sniegopilys.lt
Kartais nauji santykiai prasideda pernelyg patogiai. Kažkas greitai suartėja, daug kalba apie savo jausmus, nori praleisti beveik visą laiką kartu ir, regis, bando sukurti tokį artumą, kuris paprastai užmezgamas per kelis mėnesius – vos per kelias savaites.
Prašoma užpildyti tuščią erdvę
Iš pradžių lengva tai atmesti kaip retą sutapimą ir stiprų abipusį potraukį. Tačiau pamažu gali atrodyti, kad jie tikisi ne tiek, kad pradėsite naujus santykius, kiek kad tęsite senus. Intymumo siekimas netrukus po išsiskyrimo yra normalu. Žmogus gali iš tikrųjų iš naujo išgyventi ankstesnius santykius ir beveik iš karto sutikti naują partnerį. Labiau nerimą kelia situacija, kai jūsų buvęs partneris išlieka pagrindiniu atskaitos tašku, o jūsų, regis, prašoma užpildyti tuščią erdvę jo jau nusistovėjusiomis taisyklėmis, įpročiais ir lūkesčiais. Tokiu atveju svarbu suprasti, ar jis domisi konkrečiai jumis, ar pirmiausia tuo, kaip gerai galite užpildyti po išsiskyrimo atsiradusią tuštumą.
Vienas iš požymių yra tai, kad santykiai virsta poros įpročiais greičiau, nei išsivysto tikras intymumas. Beveik iš karto žmogus nori skambinti vienas kitam kiekvieną vakarą, leisti visus savaitgalius kartu, lankytis vietose, kur anksčiau lankydavosi su savo buvusiuoju, ir kartoti įprastą jų bendro gyvenimo formatą. Savaime tai nėra nieko blogo, bet kartais atrodo, kad scenarijus jau egzistavo dar prieš jums susipažįstant. Žmogus šalia jūsų pasikeičia, bet santykių struktūra išlieka ta pati. Tai ypač pastebima, jei jūsų pačių pageidavimams skiriama mažai dėmesio. Jūs siūlote kitokį savaitgalio formatą, ir jūsų partneris nustemba, nes „mes visada darėme kitaip“. Jis gali net nepastebėti, kad kalba apie buvusią porą daugiskaita ir automatiškai perkelia jos taisykles į dabartinę. Atrodo, kad jūsų prašoma prisitaikyti prie esamos struktūros, o ne kartu kurti naują.
Jūsų aktyvumas tampa ypač svarbus
Pavyzdžiui, kad ir tokia situacija. Vaikinas pradėjo susitikinėti su mergina praėjus dviem mėnesiams po to, kai ji jau buvo ilgai santykiuose. Po kelių savaičių ji ėmė norėti, kad jis beveik kiekvieną dieną pasiliktų pas ją, eitų į tuos pačius restoranus ir nuolat siūlytų jiems pakartoti keliones, į kurias ji keliavo su savo buvusiuoju. Iš pradžių vaikinas vertino jos pasitikėjimą santykiais, bet pamažu pasijuto kaip žmogus, per greitai paskirtas dirbti pas kitą žmogų. Ypač nemalonu pasidarė, kai ji pradėjo sakyti: „Bet mes visada tai darydavome sekmadieniais…“ ir tikėjosi, kad ir dabartinis jos vaikinas tęs tą pačią tradiciją. Jis suprato, kad daug žino apie ankstesnius jos santykius, bet ji vos paklausė, kaip jis nori kurti šiuos santykius. Tai buvo pagrindinis signalas: jai reikėjo ne tik atnaujinti artumą, bet ir skubiai atkurti įprastą gyvenimo būdą.
Daugelis žmonių atkreipia dėmesį tik į nemalonius palyginimus: „tavo buvusioji buvo geresnė virėja“, „tavo buvusioji buvo dėmesingesnė“. Tačiau nuolatiniai komplimentai apie buvusiąją ar buvusįjį taip pat gali kelti nerimą. „Tu visiškai kitoks nei jis“, „pagaliau sutikau normalų žmogų“, „tu darai viską, ko man anksčiau reikėjo“ iš pradžių skamba maloniai. Tačiau jūsų vertę vis tiek lemia ankstesni santykiai. Tarsi žmogus nuolat tikrintų, kaip gerai jūs taisote jo ankstesnio partnerio klaidas. Jei jūsų buvęs partneris buvo šaltas, jis tikisi iš jūsų nuolatinės šilumos. Jei jūsų buvęs partneris retai susirašinėjo žinutėmis, jūsų aktyvumas tampa ypač svarbus. Jūs tampate ne tik nauju žmogumi, bet ir priešingybe tam, kuris jus anksčiau nuvylė. Tai pavojinga, nes esate atpažįstamas per jau egzistuojantį filtrą.
Kai kurie jūsų bruožai iš karto idealizuojami vien dėl to, kad jie skiriasi nuo jūsų buvusiojo, o kiti gali sukelti pernelyg stiprią reakciją dėl menkiausio panašumo. Pavyzdžiui, kartą atšaukėte susitikimą, o žmogus reaguoja taip, tarsi kartotųsi visi ankstesni santykiai.
Vyras netikėtai sureagavo labai skausmingai
Nauja situacija įgauna tą patį emocinį svorį. Dabartiniai santykiai pamažu išsivaduoja iš nuolatinių lyginimų. Praeities patirtis išlieka, bet žmogus vis labiau mato jus kaip tą vienintelį. Jei po kelių mėnesių buvęs partneris vis dar minimas beveik kiekviename paaiškinime, kodėl esate geras ar blogas partneris, nauji santykiai vis dar per daug paremti senaisiais.
Ir dar viena jūsų dėmesiui gyvenimiška situacija. Mergina sutiko vyrą, kuris daug kalbėjo apie sunkius išsiskyrimus. Anot jo, buvusioji buvo šalta, retai imdavosi iniciatyvos ir vos išreikšdavo savo jausmus. Jis nuolat kartodavo savo naujai draugei, kad su ja viskas kitaip: ji švelni, atvira ir moka parodyti meilę. Pirmuosius kelis mėnesius tokie žodžiai buvo suvokiami kaip labai stiprūs komplimentai. Problema iškilo, kai pačiai merginai ėmė reikėti daugiau asmeninės erdvės. Po įtemptos savaitės ji norėjo praleisti vakarą viena, o vyras netikėtai sureagavo labai skausmingai. Jis sakė, kad ji „irgi pradeda tokia tapti“, ir kelias valandas bandė suprasti, ar jos jausmai neišnyko. Vienas eilinis vakaras jam virto kone seno išsiskyrimo pakartojimu. Vėliau mergina suprato, kad vyras ją pasirinko ne tik dėl konkretaus žmogaus. Ji tapo įrodymu, kad po buvusiosios galima rasti „visiškai kitokią moterį“. Kol mergina atitiko šį vaidmenį, santykiai atrodė tobuli. Tačiau bet koks elgesys, priminęs jam praeitį, buvo suvokiamas daug aštriau, nei to reikalavo tikroji situacija. Tai vienas iš labiausiai pastebimų požymių. Žmogui sunku leisti, kad būtumėte kitoks ir kartais prieštaringas, nes jūs jau turite paskirtą funkciją – skirtis nuo savo buvusio partnerio. Tačiau nauji santykiai negali ilgai egzistuoti priešingai. Anksčiau ar vėliau jūs turėsite būti vertinamas kaip atskiras asmuo, o ne kaip pataisyta ankstesnio partnerio versija.
Galite tiesiogiai kalbėti apie savo jausmus
Kaip suprasti, ar žmogus pasiruošęs naujiems santykiams? Nebūtinai reikia daryti skubotų išvadų vien dėl to, kad pokalbiuose užsimenama apie buvusįjį. Po ilgų santykių tai natūralu, ypač jei išsiskyrimas įvyko neseniai. Daug svarbiau pamatyti, ar žmogus domisi jūsų individualumu. Ar jis klausia, kaip norite kurti savo santykius, kokie jūsų įpročiai, ribos ir planai? Naudingas ženklas yra gebėjimas kartu kurti naujus dalykus, o ne tik atkurti senus. Naujos vietos, originalūs juokeliai, kitokia savaitgalio rutina, jūsų pačių susitarimai. Kuo labiau jūsų santykiai kuria savo istoriją, tuo mažiau jaučiatės, kad tiesiog žengiate į tuščią vaidmenį. Praeitis pamažu tampa fonu, o ne šablonu. Galite tiesiogiai kalbėti apie savo jausmus, jei palyginimai tampa per daug. Pavyzdžiui, pasakykite, kad nenorite nuolat atpažinti savęs per savo buvusįjį ir kad norite kurti savo santykius kitaip. Tai nėra reikalavimas pamiršti praeitį. Jūs tiesiog siūlote nustoti naudoti ankstesnius santykius kaip vadovą dabartiniams. Reakcija yra ypač svarbi. Žmogus gali susimąstyti ir pripažinti, kad per daug nešiojasi savyje iš praeities. Tai geras ženklas. Dar labiau nerimą kelia tai, kad jis atsisako matyti problemą ir toliau reikalauja, kad atitiktumėte „geriausio varianto“ įvaizdį, tuo pačiu metu piktindamiesi bet kokiu panašumu į jo buvusiąją. Nėra prasmės bandyti laimėti šias varžybas. Neįmanoma būti visiška kito žmogaus priešingybe visame kame, ir to daryti nereikėtų. Jei nuolat tikimasi, kad įrodysite, jog esate geresni, dėmesingesni, ramesni ar patikimesni už savo buvusiuosius, santykiai greitai tampa išbandymu. Daug sveikiau būti pasirinktam pagal savo savybes, o ne pagal gebėjimą nuslėpti seną kito žmogaus skausmą. Žmogus gali pradėti naujus santykius netrukus po išsiskyrimo ir vis tiek būti emociškai tam pasiruošęs, todėl laiko tarpas tarp santykių nieko neįrodo. Daug svarbiau yra tai, ar jis sugeba matyti savo naująjį partnerį kaip atskirą nuo praeities, susikurti su juo savo taisykles ir nenaudoti jo kaip buvusiojo pakaitalo ar atsvaros. Nerimą kelia tai, kad nuolat tenka atlikti jo senąjį vaidmenį, taisyti jo klaidas ir įrodinėti, kad „nesi toks kaip tas žmogus“. Naujas intymumas iš tiesų prasideda tada, kai praeities patirtis lieka patirtimi, o ne tik scenarijumi, kuriuo kažkas bando jus priversti užmegzti esamus santykius.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
——————–
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
