Rašytoja Jody Allard: kodėl reikia duoti paaugliams prezervatyvus?

Ko gero vien mintis, kad reikia su savo atžala kalbėtis apie saugų seksą, daugelį tėvų varo iš proto. Tuo tarpu vaikų psichologai įsitikinę, kad viskas yra  daug paprasčiau, nei tėvai galvoja. Reikia tiesiog padėti ant svarstyklių  lėkštės savo drovumą ir nesaugaus sekso pasekmes, – rašoma Jody Allard straipsnyje „Why I’m Giving Your Teenagers Condoms“ („Kodėl aš duodu jūsų paaugliams prezervatyvus“).

Paaugliai rūpestingiau slepia santykius nei gautus dvejetus

Anot rašytojos, tėvai turi žinoti, kad sulaukus atitinkamo amžiaus, jų sūnus ar dukra gali bet kada turėti seksualinių kontaktų, todėl gerai būtų, jei tuo metu jie turėtų po ranka ir prezervatyvų.

„Prisimenu savo paauglystės metus, tiksliau tą vakarą, kai mama man tragišku balsu pasakė, kad ji „žino viską“ ir nuo šiol ji kontroliuos kiekvieną mano žingsnį. Priešingu atveju, jai ir mano tėčiui bei mano vaikino tėvams netrukus gali tekti stumdyti vaikišką vežimėlį Ar mano mamos budri kontrolė padėjo išvengti likti vienu du su mano draugu? Ne, nepadėjo.  Mamai griežtai auklėjant mane, ėmiausi gudrybių – susitikinėjome jai nežinant, meluodavau, praleidinėdavau pamokas, kartais net neateidavau į mokyklą, – dalijasi paauglystės prisiminimais rašytoja.

Anot jos, maždaug tuo pačiu metu pirmą kartą  pamatė  prancūzų režisieriaus Claude Pinoto filmus  „Boom“ ir „Boom 2“, kur pagrindinius vaidmenis atliko žinoma prancūzų aktorė Sophie Marceau. Šiame filme, pasirodo, tėvai ir vaikai ramiai kalbėjo apie seksą.

„Seksas nėra gėdingas dalykas.  Bet jei manote, kad esu ankstyvų lytinių santykių šalininkė, jūs labai klystate. Tačiau paauglių nesustabdo nei suaugusiųjų pamokslai, moralai, nei jų draudimai. Prisiminkite save paauglystės metus!“, – sako rašytoja Jody Allard.

Straipsnio autorės manymu, daugeliui tėvų būdingas klaidingas požiūris į intymų  savo atžalų gyvenimą: „Jis (ji) apie tai dar negalvoja. Juk aš matau!“.  „Galvoja ir dar kaip galvoja. Ir greičiausiai  jūs to nežinote vien todėl, kad jie atsargiai tai slepia. Rūpestingiau nei dvejetus. Būkite užtikrinti, jūsų paaugęs vaikas daug daugiau galvoja apie santykius su priešinga lytimi nei apie matematiką ar literatūrą“, – patikino rašytoja.

Jos manymu, nepaisant to, ar jis dabar turi šiuos santykius, ar ne. Šiandien  dar neturi, o rytoj ar poryt jau turės. Be to, santykių vystymosi scenarijus gali labai greitai pasikeisti.  „Ir tikrai nei vieni tėvai negali būti užtikrinti, kad intymumas neįvyks per vieną iš pirmųjų pasimatymų ar kokiame nors vakarėlyje. Paaugliai viską apie tai žino. Nors, tikėtina, sužinojo ne mokykloje, nes internetas pilnas informacijos. Be to, jie tarpusavyje viską aptaria. Netikiu, kad mūsų laikais vaikas galėtų nieko apie tai nežinoti“, – sako Jody Allard.

Bet rašytoja neatmeta ir to, kad paaugliai gali nežinoti kai kurių skirtumų arba klaidingai įsivaizduoti kai kuriuos dalykus, susijusius su intymiais klausimais. Tai gali būti ir klaidinanti informacija. „Pavyzdžiui, neseniai vienos mano pažįstamos sūnus vienuoliktokas sakė, kad mokykloje jiems buvo pasakyta, jog prezervatyvai neapsaugo nuo AIDS, nes jis pagamintas iš tokios medžiagos, pro kurią virusas gali prasiskverbti.  Ir man reikėjo įdėti nemaža jėgų ir pastangų, kol jį įtikinau, kad tai klaidinga informacija!“, – sako rašytoja.

Bet straipsnio autorė nė kiek neabejoja, kad informacija, gauta iš interneto, gali būti abejotina. Draugai taip pat nėra teisingos informacijos šaltinis. Todėl patikimiau įsitikinti, kad vaikas viską supranta teisingai. O tai padaryti galima tik kalbant su jais šiomis temomis.

Svarbiausia pasirinkti tinkamą kalbėjimo toną

„Būtų gerai, jei savo žodžius užtvirtintumėte nupirkę ir padėję ant stalo prezervatyvų pakuotę sūnui ar dukrai“, – pataria Jody tėvams, kurie, anot jos, galvoja, kad prireikus jis (ji) patys nusipirks prireikus. Juk jie visada turi kišenpinigių.

„Gal ir nusipirks. Tačiau gali atsirasti netikėta situacija, kai šio pirkinio tuo metu tiesiog neįmanoma bus nusipirkti ir paauglys rizikuoja užmegzti intymius santykius be apsaugos. Be to, nėra daug  pakankamai sąmoningų paauglių, kurie iš anksto patys pasirūpintų prezervatyvais. Daugelis nusipirks bulvių traškučius ir koką kolą, bet ne kontracepcijos priemones, – teigia straipsnio autorė.

Nors ji ir neabejoja, kad tarp jų atsiras ne vienas, kuris iš anksto apsirūpins prezervatyvais. Bet paauglys yra priverstas juos slėpti, kad, neduok Dieve, neatrastų tėvai ir nepaklaustų: „O čia kas? Tu ką, jau?“. Užtat tėvams parodžius iniciatyvą kalbėtis su savo atžalomis apie apsisaugojimo priemones, joms kaip akmuo nukris nuo krūtinės ir nebereikės slėptis bei bijoti klausimo: „Kas tai ?!“.

„O jei jau radote pas jį prezervatyvų, tačiau pasibaisėjote ir tylėjote, vis dėlto turėtumėte atrasti savyje drąsos ir kalbėti ne apie savo atradimus, o apie apsisaugojimo priemones“, – dalijasi patarimais straipsnio autorė.

Anot jos, klysta tėvai manydami, kad pradėjus pokalbį apie seksą su savo vaikais, gali pakenkti jo  jausmams. „Gali jis (vaikas) dėl kažko kompleksuoja, neturi jokių santykių ir neplanuoja jų turėti. Arba įsimylėjęs, bet tai meilė be atsako. Todėl jei žiūrėsite pro pirštus į tuos dalykus, vaiko savivertė dar labiau sumažės ir atsiras gerokai daugiau kompleksų be nepilnavertiškumo jausmas.  Jis galvos, kad neturėti santykių nėra normalu. Tuo pačiu, patys to nesuprasdami ir nenorėdami, skatinsite jį ieškoti atsitiktinio sekso“, – įspėja rašytoja.

Anot jos, svarbiausia pasirinkti tinkamą kalbėjimo toną, kad tai nebūtų vien pamokslų ir gąsdinimų rinkinys. „Pasiūlius vaikui turėti prezervatyvų, dar nereiškia, kad davėte leidimą ir net „palaiminimą“ turėti lytinių santykių. Jūs tiesiog neatmetate, kad tam tikromis aplinkybėmis tai gali įvykti. Dar geriau būtų, jei pradėtumėte kalbėti apie draugystę, meilę, šeimą, o tik po to palengva pereitumėte prie intymių dalykų. Tada galite tikėtis, kad būsite atidžiai išklausyti“, – sako Jody Allard.

Jo įsitikinimu, atvirai ir nuoširdžiai kalbantis su vaiku, greičiau atidės vėlesniam laikui ankstyvą seksualinį intymumą, o ne pagreitins jo užmezgimą, nepaisant to, kad pokalbis prasidėjo tarsi iš kito galo.

Paauglys įvertins tai ir supras, kad jis prisiima atsakomybę už pasekmes

„Be to, jei nenorite, kad jūsų vaikas susirgtų viena ar keliomis lytiniu keliu plintančiomis ligomis, taip pat labai verta kalbėti apie prezervatyvus. Ir tai yra labiausiai įtikinama priežastis. Ne drausti, o kalbėti atvirai, pasakoti, paaiškinti. Jei nekalbėsite, paskui kaltinsite save“, – įspėja tėvus straipsnio autorė.

Jody Allard manymu, yra ir dar viena svari priežastis kalbėti su vaikais apie kontracepcijos priemones, jei tėvai nenori per anksti susilaukti anūkų arba kad dukros netektų atlikti abortų.

„Kalbėtis su vaikais apie prezervatyvus yra tas pats, kaip patvirtinti faktą, kad jie yra pakankamai suaugę. Paauglys įvertins tai ir supras, kad jis prisiima atsakomybę už pasekmes. Neabejoju, kad po

šio pokalbio jūsų santykiai su sūnumi ar dukra neišvengiamai taps šiek tiek (o gal ne šiek tiek) glaudesni“, – sako Jody.

Jos įsitikinimu, po to paauglys taps  ne tik atviresnis su tėvais, bet ir iškilus problemoms, jis kreipsis patarimo į juos. Be to, mažiau slėpsis ir meluos, nes atvirumas visada lydi atvirumą. „Jei tėvai yra normalūs, jie neturėtų trukdyti paaugliams leisti savo „asmeninį gyvenimą“ namuose, užuot šalus gatvėje ar laiptinėje su savo meilės objektu. Ir jūs tikrai miegosite ramiau“, – sako straipsnio autorė.

Jos manymu, jei vis dėlto tėvai nesiryžta kabėtis su savo vaikais šia svarbia ir reikalinga tema,  tiesiog tegul pagalvoja tarsi aprūpintų juos priemonėmis nuo erkių ir uodų. „Juk nenorite, kad jūsų vaiką sukandžiotų uodai ar erkės ir, neduok Dieve, jis susirgtų encefalitu?, – retoriškai klausia rašytoja. – Nenorite lytiškai plintančių ligų ir ankstyvų anūkų ar dar blogiau -abortų? Kas trukdo jums įteikti sūnui ar dukrai apsaugos priemones? Asmeniškai. Arba galite nurodyti vietą namuose, kur, prireikus, jie galėtų bet kada pasiimti prezervatyvą. Ir nesitikėkite, kad dukra ar sūnus iš anksto juos nusipirks“.

Tuo tarpu mergaičių mamoms Jody Allard pataria sekti madam Bereton iš filmo „Boom 2“ pavyzdžiu  – nuvežti dukrą pas ginekologę, kuri papasakotų ir apie kitus kontracepcijos bei apsaugos metodus ir jų naudojimo ypatybes.

parengta pagal ravishly.com