sniegopilys.lt
Dauguma konfliktų su artimaisiais galiausiai baigiasi susitaikymu, ir tai puiku. Kai jūs ir jūsų partneris atvėsite ir galėsite ramiai pasikalbėti, galite pabandyti suprasti kivirčo priežastis, kartą ir visiems laikams susitaikyti ir nuspręsti, kaip ateityje išvengti panašių situacijų. Labai paprasti žodžiai, kurie tikrai bus naudingesni nei priekaištai.
„Prašau, pasakyk, kas tave taip supykdė“
Galbūt dar nesuprantate, kodėl jūsų partneris yra įsiutęs, nusiminęs ar įžeistas. Tai natūralu: jei suprastumėte vienas kito motyvus, tikriausiai nebūtumėte susipykę. Tačiau jei dabar nuoširdžiai norite suprasti, kaip situacija atrodo iš jūsų mylimo žmogaus perspektyvos, verta tiesiog paklausti. Ir iš savo partnerio sužinoti, ką jis mato kaip konflikto priežastį.
Užduokite klausimą ramiai, kitaip ginčas gali nesibaigti, o vėl įsiliepsnoti. Jei tikrai norite pamatyti konfliktą iš kito žmogaus perspektyvos, o ne vėl pradėti jį kaltinti, šis klausimas gali tapti žingsniu susitaikymo link.
„Man tavo norai yra suprantami“
Sužinojote, kaip kitas žmogus mato situaciją iš savo perspektyvos. Galbūt girdėjote argumentų, su kuriais galite sutikti. Pasakykite tai tiesiai šviesiai.
Pavyzdžiui, jūsų partneris sako, kad jam problema, jog jūs visada nešiojate ausines. Jei jam reikia ką nors pasakyti, jis tai pakartoja du ar net tris kartus – kitaip jūs jo tiesiog negirdite. Jis ilgą laiką tuo nepatenkintas ir galiausiai „sprogo“.
Jei jaučiate, kad ir jums vieną dieną gali pabosti nebūti išgirstam, pripažinkite tai. Galite tiesiai šviesiai pasakyti: „Taip, tai pagrįstas noras jaustis įvertintam. Mane taip pat trikdytų nuolatinis to, ką jau sakiau, kartojimas.“ Tuomet abu galite pagalvoti, kaip ateityje išvengti tokių nesusipratimų. Pavyzdžiui, susitarkite dėl signalo, po kurio nedelsdami nusiimsite ausines.
„ Aš pykstu, nes…“
Jūsų partneris nežino, kaip jūs matote dalykus. Jis gali pasakyti, kas jam nepatinka, bet nepastebės to, ką jūs matote kaip problemą. Taigi, turėtumėte paaiškinti, kaip situacija atrodo iš jūsų perspektyvos.
Pavyzdžiui, situacijoje su ausinėmis galite paaiškinti, kad geriausias būdas atsipalaiduoti po darbo ar mokyklos yra klausytis muzikos. Tačiau nenorite per daug padidinti garsumo, kad netrukdytumėte savo partneriui. Juk žinote, kad jis renkasi tylą. Ir jums skaudu, kad jis niekada neužsiminė apie problemą prieš ginčą, bet šiandien jis staiga įsiplieskė. Dėl to konfliktas jums kilo visiškai netikėtai.
Sakykite viską, ką manote esant būtina, bet stenkitės tai daryti mandagiai. Kalbėkite ramiai ir maloniai. Dabar jūsų tikslas ne laimėti konkursą „kas sugalvos daugiausiai kaltinimų kitam“, o pasidalyti savo požiūriu į problemą.
Taigi, atsiminkite tris paprastas taisykles: kalbėkite tik apie esamą situaciją. Neminėkite to, kas nutiko vakar ar praėjusį rudenį – dabar to nereikia.
Vietoj „tu“ žinučių naudokite „aš“ žinutes. Tai yra, sakykite: „Jaučiuosi blogai… / Esu nusiminęs… / Man sunku suvaldyti pyktį, nes…“ Ir stenkitės vengti tokių frazių kaip: „Tai tavo kaltė, tu visada viską sugadini“. Ypač venkite kaltinamosios kalbos: „Tu kalbi visiškas nesąmones! Tau reikėtų išmokti mandagumo!“ Priešingu atveju ginčas tęsis iki begalybės.
Pateikite konkrečių faktų. Nesakykite: „Esu piktas, nes jaučiu tavo abejingumą, bet nematau jokio rūpesčio ar dėmesio“. Tokie apibendrinimai tik pastatys jūsų partnerį į gynybinę poziciją ir tikrai nepadės išspręsti nesutarimų. Geresnis požiūris yra: „Esu nusiminęs, kad visada pradedi pokalbį apie ausines šauksmais“. Antrasis ir trečiasis principai taip pat geri, nes sunku suformuluoti teisingą „aš“ žinutę, kai esi piktas ar nusiminęs. Tai reiškia, kad turėsite gerą progą nusiraminti ir blaiviai pažvelgti į situaciją.
„Nenorėjau tavęs įskaudinti“
Mažai tikėtina, kad kuris nors iš jūsų šaltakraujiškai ketino kuo stipriau smogti kitam. Labiau tikėtina, kad abu gynėtės ir neturėjote jokio ketinimo įskaudinti savo mylimojo. Taip pat verta paminėti, kad nenorėjote įskaudinti savo partnerio. Tai padės jums abiem mintyse sumažinti budrumą ir atpalaiduoti kumščius.
Jei norėtumėte išgirsti panašius žodžius iš savo partnerio, paprašykite jo tai padaryti. Galite pasakyti maždaug taip: „Nenorėjau tavęs įskaudinti. Aš irgi nenorėjau tavęs įskaudinti“ Jei jūsų mylimasis patvirtins, kad nelaiko pykčio, abu pajusite palengvėjimą. Tai padės jums greičiau susitaikyti.
Tačiau jei jums atrodo, kad jūsų partneris nenuoširdžiai kalba apie agresyvių ketinimų nebuvimą, gausite signalą: santykiuose reikia kažką keisti.
„Ačiū už…“
Jei nebuvo didelio ginčo, tikrai turite už ką vienas kitam padėkoti. Tačiau žmonės retai tai daro po ginčo. Daugelis žmonių mano, kad geriau ginti savo poziciją iki pat galo ir niekada nesileisti į kompromisus. Jie bet kokį žingsnį partnerio link laiko silpnumo ženklu ir signalu, kad į jų interesus nežiūrima rimtai. Todėl jie mano, kad užuot jums padėkoję, jie turėtų toliau rodyti savo apmaudą.
Tačiau pabandykite įžvelgti, ką gero jūsų partneris padarė konflikte. Pavyzdžiui, užuot toliau ant jūsų šaukęs, jis ramiai pasakė: „Buvau supykęs, kad dienos metu neatsakei į mano žinutes ir vos pakėlei galvą nuo nešiojamojo kompiuterio, kai grįžau namo. O tos ausinės…“ Partnerio paaiškinimo dėka galite įsivaizduoti save jo vietoje ir pajusti jo nusivylimą. Jūs šiek tiek geriau jį suprantate, ir tai gali būti naudinga jūsų santykiams. Taigi, yra už ką būti dėkingam.
„ Kaip, tavo manymu, galime išspręsti šią problemą?“
Arba paprasčiau: „Ką, tavo manymu, turėtume dabar daryti?“ Bendrai ieškant sprendimo gali būti ne tik naudingiau, bet ir maloniau nei kaltinti vienas kitą. Tokie klausimai padeda ginčą paversti konstruktyviu dialogu.
Toliau turėtumėte išklausyti savo partnerį, pasiūlyti savo sprendimą ir kartu aptarti, kaip išspręsti problemą. Tikriausiai turite savo idėją, kaip išspręsti situaciją. Tačiau jūsų partneris gali pasiūlyti sprendimą, kurio neapsvarstėte. O bendras minčių lietus kartais gali padėti rasti naujų sprendimų, kurių nė vienas iš jūsų anksčiau nesvarstėte. Geras būdas pradėti tokią diskusiją – tiesiogiai paklausti partnerio nuomonės.
„ Atleisk“
Turbūt paprasčiausia frazė. Jei suprantate, kad prie ginčo aktyviai prisidėjo ne tik jūsų partneris, bet ir jūs, galite užtikrintai atsiprašyti. Ir pažadėti – ypač sau – kitą kartą elgtis kitaip.
Tačiau jei vis dar jaučiatės 100 procentų teisūs, o jūsų mylimas žmogus – ne, pokalbis dar nebaigtas. Galite grįžti prie pirmo punkto ir dar kartą pabandyti pažvelgti į situaciją iš kito žmogaus perspektyvos.
Visos šios frazės gali padėti, jei ieškote tvarių santykių, pagrįstų abipusiu susidomėjimu ir pagarba. o ne laikino poilsio prieš kitą audrą.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
