Šių dalykų niekada neturėtumėte sakyti savo tėvams, o kai kurių jų frazių irgi geriau negirdėti

Mūsų visuomenėje visuotinai priimta, kad vyresnio amžiaus giminaičiai yra mūsų rūpestis. Socialinė parama galėtų būti geresnė, iš pensijos išgyventi beveik neįmanoma – visa tai pensininkų gyvenimą apsunkina, o kartais  ir visiškai neįmanoma vieniems, rašoma  žurnale „The Atlantic“.

Neturime kur laukti pagalbos, todėl anksčiau ar vėliau liekame vieni su pagyvenusiais tėvais, nežinodami, kaip elgtis. Tačiau norint nesugadinti santykių su tėvais, neapkrauti juos papildomais rūpesčiais ir išgyvenimais, venkite jiems kalbėti šiuos dalykus.

 

1. „Mane atleidžia iš darbo, o dar turiu 80 tūkst. paskolos“

Iš pirmo žvilgsnio tai daugiau nei tinkama frazė, kalbant su tėvais. Kam daugiau pasiskųsti, jei ne jiems?..  Tačiau nei jei jums daugiau nei 40 metų tėvai vis tiek elgiasi su jumis kaip su vaiku, kuriam reikia pagalbos. Bet jie tikrai nebegali jums padėti.

Ir nesvarbu, kad jūs tiesiogiai neprašėte jų pagalbos: bet kokia jūsų problema skatina juos ieškoti sprendimo. Mat jie mano, kad vyresnio amžiaus žmonių pasitenkinimo gyvenimu lygis beveik tiesiogiai priklauso nuo to, kiek jie gali padėti savo vaikams.

Tad patartina apie rimtas problemas vyresnio amžiaus artimiesiems nebepasakoti tiesiog taip, nes jiems gali tapti tai nepakeliama našta. Tikriausiai turite dar su kuo pasikalbėti.

2. „Pati padarysiu daug greičiau, geriau netrukdyk“

Daugeliu atvejų vyresniems tėvams tikrai reikia pagalbos. Bet jei žmogus dar gali ką nors padaryti pats, reikia suteikti jam tokią galimybę.

Net jei jums širdis plyšta į gabalus žiūrint, kaip jūsų garbaus amžiaus mama lipa kopėčiomis surišti obels, išgerkite valerijono ir leiskite jai tai padaryti. O jei vis dėlto bijote, kad  jūsų mama gali nukristi nuo kopėčių, turite parodyti kantrybę ir vaizduotę, kad atitrauktumėte ją nuo šios obels ir patys surištumėte medį, kai ji namuose geria arbatą.

Taip, tai yra apgaulė ir manipuliacija, bet geriau leisti mamai pasijusti nepriklausoma ir reikalinga, nei užrakintai senstančiame kūne ir netekusiai savigarbos.

3. „Kaimynė du kartus per savaitę eina į baseiną, o tu sėdi namie“

Nereikia bandyti pakeisti savo tėvų, nes tai neįmanoma. Jūsų tėvai tikriausiai turi kitų pomėgių. Greičiausiai kapstytis darže, meistrauti, žvejoti ar uogauti.  Užuot bandę priversti artimuosius imtis veiksmų žeidžiančiais palyginimais, išsiaiškinkite arba prisiminkite jų pomėgius ir padėkite. Taip, tai tikrai pareikalaus iš jūsų papildomo laiko, bet kadangi jau pradėjote komentuoti, būkite pasirengę jį rasti.

4. „Taip, žinoma, aš niekam tikęs tėvas/motina! Tik tu viską žinai ir gali!“

Šią frazę gana dažnai pasako tėvai, todėl pasistenkite jos negirdėti. Pagyvenusių žmonių agresija neretai kyla iš nepasitenkinimo savimi. O kai nusišypsosite pagyvenusiam giminaičiui ir nereaguosite į jo pasipiktinimą, agresija atslūgs.

Mums visiems svarbu patirti emocijas, tačiau kai gyvenimas tampa statiškesnis, o mūsų pačių kūnas kasdien sensta, išgyventi įvairias emocijas darosi vis sunkiau.

Žinoma, labai sunku nereaguoti į artimųjų pykčio protrūkius, kurie kartais negaili išsireiškimų. Jie mus pažįsta, žino mūsų silpnybes. Tačiau psichologai pataria palaukti porą sekundžių nieko neatsakant, išmokti tyliai pakeisti plokštelę ir prisiminti: „Neturime priešų – šalia yra pagyvenę  žmonės. Nėra čia ko įsižeisti“.

5. „Ta prasme „kai aš numirsiu?!“ Daugiau to nesakyk!“

Svarbu, kad žmogus galėtų kalbėti apie savo mirtį, nes tai neišvengiama. Tačiau kaip, kur, pagal kokią muziką tave palaidoti, kas atsitiks su katinu ir kam atiteks butas – visa tai turėtumėte nuspręsti jūs patys, o ne perkelti atsakomybę artimiesiems. Paprastai mūsų tėvų laidotuvės yra ne jų rūpestis, o  vaikų atsakomybė.

Tačiau, jei mama nori aptarti, kurios jos plantacijų gėlės pas kurį kaimyną atiteks, primygtinai reikalauja kremavimo ir sutaupė pinigų šeimos kriptai, turite išpildyti jos norus be jokių diskusijų.

6. „Man nereikia tų tavo pinigų, nieko su jais nedarysiu, pasilik sau“

Ši frazė įskaudina tėvus dėl jiems svarbiausio dalyko – poreikio ir stiprybės jausmo. Ar matėte vaistų kainas? Jei tėvai, be išlaidų jiems, maistui ir komunaliniams mokesčiams  dar turi galimybę duoti jums kažkiek pinigų, tai jiems yra pergalė.

Jei manote, kad tai yra stiprus smūgis artimųjų biudžetui, paimkite pinigus, padėkokite ir po dienos atneškite už šiuos pinigus tėvams maisto.

7. „Nustok man dešimtą kartą pasakoti apie tai, kas buvo geriau SSRS“

Būkite kantrūs ir šimtąjį kartą išklausykite tas pačias istorijas, o kitą savaitę nuveskite tėvelius į teatrą, kiną, muziejų ir taip toliau. Ir atminkite, kad bėgant metams mūsų atmintis nuolat blogėja, todėl jūsų tėvai gali tiesiog pamiršti, kad jums jau papasakojo šią istoriją.

8. „Nustok keltis 4 val. ryto, visus prižadinsi“

Įrodyta, kad močiutės nemiga gali būti evoliucijos rezultatas, Tai yra, su amžiumi susiję miego ir būdravimo įpročių pokyčiai yra evoliucijos rezultatas, o vyresni šeimos nariai dažniausiai prastai  miega.

Tai gali būti ir  „močiučių hipotezės“ – chronotipo kitimo teorija. Manoma, kad patelės, kurios jau seniai išgyvena savo reprodukcinį amžių (tai yra ne tik žmonės, bet ir kai kurie primatai, drambliai ir banginiai), padeda rūšiai išgyventi ir vystytis. „Močiutės“ prižiūri ir moko mažylius, o mažesnieji užsiima maisto paieška ir veisimu.

Todėl nėra prasmės mamos barti, juk ji ne tyčia.

9. „Ar perki šviežias daržoves? Ar nepasibaigęs jogurto galiojimo laikas?“

Kaip sakoma, be komentarų. Atrodo, kad tėvai visą laiką būtų egzaminuojami.  Ir neduok,

Dieve, jie pamirštų, kokia šiandien data, arba iš karto neranda tinkamo žodžio. Jei taip nutinka, „jie apsikeičia ilgais reikšmingais žvilgsniais“. Todėl per susitikimus su vaikais tėvai neretai siaubingai nervinasi ir ieško pasiteisinimų, kad su jais matytųsi rečiau.

Tėvai išreiškia didelį norą būti savarankiški, tačiau vis tiek nori palaikyti ryšį su savo suaugusiais vaikais ir prireikus gauti iš jų pagalbos.

Vyresnio amžiaus tėvai nori būti nepriklausomi, nemėgsta būti per daug saugomi savo vaikų ir taiko įvairias įveikos strategijas: nepasakoja vaikams apie savo problemas, stengiasi kuo mažiau prašyti jų pagalbos, ignoruoja arba priešinasi bandymams tvarkyti jų gyvenimą.

„Žmogui senstant baisiausias jausmas yra bejėgiškumo jausmas. Kai tėvai priešinasi jūsų bandymams priversti jiems padėti, jie tiesiog nori susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę, – sakė antropologijos profesorius Stephenas Zaritas. –  Jei pasakysi savo tėvui, kad jis pats neturėtų kasti sniego, tikriausiai tai protinga. Bet jis vis tiek ims kastuvą, nes toks yra jo sprendimas. Tai, kas jums atrodo kaip seno žmogaus užsispyrimas, senstančiam tėvui yra nepriklausomybė“

Todėl profesorius Zaritas pataria suaugusiems vaikams nesivelti į ginčus ir neversti tėvų daryti to, ko jie nenori.