomu būdu būti dėmesingesniam. Moteriai tai gali būti labai jaudinantis dalykas, jei partneris nepavydi jos malonumo, neįsižeidžia dėl jos raginimų, negėdina jos troškimų, o nori suprasti, kas jai geriausia. Toks požiūris savaime ugdo pasitikėjimą. Kartais moterį jaudina net ne žaisliukas, o vyro reakcija: jo ramybė, susidomėjimas, pasitikėjimas savimi ir noras matyti ją besimėgaujančią. Tai gali būti daug seksualiau nei bandymas apsimesti, kad poroje nereikia jokių papildomų priemonių.
Tačiau, jei vyras pavydi vibratoriaus, dažnai to priežastis yra ne pats žaislas, o nepakankamumo baimė. Baimė būti su juo lyginamam. Baimė, kad moteris supras, jog be jo jai geriau. Baimė, kad jis praras svarbą jos lytiniame gyvenime. Šie jausmai suprantami, tačiau jais neturėtų būti vadovaujamasi sekso metu. Svarbu atskirti realybę nuo nerimo. Vibratorius neapkabina moters naktį, neflirtuoja su ja, nekuria santykių ir nepakeičia partnerio emocinėje artumoje. Jei moteris nori naudoti žaislą su vyru, tai dažnai reiškia ne „man tavęs nereikia“, o „noriu su tavimi patirti daugiau malonumo“. Vyrui gali padėti nuoširdus pokalbis. Ne kaltinimai ar gynyba, o ramus prisipažinimas: „Esu šiek tiek įsitempusi, nes bijau, kad lygini mane su žaislu“. Toks pokalbis yra geriau nei tylus apmaudas ar pajuoka. Taip pat svarbu, kad moteris kalbėtų švelniai. Ne „tai geriau nei tu“, o „noriu išbandyti kartu, nes mano kūnas reaguoja stipriau“. Skirtumas milžiniškas.
Tokios reakcijos slopina jos geismą
Tačiau vibratorius neturėtų būti naudojamas kaip ginklas poroje. Jei moteris jį išsitraukia su žinute „kadangi tu to negali padaryti“, „bent jau tai veikia“ arba „su tuo jaučiuosi geriau“, vyras beveik neabejotinai jausis pažemintas. Net jei sekso metu ir kyla problemų, šis metodas jų neišspręs. Žaislas turėtų būti kvietimas, o ne palyginimas. Geriau kalbėti per troškimą: „Man įdomu tai išbandyti su tavimi“, „Manau, kad man tai labai patiktų, jei būtum šalia“, „Noriu suprasti, kaip kitaip galėčiau jaustis gerai“. Tokiu būdu vyras išgirsta ne kaltinimą, o galimybę dalyvauti. Tas pats pasakytina ir vyrui: nenuvertinkite moters tokiomis frazėmis kaip „Argi tau manęs neužtenka?“, „Tai nenormalu“ arba „Tu to nenorėtum su normaliu vyru“. Tokios reakcijos slopina jos geismą, o gėda retai kada pagerina seksą. Jei žaisliukas į intymumą patenka per pagarbą, jis gali pridėti malonumo. Jei per priekaištą, jis tik padidins įtampą.
Vyras gali būti geidžiamas net ir tada, kai sekso metu naudojamas vibratorius. Moteris gali geisti jo kūno, kvapo, balso, rankų, bučinių, įsiskverbimo, apkabinimų, iniciatyvos – ir vis tiek gauti papildomo malonumo iš žaisliuko. Šie dalykai nėra prieštaringi. Kartais vyrai seksą suvokia pernelyg funkcionaliai: jei moteris patiria orgazmą su vibratoriumi, vadinasi, vibratorius atliko pagrindinį vaidmenį. Tačiau tai netiesa. Susijaudinimas dažnai yra visko derinys: partneris, aplinka, pasitikėjimas, žodžiai, prisilietimas, ritmas, fantazija ir papildoma stimuliacija. Vibratorius gali būti bendro vaizdo dalis, bet ne visas vaizdas. Moteris gali prisiminti ne „žaislas buvo geras“, o „jaučiausi gerai su juo, nes jis buvo šalia, norėjo manęs, negėdino manęs, padėjo, žiūrėjo su geismu“. Vyro seksualumas – tai ne apsieiti be jokių pagalbininkų. Tai pasitikėjimas savimi, dėmesys ir gebėjimas būti partneriu, su kuriuo moteris nori atsiverti.
Tai nebūtinai yra atsisakymas
Vis dėlto geriausia aptarti vibratoriaus klausimą dar prieš prasidedant seksui ir jūsų partnerei dar nebūnant pasiruošusiai staigmenai. Ramus pokalbis ne lovoje dažnai veikia švelniau. Galite pasakyti: „Norėčiau kartu išbandyti žaisliuką. Ne todėl, kad man su tavimi negerai, o todėl, kad noriu patirti daugiau pojūčių.“ Svarbu palikti partnerę tam, kad ji galėtų reaguoti. Ji gali nustebti, susigėsti, užduoti klausimus arba prisipažinti pavydi. Tai nebūtinai yra atsisakymas. Kartais žmogui tiesiog reikia laiko perkalibruoti savo suvokimą.
O jei vyras nori pasiūlyti vibratorių, tai taip pat verta daryti švelniai. Ne kaip užuominą, kad moteriai kažko trūksta, o kaip susidomėjimo jos malonumu išraišką: „Noriu žinoti, kas tau galėtų būti dar maloniau. Ką manai apie šią idėją?“ Svarbiausia – vengti spaudimo. Sekso žaisliukai veikia tik tada, kai juos veda smalsumas, o ne modernumo ir nevaržomumo jausmas.
Taigi, norint, kad naudojant vibratorių nekiltų konkurencijos jausmas, geriausia pradėti švelniai. Nedarykite vibratoriaus pagrindiniu vakaro įvykiu, įtraukite jį kaip preliudijos dalį arba trumpą eksperimentą. Galite išbandyti jį per apatinius, nustatę žemą lygį, neskubėkite, aptarkite pojūčius ir bet kada padėkite į šoną, jei pasidaro nepatogu. Vyrui tuo metu naudinga būti išlikti įsitraukusiam su nuostata: „Gerai, dabar gali likti viena“, bet būkite šalia: pabučiuokite, laikykite už rankų, apkabinkite, paklauskite, ar ji jaučiasi gerai? Tada vyras nesijaus kaip savo partnerės pakaitalas, o veikiau atsiras stipresnis ryšys su juo. Svarbu, kad moteris pateiktų atsiliepimus. Jei jaučiatės gerai, pasakykite jai. Jei jaučiatės per stipriai, pasakykite jai. Jei norite, kad jūsų partnerė laikytų žaisliuką kitaip, pasiūlykite tai padaryti. Tai nesugadins akimirkos, o ją sustiprins. Kuo daugiau dalinsitės, tuo mažiau bus konkurencijos. Žaislas nėra tarp jūsų. Jis yra jūsų rankose – kaip jūsų bendro intymumo dalis.
Naujumas lovoje neturėtų sugriauti pasitikėjimo
Tačiau, jei vienas partnerių tam nepasiruošęs, geriausia nespausti jo. Ne visi privalo mėgautis sekso žaisliukais. Vieniems reikia laiko, kitiems nepatinka ši mintis, treti drovisi, treti bijo būti lyginami, o ketvirti renkasi tik tam tikrą prisilietimą. Tai taip pat normali pozicija. Tačiau svarbu atskirti asmeninį komfortą nuo gėdos ir mitų. Jei vyras priešinasi vien todėl, kad vibratorių laiko įžeidimu savo vyriškumui, verta ramiai aptarti šio jausmo priežastį. Galbūt po pokalbio nerimas atsitrauks. Jei moteris bijo pasiūlyti žaisliuką, nes jos partneris gali įsižeisti, tai taip pat yra priežastis pagalvoti apie bendravimo poroje kokybę. Gero sekso metu žmonės gali aptarti savo norus nebijodami pajuokos. Naujumas lovoje neturėtų sugriauti pasitikėjimo. Geriau judėti lėtai ir pagarbiai, nei greitai ir įtemptai.
Svarbu įsidėmėti, kad vibratorius poroje nėra vyro konkurentas, nes jis nepakeičia tikro partnerio: jo žvilgsnio, bučinių, kvapo, šilumos, rankų, žodžių, apkabinimų, flirto ir emocinio intymumo. Žaislas gali suteikti papildomos stimuliacijos, bet negali pakeisti jausmo, kad esi geidžiama. Jei į vibratorių žiūrite kaip į kompanioną, o ne kaip į konkurentą, jis gali sumažinti spaudimą, sustiprinti moters malonumą ir padaryti seksą malonesnį. Tai nepadaro vyro mažiau svarbaus. Priešingai, jo pasitikėjimas savimi, ramybė ir noras dalyvauti gali būti dar labiau sužadinantis. Svarbiausia – pristatyti žaislą be kaltinimų, lyginimo ar spaudimo. Tada jis tampa ne problemos, o pasitikėjimo ženklu: tada galima aptarti ir troškimus, kartu siekti malonumo ir nebijoti to, kas padeda mūsų kūnams labiau atsiverti.
Seksologas Liudvikas Petravičius
——————-
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
