Ar verta aptarinėti savo intymius santykius su draugais?

Atsakymas priklauso nuo jūsų pokalbių tikslo. Daugeliui seksas vis dar yra tabu tema, todėl jie gėdijasi apie tai net kalbėtis su savo merginomis. Tuo pačiu metu kartais norisi pažvelgti iš šalies arba sužinoti, kokios kitos galimybės yra prieinamos. Ypač todėl, kad televizijos serialuose ir filmuose draugai dažnai daug kalba apie intymius dalykus. Pavyzdžiui, draugės iš „Sekso ir miesto“ pasidalijo visomis savo vaikinų nesaugumo jausmų detalėmis, o pagrindinė veikėja apie juos rašė savo skiltyse. Nusprendėme paklausti psichologės Angelės Kazlauskienės ir seksologo Liudviko Petravičiaus, ar galima diskutuoti apie seksą su draugais ir kada geriausia vengti tokių pokalbių.

 

Draugiškas pokalbis gali būti galinga priemonė

Taigi, kada naudinga aptarti seksą su draugais. Pasak psichologės, tai daryti normalu keliais aiškiai apibrėžtais atvejais:

Tai susiję su abstrakčiais, bendro pobūdžio klausimais, nesusijusiais su konkrečiu partneriu. Pavyzdžiui, keičiantis informacija apie kontracepciją, saugumą, sveikatą arba aptariant kultūrinius ir socialinius seksualumo aspektus.

Prašymas, pateiktas jautriu ir anoniminiu formatu, yra susijęs su patarimu, kaip išspręsti problemą, kurios negalima išspręsti pačiam ir kuriai reikalinga psichologinė pagalba arba siuntimas pas specialistą.

Pokalbis vyksta gavus visišką ir informuotą partnerio sutikimą, kurio orumas ir ribos nėra pažeidžiamos.

Psichologės manymu, gerai struktūruotas pokalbis leidžia atpažinti problemą, jei draugai veikia kaip veidrodžio atspindys, padėdami pamatyti akivaizdžius trūkumus. Sveikas bendravimas patikimame rate gali padėti suprasti, kad tam tikri santykių aspektai yra nenormalūs, pavyzdžiui, sistemingai pažeidžiamos ribos arba žmogus yra verčiamas.

Seksologas Liudvikas Petravičius sutinka, kad draugiškas pokalbis gali būti galinga priemonė „laikrodžių sinchronizavimui“, jei tai padeda išsivaduoti iš izoliacijos. Jis sako, kad artimi draugai gali atskleisti smurto ar nesveikų įpročių, kuriuos kitaip galėtumėte nepastebėti, pasekmes.

„Kartais priprantame nepastebėti blogio. Viena mano klientė sakė: „Mano vyras supyksta ir savaitę su manimi nekalba, jei nenoriu sekso. Argi ne visi taip elgiasi?“. Tiesą sakant, tai skamba kaip seksualinis spaudimas ir manipuliavimas, vadinasi, turėtų atverti žmogui akis“, – sakė seksologas.

Anot jo, kai kuriais atvejais tokie pokalbiai gali sukelti įtampą.

„Pirma, ekspertai primygtinai pataria neaptarinėti intymių detalių su draugais, nebent jūsų partneris sutinka. Atskleisti detales, kurios yra poros privačios erdvės dalis, yra rimtas pasitikėjimo pažeidimas. Antra, venkite dalintis intymiomis detalėmis, jei impulsas būti atviram kyla ne iš tikro poreikio gauti patarimą, o iš noro pagerinti savo statusą tarp draugų, pasigirti ar, atvirkščiai, pelnyti atjautą“, – teigė seksologas.

 

Tai gali sukelti nepatogių situacijų

Tuo tarpu anot psichologės, intymi sfera pagal apibrėžimą yra pažeidžiamiausia žmonių santykių dalis. Jos atskleidimas viešam nagrinėjimui beveik visada kenkia partnerių gilumui ir pasitikėjimui.

Sveiki santykiai remiasi prielaida, kad pagrindiniai pokalbiai apie seksą, problemas ir troškimus vyksta poros viduje, o išorinis ratas yra skirtas šiems vidiniams pokalbiams paremti, o ne pakeisti. Intymių santykių palaikymas yra brandos ir pagarbos tiek partneriui, tiek sau pačiam ženklas.

Taigi, kaip teisingai aptarti seksą su draugais? „Nieko ypatingo užtenka šiek tiek apgalvoti, ką šnekėti, kad visi jaustųsi patogiai. Tačiau jokiu būdu neaptarinėkite savo partnerio su bendrais draugais.  Atrodytų, kad žmogus, kuris jus abu geriausiai pažįsta, gali padėti. Tačiau tai nėra visiškai tiesa, nes tai gali sukelti nepatogių situacijų“, – įspėjo psichologė.

Anot jos, diskutuoti apie gerai pažįstamą pašnekovą nėra gera mintis. Pavyzdžiui, „Sekso ir miesto“ veikėjai kartais atsidurdavo keblioje situacijoje, kai sutikdavo vieno iš savo draugų partnerius ir jau žinodavo, pavyzdžiui, kad jis turi mažą penį ar kitų keistenybių. Tokiais atvejais tarp žmonių kyla įtampa.

Psichologė pataria rinktis žmogų, žinomą dėl savo takto ir neteisiančio, kuris moka saugoti paslaptis ir nesidalija jūsų problemomis su niekuo kitu. Be to, įsitikinkite, kad jūsų draugas pritaria, kadangi

pokalbiai apie seksą gali būti nejaukūs ne tik kalbėtojui, bet ir klausytojui. Todėl iš karto neišliekite savo minčių ir rūpesčių draugui – įsitikinkite, kad jis pasiruošęs jus išklausyti.

„Pirmiausia, gera mintis paprašyti sutikimo būti atviram. Jį galima gauti įvairiais būdais. Pavyzdžiui: „Noriu aptarti kai ką asmeniško, susijusio su seksu“. Tai sukuria saugią erdvę dialogui, paliekant erdvės atsisakymui be kaltės jausmo“, – sakė A. Kazlauskienė.

Anot jos, tai taikoma ne tik pokalbiams apie seksą. Apskritai turėtumėte aiškiai suprasti, ką sakote, kam sakote ir kokias galimas jūsų žodžių pasekmes.

„Neturėtumėte viešai dalintis detalėmis, kurias galima lengvai sužinoti, perpasakoti, įrašyti ar panaudoti prieš jus. Atminkite: bet koks pokalbis su draugais nėra prisipažinimas vakuume. Jis gali nutekėti, būti iškreiptas arba pasiekti trečiąsias šalis. O pasekmės kartais gali būti tikrai pražūtingos – nuo ​​gėdos ir konflikto iki šantažo, išsiskyrimo ar skyrybų, – paaiškino psichologė.

 

Gali kilti klaidingas nepasitenkinimo jausmas

Jos tvirtinimu, net jei turite geriausius draugus pasaulyje, sąžiningus ir ištikimus, vis tiek turite gerai pagalvoti, kuo galite su jais pasidalinti ir kas yra ne diskusijų objektas.

„Kai viskuo smulkiai dalijamės su draugais, į savo intymią erdvę įtraukiame trečiuosius asmenis. Jei jūsų partneris vaizduojamas neigiamai, draugai gali to ir nepamiršti. Jūs  susitaikysite ir pamiršite konfliktą, bet artimo rato akyse jūsų partneris liks „tuo vaikinu“ arba „ta mergina“ su problemomis. Tai kenkia žmogaus reputacijai aplinkoje, kurioje jis turėtų jaustis patogiai, ypač jei ta aplinka žino daug intymių detalių“, – sakė psichologė.

Anot jos, aptarinėti savo seksualinę patirtį su draugais dažnai skatina nerimas: ieškome patvirtinimo, kad pas mus viskas yra „normalu“. Tačiau svarbu suvokti, kad normalumo sąvoka sekse yra itin plati.

Lyginant savo intymų gyvenimą su kito žmogaus gyvenimu, kuris dažnai pagražinamas žodžiais, gali kilti klaidingas nepasitenkinimo jausmas. Todėl pokalbiuose su draugais turėtume ieškoti užuominų ne apie tai, „kaip sekasi kitiems“, o apie tai, „kaip galime viską padaryti teisingai mums abiem“.

Draugai dažniausiai duoda patarimų, remdamiesi savo patirtimi, išgyvenimais ir pageidavimais. Tai, kas išgelbėjo jūsų draugo santykius ar santuoką, gali sugriauti jūsiškę, nes jūsų partneris yra kitoks žmogus su kitokiais jautrumais.

Draugė, remdamasi savo patirtimi, gali patarti jums „imtis iniciatyvos“. Tačiau jūsų partneris gali patirti perdegimo sindromą darbe, ir tokia iniciatyva jam sukels tik stresą ir kaltės jausmą, kurį jūs vėliau projektuosite sau.

Neturėtumėte naudoti draugų kaip ginklo konflikte su savo partneriu ar viešai reikšti savo seksualinius nesutarimus, kad jį sugėdintumėte ar įrodytumėte savo tiesą. Taip pat neetiška ir destruktyvu aptarinėti partnerio fizines savybes, seksualinius polinkius ar nesėkmes žeminančiai ar pašaipiai.

Draugystė veikia abipusiai, todėl aptardami seksą galite būti ir kalbėtojas, ir klausytojas. Stenkitės parodyti nuoširdų susidomėjimą šioje situacijoje.

Psichologės tvirtinimu, kiekvienas turi savo jautrumo lygį, ir net jei tai jums nėra kritiška, pasidalykite su jais jų patirtimi. Paklauskite jų, ko jiems reikia dabar ir kaip galite padėti: pasiūlykite patarimų, išreikšti paramą ar tiesiog išklausykite. Tai žymiai sumažins tikimybę, kad situacija taps dar nepatogesnė.

Psichologė Angelė Kazlauskienė

 Seksologas Liudvikas Petravičius

 ________________

 Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt