sniegopilys.lt
Kartais atrodo, kad keičiasi tik vardai ir nuotraukos. Iš pradžių jaučiamas didelis susidomėjimas, daug žinučių ir vilties, kad šį kartą viskas bus kitaip. Tada žmogus tampa šaltesnis, pradeda vengti susitikimų, pasirodo, kad nėra pasiruošęs santykiams, arba siūlo viską palikti neapibrėžtą. Po kelių mėnesių įvyksta nauja pažintis ir istorija netikėtai kartojasi, beveik pagal tą patį scenarijų.
Prasideda pažįstamas scenarijaus atvejis
Po kelių tokių situacijų lengva prieiti prie išvados, kad tiesiog neįmanoma sutikti tinkamo žmogaus. Tačiau pasikartojantis scenarijus ne visada reiškia, kad problema yra tik jumyse ar aplinkiniuose. Kartais mes iš tiesų pasirenkame panašaus tipo žmones, per ilgai užsibūname nežinioje arba nepastebime ankstyvų neatitikimo požymių. Naudingiau neieškoti kaltų, o atidžiai apsvarstyti, kada skirtingi susitikimai pradeda panašiai atrodyti.
Mėginkite surasti atskaitos tašką, kur prasideda pažįstamas scenarijaus atvejis. Frazė „man viskas visada tas pats“ yra per daug bendra, kad suprastumėte problemą. Daug naudingiau prisiminti kelis paskutinius savo santykius ir pamatyti, kas tiksliai pasikartojo. Galbūt iš pradžių viskas rutuliojosi labai greitai, tada jūs stipriai prisirišote, o kitas asmuo atsiribojo. Arba jūs visada renkatės žmones, kurie iš pradžių sakė, kad nėra tikri dėl rimtų santykių, bet tikisi, kad laikui bėgant viskas pasikeis. Gali pasikartoti ne tik pabaiga, bet ir jūsų proto būsena. Pavyzdžiui, pirmosios kelios pasimatymų savaitės būna ramios, o kitas asmuo rodo daug dėmesio. Kai tik jis pradeda rečiau reaguoti, apima nerimas, noras sustiprinti ryšį ir greitai sužinoti santykių būseną. Kitas asmuo jaučia spaudimą, padidina atstumą, o jūs pradedate dar aktyviau susirašinėti. Rezultatas – ciklas, kuris iš tiesų gali kartotis su skirtingais žmonėmis. Kartais modelis randamas dar anksčiau – atrankos etape. Jus ypač traukia ryškūs, nenuspėjami ar emociškai nepasiekiami žmonės. Nuoseklus žmogus atrodo pernelyg lengvai suprantamas, o žmogus, kurio reikia siekti, sukelia stiprų nerimą. Tuomet keli skirtingi susitikimai iš tikrųjų prasideda nuo labai panašios pradžios. Svarbu atsižvelgti į faktus, o ne tik į jausmą „man vėl nepasisekė“. Kas ėmėsi iniciatyvos, kaip greitai vystėsi santykiai, kokios abejonės kilo per pirmąsias savaites ir kokius dalykus nusprendėte ignoruoti. Kartais, net ir šiame etape, paaiškėja, kad rezultatas neatsirado iš niekur. Keletas mažų signalų buvo daug anksčiau.
Dar nėra pasiruošę rimtiems santykiams
Tarkim, mergina per dvejus metus gali turėti tris santykius, kurie visi baigėsi beveik identiškai. Vyrai galėjo būti visiškai skirtingos asmenybės, jie skyrėsi ir savo profesijomis bei gyvenimo būdu, todėl iš pradžių ji nematė jokio ryšio. Visi trys pirmąsias kelias savaites rodė aktyvų susidomėjimą, dažnai rašė žinutes ir norėjo susitikinėti. Tačiau kai pokalbis pasisuko apie santykius, kiekvienas pasakė, kad dar nėra pasiruošę rimtiems santykiams. Mergina galėjo atsakyti, kad neketina spausti ir gali skirti vyrui laiko ilgiau pagalvoti. Po to santykiai tęsėsi dar kelis mėnesius. Ji vis labiau prisirišo, o vyras sulaukė jos artumo, bendravimo ir palaikymo. Svarbiausia, nereikėjo apibrėžti santykių. Bet tam tikru momentu mergina galėjo ir pavargti nuo netikrumo ir tiesiai šviesiai iškelti klausimą, po kurio santykiai galėjo ir nutrūkti. Tik po trečio panašaus susitikimo ji pastebėjo detalę, kuri anksčiau atrodė nesvarbi. Kiekvienas vyras gana anksti pasakė, kad neseniai išsiskyrė, nenori niekur skubėti arba net nėra tikras, ar nori santykių. Mergina girdėjo šiuos žodžius, bet suvokė juos kaip laikinus. Stiprus potraukis suteikė jai vilties, kad kažkas pamažu pakeis savo nuomonę apie ją. Ji nusprendė į kitą susitikimą žiūrėti kitaip. Ji neieškojo žmogaus, kuris iš karto žada rimtus santykius, bet pradėjo atidžiau kreipti dėmesį į tiesioginius pareiškimus apie jų nepasirengimą. Jei vyras norėjo tik miglotų santykių, ji nebebandė mėnesių mėnesiais laukti jo sprendimo. Situacija ėmė keistis ne todėl, kad aplink ją staiga atsirado kitų žmonių, o todėl, kad ji nustojo būti ten, kur iš pradžių jos lūkesčiai neišsipildė.
Beveik iš karto bando gauti garantijas
Kartais skirtingi partneriai iš tikrųjų pradeda elgtis panašiai, nes kiekvieną kartą užimate tą pačią poziciją. Pavyzdžiui, greitai tampate patogiausiu žmogumi. Prisitaikote prie jų tvarkaraščio, sutinkate susitikti tik tada, kai kitam asmeniui patogu, retai kalbate apie savo norus ir stengiatės jokiu būdu neapsunkinti pažinties. Iš pradžių tai padeda išvengti konflikto, tačiau vėliau vis tiek išryškėja jūsų tikrieji poreikiai. Gali nutikti ir priešingai. Po kelių skausmingų patirčių žmogus taip bijo netikrumo, kad beveik iš karto bando gauti garantijas. Ji atidžiai stebi žinučių skaičių, po kelių pasimatymų teiraujasi apie jausmus ir trumpą atstumą suvokia kaip dar vieno dingimo pradžią. Naujas partneris atsiduria situacijoje, kuri emociškai prasidėjo dar prieš jiems susipažįstant. Kitas dažnas vaidmuo – gelbėtojo. Jus ypač traukia žmonės, kurie šiuo metu išgyvena sunkų laikotarpį: neseniai išsiskyrė, yra pasimetę gyvenime, išgyvena krizę arba teigia niekuo nepasitikintys. Norisi parodyti, kad su jumis viskas bus kitaip. Investuojate daugiau nei kitas žmogus, tik tam, kad suprastumėte, jog dėkingumas ir artumas nevirto abipusiais santykiais. Pastebėti savo indėlį į situaciją nereiškia kaltinti save dėl kiekvieno nesėkmingo susitikimo. Kitas žmogus vis tiek yra atsakingas už savo pažadus, sąžiningumą ir požiūrį į jus. Tai tik ta situacijos dalis, kurią iš tikrųjų galima pakeisti. Jūs negalite kontroliuoti kito žmogaus pasirengimo santykiams, bet galite kontroliuoti savo ribas ir sprendimus. Naudingas klausimas yra ne „kas su manimi negerai?“, o „ką aš paprastai darau, kai pirmą kartą pastebiu, kad kažkas man netinka?“. Jei atsakymas yra „Aš tai ištversiu, paaiškinsiu, palauksiu, stengiuosi būti simpatiškesnė arba apsimesiu, kad irgi neieškau nieko rimto“, čia gali slypėti svarbus pasikartojimo elementas. Nauji rezultatai retai kada atsiranda, jei kiekvieną kartą priimamas tas pats senas sprendimas, pažįstamame taške.
Intensyvus netikrumo jaudulys gali atrodyti kaip retas potraukis
Norint išsivaduoti iš pasikartojančio modelio, nebūtinai reikia sudaryti dvidešimties idealiam partneriui keliamų reikalavimų sąrašą. Daug naudingiau nustatyti kelis dalykus, kurie jums išties svarbūs. Pavyzdžiui, abipusė iniciatyva, pagarba susitarimams, ketinimų aiškumas ar gebėjimas ramiai aptarti nepatogias temas. Tuomet tampa lengviau įvertinti žmogų, neapsiribojant tik pradinėmis emocijomis. Neskubėkite aiškinti ankstyvų neatitikimų pernelyg išaukštintais pasiteisinimais. Jei žmogus nuolat atšaukia susitikimus, tai gali būti dėl užimtumo, tačiau toks ritmas jums vis tiek gali netikti. Jei jis sako, kad nenori santykių, nebūtinai ieškokite paslėptos didelės meilės baimės. Kartais tiksliausią prasmę slypi pačiuose žodžiuose. Pirmosiomis pasimatymų savaitėmis naudinga šiek tiek sulėtinti tempą. Stiprus potraukis lengvai sukuria jausmą, kad jau labai gerai pažįstate žmogų, nors iki šiol matėte tik geriausią jo pusę. Nedirbtinai palaikykite atstumą, bet neapsimeskite, kad esate sunkiai pasiekiama. Tiesiog palikite erdvės savo gyvenimui ir stebėkite, koks nuoseklus išlieka žmogus po pradinio susidomėjimo bangos. Atkreipkite dėmesį ir į savo būseną. Jei vėl jaučiate neįtikėtiną potraukį kažkam, bet po vos dviejų savaičių nuolat jaučiate nerimą šalia jo, tai priežastis neskubėti, o verčiau atidžiau pažvelgti. Intensyvus netikrumo jaudulys gali atrodyti kaip retas potraukis. Tačiau gera santykių pradžia nebūtinai turi versti jus analizuoti kitų žmonių žinutes 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Jei pasikartojantys susitikimai sukelia daug skausmo ir jums sunku patiems įžvelgti dėsningumus, pokalbis su specialistu tikrai gali padėti pamatyti tai iš kitos perspektyvos. Tai ypač aktualu, jei problemą suvokiate tik po išsiskyrimo, bet naujo susitikimo metu vėl elgiatės taip pat. Tikslas čia nėra rasti savyje kažkokį paslėptą trūkumą. Daug naudingiau išmokti pastebėti pažįstamus modelius anksčiau ir pasirinkti kitokį atsaką. Scenarijaus keitimas kartais gali atrodyti gana neįprastas. Galbūt greičiau atsitrauksite nuo beviltiškos nežinomybės. Po atvėsimo nebepersekiosite žmogaus arba skirsite daugiau laiko ramiam susitikimui, kuris iš karto nesukėlė emocinio uragano. Iš pradžių tai gali atrodyti net mažiau romantiška. Tačiau būtent šie maži sprendimai pamažu sukuria visiškai kitokią pabaigą.
Pasikartojanti naujų santykių pabaiga nereiškia, kad žmogus yra pasmerktas pasirinkti netinkamus partnerius arba būtinai pats griauna santykius. Naudingiau ieškoti konkretaus pasikartojimo taško: ką paprastai renkatės, kokius ankstyvus ženklus ignoruojate ir ką darote, kai atsiranda pirmasis neatitikimas. Neįmanoma pakeisti žmogaus charakterio, tačiau galite anksčiau pastebėti jo nepasirengimą santykiams, išvengti mėnesių buvimo patogioje nežinioje ir išvengti painiojamo nerimo su stipriu suderinamumu. Naujas scenarijus dažnai prasideda ne nuo susitikimo su tikrai ypatingu žmogumi, o nuo tos akimirkos, kai pirmą kartą priimate kitokį sprendimą jums jau žinomoje ankstesnėje situacijoje.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
