sniegopilys.lt
Jei jūsų mylimas žmogus nuolat daro kažką ne taip, problema gali būti visai ne jis pats. Straipsnyje „Psychology Today“ klinikinė psichologė Lisa Firestone aiškina, kad daugelis žmonių į porų terapiją ateina su daugybe skundų dėl savo partnerių.
„Nors visi pripažįsta, kad niekas nėra tobulas, reikalavimai partneriui nuolat didėja“, – pritaria ir psichoterapeutė bei santykių ekspertė Esther Perel savo interviu, atkreipdama dėmesį į perdėtus lūkesčius.
Anot Esther Perel, santuoka anksčiau buvo ekonominė institucija, suteikianti visą gyvenimą trunkančią partnerystę vaikų auginimo, socialinio statuso įgijimo, turto paveldėjimo ir draugystės tikslais. Šiandien norime, kad mūsų partneriai suteiktų visa tai, bet taip pat būtų mūsų geriausias draugas, patikėtinis ir aistringas meilužis. Ir mes gyvename dvigubai ilgiau.
„Akivaizdu, kad vienas žmogus negali patenkinti visų mūsų poreikių. Mes lengvai susitaikome su tuo, kad draugai gali turėti skirtingus pomėgius, skirti ribotą laiką mums ir nesutikti su mūsų požiūriu tam tikrais klausimais“, – sakė psichoterapeutė.
Anot jos, tačiau kai kalbama apie mylimą žmogų, viskas apsiverčia aukštyn kojomis. Žemiau pateikiami septyni požymiai, kad laikas sumažinti savo lūkesčius partneriui.
- Ieškote savo antrosios pusės
Įsidėmėkite visam laikui, kad nėra vieno žmogaus, kuris jums būtų šimtu procentų tinkamas. Šis mitas suteikia klaidingą viltį, kad galite sutikti tobulą partnerį – žmogų, kuris suteiks viską, ko jums reikia, ir padarys jūsų gyvenimą laimingą.
Pažinčių paslaugos tik pablogina situaciją, sukurdamos begalinio pasirinkimo iliuziją ir sukeldamos romantiško „apsipirkimo“ pojūtį.
Tuo pačiu metu beveik visi mūsų lūkesčiai ir svajonės kyla iš praeities patirties. Mes atkuriame pažįstamus modelius ir bandome kurti santykius, pažįstamus iš vaikystės. Ieškome partnerių, kurie padėtų kompensuoti tai, ko mums taip beviltiškai trūksta.
Problema ta, kad bet kuris žmogus beveik visada neatitinka šablono. Be to, jis neišspręs jūsų vidinių konfliktų, neužpildys tuštumos ir nepavers jūsų gyvenimo džiaugsmingu karnavalu.
Norėdami nutraukti amžinas paieškas, turite susitaikyti su tuo, kad nė vienas žmogus nebus jūsų sielos draugas. Jis gali jus mylėti, teikti džiaugsmo, rūpintis jumis ir jus palaikyti, bet jis neužpildys jūsų tuštumos. Tik jūs esate atsakingas už savo laimę.
- Jūs iškraipote jo žodžius ir provokuojate tam tikrus veiksmus
Žmonėms sunku užmegzti kitokius santykius nei tie, kuriuos jie patyrė vaikystėje. Troškimas pažįstamų dirgiklių gali paskatinti žmogų ieškoti kaltės savo partneryje, perdėti jo trūkumus ir iškreipti jo žodžius bei veiksmus.
Kaip pavyzdį Lisa Firestone pateikė klientės, kuri nekentė, kai jos vyras elgėsi su ja kaip su vaiku ir norėjo iš jo daugiau pasitikėjimo, situaciją.
Nepaisant savo reikalavimų, ši moteris dažnai darydavo klaidų, kurios tiesiogiai paveikė jos vyrą. Pavyzdžiui, ji siūlydavo nupirkti vaistų pagal gydytojo jam išrašytą receptą, o paskui pamiršdavo. Arba laiku nesumokėdavo mokesčių. Kai vyras ant jos supykdavo, ji reaguodavo vaikiškai arba imdavo gintis, provokuodama jį kalbėti su ja kaip su vaiku.
Verta išmokti stebėti tokias akimirkas. Pavyzdžiui, pagalvokite, kaip elgėtės prieš tai, kai jūsų partneris padarydavo ką nors erzinančio, arba ieškokite priežasčių, kodėl tam tikras elgesys jus taip erzina.
- Jūs susiliejate su savo partneriu ir reikalaujate to paties iš jo
Kai žmonės pirmą kartą susitinka, jie mato vienas kitą kaip atskirus ir unikalius individus. Tačiau vėliau partnerio vidinis pasaulis praranda savo reikšmę, ir jie pradedami suvokti kaip sąjungos dalis: „mes“ vietoj „tu“ ir „aš“.
Tuo pačiu metu, jei paaukosite savo laisvę ir to paties reikalausite iš savo partnerio, jausmai išblės, o santykiai praras savo jaudinantį žavesį. Susiliejimas pražudys individą, kurį kadaise pamilote, padarydamas jį nuobodų ir erzinantį.
Tačiau, jei partnerį suvoksite tik kaip santykių dalyvį ir nesidomėsite tuo, kas vyksta jo viduje, negalėsite pasiekti supratimo ir palaikyti ryšio.
Žmonės dažnai užsiangažuoja ties savo nuoskaudomis ir net nebando pažvelgti į savo veiksmus iš šalies ar įsivaizduoti save partnerio vietoje. Jie pamiršta, kad jų mylimasis turi savo, atskirą protą, kitokią patirtį ir kitokią pasaulėžiūrą, ir jų akimis situacija gali atrodyti visiškai kitokia.
Taigi, ar partnerį suvokiate kaip atskirą individą, ar tiesiog kaip šeimos dalį. Jei taip yra, pabandykite iš naujo atrasti žmogų, kurį pamilote. Jis vis dar yra, jūs jo tiesiog nematote.
- Negerbiate partnerio laisvės
Artimuose santykiuose lengviau kelti reikalavimus, peržengti ribas ir kritikuoti. Galime priversti savo partnerius daryti tai, kas jiems nepatinka, arba atkakliai reikalauti dėmesio, atitraukdami juos nuo mėgstamos veiklos, draugų ar pomėgių.
Dauguma žmonių to nedaro sąmoningai, tačiau vis tiek stengiasi apriboti vienas kito individualumą, kad jaustųsi saugūs.
Kai santykiuose erdvė aplink partnerius susiaurėja, kenčia abu. Jei erdvė išsiplečia, santykiai tampa atsparesni ir stabilesni. Tai labai priklauso nuo to, kiek žmonės vertina vienas kito nepriklausomybę.
Palaikykite savo mylimo žmogaus norą bendrauti su draugais ir siekti savo pomėgių. Suteikdami vienas kitam laisvę, jūs stiprinsite santykius ir labiau suartėsite.
- Tikitės, kad partneris skaitys jūsų mintis
Daugelis žmonių mano, kad tikrai mylintis žmogus turėtų mokėti numatyti visus jų norus ir poreikius be žodžių. Dėl to jie įsižeidžia, kai partneris nepaskambina, net jei jis apie tai neužsiminė. Arba pyksta, kai mylimas žmogus nepastebi jų blogos nuotaikos, net jei jis neužsiminė apie blogą dieną. Žmonės nekalba apie savo norus ir poreikius, nes dėl to jaučiasi pažeidžiami.
Tačiau tai vienintelis būdas perteikti savo artimiesiems, kas jums svarbu ir ką jie gali padaryti, kad santykiuose jaustumėtės tikrai patogiai.
Mokykite save išsakyti savo norus ir skatinkite savo partnerį daryti tą patį.
- Atsakomybę už savo gerovę perkeliate partneriui
Mylintys žmonės rūpinasi vienas kitu, palaiko vienas kitą ir užjaučia. Tai nuostabus santykių aspektas, sukeliantis daugybę teigiamų emocijų. Svarbiausia, kad šis procesas būtų dvipusis.
Psichoterapeutės Firestone teigimu, kai kurie jos klientai gali valandų valandas dejuoti ar pykti lyg maži vaikai, bandydami priversti partnerį viską atidėti į šalį ir jais pasirūpinti. Tokios situacijos visada baigiasi blogai.
Dviejų suaugusiųjų santykiai reiškia lygiavertį davimą ir gavimą. Jei vienas partneris atsakomybę už savo gerovę perkelia kitam, jis ne tik apkrauna kitą papildomais rūpesčiais, bet ir atima sau galimybę tobulėti.
Didėjanti nelygybė kursto apmaudą, ginčus ir abipusį nepasitenkinimą, kol galiausiai sugriauna santykius.
Apsvarstykite, ar duodate ir gaunate vienodai, ir ar reikalaujate iš savo partnerio to, ką turėtumėte daryti patys.
- Jūs kabinatės į fantaziją
Mūsų praeitis ir ankstyva prisirišimo patirtis formuoja tai, kaip įsivaizduojame santykius ir ko tikimės iš kitų. Šis vidinis filtras neleidžia mums iš tikrųjų pamatyti žmogaus, slepia jį už mūsų minčių, baimių ir vilčių debesies.
Geriausia, ką galite padaryti santykiuose, tai paleisti fantazijas apie tai, koks turėtų būti jūsų partneris, ir pamatyti tikrąjį jį.
Nebandykite su juo susilieti. Stenkitės kurti santykius tarp dviejų lygiaverčių žmonių, kurie myli ir gerbia vienas kitą, bet yra skirtingos asmenybės. Laikydamiesi šio principo, tapsite tolerantiškesni savo partnerio silpnybėms ir sustiprinsite santykius.
