sniegopilys.lt
Iki šiol neištikimybė dažniausiai buvo suprantama kaip fiziniai santykiai su kitu asmeniu. Šiandien didelė bendravimo dalis vyksta telefonu, todėl ribos tapo daug sudėtingesnės. Galite ištisus mėnesius nesusitikti su žmogumi asmeniškai ir vis tiek sukurti tokį intymų ryšį su juo, kad jūsų nuolatinis partneris jausis taip pat išduotas, kaip ir po susitikimo gyvai. Štai kodėl klausimas „Ar tai apskritai laikoma neištikimybe?“ vis dažniau kyla dar gerokai iki sekso.
Privatumas ir slaptas romantiškas romanas nėra tas pats
Nėra universalaus skaitmeninės neištikimybės apibrėžimo. Vienai porai lengvas flirtas tekstinėmis žinutėmis nieko nereiškia, o kitai net ir nuolatinis, diskretiškas bendravimas su buvusiuoju bus rimtas pasitikėjimo pažeidimas. Svarbiau nei pats patiktukų ir žinučių skaičius yra elgesio prasmė, slaptumo lygis ir partnerių susitarimas. Paprastai riba tampa ypač pastebima, kai žmogus jau nori nuslėpti tai, kas vyksta, nuo savo partnerio.
Žinučių rašymas gali tapti neištikimybe net ir be realaus susitikimo. Atsitiktinis bendravimas su kolega, pažįstamu ar buvusiu partneriu pats savaime nėra neištikimybė. Problema prasideda, kai tarp žmonių užsimezga atskiras intymus ryšys, kurį vienas iš jų sąmoningai slepia nuo partnerio. Jie aptaria jausmus, flirtuoja, prisipažįsta abipusį potraukį ir labiau laukia vienas kito žinučių nei pokalbių namuose. Nors fizinio kontakto nėra, bet emocinė energija jau išeina iš santykių. Tai ypač iškalbinga, jei žmogus pradeda trinti žinutes arba keisti savo kontaktinį vardą. Noras slėpti dažnai kalba garsiau nei atskirų žinučių turinys. Jei iš anksto suprantate, kad partneriui bus skaudu tai pamatyti, todėl kruopščiai saugote paslaptį, riba jau gana artima. Tai nereiškia, kad kiekvienas asmeninis susirašinėjimas turi būti atviras, nes kiekvienas turi teisę į privatumą. Tačiau privatumas ir slaptas romantiškas romanas nėra tas pats.
Moteris gali turėti ilgalaikius santykius su, tarkim, buvusiu klasioku ar kursioku. Iš pradžių jie aptarinėjo darbą ir bendrus draugus, o vėliau pradėjo susirašinėti vėlai vakare ir prisiminti, kaip anksčiau vienas kitam patiko. Po kelių mėnesių moteris pastebėjo, kad vos pabudus tikrina jo žinutes, ištrina atviriausius komentarus ir palieka telefoną šalia vyro. Nors moteris ir nebuvo susitikusi, bet jau suprato, kad sunku tai pavadinti normalia draugyste. Būtent emocinis įsitraukimas tokias istorijas paverčia skausmingomis. Partnerį gali nuliūdinti ne tai, kad kažkas kitas pamato nuotrauką ar uždeda ant jos širdelę, o tai, kad svarbi intymumo dalis dabar egzistuoja slaptoje erdvėje. Daugeliui porų tokie santykiai suvokiami kaip tikra neištikimybė, net jei nė vienas iš jų nėra bučiavęs kito.
Tokio elgesio nebegalima laikyti atsitiktiniu
Socialiniai tinklai sukuria daugybę smulkių veiksmų, kuriuos lengva pervertinti. Kažkas mėgsta patrauklią moterį, seka buvusią partnerę ar palieka komplimentą prie nuotraukos – ir jų partneris pradeda įtarti neištikimybę. Tačiau vienas „patinka“ retai atskleidžia, kas vyksta santykiuose. Pasikartojantis kontekstas yra daug svarbesnis. Pavyzdžiui, jei vyras dažnai giria moterį, atsako į jos atvirus įrašus ir slepia tai nuo savo partnerės, tokio elgesio nebegalima laikyti atsitiktiniu. Panašiai moteris gali nuolat flirtuoti su konkrečiu pažįstamu, nepaisant to, kad namuose jį patikina, jog tarp jų nieko nevyksta. Čia svarbus ne socialinių tinklų mygtukas, o ketinimas palaikyti abipusį romantišką ar seksualinį dėmesį. Būtent pasikartojimas paverčia įprastą veiklą atskiro scenarijaus dalimi. Kita vertus, bandymas uždrausti partneriui sekti patrauklius žmones retai išsprendžia pasitikėjimo problemą. Interneto negalima paversti erdve, kurioje žmonės visiškai nustotų pastebėti kitų žmonių išvaizdą. Jei santykius palaiko vien visiška skaitmeninė kontrolė, nerimas greitai ras naują priežastį. Šiandien – patiktukai, rytoj – paskutinio apsilankymo programėlėje laikas, o tada – naujų sekėjų sąrašas. Todėl poroms naudingiau aptarti konkretų elgesį. Viena yra retkarčiais atsakyti į pažįstamų įrašus, kita – mėnesių mėnesius flirtuoti su tuo pačiu asmeniu ir palaikyti abipusę seksualinę įtampą. Viena yra sekti buvusįjį, kita – slapta iki vėlumos kalbėtis apie tai, kas galėjo tarp jūsų nutikti. Kuo aiškiau apibrėšite savo ribas, tuo mažiau beprasmių ginčų kils dėl kiekvieno piršto judesio.
Suvokiamas kaip aiškus santykių ribų peržengimas
Atviros nuotraukos ir seksualinio pobūdžio žinutės paprastai yra arčiausiai prie akivaizdžios neištikimybės. Daugumai porų seksualinis susirašinėjimas su kitu asmeniu yra gerokai daugiau nei vien flirtas. Jei žmonės apsikeičia intymiomis nuotraukomis, aprašo, ką norėtų veikti vienas su kitu, arba susitaria dėl atvirų vaizdo skambučių, fizinis kontaktas toli gražu nėra vienintelis kriterijus. Seksualinis kontaktas iš tikrųjų įvyksta tiesiog per ekraną. Todėl argumentas „mes net nesusitikome“ retai kada situaciją paverčia mažiau skausminga. Ypač svarbu apsvarstyti, ar ši bendravimo forma anksčiau buvo priimtina konkrečioje poroje. Kartais partneriai gali turėti savo susitarimus dėl priimtino flirto ar virtualaus bendravimo. Tokiu atveju tas pats veiksmas vienoje poroje būtų laikomas pažeidimu, o kitoje – ne. Tačiau jei nebūtų sudaryti konkretūs susitarimai, slaptas seksualinis susirašinėjimas paprastai suvokiamas kaip aiškus santykių ribų peržengimas. Vyras kelis mėnesius keisdavosi atvirais pranešimais su moterimi, su kuria susipažino internete. Jis įtikinėjo save, kad techniškai lieka ištikimas, nes niekada neketina su ja susitikti asmeniškai. Kai jo mergina atrado susirašinėjimą, būtent šis paaiškinimas jai pasirodė ypač keistas. Jai seksualinis išskirtinumas apėmė ne tik fizinį kontaktą, bet ir sąmoningą erotinio ryšio su kitu asmeniu kūrimą. Po to jie pirmą kartą išsamiai aptarė, ką kiekvienas laikė neištikimybe. Paaiškėjo, kad anksčiau abu rėmėsi akivaizdžiomis ir niekada neaiškiomis ribomis. Vyras pagrindiniu kriterijumi laikė fizinį seksą, o jo mergina – seksualinį įsitraukimą už pačių santykių ribų. Tokie skirtumai yra dažni, ir geriau juos atrasti prieš krizę, o ne po jos.
Gali atrodyti kaip žaidimas be pasekmių
Paslėptos paskyros ir programėlės gali būti svarbesnės už patį bendravimą. Kartais žmogus nedaro nieko atvirai seksualinio, o gyvena atskirą skaitmeninį gyvenimą. Jis turi antrą paskyrą, paslėptus pokalbius ar pažinčių programėlę, apie kurią jo partneris ar partnerė nieko nežino. Vien programėlės buvimas neįrodo neištikimybės, tačiau natūraliai kyla klausimas: kodėl jos reikia ir kodėl ji slepiama? Slaptumas dažnai tampa pagrindine problemos dalimi. Ypač iškalbinga situacija yra tada, kai žmogus teigia, kad tiesiog trokšta dėmesio. Jis nesusitinka su programėlės naudotojais, bet periodiškai atnaujina savo nuotraukas, renka atitikmenis ir susirašinėja vienas kitam, kad jaustųsi patrauklus. Jiems tai gali atrodyti kaip žaidimas be pasekmių. Tačiau bet kuriam partneriui pats nuolatinis romantiško dėmesio iš pašalinių asmenų siekis jau gali reikšti, kad susitarimas dėl išskirtinumo buvo sulaužytas. Yra ir subtilesnių formų. Pavyzdžiui, žmogus palaiko nuolatinį ryšį su buvusiuoju ir slepia tai ne todėl, kad mylisi, o todėl, kad supranta bendravimo emocinę reikšmę. Arba pradeda flirtuojančius pokalbius su nepažįstamaisiais, kiekvieną kartą juos nutraukdamas dar prieš iš tikrųjų susitikdamas. Techniškai fizinės neištikimybės nėra, tačiau santykiuose nuolat atsiranda mažų, slaptų įtrūkimų. Naudinga gairė čia – įsivaizduokite, kaip elgtumėtės, jei jūsų partneris ramiai sėdėtų šalia jūsų. Ar turėtumėte greitai uždaryti programėlę, pakeisti tekstą ar ištrinti savo istoriją? Ar norėtumėte sąmoningai slėpti, kaip dažnai bendraujate su konkrečiu asmeniu? Šie klausimai nėra teisinis neištikimybės testas, tačiau jie aiškiai parodo, kur įprastas privatumas virsta dvigubu gyvenimu.
Naudinga iš anksto aptarti konkrečias situacijas
Dažniausia klaida – manyti, kad visų neištikimybės apibrėžimas yra vienodas. Vienas žmogus mano, kad neištikimybė prasideda tik nuo fizinio sekso, kitas – ir seksualinio pobūdžio tekstines žinutes, o trečias net įprastą flirtą laiko skausmingu. Kol ribos nėra aptartos, visi elgiasi pagal savo suvokimą. Problema išaiškėja tik tada, kai jau jaučiasi išduotas. Naudinga iš anksto aptarti konkrečias situacijas. Ar draugystė su buvusiais partneriais priimtina? Ar galima naudotis pažinčių programėlėmis pramogoms? Ką manote apie seksualinio pobūdžio tekstines žinutes? Ar galima slėpti romantišką dėmesį? Toks pokalbis nereiškia visiškos kontrolės. Priešingai, jis padeda pašalinti pilkąją zoną, kurioje visi vėliau bando įrodyti, kad nieko nepažeidė. Nereikalaukite visiškos prieigos prie telefono kaip universalaus sąžiningumo įrodymo. Pasitikėjimas nereiškia privatumo trūkumo, o santykiai netampa saugesni vien dėl to, kad galima perskaityti kiekvieną kito žinutę. Svarbiau, kad privatumas nebūtų naudojamas kaip dvigubo romantiško ar seksualinio gyvenimo priedanga. Žmonės turi teisę į savo pokalbius, tačiau slapti santykiai išlieka slaptais santykiais, net ir tada, kai jie vadinami „privačiais“. Šiandien internetas tiesiog išplėtė neištikimybės būdų skaičių, tačiau pagrindinis principas beveik nepasikeitė. Ištikimybė prasideda, kai žmogus sąmoningai perkelia romantišką ar seksualinį intymumą už poros sutartų ribų ir jį slepia, nes supranta pasekmes. Vien „patinka“, prenumerata ar žinutė nesuteikia universalaus atsakymo. Atsakymas kyla iš ketinimų, kartojimo, slaptumo ir to, ką partneriai anksčiau laikė priimtina.
Internetinė neištikimybė retai apibrėžiama vienu veiksmu, pavyzdžiui, „patinka“ ar žinute, nes svarbus elgesio kontekstas ir susitarimas poroje. Slaptas emocinis romanas, seksualinis susirašinėjimas, atvirų nuotraukų dalijimasis ar nuolatinis flirtavimas su konkrečiu asmeniu gali būti suvokiamas kaip visiška neištikimybė net ir be fizinio kontakto. Ypač stiprus signalas yra sąmoningas slapstymas, pavyzdžiui, žinučių trynimas, paskyrų slėpimas ar elgesio keitimas, kai partneris yra šalia. Geriausias būdas išvengti nesibaigiančių ginčų dėl skaitmeninių ribų – iš anksto susitarti, ką kiekvienas asmuo laiko priimtina, o kas pažeidžia santykių sutartį.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
