Berniukų brendimo etapai: ką turėtų žinoti ne tik jie, bet ir tėvai (vaizdo įrašas)

Yra temų, kurioms sunku rasti tinkamus žodžius. Šiandien nusprendėme pakalbėti apie vieną iš jų. Berniuko brendimas, jo kūno transformacijos, vadinamieji „šlapi sapnai“, masturbacija ir intymus gyvenimas – visas šias nemalonias problemas galima ir reikia aptarti su tėvais, kad padėtų jam prisitaikyti prie vykstančių pokyčių ir įspėtų apie galimus pavojus. Kyla klausimas, kaip tai padaryti teisingai? Seksologas Liudvikas Petravičius pasidalijo savo įžvalgomis ir patarimais.

• Ar tiesa, kad vaiko intymių jausmų raida prasideda ankstyvoje vaikystėje?
• Erotas ir Tanatas yra dvi pagrindinės energijos, kurios formuoja mūsų egzistenciją. Nuo pat gimimo mūsų kūnai pasižymi erotizmu – gyvybine jėga arba energija, būdinga žmogaus prigimties realizavimui per moteriškąją ar vyriškąją lytį. Tai yra fiziologija.

Mūsų reakcijos į savo kūnus vaikystėje yra autoerotinės. Vaikai jaučia ir liečia save, instinktyviai tyrinėja savo kūną ir tai, kas jiems teikia malonumą. Vaikystėje vaikas patiria autoerotinius pojūčius, „išplitusius“ po visą kūną, kol atranda, kad labiausiai sutelkti yra lytiniai organai. Tačiau iš esmės visas kūnas yra erotiškas.

Seksualumas yra viena iš fizinių, fiziologinių žmogaus išraiškų. Erotiškumas yra kategorija, kuri numato šį suvokimą, sukurianti jo pagrindą. Vaikai yra erotiški, tačiau seksualinio pasitenkinimo poreikis atsiranda po brendimo.

• Kaip tėvai turėtų atsakyti į „netinkamus klausimus“ ankstyvoje vaikystėje?
• Atvirai, ramiai ir tiek, kiek vaikas klausia. Tai yra, ne visada verta apkrauti juos detalėmis. Jei vaikui užtenka trumpo atsakymo, kodėl jo sesers kūnas skiriasi nuo jų, nereikia gilintis į anatomijos dėsnius, bet atsakyti būtina. Nėra tokio dalyko kaip „kai ateis laikas, sužinosi“. Jei vaikas paklausė, tai reiškia, kad jam reikia paaiškinimo.

Vaikų smalsumas yra tiesioginis. Turite suprasti, kad jų klausimuose dar nėra jokios potekstės. „Netinkamos“ temos vaiką domina lygiai taip pat, kaip ir bet kas kita. Nereikia bijoti ar drovėtis.

Verta paminėti, kad svarbų vaidmenį atlieka ne tik pats atsakymas, bet ir tėvų reakcija į klausimą. Būtent suaugusiojo perteiktos emocijos padeda vaikui nustatyti, ar tema yra normali, ar kažkas, dėl ko reikia gėdytis.

Vaikui augant, svarbu jam perteikti jausmą, kad turėti kūną yra nuostabu. Tai prasideda nuo geros mitybos ir apima higieną, aprangą ir bendrą išvaizdą. Tai, kaip mama rūpinasi savo vaiko kūnu, ir kaip tėvas elgiasi su savo kūnu – natūraliai, be cinizmo ar nuvertinimo, be perdėto – sukuria sveiką pagrindą seksualinei patirčiai.

Ir tai ne apie tai, kaip atrodo mūsų kūnas: jis gali būti išraižytas kaip Apolono, arba asimetriškas, pavyzdžiui, be kojos ar rankos… Taip irgi nutinka. Esmė ta, ar jis geba jausti, ar jo jautrumas buvo laiku pažadintas, ar jis buvo teisiamas, išjuokiamas ar kritikuojamas.

• Kaip reaguoti, jei berniukas tampa drovus ir prašo tėvų išeiti iš kambario, kol jis persirengia, arba reikalauja teisės maudytis be suaugusiųjų pagalbos?
• Berniukai pradeda kelti tokius reikalavimus jau nuo 5 ar 6 metų. Į tokius prašymus reikia žiūrėti pagarbiai.

Vaikas turi teisę į savo ribas. Ir jų negalima pažeisti. Berniukas pamažu tampa savarankiškas. Jei abejojate nepriekaištinga sūnaus higiena, duokite jam išsamias instrukcijas. Juk jūs kažkada išmokote praustis patys, tai kodėl manote, kad jūsų mažylis negali to padaryti pats?

Tačiau šios procedūros, kuri augančiam berniukui sukelia gėdos ir sumišimo jausmus, kontrolė gali įsiminti kaip nepagarbus įsiveržimas į jo asmeninę erdvę, sukeliantis gėdą ir sugėdinimą. Jei ši pernelyg didelė kontrolė dar ir atspalvinta tėvų baimės masturbuotis, ir šis signalas netiesiogiai perduodamas vaikui, berniukas gauna žinią, kad artumas yra gėdingas.

Yra ir kitas pavojus. Jei vaikas gėdijasi, kad jį prausia suaugusieji, jei jis patiria gėdą ir nemalonius jausmus, tai, norėdama išvengti šio streso, psichika tiesiog išjungia jutiminę funkciją: „Tai mano kūnas, bet ne mano. Nenoriu patirti nemalonių emocijų, todėl verčiau iš viso jų nepatirsiu.“ Ir tai gali netyčia sudaryti sąlygas vėliau atsirasti įvairiems sunkumams ir problemoms intymioje sferoje, nes berniukas gali priprasti blokuoti savo jausmus, kai jį liečia kitas žmogus. Tai, apie ką dabar kalbu, žinoma, pasitaiko retai, bet kam provokuoti galimus nemalonumus? Manau, kad neverta.

• Nuo kokio amžiaus tėvai turėtų pradėti pasakoti sūnui apie „šlapius sapnus“?
• Šios užduoties turėtų imtis tėvas arba patikimas šeimos narys vyras. Tačiau tai ne visada įmanoma, ir tada informatoriaus vaidmenį turi atlikti mama.
• Kada reikėtų pradėti? Kad pokalbis vyktų prieš įvykį, o ne po to, kai vaikas jau spėjo išsigąsti.
• Svarbu nesukelti berniuko nerimo pradedant: „Sūnau, noriu su tavimi rimtai pasikalbėti“. Tokios frazės tik sukelia dar didesnę baimę ir nerimą!

Kiekvieną dieną gyvenimas mums suteikia daugybę progų pradėti ramiai aptarinėti svarbius klausimus. Tai gali būti vaiko klausimas panašia tema, filmas, reklama, keli faktai, kuriuos berniukas sužinojo iš draugų, ar per biologijos pamoką mokykloje.

Kaip jau minėjau, svarbi emocinė atmosfera, kurioje perduodama informacija. Kuo ramesnė ir tolygesnė ji bus, tuo lengviau jūsų sūnui bus įsisavinti tai, ką bandote jam pasakyti. Be to, kad esate tėvai, svarbu būti šiek tiek draugu savo vaikui.

Ir dar vienas dalykas. Aptariant tokią svarbią temą, negalima ignoruoti vyrų ir moterų santykių. Svarbu ne tik paaiškinti, kaip veikia mūsų kūnas, bet ir paliesti sielą, perteikti, kad seksas yra ne tik poreikis, bet ir kažkas daugiau. Kad svarbu mylėti savo partnerį, juo pasitikėti ir vertinti. Ir, žinoma, būtų gera mintis berniukams papasakoti ir apie atsakomybę.  O tada galima kalbėti apie kontracepciją. Beje, masturbacija vaikystėje pirmiausia yra streso mažinimas.

–  Kalbate apie ramią tėvų reakciją į tai, kas vyksta. Sumodeliuokime situaciją. Šeima žiūri filmą, o tada pereinama prie sekso scenos. Ką jie turėtų daryti? Perjungti kanalą ar ne? Ar komentuoti, kas vyksta, ar ne?

–  Manau, kad daugelis žmonių yra atsidūrę panašioje situacijoje (juokiasi). Tai klasika. Mano patarimas toks: bet kokioje situacijoje yra geras aukso vidurys.

Puiku, kai filmas yra geras filmas su gražia ir subtilia intymia scena. Tokiu atveju tikrai nereikia nervingai spaudinėti nuotolinio valdymo pulto ir iš principo galima komentuoti sceną. Nors vaikas greičiausiai norės išeiti iš kambario „atsigerti vandens“ (juokiasi). Jūsų reakcija patvirtins, kad tai, kas vyksta, yra normalu ir kad jūs berniuką laikote suaugusiu.

Tačiau yra ir kita šio reiškinio pusė. Jei scena yra pernelyg atvira ar net smurtinė, jei joje vaizduojamas smurtas ar prievarta, tokių scenų žiūrėjimas kartu, ypač pakartotinai, gali būti prilygintas suaugusiųjų seksualizuojančiam elgesiui, tyčia ar netyčia sukeliant vaikui psichologinę traumą. Tėvai dažnai mano, kad komentuodami situaciją tokiomis frazėmis kaip antai „kaip nepadoru! Pažiūrėk, kaip tai vyksta!“, jie saugo savo vaikus, įspėja juos apie tai, skatina jų savisaugos instinktus ir užkerta kelią tam, kad realiame gyvenime jiems nutiktų kas nors blogo. Tačiau jie klysta. Tokia pamoka vaiko sieloje nepasės nieko gero, išskyrus siaubo sėklą.

• Turbūt sunkiausias klausimas: kaip tėvai turėtų reaguoti, jei netyčia užkluptų savo vaiką besimasturbuojantį?
• Svarbiausia – stebėti savo veido išraiškas ir žodžius. Pirmas dalykas, kurį tėvai turėtų padaryti, tai ramiai, su ramia veido išraiška, išeiti iš kambario. Puiku, jei liekate nepastebėti, bet net jei esate „pastebėti“, tiesiog uždarykite duris ir grįžkite prie savo kasdienės veiklos.

Taip, vėliau teks ištverti akimirką bendro gėdos jausmo. Suteikite savo vaikui teisę jokiu būdu neaptarinėti situacijos. Vėliau toliau ramiai bendraukite, elkitės natūraliai ir įprastai.

Jei jaučiate didelį pasitikėjimą savo vaiku ir sūnus prieina prie jūsų nuleidęs akis, norėdamas pasiaiškinti, ramiai aptarkite situaciją ir pasikalbėkite. Visų pirma, tėvai turi nustatyti savo požiūrį į masturbaciją. Jei jie nelaiko to gėdingu, epizodas paprastai išsprendžiamas be nereikalingos dramos ar konflikto.

Paprastai būtina pasikalbėti tais atvejais, jei elgesys tampa obsesyvus ir trukdo normaliam berniuko gyvenimui: jis neturi draugų ar pomėgių, neužmezga naujų pažinčių, užsisklendžia ir šį metodą naudoja tik susikaupusiai įtampai numalšinti. Juk masturbacija vaikystėje pirmiausia yra streso mažinimas. Ne visada įmanoma įtampą numalšinti sportu, kūryba ar literatūros kūrinių skaitymu.  Taigi, jei berniukas masturbuojasi obsesyviai, svarbu apsvarstyti, ar jis jau gali turėti nepakankamą savęs vertinimą, netinkamą savo kūno pojūtį, socializacijos, savęs identifikavimo problemų, daug sukaupto streso ir panašiai. Jei jums gėda kalbėtis su savo vaiku asmeniškai, kreipkitės į psichologą, kuris gali jums padėti.

– Kai kurie tėvai nerimauja, kad jų berniukas bręsta per lėtai. Pavyzdžiui, kol bendraamžiai mokosi flirtuoti, jis visiškai nesidomi merginomis. Arba jį daug labiau domina kompiuteriniai žaidimai. Toks elgesys dažnai ypač neramina tėvus. Ar yra pagrindo nerimauti?

– Per seksualumą įgyvendinama ši funkcija: fizinė meilė tarp dviejų žmonių praneša, kad vienas žmogus yra priimamas kito, kad intymumas yra įmanomas ir kad šis intymumas yra patikimas. Tai yra pagrindiniai žmogaus poreikiai, pasitikėjimo santykių su pasauliu ir su savimi pagrindas, sveikos savirealizacijos suaugusiame amžiuje įrodymas. Ir jei ankstyvame amžiuje vaikas per fizinį kontaktą su tėvais (apkabinimai, glamonės, prisilietimai) gauna vidinį šios bendravimo formos saugumo patvirtinimą, patiria malonius pojūčius iš tokio kontakto, tai, paprastai, su jo seksualiniu pasitenkinimu ateityje viskas klostosi gerai. Jums tereikia palaukti, kol jo hormonų lygis pasikeis pagal jo genetinę programą.

Jei jo sveikata gera, bet didžiąją laiko dalį jis praleidžia vienas arba prie kompiuterio, gana tikėtina, kad kils problemų su socializacija. Būtų gerai pasikalbėti su sūnumi apie tai, kas jam trukdo bendrauti su kitais. O jei jo fizinis vystymasis normalus ir jis bendrauja be jokių problemų, bet vis tiek nenori susitikinėti su mergina, galbūt problema yra visai kita? Jo paties seksualinės orientacijos klausimas? Galbūt jis viduje grumiasi su neatitikimu tarp savo psichologinės savęs identifikacijos ir biologinės lyties. Kitaip tariant, berniukas yra nepaprastai tikras dėl to, kas jis yra, kas jam patinka ir ką su tuo daryti. Tokie svarstymai gali būti tokie painūs, kad kai kurie jauni vyrai tiesiog išgalvoja klaidingą, netradicinę seksualinę orientaciją.

Kartais toks elgesys yra susijęs su homoseksualiomis fantazijomis, kurios gąsdina jaunus vyrus ir verčia juos abejoti savo lytine tapatybe. Šios bauginančios fantazijos kyla iš abejonių savimi ir santykiais su kitais. Homoseksualios fantazijos ir savęs identifikavimas kaip homoseksualų yra dažni tarp vyrų, kurie nesugebėjo įsisavinti vyriškumo kriterijų ir įtvirtinti savęs santykiuose su savo tėvais. Šiuolaikinė visuomenė ir tam tikri istoriniai laikotarpiai siūlo labai skirtingus vyriškumo tipus, tačiau jauni vyrai linkę pasitikėti dominuojančiais visuomenės stereotipais, o ne tyrinėti kultūrinius aspektus ir istorinius faktus. Filosofai, neformalūs muzikantai, amatininkai, kariai, verslininkai ir išradėjai atstovauja skirtingiems vyriškumo tipams. Psichologas arba psichoterapeutas gali padėti tyrinėti savo tapatybę.

Nors visi berniukai tik mokosi apie savo pirmuosius santykius, berniukų, pasirinkusių kitokį seksualinio išsipildymo kelią, paauglystės metai kažkaip nutrūksta, nes jie bijo atskleisti savo paslaptį draugams ir tėvams. Jie yra vieniši, ir ši vienatvė yra be galo bauginanti.

Norėčiau atkreipti tėvų dėmesį į tai, kad bandymai nusižudyti tarp jaunų gėjų yra 7–10 kartų dažnesni nei tarp heteroseksualių paauglių. Tai Vakarų statistika, bet manau, kad jos pakanka, kad jie susimąstytų. Jūsų agresyvi reakcija gali sukelti skaudžių pasekmių. Prieš smerkiant savo sūnų, verta pagalvoti, kad šis faktas neneigia jūsų, kaip tėvų, laimės. Jūsų vaikas gali būti kitoks nei kiti, jis gali būti gėjus arba gali tiesiog manyti, kad yra, bet jis yra jūsų sūnus, kurį jūs mylite. Keičiasi tik sąlygos, o ne tėvystės džiaugsmo priežastys.

Todėl daugiau kalbėkitės su savo vaikais, domėkitės jų jausmais ir patirtimi, praleiskite daugiau laiko kartu, nedvejodami kreipkitės į specialistus, jei susiduriate su sunkumais, ir nepamirškite tyrinėti savo vidinio pasaulio, kad vaiko elgesys netaptų jūsų tėvystės būsenos projekcija. Tegul visada rasite priežastį džiaugtis, kai pagalvojate apie savo sūnų.

„YouTube“ vaizdo įrašas