sniegopilys.lt
Jei dar neaptarėte šių temų, pradėkite dabar – nepraleiskite progos pagyvinti savo intymų gyvenimą.
Būkime atviri: daugelis iš mūsų siaubingai kalbame apie seksą. Net jei pats procesas malonus, atviri pokalbiai apie tai gali būti nemalonūs. Tačiau be atviro bendravimo negalime užmegzti glaudesnio ryšio ir praleisti progos pagerinti savo lytinį gyvenimą. Nesvarbu, ar esate kartu jau seniai, todėl atrodo, kad jau viską žinote apie savo partnerį, ar ką tik susipažinote ir vis dar pažįstate vienas kitą, šie klausimai bus geras pagrindas aptarti intymius dalykus, rašo badgirlsbible.com.
- Koks buvo tavo labiausiai įsimintinas erotinis sapnas?
Tai puikus būdas pradėti pokalbį apie fantazijas. Žinoma, ne viskas, kas nutinka sapne, gali nutikti realiame gyvenime. Tačiau ši tema padeda partneriams būti kūrybingiems ir praktikuotis. tarti keiksmažodžius.
- Kas tave jaudina, o kas atstumia?
Turėtumėte to paklausti kiekvieną kartą prieš mylėdamiesi su nauju žmogumi. Niekas negali skaityti minčių. Ir jūs, ir jūsų partneris jausitės daug ramiau ir patogiau, jei iš anksto aptarsite savo pageidavimus. Jau nekalbant apie tai, kad pats seksas bus daug malonesnis jums abiem.
Net jei turite nuolatinį partnerį ir anksčiau kalbėjote šia tema, geriausia periodiškai dar kartą persvarstyti klausimą, kas jums patinka ir kas nepatinka lovoje. Žinia, žmogaus seksualumas nuolat kinta. Tai, kas mus jaudina dabar, nebūtinai yra tai, kas mus jaudina pernai ar prieš 10 metų. Reguliarus savo norų ir poreikių aptarimas padeda mums išvengti kasdienybės ir paįvairinti procesą.
- Kokie neseksualūs dalykai tave jaudina?
Užduodami šį klausimą, galite gauti netikėtą atsakymą apie tai, kas traukia ir jaudina jūsų partnerį. Susijaudinimas ne visada susijęs su noru mylėtis. Tai gali būti poreikis patirti artimą, intymų ryšį, atsipalaiduoti, linksmintis ar jaustis seksualiai. Aptardami šią temą, suprasite, kaip sustiprinti flirto energiją, kuri nebūtinai veda prie sekso, bet stiprina santykius.
- Apie ką galvoji masturbacijos metu?
Leisdami partneriui pasakyti apie tai, ką jis veikia su savimi, gausite daugiau informacijos apie jo seksualumą. Galite paklausti, ką jis įsivaizduoja tuo metu, kas padeda jam susijaudinti, kur jis liečia save ir ar naudoja sekso žaisliukus. Tai padės jums daugiau sužinoti apie jo troškimus ir praturtinti jūsų bendrą seksualinę patirtį.
Pokalbis šia tema turėtų būti grindžiamas smalsumu, o ne įsipareigojimu įvykdyti scenarijus, apie kuriuos girdite. Sutelkite dėmesį į partnerio fantazijos šaltinį ir klauskite detalių.
Pažindami partnerio erotinę vaizduotę, gausite informacijos apie tai, kokie veiksmai, pojūčiai, pokalbiai ir atmosfera jį jaudina. Galbūt net rasite ką nors įdomaus sau arba galėsite mėgautis vienas kito fantazijų aptarimu.
- Kokią pornografiją žiūri?
Pavyzdžiui, vaizdo įrašai su seksu trise, analiniu įsiskverbimu arba poromis, keičiančiomis partnerius. Galbūt galite kartu pažiūrėti ką nors arba sužinoti, kokius vaidmenų žaidimus abu norėtumėte išbandyti. Svarbu nepamiršti, kad kartais pornografiniai scenarijai mums patinka tik kaip fantazijos mūsų galvose ir neturime jokio noro jų atkartoti realybėje. Todėl prieš pereidami prie veiksmo, turėtumėte paklausti savo partnerio, ar jam tai patiktų.
Jei jūsų partneris nežiūri pornografijos, galite paklausti, kokios erotinės scenos iš filmų ar knygų jam patinka. Tarkime, jį traukia mintis apie priešus kaip meilužius. Susitarkite tai panaudoti vaidmenų žaidimams, kur dieną praleidžiate keisdamiesi kandžiais žodžiais ir užbaigiate tai pašėlusiu seksu dar vieno „skandalo“ įkarštyje.
- Kokia scena priverčia tave iš karto išjungti pornografiją?
Atsakymas į klausimą, kas tiksliai priverčia jūsų partnerį iš karto sustabdyti vaizdo įrašą ar užversti erotinį romaną, suteiks jums vertingos informacijos ne tik apie jo pomėgius, bet ir apie asmenines ribas. Dažnai klausiame, kas patinka mūsų partneriams, bet lygiai taip pat svarbu žinoti, kas jiems tikrai nepatinka. Bent jau tam, kad niekada to nedarytumėte.
- Kokia yra drąsiausia vieta, kurioje norėtum pasimylėti?
Jei jau kurį laiką esate santykiuose, tikriausiai gana gerai suprantate vienas kito erotinius pomėgius. Tačiau niekada nepakenks į seksą įnešti ką nors naujo. Nebūtinai turite įgyvendinti nuotykių scenarijus, kuriuos aptarsite. Svarbiausia išsiaiškinti, kodėl jūsų partneriui jie atrodo patrauklūs. Galite atrasti panašių pomėgių, kuriuos verta įtraukti į jūsų bendrą seksualinių troškimų sąrašą.
- Ką mėgsti veikti po sekso?
Galbūt jūsų partneris turi mėgstamą ritualą: užkandžiauti kartu, glamonėtis ar plepėti. Kiekvieno žmogaus pomėgiai skirtingi, todėl šį klausimą tikrai reikėtų aptarti. Kai po sekso nutinka kažkas nemalonaus, tai panaikina viską, kas buvo prieš tai.
Stenkitės išsiaiškinti kuo daugiau detalių. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nori apsikabinti, paklauskite, kokioje pozoje, kiek laiko ir kokie veiksniai gali turėti įtakos jo norui.
- Kas tave šiuo metu neramina?
Nuoširdus pokalbis apie partnerio silpnybes ir rūpesčius padeda kurti pasitikėjimą ne tik miegamajame, bet ir už jo ribų. Nerimas dažnai kyla iš gėdos dėl savo kūno, nerimo, kad nepavyks pasiekti orgazmo arba jį pasieksite per greitai, dėl to, kad nebūsite pakankamai geri sekso srityje, arba nežinojimo, apie ką kalbėti lovoje.
Atviras bendravimas skatina empatiją. Tai leidžia išlikti akimirkoje sekso metu ir suteikia partneriui galimybę jus palaikyti bei padėti jaustis labiau pasitikinčiam savimi. Mylėdamiesi galime nerimauti dėl visokių dalykų: o kas, jei atrodysiu blogai? O kas, jei rėksiu taip garsiai, kad girdės kaimynai? O kas, jei darau ką nors ne taip? Kartais net pagalvojame apie problemas darbe. Nuoširdus dialogas atneš ramybę ir atokvėpį nuo nerimo.
- Ar patyrei traumuojančios patirties savo gyvenime, kuri galėtų paveikti mūsų lytinį gyvenimą?
Daugelis žmonių patiria tam tikrą seksualizuoto smurto formą, ir jūsų partneris gali būti vienas iš jų. Kai užmegsite pasitikėjimą savo santykiuose, švelniai paklauskite savo partnerio apie jo praeitį. Jei jis bus atviras pokalbiui, sužinokite apie konkrečius veiksnius ar situacijas, kurios jam kelia diskomfortą. Ir, svarbiausia, kaip geriausiai juos palaikyti intymiomis akimirkomis.
Šio pokalbio tikslas – surinkti pakankamai informacijos, kad abu jaustumėtės ramūs ir pasitikintys savimi, o ne išgydyti partnerio traumą. Tai labai lėtas ir sunkus procesas. Galite tik paskatinti juos kreiptis profesionalios pagalbos.
Jei jūsų partneris jums atsiveria, būkite kantri ir atidžiai klausykite, nepertraukdama. Niekada nereikalaukite, jei jūsų partneris nenori aptarti skaudžios temos ar leistis į detales. Jūsų tikslas – jį palaikyti, o ne dar labiau traumuoti.
- Kokį vaidmenį seksas vaidina mūsų santykiuose?
Svarbu suprasti, kokią reikšmę kiekvienas iš jūsų teikia seksui ir kokią funkciją jis atlieka. Vieni seksą suvokia kaip romantiškus santykius laikančius klijus ir nori juos turėti kiekvieną dieną ar kas antrą dieną. Kiti, priešingai, jaučiasi patogiai be sekso ir jaučiasi intymiau su savo partneriu, kai nuoširdžiai pasikalba.
- Ar galime aptarti savo lytiškai plintančių infekcijų testus?
Tai geriausias būdas suformuluoti subtilų klausimą apie lytiškai plintančias infekcijas. Neklauskite: „Tu nesergi ar ne?“ arba „Ar visi ten apačioje švarūs?“. Tai nepaprastai svarbus pokalbis, suteikiantis galimybę ne tik pasidalinti asmenine patirtimi, bet ir palaikyti savo seksualinę sveikatą.
- Kokių tavo erogeninių zonų aš dar nežinau?
Akivaizdžiausios ir dažnai saugiausios zonų yra lytiniai organai, krūtys, speneliai ir sėdmenys. Tačiau tai taip pat apima kaklą, ausis, riešus, vidinę šlaunų pusę ir apatinę nugaros dalį. Tačiau niekada nesužinosite visų savo partnerio erogeninių zonų, nebent paklausite. Jei jis visą gyvenimą tyrinėja savo kūną, tai tikrai žino jautrias vietas, apie kurias jūs net nepagalvotumėte. Jei ne, eksperimentuokite ir kartu tyrinėkite partnerio erogenines zonas – tai suteiks daug įvairovės seksui.
