sniegopilys.lt
Kaip bendrauti su savo vaikais, kad jų likimas pasikeistų į gerąją pusę? Kaip palaikyti vaiką ir kokie žodžiai žudo jo pasitikėjimą savimi? Savo naujoje knygoje „Neprogramuok vaiko: kaip mūsų žodžiai veikia vaikų likimą“ Roberta Cavallo ir Antonio Panarese atsako į šiuos klausimus pasitelkdami savo psichologijos ir pedagogikos praktiką.
- Įsitikinimai
Nuo ankstyvos vaikystės bet kokios rūšies užuominos – žodinis, neverbalinis, vaizdinis, girdimas – pamažu formuoja įsitikinimų bagažą. Viskas, ką jau seniai vaikas girdėjo, jautė ir matė, yra jų įsitikinimų ribose, ir visa tai jie laiko tiesa – dažnai vienintele įmanoma. Pavyzdžiui, jei paauglė yra įsitikinusi: „Aš storėju net nuo vandens“, jai bus sunku numesti svorio, kitaip nei žmogui, kuris įsitikinęs: „Galiu valgyti kiek noriu, bet vis tiek nesversiu daugiau nei 55 kg.“. Vaiko įsitikinimai grindžiami įsitikinimais, kuriuos tėvai jam perduoda nuo vaikystės. O išgirsti žodžiai pirmaisiais jo gyvenimo metais, žmoguje įsitvirtina tvirčiausiai ir nepastebimai jį veikia (todėl priimate sprendimus nesuvokdami, kad juos iš tikrųjų už jus priima kažkas kitas). Tarkime, tėvai turėjo įprotį per pietus ir vakarienę žiūrėti žinias, nė sekundei neabejoti tuo, kas sklinda iš ekrano, o tada kalbėti ir veikti pagal gautą informaciją.
Labai gali būti, kad dabar ir paauglys kasdien žiūr žinias, visiškai negalvodamas, kad per televiziją jie gali meluoti ar dar kažkas vyksta pasaulyje. Mūsų laikais žiniasklaida daugiausia skleidžia blogas žinias, praneša apie nelaimes, dažnai klastoja faktus. Štai kodėl tiek daug žmonių kalba apie krizes, niokojimą, baimes, depresiją ir ligas, visiškai ignoruodami kitas temas – galbūt svarbesnę: inovatyvias technologijas, jaunimą, kuris siekia tikslų, žmones, kurie mus myli ir yra pasirengę mums padėti. Daugelį metų visi kalba apie vėžį ir mirtį, tačiau daugelis žmonių pasveiksta ir išlieka sveiki. Visi kalba apie nutukimą ir greito maisto pavojus, tačiau daug žmonių valgo sveiką maistą. Svarbiausia yra įsitikinimai, kuriuos perduodate savo vaikui.
- Nuotaikos – tai pojūčiai, kuriuos patiriame, atsakydami į klausimus: „Kaip sekasi?“, „Kaip jautiesi“ ir panašiai
Mūsų nuotaikos taip pat yra emocijos su pojūčiais: džiaugsmas, euforija, įniršis, apmaudas, liūdesys, ramybė, pasitenkinimas, malonumas, vidinės tuštumos jausmas, vienatvė, gyvenimo pilnatvės jausmas ir panašiai. Vaikai mokosi atpažinti skirtingas nuotaikas pagal savo tėvų nuotaikas. Be to, tėvų požiūris veikia vaikus. Pavyzdžiui, dažnai galima pastebėti, kad vaikas nerimauja ir nervinasi, nes jaučia vieno ar net abiejų tėvų nervingumą. Mums ne kartą pavyko numalšinti vaikų nervinę įtampą ir agresijos potraukį dirbdami su jų tėvų nuotaikomis. Jei kasdieniame gyvenime esate linkęs į pesimizmą, melancholiją ir apatiją, tokiu būdu įkvepiate savo vaiką, kad tai yra vienintelė įmanoma ir priimtiniausia dvasios būsena. Vaikas žiūri į tėvus ir tarsi kempinė sugeria jų nuotaiką. Lygiai taip pat, jei tėvai sugeba susidoroti su nesėkmėmis, optimistiškai žvelgia į pasaulį, visame kame mato geriausią ir visada yra pasiruošę rasti problemos sprendimą. Tada jų vaikas įsisavins šias savybes ir jos pasireikš, kai užaugs.
3.Mintys yra mūsų proto produktas
Skirtingai nei emocijos, jos ne visada tiesiogiai veikia kūną, yra „šaltesnės“. Mintys yra mūsų smegenų atliktų skaičiavimų rezultatas. Pateikiame pavyzdį: dažniausiai suvokiate, kad pykstate, tai yra, jaučiate pyktį, kai pradeda daužytis širdis, susijaudinate, dreba rankos, imate tankiai kvėpuoti ir panašiai. Visa tai yra kūno pojūčiai. Mintis taip pat gali sukelti pojūčius kūne, bet nebūtinai. Pavyzdžiui, galite galvoti apie pyktį jo nejausdami, galite galvoti apie džiaugsmą, net jei jums labai liūdna. Bet tiesa ir tai, kad jei nemokate kontroliuoti savęs ir savo minčių, tai jos ims ir paveiks jus visame kame – iki to, kad tapsite jų veidrodiniu atvaizdu. Taigi, galvodami apie pyktį, galite tapti piktu žmogumi. Nuolat galvodami neigiamai, galite tapti liūdnu ir depresyviu žmogumi ir visą savo gyvenimą užpildyti ilgesiu. Arba galite finansiškai žlugti ir visą likusį gyvenimą būti skurdžiai, jei nuolat galvosite apie tai, kaip jums nepasisekė. Galite tapti alergiški, jei įtikinsite save, kad esate alergiški. Jei nemokate stebėti savo minčių ir jų valdyti, tada jos ims jus valdyti. Grįžtant prie pykčio pavyzdžio, jei nesuprantate, kodėl pykstate, nesąmoningos mintys apie pyktį greitai virs emocijomis. Šios tėvų mintys taip pat veikia ir jų vaiką. Rinkitės, kas geriau – optimizmas ar pesimizmas?
4.Įpročiai – tai veiksmai, kuriuos atliekate kasdien
Pavyzdžiui, įprotis gali būti popietinė kava , vaistažolių nuoviras prieš miegą, valgymo laikas, mėsos kukuliai sekmadieniais, pasaka prieš miegą, knygos skaitymas, joga tris kartus per savaitę. Bet gali tapti įpročiu ir smerkti kitus, skųstis, šaukti ant vaiko ir taip toliau.
5. Posakiai – tai frazės, kurias įprastai tariame kasdien: patarlės, posakiai, parazitiniai žodžiai ir panašiai
Vaikai linkę mėgdžioti suaugusiuosius, todėl kartos jūsų posakius, kol jų neišmoks. Išraiškos – net jei esate tikri, kad tai neįmanoma – veikia jus, jūsų požiūrį ir veiksmus… Kaip mes bendraujame su vaikais? Savo jausmus ir mintis vaikams perduodame įvairiais būdais. Jie daro įtaką tam, ką mūsų vaikai pagalvos ir sakys suaugę. Taigi, bendravimo su vaikais būdų yra įvairių, ir kiekvienas iš jų, norime to ar nenorime, kartu su mumis nuolat veikia mūsų vaikus. Štai kaip galite suskirstyti bendravimo tipus:
Žodžiai yra žodinis bendravimas: kai tėvai sako, o vaikas girdi ir suvokia
Į šią kategoriją patenka viskas, kas „nukrenta nuo liežuvio“: ir meilė, ir grubumas, ir ramūs meilūs žodžiai, ir pikti šūksniai. Be to, tai apima viską, ką sako tėvai ir kiti vaiką supantys žmonės: seneliai, draugai, pusbroliai, giminaičiai, mokytojai, klasės draugai, pardavėjai, televizijos laidų vedėjai, animacinių filmų personažai ir taip toliau. Prisiminkite, kad bet kuriuo atveju jūs išliekate vaiko atspirties tašku. Tai jūs nustatote jo būsimus įpročius, tai, kaip jis mąstys ir bendraus…
„Subtilus“ bendravimas: į šią kategoriją įeina viskas, ką galima pajusti ir suvokti, bet neišsakyti žodžiais
Tai mūsų pojūčiai, emocijos, elgesys, judesiai, net subtili veido išraiška. Dažnai mes į juos nekreipiame dėmesio (dauguma tai daro), tačiau mūsų viduje yra kažkas panašaus į anteną, kuri suvokia viską, kas vyksta aplinkui, fiksuoja smulkiausias detales ir jas prisimena. Mums tai nutinka nepastebimai, ir mes to net nepastebime. Pavyzdžiui, jūs tikriausiai pagalvojote vairuodami mašiną ir artėdami prie šviesoforo: ar užsidegs raudonas šviesoforo signalas, sulėtini greitį, stabdyti, laukti žalio ir vėl važiuoti. Po dviejų šimtų metrų staiga suprantate, kad jau pravažiavote šviesoforą…
Vaizdžiai kalbant, jūsų įmontuota antena pradėjo veikti jums, kai „atsitraukėte į save“. Ji gavo ir apdorojo informaciją ir iškart sureagavo – privertė sulėtinti greitį, o tada pradėti iš naujo. Visiškai nesąmoningai judinote rankas ir kojas.
Nesąmoningas ir pasąmoningas bendravimas
Čia apsiribosime tuo, kas jau buvo pasakyta. Tiesa, yra skirtumas: gyventi su tėvais, kurie sunkiai judina kojas, nuolat prislėgti ar gyventi su besišypsančiu mama ir tėčiu.
Aplinkos pasirinkimas: žaidimai, įpročiai, lankomos vietos, žmonės
Tai taip pat daro įtaką tėvams ir ir lemia jų veiksmus. Savaitgaliais galite susitikti su virš jūsų gyvenančiu kaimynu, smagiai praleisti laiką, kartu išsikepti duonos ar pyrago, paplaukioti baseine, aptarti planus ir kuo nors padėti vieni kitiems. Arba galite sutikti žemiau jūsų gyvenančią kaimynę, kuri verkšlens, kad turi mažai pinigų, o prie stalo pradės vardinti ligas ir nelaimes – savo, giminių ir kitų kaimynų. Su jumis nenorės eiti į lauką, nes nėra nuotaikos! Ar yra skirtumas?
Kiekvienas vaikas gimsta su labai aukšta savigarba
Norime iš karto paneigti mitą: savigarba neatspindi, kokie esame geri, kaip klostosi mūsų santykiai su aplinkiniais, kaip stengiamės siekti rezultatų, bandome apsimesti kitu.
Žodžio „savigarba“ prasmė – įvertinti save. Įsivertinti – tai žinoti savo stipriąsias ir silpnąsias puses bei suvokti, kaip jos mus veikia, suprasti, kokios savybės padeda siekti užsibrėžtų tikslų ir ko mums trūksta, kad galėtume save realizuoti, ko teks išmokti pakeliui, jei to norėsite.
Sunkumas yra tas, kad mes taip įpratome save vertinti pagal kitų žmonių kriterijus, pagal tai, kaip kiti elgiasi ir kas jie yra, kad tikime, jog esame niekam tikę, nepajėgūs ir niekam nepatinkame.
Gera žinia ta, kad kiekvienas vaikas gimsta su labai aukšta savigarba. Jis žino, kas jis yra ir kokie jo sugebėjimai, žino, ko nori, ir be galo tiki savimi bei gyvenimu. Vaikystėje visa tai taip pat žinojote. Gaila, kad suaugusieji nemoka sekti vaiko prigimtimi ir savo veiksmais, žodžiais bei emocijomis griauna tą harmoningą vaiko būseną, kuri galėtų padėti jam visapusiškiausiai atsiverti.
O kas atsitinka su šių dienų vaikų ir paauglių savigarba? Čia nėra ko spėlioti… Nieko gero!
Daug iš jų patiria stresą dėl pažymių, patiria stresą sporto treniruočių metu, linkę sekti trumpalaikę madą, mėgdžioti populiarius sportininkus ar aktorius, kad jaustųsi „kiečiau“, jie nepakankamai gerbia tėvus (kai kuriais atvejais tai yra neišvengiamas gauto auklėjimo rezultatas), mato save kaip nesėkmes, laiko save bjauriais, nemėgsta savo kūno ir blogai su juo elgiasi, gėdijasi savo jausmų ir minčių, ypač jei jie skiriasi nuo daugumos jausmų ir minčių.
Nesigriebkime banalių ir paviršutiniškų pasiteisinimų, kaip: „Dėl visko kaltas treneris“, „Dėl visko kaltas mokytojas“, „Viskas dėl televizoriaus“.
Geriau užduokite sau tokius klausimus: „Ar mano žodžiai, veiksmai ir emocijos gali turėti įtakos vaiko savigarbai? Ar tiesa, kad aš dalyvauju formuojant jo savigarbą? Ar galiu ką nors padaryti, kad mano vaikai mane gerbtų? Ar mano vaikas tikrai drovus? Ar jam tikrai kažko gėda? Ar jis tikrai nieko nesupranta?“.
Jau ne kartą sakėme, bet pakartosime dar kartą: taip, jūsų vaikas turi savo įgimtą charakterį, bet… jūsų tiesioginė įtaka (ir nieko su tuo nereikia daryti) formuoja jo likimą, taigi ir save.
