sniegopilys.lt
Svarbu išmokti ne tik atpažinti savo poreikius santykiuose, bet ir teisingai juos išdėstyti. Nors iš tikrųjų visi mūsų poreikiai yra glaudžiai susiję su žmogaus prigimtimi. Pirmiausiai žmonės turi vienas kito biologinį poreikį. Vienas nedidelis tyrimas parodė, kad laikydami mylimo žmogaus ranką jaučiame daug mažiau fizinio skausmo nei būdami vieni. Štai kodėl santykiai nėra laimingi, kol nepatenkina visų poreikių. Taigi, kokie gali būti poreikiai santykiuose?- rašo psychologytoday.com.
Dviejų žmonių santykiuose yra trijų tipų poreikiai: jūsų paties, jūsų partnerio ir jūsų santykiai.
Atrodo, kad bet kokio poreikio patenkinimas yra netgi būtinas, norint palaikyti gerus santykius. Tačiau, kodėl tada mums taip sunku išreikšti savo poreikius?
Galbūt priežastis slypi mūsų santykiuose su suaugusiaisiais, kai buvome vaikai, kaip jie tada elgėsi su mūsų poreikiais. Jei mūsų troškimai būtų nuolat atmetami, galėtume padaryti paprastą išvadą: geriau tylėti dėl to, ko išvis norima, nei žiūrėti, kaip tai ignoruojama.
Be to, neturėtume pamiršti, kad gyvename pasaulyje, kuriame vertinamas aukštas darbo našumas ir produktyvumas. O tai reiškia daugelio dalykų, tokių kaip poilsis ir laisvalaikis, atmetimą.
Visų trijų tipų poreikių sinchronizavimas yra gana sudėtinga užduotis. Įsivaizduokite, kad susipykote su partneriu tą dieną, kai jis buvo paaukštintas. Norite pasikalbėti, o partneris pasiruošęs švęsti savo sėkmę. Neįmanoma daryti abiejų dalykų vienu metu. Kaip manote, o kieno poreikius reikia patenkinti pirmiausia? Taigi, kaip dirbti su poreikiais, siekiant pagerinti santykius?
- Nurodykite savo poreikius
Daugelis porų nerimauja, kad nuoširdus kalbėjimas apie vienas kito poreikius pakenks jų santykiams. Realybėje yra atvirkščiai – savo norų slėpimas veda į susvetimėjimą ir nesusipratimą. Tai reiškia, kad tylint tikrai nepavyks išspręsti santykių problemų, ypač jei tikitės, kad mylimasis atspės, ko norite.
Kartais žmonės patenka į spąstus manydami, kad jų poreikiai yra svarbesni už kitų poreikius. Tai gali būti susiję su lytimi, tautybe, padėtimi visuomenėje ir kitais socialinio identiteto komponentais, kurie gali suteikti tam tikrą privilegiją. Tokiu atveju žmogus greičiausiai yra įpratęs gauti viską, ko nori, ir nesupranta, kaip tai veikia kitus.
Jei visada stengiatės gauti tai, ko norite, paskatinkite partnerį dažniau reikšti savo nuomonę. Ir jei, priešingai, santykiuose dažniausiai leidžiatės į kompromisus, dabar pats metas pastovėti už save.
- Supraskite jausmus
Neuroanatomė Jill Bolte Taylor primena, kad jaučiame būtybes, kurios gali mąstyti, o ne mąstančias būtybes, kurios gali jausti. Mūsų sąmoningos ir nesąmoningos emocijos veikia ne tik santykių kokybę, bet ir mūsų vidinę būseną.
Būtent jausmai mus veda prie to, ko mums iš tikrųjų reikia. Pavyzdžiui, jei jaučiatės alkanas, žinote, kad jums reikia valgyti, o kai kamuoja vienatvė, suprantate, kad reikia glaudžiau bendrauti su kitais.
Norėdami išmokti atpažinti savo poreikius per jausmus, kiekvieną dieną užduokite sau du klausimus:
Ką aš jaučiu?
Kaip tiksliai mano kūnas man parodo šiuos jausmus?
Jei jums sunku atpažinti savo išgyvenimus, pasitelkite savo emocijas. Išanalizuokite savo atsakymus: atkreipkite dėmesį, kurie jausmai kyla dažniau ir kaip jaučiatės dėl savo poreikių.
Prireiks laiko, kol išmoksite priimti savo poreikius (priimti, o ne patenkinti). Net jei negalite to aptarti su savo partneriu, jų pripažinimas jau yra didelis žingsnis į priekį.
- Išsirinkite svarbiausią
Kai mums keliami per dideli reikalavimai, mūsų nervų sistema pervargsta ir prarandame motyvaciją juos patenkinti. Todėl per ilgas lūkesčių sąrašas gali sugriauti bet kokią sąjungą.
Pavyzdžiui, norisi, kad mylimasis visada būtų šalia, jus išklausytų, pakeltų nuotaiką, patenkintų seksualinius potraukius, pastebėtų, kai kas nors ne taip ir panašiai. Bet tai praktiškai neįmanoma.
Todėl savo poreikius reikėtų atidžiai išanalizuoti. Galbūt kai kurie iš jų gali būti patenkinti draugų pagalba ar net savarankiškai. Pavyzdžiui, jums patinka treniruotis ir norite turėti sporto partnerį. Žinoma, gerai, kai tai – mylimas žmogus, bet norinčių galima rasti ir tarp draugų.
Poreikiai taip pat turėtų būti suskirstyti į tris pagrindines kategorijas: „Dabar“, „Vėliau“ ir „Ateityje“. Pagalvokite, kokius poreikius norite patenkinti dabar, kokie bus toliau, o ką galima atidėti ateičiai. Tačiau atminkite, kad aplinkybės keičiasi ir kartu su jomis gali keistis jūsų poreikiai.
- Pasikalbėkite su partneriu
Labai dažnai mylimam žmogui dovanojame tai, ką norime gauti patys. Bet vis dėlto turite jo paklausti, ko jam reikia.
Jei pavargote nuolat klausytis savo partnerio ir mainais negaunate to paties dėmesio, pasikalbėkite apie tai. Jei jaučiate, kad esate kur kas labiau apkrautas buities darbais, paprašykite savo mylimojo pagaminti vakarienę. Nustokite laukti, kol situacija pasikeis – imkite iniciatyvą į savo rankas.
- Klauskite, o ne reikalaukite
Prašyti patenkinti savo poreikius nėra tas pats, kas reikalauti. Galite reikšti savo norus, tačiau jūsų partneris vis tiek turi teisę nusistatyti savo ribas ir pasakyti, kaip yra pasirengęs patenkinti jūsų lūkesčius. Kad santykiai būtų laimingi, turi būti pastebėti visi poros poreikiai, tačiau ne visi jie turi būti patenkinti. Nusprendus išpildyti partnerio norus, tai daryti reikėtų nuoširdžiai, nieko nesitikint mainais. O jei negali ar nenori, geriau iš karto atsisakyti. Kartkartėmis sakyti „ne“ yra savisaugos veiksmas ir jūsų teisės būti savimi gynimas.
Be to, svarbu ir kaip tiksliai nurodote savo poreikius. Todėl stenkitės kalbėti ramiai ir užtikrintai. Tai padidins palankios partnerio reakcijos tikimybę. Aiškiai nurodykite aplinkybes ir venkite žodžių „visada“ ir „niekada“. Naudokite įvardį „aš“, o ne „tu“.
Kiekvieną jausmą susiekite su atitinkamu poreikiu: vienas jausmas – vienas poreikis.
Atminkite, kad vienas žmogus negali patenkinti absoliučiai visų jūsų poreikių. Sveiki santykiai – tai „pasikeitimų malonėmis“ serija: duodame, gauname ir vėl duodame. Klausimas kitoks. Ką esate pasiruošę duoti savo partneriui ir ką turite gauti, kad pagerintumėte ne tik savo santykius, bet ir save?
