sniegopilys.lt
Iš šalies atrodo, kad sėkmingam žmogui turėtų būti lengviau kurti asmeninį gyvenimą. Paprastai jie turi daugiau pasitikėjimo savimi, finansinės laisvės, galimybių keliauti, susipažinti su naujais žmonėmis ir rinktis iš daugybės. Deja, bet gaunamos didelės pajamos ar gera padėtis neužtikrina sėkmingų santykių.
Naujas partneris neišvengiamai viską pakeičia
Kartais nutinka priešingai: kuo geriau žmogus išmoko susitvarkyti su gyvenimu savarankiškai, tuo sunkiau jam suprasti, kodėl turėtų įsileisti ką nors kitą. Problema ne visada kyla dėl per didelių reikalavimų ar laisvo laiko trūkumo. Sėkmingas žmogus dažnai jau yra susikūręs patogų gyvenimo būdą, žino savo ribas ir nejaučia skubaus poreikio sutikti su santykiais vien dėl to, kad nebūtų vienas. Partneris neturėtų gelbėti jo nuo vienatvės ar finansinių problemų, o iš tikrųjų pagerinti esamą gyvenimą. Ir būtent tai gerokai susiaurina žmonių, su kuriais norite užmegzti ką nors rimto, ratą.
Kitaip tariant, kuo geriau susiklostęs jūsų gyvenimas, tuo mažiau esate linkę tenkintis nepatogiais santykiais. Kai žmogus tik pradeda savo suaugusiojo gyvenimą, santykiai kartais tampa esminiu ramsčiu. Du žmonės gyvena kartu, įveikia finansinius sunkumus, kuria karjerą ir tiesiogine prasme kartu auga. Sėkmingi suaugę dažnai susipažįsta su jau egzistuojančia sistema. Jie turi butą, darbą, draugus, įpročius ir aiškią rutiną. Todėl naujas partneris neišvengiamai viską pakeičia. Reikia derinti savaitgalius, prisitaikyti prie kitų žmonių planų, aptarti gyvenimą kartu ir kartais atsisakyti įprastos laisvės. Jei santykiai atneša daug konfliktų ir mažai intymumo, kyla visiškai logiškas klausimas: kam komplikuoti savo gyvenimą, kuris gana gerai veikia be partnerio? Kuo didesnė nepriklausomybė, tuo mažiau priežasčių toleruoti netinkamus santykius vien dėl santykių statuso. Viena mano klientė, 34 metų moteris sukūrė savo verslą ir buvo įpratusi beveik visus savo sprendimus priimti pati. Anksčiau ji manė, kad jai būtinai reikia ištekėti, tačiau laikui bėgant nustojo suvokti vienatvę kaip problemą, kurią reikia skubiai išspręsti. Pasimatymų metu ji greitai pastebėdavo vyrus, kurie versdavo ją jaustis taip, lyg ji turėtų pateisinti savo darbą, mažinti ambicijas arba nuolat įrodinėti, kad karjera nereiškia jausmų stokos. Po kelių tokių susitikimų moteris nusprendė, kad nori santykių tik tuo atveju, jei jie palengvina, o ne apsunkina gyvenimą. Tai nereiškia, kad sėkmingi žmonės negali eiti į kompromisus. Tiesiog kompromisas skiriasi nuo nuolatinio ir taip gerai veikiančio gyvenimo atsisakymo. Jei kas nors metų metus kūrė savo stabilumą, jis nenorės jo lengvai sugriauti dėl atsitiktinio, stipraus ryšio. Todėl jų pasirinkimai tampa lėtesni ir atsargesni.
Reikalavimai gali tapti tokie detalūs
Neretai sakoma, kad sėkmingi žmonės per daug tikisi iš partnerio. Iš dalies tai gali būti tiesa, tačiau reikalavimai toli gražu ne visada susiję su pinigais, išvaizda ar padėtimi. Dažniau išauga lūkesčiai dėl emocinės brandos, savarankiškumo ir gebėjimo rasti bendrą sprendimą. Jei žmogus įpratęs spręsti problemas pats, ypač sunku užmegzti santykius su žmogumi, kuris nuolat perkelia atsakomybę. Su amžiumi ir patirtimi vis sunkiau pamiršti dalykus, kurie anksčiau atrodė nereikšmingi. Greitai pastebimi nenuoseklumo, pavydo, finansinio chaoso, nepagarbos laikui ar nesugebėjimo ramiai aptarti konfliktų atvejai. Stiprus potraukis vis dar gali egzistuoti, tačiau jis nebeverčia automatiškai ignoruoti realybės. Žmogus pradeda rinktis ne tik tą, su kuriuo nori praleisti vakarą, bet ir tą, su kuriuo gali ištverti kasdienybę. Tai veda prie kito kraštutinumo. Reikalavimai gali tapti tokie detalūs, kad realiam žmogui praktiškai neįmanoma jų patenkinti. Partneris turi būti protingas, patrauklus, sėkmingas, ramus, emociškai atviras, nepriklausomas ir visiškai suderinamas gyvenimo būdu. Bet koks neatitikimas suvokiamas kaip signalas tęsti paieškas. Taip atsiranda begalinio pasirinkimo spąstai. Sėkmingi žmonės įpratę tobulinti savo darbą: jei strategija neveikia, jie gali rasti veiksmingesnę. Santykiuose ši logika veikia mažiau gerai. Idealaus partnerio negalima rasti kaip geriausio varianto tarp kelių pasiūlymų, nes suderinamumas visada apima neatitikimus, derybas ir laipsnišką mokymąsi.
Teoriškai toks požiūris atrodė labai pagrįstas
Vyras, kuriam buvo apie trisdešimt metų, užėmė vadovaujančias pareigas ir į pasimatymus žiūrėjo gana rimtai. Jis nenorėjo dar kelerių metų gaišti santykiuose be ateities, todėl per pirmuosius pasimatymus stengėsi viską suprasti iš karto. Jis klausinėjo merginų apie karjeros planus, požiūrį į vaikus, pinigus, persikraustymą ir santuoką. Teoriškai toks požiūris atrodė labai pagrįstas. Tačiau pamažu jaunas vyras pastebėjo, kad beveik kiekvienas pasimatymas baigiasi vienodai. Jis rasdavo vieną neatitikimą ir greitai nuspręsdavo, kad nėra prasmės tęsti. Viena moteris per daug keliavo, kita nebuvo tikra dėl vaikų, trečia norėjo gyventi už miesto ribų. Užuot domėjęsis žmogumi, jis nuolat tikrino, ar kandidatė tinka jau egzistuojančiai sistemai. Lūžio taškas įvyko po susitikimo su mergina, kuri dėl kelių priežasčių visiškai neatitiko jo pradinių lūkesčių. Vis dėlto vyras tęsė pokalbį, nes netikėtai jautėsi su ja gerai, lengvai ir patogiai. Laikui bėgant paaiškėjo, kad kai kurie skirtumai visai nėra problema, o kai kurias problemas galima lengvai išspręsti kompromisu. Jis suprato, kad iš anksto bandė atmesti bet kokias komplikacijas, nors be jų normalūs santykiai tiesiog neegzistuoja. Po to vyras neatsisakė svarbių kriterijų, tačiau suskirstė juos į esminius ir pageidautinus. Jam išliko svarbus jų požiūris į ištikimybę, vaikus ir pagarbą vienas kito darbui. Tačiau pageidaujamas gyvenimo būdas, kelionių kiekis ar idealus tvarkaraštis nebebuvo būtini sutapimai. Tai gerokai išplėtė žmonių, kuriuos jis norėjo iš tikrųjų pažinti, ratą.
Šis kontrolės praradimas gali būti netikėtai sunkus
Žinia, darbas suteikia kontrolę, bet santykiams reikia pažeidžiamumo. Sėkmingi žmonės dažnai klesti situacijose, kai rezultatas priklauso nuo jų sprendimų. Jie gali ruoštis deryboms, sukurti planą, samdyti darbuotojus, keisti strategijas ir padidinti norimo rezultato tikimybę. Santykiai yra visiškai kitokie. Neįmanoma priversti kito žmogaus mylėti, garantuoti ištikimybę ar užkirsti kelią išsiskyrimo galimybei. Šis kontrolės praradimas gali būti netikėtai sunkus. Darbe didelės pastangos dažnai duoda geresnių rezultatų, bet meilėje galima labai stengtis ir vis tiek susidurti su tuo, kad gali nesulaukti atsako. Žmogui, įpratusiam tvarkyti savo gyvenimą, šis netikrumas yra ypač nemalonus. Kartais lengviau dar labiau pasinerti į karjerą, kurioje taisyklės aiškesnės. Tai taip pat apima gebėjimą parodyti silpnumą. Vadovas, verslininkas ar asmuo, jaučiantis didelę atsakomybę, gali būti įpratęs atrodyti susikaupęs ir savarankiškai spręsti problemas. Tačiau artumas reikalauja aptarti baimes, abejones ir poreikius, kurių negalima paversti verslo tikslu. Be to, santykiai išlieka funkcionalūs, bet netampa tikrai intymūs. Kartais partneriui sunku pamatyti paprastą žmogų už sėkmingo įvaizdžio. Iš jų tikimasi nuolatinės stiprybės, pasitikėjimo savimi ir finansinio stabilumo. Dėl to vienas bijo parodyti silpnumą, o kitas net neįtaria, kad jis egzistuoja. Geri santykiai prasideda tada, kai statusas pamažu nustoja būti pagrindine žmogaus savybe.
Problema tada yra ne tinkamų žmonių trūkumas
Todėl pirmiausia naudinga suprasti, kurie reikalavimai yra iš tikrųjų susiję su jūsų gyvenimu, o kurie kyla iš noro visiškai išvengti problemų ateityje. Yra dalykų, kur kompromisas beveik neįmanomas: požiūris į vaikus, ištikimybė ar elementari pagarba. Ir yra skirtumų, kuriuos galima išsiaiškinti pamažu. Jei iš anksto nutraukiate ryšį su kitu žmogumi dėl kiekvieno nesutapimo, santykiai tiesiog neturi laiko užsimegzti. Lygiai taip pat svarbu skirti jiems realaus laiko. Negalite norėti rimto intymumo ir tuo pačiu metu skirti tik dvi valandas tarp darbo ir miego pasimatymams. Jūsų partneris ilgainiui reikalaus vietos jūsų tvarkaraštyje ir kartais net pakeis planus. Tai ne nepriklausomybės praradimas, o įprasta abipusiškumo kaina. Taip pat verta atkreipti dėmesį, ar renkatės žmones, su kuriais galite išlaikyti visišką emocinį atstumą. Labai užsiėmęs, nepasiekiamas ar nuolat keliaujantis partneris gali atrodyti patogus būtent todėl, kad jam reikia mažai tikro intymumo. Problema tada yra ne tinkamų žmonių trūkumas, o tai, kad tinkamas atrodo tik saugus atstumas. Pati sėkmė netrukdo santykiams. Veikiau tai pašalina spaudimą įsipareigoti jiems bet kokia kaina ir susilpnina senus motyvus, tokius kaip finansinė priklausomybė ar baimė būti vienam. Tai pakelia kartelę, bet tuo pačiu suteikia galimybę pasirinkti žmogų, pagrįstą tikru abipusiškumu. Svarbiausia nereikalauti, kad meilė būtų tokia pat valdoma ir nuspėjama kaip nusistovėjusi karjera.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
