Kiek tęsiasi išgyvenimai išsiskyrus?

Išsiskyrimai dažnai patenka į moralinių traumų kategoriją, kurios būna gilios, labai skausmingos ir ilgalaikės. Būtent todėl, kad tai atima iš mūsų galimybę suvokti tai, kas iš prigimties yra žmogiška: norą mylėti ir būti mylimam, rašo psychologytoday.com

Svarbu atsiminti, kad kančia visada naikina

Tokiais atvejais, žinoma, svarbu apsieiti be dramų, bet tuo pačiu išlikti savimi… Nes kai kurių žmonių gyvenime būna ne vienas išsiskyrimas ir po kiekvieno jie jaučiasi sugniuždyti. Jei po kito išsiskyrimo žmogus turi rinkti save dalimis, tai yra potrauminė reakcija.

Tačiau norėdamas išvengti skausmo, žmogus neretai nuvertina visus metus, praleistus šalia buvusio partnerio, o paskui… dar labiau išgyvena.

Šiuo atžvilgiu svarbu atsiminti, kad kančia visada naikina. Todėl svarbu ne tai, kaip išsiskyrėte, o kaip tai išgyvenate. Kančios intensyvumas priklauso nuo šių veiksnių:

1. Ar žinia apie santykių pabaigą atėjo greitai ir netikėtai.
2. Prieš tai jus siejo ne tik malonus kartu praleistas laikas, bet ir svajonės bei ateities gyvenimo planai.
3. Jūsų gyvenimas po išsiskyrimo kardinaliai pasikeičia.

Jei jūsų gyvenimas yra padalintas į „prieš ir po“, tada jums gali būti diagnozuotas PTSD (potrauminio streso sutrikimas). Ši diagnozė yra tinkama, jei išgyvenimai išlieka intensyvūs ir patvarūs kelias savaites po išsiskyrimo.

Ir apskritai pati PTSD diagnozė nustatoma ne anksčiau kaip po mėnesio. Su sąlyga, kad, pavyzdžiui, jau įvyko skyrybos. Arba jūs išsiskyrėte prieš mėnesį ir nuo to laiko nesimatėte. Jei ir toliau gyvenate toje pačioje teritorijoje ir kankinate vienas kitą, nors nusprendėte paskuti skirtingais keliais, jūsų trauma tęsiasi.  Vaizdžiai kalbant, jūs vis dar esate ant operacinio stalo, o operacija nesibaigė.

Yra tam tikrų simptomų, rodančių, kad turite PTSD:

1. Nuolat iš naujo išgyvenate išsiskyrimą ir jį lėmusias aplinkybes

Tai įkyri atmintis, kuri skverbiasi į protą ir sukelia labai stiprią emocinę reakciją: paniką, siaubą, sielvartą, neviltį. Jis gali sugrįžti sapnuose arba gali būti suaktyvintas išorėje (vaizdai, vietos, žmonės) ir viduje (mintys, dainos, kurios prisimenamos nesąmoningai, dalykai, kurie sukelia prisiminimus).

2. Įkyrus noras vengti šių dirgiklių

Net jei netyčia saugote jo daiktus, išnešėte juos toli, toli ir tarsi neketinate kišti nosį į tą spintos kampą… žinodami, kad jie ten yra. Taip pat gali kilti noras vengti vietų, aplinkybių, žmonių, kurie gali kažkaip priminti buvusį.

3. Emocinis šokas

Apima atsiskyrimo nuo kitų jausmas, nesugebėjimas visiškai ar iš dalies patirti teigiamų emocijų: džiaugsmo, artumo, susidomėjimo. Gali būti prarastas susidomėjimas įprasta veikla.

Atsižvelgiant į tai, gali apimti nuolatinis jaudulys. Jūsų kūnas gali rodyti visus fizinius nerimo požymius: tachikardiją, greitą kvėpavimą, šaltą prakaitą. Galimi pykčio, priešiškumo protrūkiai.

Jei jums būdingi  bent du  iš aukščiau išvardytų dalykų, verta pasikonsultuoti su psichologu.

Apskritai, esant psichologiniams sunkumams, galioja domino principas, tai yra tada, kai viena problema veda prie kitos. Ir jei nebandysite jos įveikti, tada jums bus dar blogiau.

Tuo pačiu metu daugeliui išsiskyrimas yra ne tik trauma, bet ir netektis. Kada išsiskyrimą patiriame kaip nuostolį? Kaip jaučiamės kažką praradę?

Besiskiriantys žmonės bijo savo jausmų, draudžia sau nerimauti

Dažniausiai tai, kad dalis manęs išvyko su juo. Jis apvertė visą mano gyvenimą aukštyn kojomis.  Jis sudaužė mano širdį. Tai priklauso nuo to, kiek pora kartu praleido laiko. Kai žmonės išsiskiria po metų ir po 30 santuokinio gyvenimo metų, tai skirtingos patirtys.

Taip pat ir nuo polinkio į emocinę priklausomybę. Kai abu turėjo asmeninės erdvės ir dalykų, kurie juos džiugino, kai save realizavo ne tik šeimoje, tai padeda greičiau įveikti išsiskyrimą. Kitaip nutinka, kai moteris sako: „Aš neturėjau kito gyvenimo, tik šeimos gyvenimą“.

Kitaip tariant, kuo daugiau planuojama šeimos renginių, kuo glaudesnė šeima, kuo labiau pasineria į šeimos istoriją (glaudūs santykiai su abiejų pusių tėvais, bendri draugai, vaikų skaičius), tuo sunkiau nutraukti ryšius.

Būna nepaprastai sunku ir dėl nesugebėjimo paguosti, nuraminti, palaikyti save. Tuo pačiu  neignoruoti emocijų, leiskite joms laisvai lietis. Ir elkitės tuo metu kaip su sergančiu vaiku, kuriam reikia ne tik vaistų, bet ir žmogiškos šilumos. Dažniausiai besiskiriantys žmonės bijo savo jausmų, draudžia sau nerimauti, o paskui tarsi iš netikėtumo pasineria į depresijos bedugnę.

Kai sakote „kaltinu save“, „aš vertinu save“ arba „laikau save nevertu“, tai visada yra dviejų „aš“ istorija. Kartais tai būna tėvai, kartais – buvęs partneris.

Tačiau, kaip bebūtų keista, šiltų jausmų buvimas neturi įtakos išsiskyrimo patirties intensyvumui. Atvirkščiai, dažnai nutinka taip, kad kuo prastesni santykiai, tuo sunkiau išsiskirti. Tai, žinoma, yra emocinė priklausomybė, bet dabar tai ne apie ją …

Apskritai praradimo patirtis gali užtrukti metus. Ne veltui gedulas dėl velionio nešiojamas metus laiko. Bet jei tai tęsiasi daugiau nei pusantrų metų (net ir po didžiausios netekties), tada jau reikia specialisto dėmesio. Priešingu atveju, jūs vengsite bet kokių naujų santykių, galvodami: „Kur tai nuves?“.

Gyvuoja  išankstinis nusistatymas, kad „pleištas išmušamas pleištu“.  Ir tame yra dalis tiesos. Bet tik dalis. Mes sveikstame nuo santykių ne pasinerdami į naujus santykius, o išbandydami savo naują patirtį ir išmintį per naujus santykius. Niekada nepasieksite absoliučios ramybės prieš pradėdami naujus santykius, jei ankstesniuose buvote įskaudinti.

Tačiau visiškai išsigydyti galite tik tada, kai susiduriate su savo baime, gėda, apmaudu. Ir kartu su visa tai užmegzti naujus santykius. O ten jau bus galima atstatyti kažkokią vidinę tvarką iki galo.

Ir žmonės taip pat mano, kad neva „laikas gydo“. Tiesą sakant, ne laikas gydo, nors kartais mums reikia laiko. Bet kurį laiką padirbėjus su trauma, padeda greičiau pasveikti. Pirmiausia reikia, kaip sakoma, išmokti pamoką. Ir klaidinga manyti, kad tokia pamoka gali būti, pavyzdžiui, „niekuo nepasitikėk“ arba „visi vyrai apgaudinėja“. Tai ne pamoka, o pykčio ir apmaudo išraiška. Ir jei galvojate, kad šie įsitikinimai yra teisingi, tada esate kažkur įstrigę ankstesniuose santykiuose. Nes pamoka visada turi būti etiška. Tai padeda mums geriau suprasti save ir nusistatyti savo prioritetus.

Apskritai po išsiskyrimo iš pradžių sukelia skausmo paūmėjimą, net jei anksčiau to sėkmingai išvengėte. Ir tik po to pajusite gyvybingumo antplūdį. Kaip sakome, per kančias į žvaigždes: įgysite naujų požiūrių į gyvenimą, naujų tikslų, naujų santykių, giliau pažinsite save.