Kas yra „Wildfloweringas“ ir kodėl palankiai vertinama ši santykių tendencija?

Pasimatymų pasaulis niekada nenustoja stebinti naujų tendencijų. Kai buvome įpratę prie „pašto kodų“, „meilės medžiotojų“ ir „šrekingų“, atsirado „wildfloweringas“. Jos esmė – apgalvotas vienas kito pažinimas, neskubėjimas išgyventi jausmų ir per anksti neperšokti į kitą santykių etapą. Mes nagrinėjame, ką reiškia šis naujas požiūris į pasimatymus ir kodėl verta jį apsvarstyti.

Skatina į pasimatymus žiūrėti kaip į jaudinantį tyrinėjimą

„Wildfloweringas“ („Laukinės gėlės“) – tai pasimatymų tendencija, kurios idėja yra ta, kad jausmai vystosi natūraliai, kaip ir laukinių gėlių augimas. Šis formatas pirmą kartą buvo aptartas 2025 metais. Seksologė Chantel Otten pirmoji apibūdino jos esmę: santykių kūrimas savo tempu, be manipuliavimo, nerimo ar spaudimo nuo pat pradžių su klausimais apie ateitį.

„Yra vietos spontaniškumui ir stebėjimui, kur gali nuvesti naujas ryšys…“, – sakė seksologė Chantel Otten komentare žurnalui „Stylist“

Nuo to laiko „laukinių gėlių“ tendencija nenuslūgo – ji ir toliau minima žiniasklaidoje, daugiausia anglų kalba. Kaip ši tendencija veikia praktiškai?

Pasimatymų etape „laukinių gėlių“ naudojimas skatina į pasimatymus žiūrėti kaip į jaudinantį tyrinėjimą. Išbandote skirtingus formatus ir neapsiribojate iš anksto numatytomis pokalbių temomis ar konkrečiu scenarijumi. Taip pat nelaukiate tinkamo momento: stebite ne tik „perspektyvius“ kandidatus, bet ir tuos, kurių anksčiau nepastebėjote.

Santykių kontekste „laukinių gėlių“ naudojimas nereiškia situacinio požiūrio ar išskirtinumo atmetimo. Pasimatymai su skirtingais žmonėmis tokiu formatu yra būtini norint nustatyti tą, su kuriuo norite sustiprinti savo ryšį. Kai atsiranda toks žmogus, pirmoji mintis yra ne apie statuso pasirinkimą. Vietoj to, jūs mėgaujatės pokalbiu ir pamažu geriau pažįstate vienas kitą.

Tai normalu, bet tik tuo atveju, jei abu partneriai supranta, kas vyksta. Todėl „Wildfloweras“ reikalauja sąžiningumo su savimi ir vienas su kitu bei atviro bendravimo apie vienas kito tikslus. Kartu partneriai tyrinėja savo jausmus, kad suprastų savo norus, poreikius ir vertybes šiuose santykiuose. Tokiu būdu neskubate užmegzti rimtų, įsipareigojusių santykių, kol nesate tikri, kad esate tam pasiruošę.

Tai nauja sveiko požiūrio į santykių vystymąsi forma

Kokie „Wildflower“ privalumai? „Wildflower“ atrodo kaip atsargesnis ir atsakingesnis požiūris į pasimatymus, kitaip nei ad hoc santykiai, kuriuose vienas partneris gali ilgą laiką likti nežinioje dėl neaiškios būsenos: esame tarsi kartu, bet nesame pora. Pasak psichoterapeutės Michelle Herzog, toks netikrumas gali būti sekinantis tiems, kurie santykiuose siekia rimtų tikslų ir įsipareigojimų.

„Šis esminis lūkesčių neatitikimas gali būti nerimo, žemos savivertės ir streso šaltinis“, – sakė ji.

Psichoterapeutė, sertifikuota sekso terapeutė ir pasimatymų trenerė Michelle Herzog tvirtino, kad „laukinių gėlių žydėjimas“ suteikia didesnį tikrumą ir mažiau chaoso. Šio tipo santykiuose mažiau nerimaujama, kad partneris staiga jus įtrauks į juodąjį sąrašą ir dings. Jei jausmai pasikeičia ir nėra noro judėti į priekį kartu, partneris jums apie tai praneš, o ne paliks jus nežinioje ar nuošalyje.

„Iš esmės „laukinių gėlių žydėjimas“ yra nauja sveiko požiūrio į santykių vystymąsi forma. Tiksliau, bendravimas be pernelyg didelių lūkesčių ir judėjimas laisvu, abipusiai patogiu tempu ir kryptimi. Tiesiog dabar šis požiūris oficialiai lėtina tempą. Net jei kas nors aplink jus netaktiškai primena, kad „laikrodis tiksi“, „laukinės gėlės“ nukreipia dėmesį nuo to“, – patikino pasimatymų specialistė.

Anot jos, kai sulėtini tempą, jautiesi, lyg pagaliau prisitaikytum prie savęs, o ne vaidintum kokį nors vaidmenį. Kai atsisakai griežtų terminų ir lūkesčių, spaudimas tikrai sumažėja. Tai suteikia žmonėms galimybę tiesiog būti šalia ir pažinti vieniems kitus, nuolat netikrinant savo vidinio matuoklio: „Kur tai veda?“. Tai gali padaryti ryšį gyvesnį ir nuoširdesnį.

Per ilgai užsibūna šioje netikrumo būsenoje

Nepaisant visų, atrodytų, teigiamų aspektų, yra vienas trūkumas. Šis formatas tinka ne visiems.

Galite pagalvoti: „Jei viskas klostosi natūraliai, atrodo, kad nėra apie ką diskutuoti.“ Tačiau šio požiūrio esmė – palaipsniui pereiti prie svarbių pokalbių apie ateitį, o ne visiškai jų vengti. Priešingu atveju, „laukinių gėlių mėtymas“ virsta savo priešingybe – situacionizmu.

„Dažnai matau, kaip žmonės per ilgai užsibūna šioje netikrumo būsenoje vien todėl, kad taip patogiau. Kai paklausiate: „Kas tarp mūsų?“, kažkas gali pasikeisti, todėl jie atideda pokalbį. Tačiau problema ta, kad šie klausimai niekur nedingsta. Jie tiesiog grįžta vėliau, kai kyla daug daugiau problemų. Taigi, neskubėti yra gerai, bet tik tuo atveju, jei nesislepiate už laiko, kad išvengtumėte aiškumo“, – sakė sekso terapeutė ir pasimatymų trenerė Michelle Herzog

Tuo tarpu indų psichoterapeutas Atul Raj leidinyje  „The Indian Express“ rašo, kad  šis formatas neveiks, jei bent vienas partneris vengs sąžiningo dialogo ir nebus pasiruošęs kitam pasakyti, kaip jaučiasi, ar nori pakelti santykius į kitą lygį, ar palikti viską taip, kaip yra.

Taip pat mažai tikėtina, kad „laukinių gėlių“ praktika veiks, jei vienam partneriui svarbu pačioje pradžioje išsiaiškinti santykių statusą. Juk vienas iš šio požiūrio principų yra vengti griežtų terminų ir reikalavimų, kurie teoriškai turėtų sumažinti nerimą, o ne jį sustiprinti.

„Nėra nieko blogo įsipareigojime ir nore užsitikrinti tam tikrą statusą. Tačiau ne visi yra pasirengę skubėti spręsti tokius klausimus. Jei vienas partneris nori nusistatyti terminą ir aiškiai suplanuoti medaus mėnesį po šešių mėnesių, o kitas nori neskubėti ir palaipsniui atsiverti vienas kitam, kyla rizika, kad santykiai neatlaikys vieno partnerio nerimo ir spaudimo kitam“, – įspėjo psichoterapeutas.