sniegopilys.lt
Turbūt jokia kita tema, išskyrus seksą, nėra kupina tiek daug klaidingų nuomonių ir abejonių. Seksologas Liudvikas Petravičius pateikė atsakymus į dešimt jam dažniausiai užduodamų pacientų klausimų, su kuriais jis norėtų ir su jumis pasidalyti.
- Nenoriu savo vyro. Ar tai reiškia, kad jo nebemyliu?
Ir taip, ir ne. Jei jaučiate fizinį pasibjaurėjimą – tikriausiai taip. Jei kažkas atsitiko (konfliktas ar laikinas išsiskyrimas) ir jūsų noras išnyko – tai normalu. Jūsų libido yra nepastovus ir yra didelė tikimybė, kad jis sugrįš. Tačiau jei jūs visiškai nenorite savo vyro, o norite kito, tai gali būti signalas, kad bandote nutraukti dabartinius santykius, o jūsų naujas noras jums „padeda“.
- Mano vyras manęs nenori. Ar tai reiškia, kad mūsų santykiai baigėsi?
Atsakymas panašus į ankstesnį. Svarbu žinoti, ar jūsų vyras nenori jūsų konkrečiai, ar apskritai prarado susidomėjimą seksu? Ir kiek laiko tęsiasi šis noro trūkumas? Ar tai streso reakcija? Ar tai „Nenoriu sekso ir daryk, kaip nori“ arba „Nenoriu sekso ir nesiruošiu spręsti šios problemos“ ir panašiai. Iš tikrųjų santykiai baigiasi tik tada, kai abu žmonės priima šį sprendimą.
- Ar tiesa, kad norint išlikti sveikiems, reikia dažniau mylėtis?
Palaikydami pastovius lytinius santykius, mes tikrai jaučiamės gerai – tiek psichiškai, tiek emociškai. Nes geras lytinis gyvenimas teigiamai veikia viską, įskaitant ir savivertę. Tačiau pagrindinė priežastis yra ne tiek fizinis pasitenkinimas (kulminacija), kiek malonumas ir džiaugsmas, gaunamas bendraujant su partneriu. Nors dar niekas nemirė dėl sekso trūkumo, bet geriau, jei jis yra.
- Lytinių santykių metu nuolat jaučiu skausmą. Ką daryti?
Jei tai nėra, dėl ko abu sutarėte (tarkim, jūsų partneris jus skaudina pagal jūsų sutartas taisykles seksualinių žaidimų metu), svarbu suprasti, koks tai skausmas ir kas jį sukelia. Štai kelios dažniausios priežastys: nespėja sudrėkti lytiniai organai, nes jūsų preliudija per trumpa (jūsų partneris skuba ir per anksti pradeda įsiskverbimą). Sprendimas: ilgesnė preliudija.
Galbūt jūsų poza yra „neteisinga“ ir jums netinka dėl jūsų makšties struktūros. Sprendimas: išbandykite skirtingas pozas.
Galite sirgti tam tikromis ginekologinėmis ligomis (pavyzdžiui, endometrioze). Sprendimas: pasikonsultuokite su savo ginekologu.
Psichologinės problemos (anksčiau turėjote traumuojančių seksualinių patirčių). Sprendimas: apsilankykite pas psichologą arba seksologą.
- Man nepatinka seksas. Ar su manimi kažkas negerai?
Pirmas klausimas, kuris ateina į galvą: ar jūs mylitės tinkamu būdu? Jei sekso kokybė gera, galbūt yra kitų priežasčių. Kokios tai galėtų būti? Trauminė praeities patirtis, laikinas libido sumažėjimas dėl streso ar nuovargio, „neteisingas“ partneris, apskritai aseksualumas.
- Mano mergina atsisako mylėtis. Ką daryti?
Norėdama sutikti mylėtis, bet kuri moteris turi būti tam tikros nuotaikos, o vyras turi ją sukurti. Tai turi apimti intymumą, glamones ir panašiai. Dalis to turėtų prasidėti ne miegamajame. Seksas ir glamonės prasideda gerokai anksčiau, nei žmonės atsiduria lovoje nuogi. Todėl reikia aptarti (ne įkyriai!), ar jūsų partnerė patenkinta seksu ir santykiais apskritai. Paprastai pagrindinė priežastis slypi ten.
- Mes mylime vienas kitą, bet aistra dingo. Atrodo, kad viskas gerai, bet bijau, kad tai pabaigos pradžia…
Anksčiau ar vėliau, aistra visada dingsta palaikant ilgalaikius santykius. Ir tai normalu. Tačiau aistrą paprastai pakeičia kažkas stabilesnio ir gali įsižiebti kitame lygmenyje. Pavyzdžiui, statistiškai moterys turi daugiau galimybių patirti orgazmą ilgalaikiuose santykiuose.
Šis klausimas turi dramatizmo užuominą, tarsi „kažkas baisaus vyksta“. Jei nerimaujate, kad dėl aistros nebuvimo jūsų santykiai gali nutrūkti, turite savęs paklausti: kaip mes, kaip pora, valdome krizes? Ne tik seksualines krizes, bet ir kita… Ne, tai ne pasaulio pabaiga. Viską galima ištaisyti, jei elgsitės tinkamai: dėsite pastangas ir nelauksite, kol viskas „susitvarkys savaime“.
- Man nepatinka, kaip mano partneris mane liečia, bet nežinau, kaip jam tai pasakyti…
Sekso metu galite parodyti savo partneriui, ką daryti, gestais ar garsais. Paprastai signalai turi būti aiškūs, kad nereikėtų kalbėti. Galite nukreipti patį procesą: „lėčiau“, „aukščiau“, „į kairę“ ir panašiai. Galite padėti partnerio ranką ten, kur norite, arba atvirkščiai – galite ją atitraukti. Ir, žinoma, naudokite žodžius. Jei aukščiau aprašytos užuominos ir metodai neveikia, belieka tik žodžiai. Veikiau „žodžiai burna“. Svarbiausia čia išlikti taktiškam ir savo mintis reikšti kaip pasiūlymus ar atsargias frazes, o ne kritiką ar reikalavimus.
- Nenoras mylėtis – ar tai normalu? Skaičiau, kad yra tokių žmonių…
Žmonės savo gyvenime išgyvena skirtingus etapus. Kartais dėl hormoninių pokyčių, streso, nuovargio ar konfliktų santykiuose galite nenorėti mylėtis. Tačiau tai laikina. Jei tai sukėlė praeities trauminės patirtys, sekso vengimas yra būdas jaustis saugiai. Jums reikia tiesiog su tuo padirbėti. Yra aseksualių žmonių – tai yra žmonių, kurių libido yra žemas. Tai taip pat yra „normalumo“ ribose. „Norma“ yra labai lanksti sąvoka.
- Sekso metu visada galvoju… ne apie seksą. Ar tai nenormalu?
Tai nėra „nenormalu“, bet tai tikriausiai neleidžia jums pasinerti į seksualinę patirtį ir tikriausiai labiau panašu į masturbaciją nei į seksą. Kai „imi skęsti“ savo mintyse, tai tarsi „bėgtum“ nuo sekso. Fiziškai esi ten, bet mintimis esi kažkur kitur. Paprastai tam yra priežasčių. Geriausiai būtų mėginti tai išsiaiškinti.
Seksologas Liudvikas Petravičius
_______________________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
