sniegopilys.lt
Kartais viskas pavyksta tobulai: bučiuojamės, jaučiame geismą, stiprų susijaudinimą ir kad seksas tuoj tęsis…Tačiau vos tik prasideda pats įsiskverbimas, kūnas netikėtai reaguoja kitaip… Kodėl?
vaikinas
Vienos tokios minties kartais pakanka
Vyro erekcija gali susilpnėti, o moters pasirengimo jausmas gali išnykti ir atsirasti įtampa ar sausumas dėl kelių priežasčių. Toks netikėtumas neretai suvokiamas kaip ženklas, kad partnerė nebėra patraukli arba kad kažkas negerai su seksualumu.
Tiesą sakant, daugeliui perėjimo prie įsiskverbimo akimirka yra psichologiškai labiau įtempta nei visa preliudija. Anksčiau galėjai tiesiog mėgautis pojūčiais, bet staiga į galvą šauna mintys apie rezultatą, prezervatyvą, skausmą, nėštumą, savo reakciją ar poreikį „būtinai viską padaryti dabar“ ir … še tau, boba, devintinės. Susijaudinimas nedera su nuolatiniu savęs tikrinimu. Todėl kartais problema kyla ne dėl noro stokos, o dėl pernelyg staigaus būsenos pasikeitimo. Kol vyksta bučiniai ir glamonės, vyrui nereikia nieko įrodinėti. Gali pamažu įsiaudrinti ir nesijaudinti dėl to, kaip gerai reaguoja į tai jo kūnas. Tačiau prieš įsiskverbimą yra konkretus kitas žingsnis, kurį daugelis suvokia kaip savotišką išbandymą. Vyras pradeda svarstyti, ar erekcija išsilaikys, moteris – ar skaudės ir ar ji pakankamai susijaudinusi. Vienos tokios minties kartais pakanka, kad dėmesys būtų nukreiptas nuo malonių pojūčių į kontrolę. Vyras pradeda vertinti savo kūną tiesiogine prasme kas kelias sekundes. Jei reakcija bent šiek tiek pasikeičia, apima nerimas, o kartu su juo susijaudinimas dar labiau sumažėja. Tai sukuria užburtą ratą, kuris gali kartotis su vėlesniais bandymais. Ypač lengva tai pakartoti po vieno nesėkmingo epizodo. Kitą kartą vyras jau prisimena ankstesnį įvykį ir viduje bijo, kad jis gali pasikartoti. Viskas gali būti nuostabu iki įsiskverbimo, bet artėjant pažįstamai akimirkai nerimas tik stiprėja. Todėl naudingiau nebandyti „susiimti“, o verčiau atsikratyti išbandymo jausmo.
Tai nebūtinai reiškia, kad troškimas išnyko
Kartais problema būna daug paprastesnė: perėjimas nuo preliudijos prie įsiskverbimo yra pernelyg staigus. Partneriai ką tik bučiavosi, glamonėjosi arba atliko oralinį seksą, ir tai veikė labai gerai. Tada viskas staiga sustojo, tarkim, norėdami pakeisti pozą, susirasti prezervatyvą ir per kelias akimirkas malonus ritmas gali išblėsti. Vyrams tokią pauzę kartais lydi silpnėjanti erekcija, ypač jei jis pradeda apie tai intensyviai galvoti. O jei stimuliacija visiškai nutrūksta, moters susijaudinimas ir natūralus drėgnumas irgi gali sumažėti. Tai nebūtinai reiškia, kad troškimas išnyko. Tiesiog kūnas prarado pojūčių srautą, prie kurio jau buvo pripratęs. Todėl perėjimą galima atlikti laipsniškiau. Geriau laikyti prezervatyvą šalia, pasirinkti pozą be ilgo derinimo, o glamonės nebūtinai turi visiškai nutrūkti. Partneriai gali toliau bučiuotis ar liesti vienas kitą, ruošdamiesi kitam žingsniui. Kuo trumpesnis techninės pauzės pojūtis, tuo lengviau išlaikyti susijaudinimą.
Be to, sekso troškimas ne visada reiškia, kad kūnas yra pasiruošęs įsiskverbimui. Gali būti stiprus susijaudinimas galvoje, tačiau kūnui reikia daugiau laiko. Moteris gali norėti tęsti, tačiau jausti drėgmės trūkumą ar vidinę įtampą. Vyras gali būti susijaudinęs, tačiau jo erekcija vis dar nestabili ir svyruoja priklausomai nuo stimuliacijos. Skubėjimas tokiu momentu dažnai tik pablogina situaciją. Moteris numato galimą diskomfortą ir dar labiau įsitempia, o vyras pastebi nestabilią erekciją ir pradeda nerimauti. Abu pereina nuo malonumo prie…pabaigos. Nors kartais tereikėjo šiek tiek daugiau laiko. Galite ramiai grįžti prie to, kas jau gerai veikė. Tęskite bučinius, glamones ar oralinį seksą ir nesupraskite to kaip žingsnio atgal. Įsiskverbimas nėra tas taškas, po kurio pagaliau prasideda „tikras“ seksas. Jei kūnas nori šiek tiek ilgiau išlikti ankstesniame etape, būtent tai ir turėtumėte daryti. Jei natūralaus slydimo nepakanka, gali padėti ir lubrikantas. Tačiau tai neturėtų būti naudojama priversti kūną tęsti dėl akivaizdaus nenoro ar įtampos. Jei yra noras, bet tiesiog nepakanka drėgmės, papildomas lubrikantas išsprendžia praktinę problemos dalį. Jei pats įsiskverbimas yra nemalonus net kaip mintis, geriausia nebandyti to išspręsti techniškai.
Partneriai dažnai per stipriai reaguoja
Susijaudinimas ypač lengvai išblėsta, kai įsiskverbimą lydi rizikos jausmas. Partnerė, kuri kartą patyrė skausmą, gali numatyti, kad jis pasikartos. Net jei šį kartą viskas turėtų būti gerai, kūnas jau įsitempia. Ši baimė gali gerokai pakeisti pojūčius dar prieš pirmąjį judesį. Panašiai gali trukdyti ir netikrumas dėl kontracepcijos. Jei vyras lytinių santykių metu nerimauja, ar prezervatyvas tinkamai uždėtas, ar jis nesuplyš, ar kas nutiks, jei partnerė pastotų, atsipalaiduoti tampa sunkiau. Geriausia aptarti apsaugą, kol susijaudinimas dar nepasiekė piko. Kuo aiškesnis susitarimas, tuo mažiau nereikalingų minčių kyla proceso metu.
Naujas partneris taip pat gali turėti kasdieniškesnių baimių: kaip atrodysiu šioje pozoje, ar esu pakankamai patyręs, kas nutiks, jei kažkas nepavyks, ar atrodysiu juokingai? Šios mintys yra visiškai normalios, tačiau jos nukreipia dėmesį nuo kūno į protą. Kartais naudinga tiesiogiai pripažinti, kad abu šiek tiek nervinatės, užuot stengęsi atrodyti kuo labiau pasitikintys savimi.
Kai susijaudinimas smarkiai sumažėja, partneriai dažnai per stipriai reaguoja. Vyras bando greitai atgauti erekciją, moteris priverčia save atsipalaiduoti arba skuba baigti. Dėl to dar labiau sustiprėja jausmas, kad kažkas negerai. Kuo didesnis spaudimas dėl rezultato, tuo sunkiau sugrįžti natūraliai reakcijai. Daug naudingiau kelioms minutėms pašalinti patį įsiskverbimą iš neatidėliotinos darbotvarkės. Galite vėl bučiuotis arba tiesiog atsigulti arti vienas kito ir liesti vienas kitą. Netikrinkite kas sekundę, ar sugrįžo norima reakcija. Dažnai kūnas vėl suaktyvėja būtent po to, kai spaudimas dėl neatidėliotinų rezultatų išnyksta. Jei susijaudinimas negrįžta, seksas nebūtinai turi tęstis taip, kaip iš pradžių planuota. Galite tęsti kitokio tipo glamones arba nutraukti intymumą. Vienas toks epizodas nieko nesako apie seksualinį suderinamumą. Daug blogiau išsiugdyti įprotį kiekvieną kartą kovoti su savo kūnu iki galo. Jei situacija kartojasi, naudinga ieškoti priežasčių. Ar susijaudinimas išblėsta būtent užsimaunant prezervatyvą, bandant įsiskverbti, po tam tikros pozos ar tik su nauju partneriu? Konkretus momentas dažnai aiškiai parodo priežastį. Tuomet reikia keisti būtent tą momentą, o ne visą lytinį gyvenimą iš karto.
Pradeda kontroliuoti savo kūną
Retkarčiais pasitaiko tokių atvejų beveik bet kokiuose santykiuose. Nuovargis, stresas, alkoholis, naujas partneris ar pernelyg dideli lūkesčiai dėl sekso gali laikinai pakeisti kūno reakciją. Jei kitais atvejais susijaudinimas išlieka normalus, nedarykite skubotų išvadų. Vienas atvejis – per mažai informacijos. Jei problema kyla beveik kiekvieną kartą prieš pat įsiskverbimą, naudinga sumažinti spaudimą ir pabandyti kelis kartus. Jei susijaudinimas tampa stabilesnis be poreikio įsiskverbti, greičiausiai vaidmenį atlieka nerimas, susijęs su pačia akimirka. Ypatingas dėmesys reikalingas, jei atsiranda fizinių simptomų. Nuolatinis skausmas, stiprus sausumas, staigūs, nuolatiniai erekcijos sutrikimai ar pastebimi jautrumo pokyčiai neturėtų būti siejami vien su psichologiniais veiksniais. Jei šie simptomai pasikartoja ir vargina, verta juos aptarti su gydytoju, ypač jei problemos anksčiau nebuvo. Staigus susijaudinimo praradimas prieš įsiskverbimą dažnai kyla ir dėl to, kad tuo metu malonumas užleidžia vietą rezultato laukimui. Žmogus pradeda kontroliuoti savo kūną, prisimindamas praeities nesėkmes, nerimaudamas dėl skausmo, gindamasis ar dėl partnerio reakcijos, o natūralų susijaudinimą stabdo nerimas. Geriausia ne kovoti su šia reakcija, o atkurti intymumo lankstumą: įsiskverbimas neturėtų būti kitas žingsnis, o pauzė ar sugrįžimas prie preliudijos. Jei situacija tapo nuolatinė arba ją lydi skausmas ir kiti pastebimi fiziniai pokyčiai, svarbu atsižvelgti ne tik į emocines priežastis, bet ir į sveikatą.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
