Kodėl masturbuodamasi patiriu orgazmą, o su vaikinu ne?

Labai dažnai orgazmas masturbuojantis ateina gana lengvai, bet ne mylintis su partneriu. Mat kai esi viena, tiksliai žinai tinkamą spaudimą, tempą, kūno padėtį ir momentą, kada geriausiai pasiekti palaimos viršūnę. O su partneriu iš karto atsiranda keli nauji veiksniai: jo judesiai, jūsų abiejų mintys apie reakciją, noras įtikti ir poreikis paaiškinti, kaip yra gerai.

 

Partneris šių pojūčių nejaučia

Todėl problema toli gražu ne visada yra „neteisingas“ seksas. Pats faktas, kad orgazmas įvyksta masturbacijos metu, jau suteikia svarbios informacijos. Kūnas geba pasiekti kulminaciją, todėl iššūkis yra suprasti sąlygas, kuriomis tai įvyksta. Nemanykite, kad jūsų partneris kažkaip privalo išsiaiškinti slaptą techniką. Daug naudingiau išnagrinėti, kuo tiksliai masturbacija skiriasi nuo sekso su partneriu.

Masturbacijos metu tavo ranka automatiškai juda taip, kaip tau patinka. Beveik nepastebimai gali keisti greitį ir spaudimą, apie tai negalvojant.

Jei abu jaučiatės gerai, nė vienas iš jūsų staiga negreitina tempo ir nepersijungia prie kito judesio. Toks tikslumas labai padeda priartėti prie orgazmo. Tavo partneris šių pojūčių nejaučia. Jis gali elgtis beveik teisingai, bet šiek tiek stipriau, greičiau ar kita kryptimi. To pakanka susijaudinimui, bet ne orgazmui. Tai ypač svarbu, jei paskutinėmis minutėmis tau reikia labai nuoseklios stimuliacijos. Stenkis ne tik sakyti „greičiau“ ar „lėčiau“, bet ir pademonstruoti konkretų ritmą. Sekso metu gali uždėti ranką ant partnerio rankos arba tęsti stimuliaciją pati. Kartais skirtumas tarp „gera savijauta“ ir „dabar tai įvyks“ yra tiesiogine prasme keli maži judesiai.

Jei partneris per dažnai keičia tai, kas jau ir taip veikia – tai  viena iš dažniausių priežasčių. Vienas partnerių pajunta stipresnę reakciją ir nusprendžia, kad reikia pagreitinti tempą, labiau spausti arba pakeisti techniką. Tačiau jūsų reakcija gali reikšti visiškai ką kita: dabar viskas yra tobula ir geriausia nieko nedaryti. Atlikus pakeitimą, orgazmas tarsi atslūgsta.

Tuo tarpu masturbacijos metu šios problemos beveik nėra. Kai jaučiate, kad artėjate prie finišo linijos, automatiškai palaikote sėkmingą stimuliaciją. Sekso metu partneris gali suvokti didėjantį susijaudinimą kaip kvietimą eksperimentuoti. Tai paaiškina skirtumą. Nebijokite vartoti paprastos frazės: „Nekeisk to“. Tai gali būti daug naudingiau nei ilgi nurodymai.

 

Tada orgazmas tampa kone neįveikiama užduotimi

Jei jūsų partneris žino, kad prieš orgazmą jums ypač svarbus nuoseklumas, jam bus lengviau išlaikyti savo ritmą. Aišku, kai užsiimate savistimuliacija, netenka nerimauti, ar kažkieno ranka pavargusi, ar jam patinka jūsų reakcija, ar viskas užtrunka per ilgai. Tačiau šios mintys neretai užklumpa sekso metu. Pradedate stebėti partnerio veido išraišką, kvėpavimą ir nuotaiką. Jūsų dėmesys pamažu nukrypsta nuo jūsų pačių malonumo. Mintis „per ilgai negalėjau patirti orgazmo“ yra ypač trikdanti. Po to orgazmas tampa kone neįveikiama užduotimi. Bandote jį priartinti, tuo pačiu vertindama, kaip jums sekasi. Kuo daugiau kontroliuojate savo veiksmus, tuo sunkiau visiškai pasinerti į pojūčius. Daug naudingiau bus, jei su partneriu iš anksto susitarsite, kad niekas niekur neskuba. Jūsų partneris gali tiesiogiai pasakyti, kad jam tinka tęsti tol, kol jums abiem tai patinka. Kartais vien tai gali labai sumažinti įtampą. Kai termino jausmas išnyksta, kūnas pradeda reaguoti laisviau.

Tačiau, jei masturbacijos metu beveik išimtinai stimuliuojate klitorį, bet didžiąją laiko dalį sekso metu užima įsiskverbimas, nenuostabu, kad rezultatai skiriasi. Tai du skirtingi pojūčių tipai. Vien įsiskverbimas nebūtinai turi visiškai pakeisti įprastą stimuliaciją. Todėl tikėtis visiškai tokio paties atsako ne visada pagrįsta. Galite pridėti tai, kas jau veikia savaime. Pavyzdžiui, jei masturbacijos metu stimuliuojate klitorį ranka, tai įsiskverbimo metu paprašyti partnerio padaryti tą patį. Tai seksą paverčia daug artimesniu įprastam scenarijui. Tuo pačiu metu įsiskverbimas išlieka maloniu priedu.

Kita vertus, prireikus, savęs stimuliavimas sekso metu neturėtų būti laikomas ženklu, kad jūsų partneris „nesusitvarko“. Priešingai, tai veiksmingas būdas suderinti dviejų rūšių malonumą. Seksas su partneriu nereikalauja, kad kitas asmuo teiktų visą malonumą.

 

Tokiu būdu kūnas susipažįsta su skirtingais malonumo būdais

Kai kurie žmonės metų metus naudoja praktiškai tą pačią masturbacijos techniką: tą pačią padėtį, spaudimą, judesį ir greitį. Kūnas gana gerai pripranta prie šio modelio ir  taip pat gana greitai pradeda į jį reaguoti. Gali būti sunku tiksliai atkurti šį derinį su partneriu. Tai nereiškia, kad turėtumėte atsisakyti įprastos masturbacijos. Tačiau jei norite išplėsti savo seksualinių reakcijų diapazoną, kartais galite eksperimentuoti vieni. Pakeiskite kūno padėtį, greitį arba šiek tiek kitaip naudokite ranką. Tokiu būdu kūnas susipažįsta su skirtingais malonumo būdais. Tai reikėtų daryti neturint tikslo „perauklėti“ savęs. Jei eksperimentas jums nepatinka, galite grįžti prie įprasto metodo. Esmė tik ištirti daugiau variantų, o ne sunaikinti tą, kuris jau gerai veikia.

Tačiau net ir su mylimu partneriu žmogus ne visada visiškai atsisako savikontrolės sekso metu. Neretai jis galvoja: „Kaip atrodo mano kūnas šioje pozoje, kokius garsus skleidžiu, ar tai užtrunka per ilgai, ar reaguoju normaliai?“ ir panašiai.

Kai esu vienas, dauguma šių minčių tiesiog išnyksta. Todėl atsipalaiduoti daug lengviau. Kartais kūno suvokimas būna neteisingas.  Žmonės instinktyviai įtraukia pilvą, pasirenka „gražią“ pozą arba suvaržo judesius. Tačiau poza, kuri patogi orgazmui, gali neatrodyti tokia įspūdinga. Kūnas turi mažiau laisvės. Todėl stenkitės teikti pirmenybę patogumui, o ne įvaizdžiui. Jei norite pakeisti kojų padėtį, labiau judinti dubenį arba užmerkti akis – darykite tai. Orgazmas retai nudžiugina tuos, kurie stengiasi gauti naudos iš pastangų atrodyti tobulai.

 

Kūnas gauna per daug skirtingų signalų

Kai kurie žmonės masturbuodamiesi gana greitai pasiekia orgazmą vien todėl, kad iš karto pradeda nuo konkrečios, mėgstamos stimuliacijos. Sekso metu jam pasiekti reikia daug laiko, tačiau pati norima stimuliacija trunka per trumpai. Partneris kelias minutes daro tai, kas veikia, o tada pakeičia partnerio poziciją. Galiausiai atsiranda susijaudinimas, bet kulminacija nespėja įvykti. Todėl būtų naudinga stebėti ne bendrą sekso trukmę, o tai, kiek laiko iš tikrųjų gaunate tinkamą stimuliaciją. Kartais paaiškėja, kad iš keturiasdešimties minučių norimas judesys atliekamas tik daugiausiai… tris minutes. Tuomet orgazmo nebuvimas tampa daug aiškesnis. Sprendimas nebūtinai yra ilginti visą sekso seansą, o tiesiog ilgiau užsiimti tuo, kas veikia. Tai ypač svarbu pabaigoje. Jei jaučiate, kad artėja orgazmas, geriausia nekeisti pozų dėl įvairovės. Kelios stabilios minutės kartais yra svarbesnės nei dvidešimt minučių skirtingų technikų

Kartais žmogui patinka vienu metu gauti kelių rūšių stimuliaciją. Tačiau kartais įsiskverbimas, priešingai, trukdo sutelkti dėmesį į tai, kas veda prie orgazmo. Kūnas gauna per daug skirtingų signalų, ir dėmesys išsiblaško. Su masturbacija viskas yra daug paprasčiau ir tiksliau. Galite pabandyti pirmiausia priartėti prie orgazmo be įsiskverbimo. Tada, jei norite, galite jį pridėti vėliau. Arba netgi rankiniu būdu privesti save prie orgazmo sekso su partneriu metu. Nėra taisyklės, kad pabaiga turi įvykti įsiskverbimo metu. Jei norite derinti abu variantus, verta eksperimentuoti su ramesniu įsiskverbimo tempu. Tada tai nenutraukia pagrindinės stimuliacijos. Kartais tai leidžia pojūčiams pagaliau susijungti.

 

Būtent ši „prievolė“ gali trukdyti pasiekti orgazmą

Vis dėlto po kelių nesėkmingų bandymų gali atsirasti lūkestis: „Šiandien turi pavykti“. Seksas prasideda nuo vidinio patikrinimo. Po dešimties minučių žmogus susimąsto, kiek arti jis yra, o po dvidešimties – kodėl jis vis dar neįvyksta. Pats orgazmas tampa pagrindine viso proceso tema. Masturbuojantis šis spaudimas paprastai būna mažesnis. Jei šiandien ilgai nepavyksta, galite tiesiog sustabdyti arba pakeisti judesį. Partnerio akivaizdoje kartais atrodo, kad būtina kuo greičiau visa tai užbaigti. Būtent ši „prievolė“ gali trukdyti pasiekti orgazmą. Todėl pabandykite  iš anksto susitarti, kad orgazmas nėra jūsų abiejų galutinis tikslas. Paradoksalu, bet kai jo nebereikia, kartais jis priartėja. O jei ir nepriartėja, seksas vis tiek gali būti malonus.

Tačiau, jei orgazmas ilgai neateina, moterims dažnai kyla pagunda jį imituoti. Partneris lieka patenkintas, seksas baigiasi sėkmingai ir nėra jokio nejaukaus pokalbio. Tačiau kitą kartą jie pakartoja tuos pačius veiksmus, nes yra tikri, kad rado veikiantį metodą. Iš tikrųjų problema tik gilėja. Be to, po kelių tokių epizodų prisipažinti tampa dar sunkiau. Žmogus mano, kad turės aiškinti kelias praeities situacijas vienu metu. Todėl geriau nekurti šių spąstų. Nepatirti orgazmo yra daug mažiau nepatogiau nei nuolat apsimetinėti. Galite ramiai pasakyti, kad šiandien tai neveikia, bet jums vis tiek patinka. Tai pašalina poreikį tęsti be galo. Ir tuo pačiu metu palieka erdvės sąžiningoms paieškoms, kas iš tikrųjų veikia.

 

Savistimuliacija sekso metu yra puikus pasirinkimas

Galite parodyti savo partneriui, kaip masturbuojatės. Daugeliui tai atrodo kaip ir aišku, tačiau tai iš tikrųjų gali būti puiki instrukcija. Partneris mato tikrąjį greitį, pirštų padėtį ir spaudimą. Tai, ką sunku apibūdinti žodžiais, tampa akivaizdu per minutę. Tai savaime gali būti jaudinanti sekso dalis. Tai nebūtinai turi būti atidžiai stebima demonstracija. Galite masturbuotis šalia savo partnerio arba kitų glamonių metu. Jis pamažu pajus jūsų natūralų ritmą. Tada, jei norės, galės pabandyti jį mėgdžioti. Jei šis variantas atrodo pernelyg nepatogus, galite tiesiog paimti partnerį už rankos ir  vesti ten, kur jums reikia.  Svarbiausia – nesitikėkite, kad jis viską atspės be raginimo.

Beje, savistimuliacija sekso metu yra puikus pasirinkimas. Kartais geriausias būdas yra vengti bandymo visiškai perleisti kontrolę savo partneriui. Mylitės kartu ir tuo pačiu metu stimuliuojate save taip, kaip esate įpratę. Tai leidžia išlaikyti tikslumą ir tuo pačiu mėgautis kito žmogaus buvimu. Daugeliui ši parinktis pirmą kartą palengvina orgazmą sekso metu. Iš pradžių jūsų partneris gali jaustis prie to neįpratęs. Todėl verta paaiškinti, kad jūs netaisote jo elgesio, o pridedate tai, kas ypač patinka jūsų kūnui. Dauguma žmonių greitai supranta skirtumą. Seksas tampa bendra patirtimi, o ne vieno žmogaus sugebėjimų patikrinimu. Laikui bėgant galite eksperimentuoti ir leisti partneriui perimti daugiau kontrolės. Tačiau tai visai nebūtina. Jei savistimuliacija veikia geriausiai, ji gali būti saugiai reguliari intymumo dalis.

 

Pats žaislas nėra problema

O jei patiriate orgazmą su žaislu, o be jo – ne – tai taip pat neretai pasitaiko. Vibratorius gali suteikti labai pastovią ir intensyvią stimuliaciją, kurią sunku atkartoti ranka.  Todėl, pripratus prie konkretaus prietaiso, įprasti judesiai gali jaustis silpnesni. Tai nereiškia, kad jūsų kūnas visiškai nereaguoja į kitokią stimuliaciją. Žaislą galite tiesiog naudoti sekso metu su savo partneriu, jei abu jaučiatės patogiai. Jis nekonkuruoja su partneriu, o prideda specifinio tipo stimuliaciją. Daugelis porų tai suvokia būtent taip. Jums nereikia atsisakyti veiksmingo įrankio dėl idėjos, kad seksas turėtų būti atliekamas tik rankomis ir kūnu. Jei vėl norite patirti daugiau pojūčių, gautų iš kitų metodų, retkarčiais galite keisti masturbacijos intensyvumą ir išbandyti skirtingus stimuliavimo variantus. Tačiau tai yra savanoriškas eksperimentas. Pats žaislas nėra problema.

Žinoma, sunku bus pasiekti orgazmą, jei bijosite pasakyti partneriui, kad daro „neteisingai“. Jei partneris priima užuominas, susierzina paprašytas sulėtinti tempą arba bet kokį pokytį priima kaip kritiką, esate priversta tylėti. Tuomet seksas kuriamas remiantis jo prielaidomis. Nenuostabu, kad norima stimuliacija pasitaiko retai. Geras seksualinis grįžtamasis ryšys neturėtų būti konflikto šaltinis. Žmonės yra skirtingi, ir neįmanoma automatiškai pažinti kito žmogaus kūno. Frazė „Man labiau patinka, kad jis daro taip ir taip“ – nėra gebėjimų vertinimas. Tai tiesiog informacija. Jei partneris ramiai priima tokias užuominas, tikimybė rasti tinkamą scenarijų labai padidėja. Tačiau, jei jūsų troškimai bus nuolat ignoruojami, problema peržengia technikos ribas. Tuomet problema gali būti ne jūsų gebėjimas pasiekti orgazmą, o tai, kiek atsižvelgiama į jūsų pojūčius.

 

Tai nereiškia, kad seksas turėtų būti vienpusis

Kartais sekso metu žmogus bando patirti orgazmą, padėti savo partneriui, judėti grakščiai ir išlaikyti tam tikrą pozą. Smegenims tai per sunku. Masturbacijos metu visas dėmesys sutelkiamas tik į jūsų pačių pojūčius. Būtent čia slypi didžiausias skirtumas. Pabandykite pasirinkti akimirką, kai galite būti šiek tiek savanaudiškesni. Jūsų partneris daro tai, kas jums patinka, o jūs tiesiog gulite arba judate, kaip jums patinka. Jums nereikia vienu metu sutelkti dėmesio į jo orgazmą. Jis ateis vėliau. Tai nereiškia, kad seksas turėtų būti vienpusis. Tiesiog abiejų partnerių malonumai nebūtinai vyksta vienu metu. Kartais pakaitomis sutelkti dėmesį vienam į kitą yra daug veiksmingiau, nei abiem bandyti viską daryti vienu metu.

Jei masturbacijos metu orgazmas vis dar lengvai pasiekiamas, bet sunkumų kyla tik su partneriu, priežastis dažniausiai susijusi su sąlygomis, technika ar psichologiniu stresu. Tačiau, jei orgazmas staiga tapo daug sunkesnis, net ir masturbuojantis, verta atsižvelgti į bendrus pokyčius. Stresas, įtampa, nuovargis gali turėti įtakos seksualinei reakcijai. Staigus įprastos būsenos pasikeitimas yra ypač svarbus. Bet tai nebėra jūsų partnerio technikos klausimas. Įtraukite į seksą pažįstamą stimuliaciją ir labiau parodykite savo partneriui, kas jums patinka.

 

Seksologas Liudvikas Petravičius

 ________________

Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt