sniegopilys.lt
Įsivaizduokite savo santykius kaip namą. Neįmanoma statyti be kelių pagrindinių elementų, kurie reikalingi ne tik tam, kad jaustumėtės patogiai, bet ir tam, kad išgyventumėte bet kokią audrą. Logiška pradėti statybas nuo tvirto pamato, kurį jūs ir jūsų partneris klojate plyta po plytos, remdamiesi bendra patirtimi ir emociniu ryšiu. Tuomet jūsų „namui“ reikės sienų ir langų.
Sukuria visiško skaidrumo sąlygą
Psichologė Shirley P. Glass savo knygoje „Not Just Friends“ ( „Ne tik draugai“) pasiūlė „langų“ ir „sienų“ sąvokas. Šia metafora ji apibūdino, kaip du emociškai susiję žmonės santykiuose gali išlaikyti intymumą.
Jei santykiai yra namas, tai partneriai yra du gretimi kambariai, atskirti nuo grindų iki lubų esančiu „langu“. Šis langas simbolizuoja atvirą bendravimą poroje ir sukuria visiško skaidrumo sąlygą, kai kiekvienas žmogus jaučiasi matomas ir girdimas. „Sienos“ yra buferis, skiriantis ir apsaugantis santykius nuo išorinio pasaulio. Tuo tarpu iškreipta „struktūra“ sukuria atstumą tarp partnerių arba, atvirkščiai, veda prie priklausomybės.
Kodėl svarbu sukurti „langus“ ir „sienas“?
Anot psichologės, „langai“ leidžia dviem žmonėms išlikti tame pačiame bangos ilgyje, suprasti vienas kito vidinį pasaulį ir išsiaiškinti lūkesčius, jausmus bei troškimus. Atviras bendravimas leidžia net ir mažiausias problemas nedelsiant nustatyti ir išspręsti, kol jos netapo milžiniška problema, grasinanti sunaikinti „namus“.
Kad visi jaustųsi patogiai dalydamiesi intymiomis mintimis ir jausmais pro „langą“, reikalingos sienos. Jos sukuria privačią ir konfidencialią atmosferą. Be jų santykiai praranda savo apsaugą. Įsivaizduokite, kad jūsų partneris ignoruoja jūsų jausmus ir nuolat kviečia kitus žmones be įspėjimo. Toks abejingumas griauna sienas ir kelia grėsmę romantiškos sąjungos šventumui.
Ir atvirkščiai, kai santykiuose yra apsauginis burbulas ir abu partneriai jį palaiko, atsiranda emocinio saugumo jausmas. Tai padeda išnykti vidinėms sienoms, sudarydama galimybę jų vietoje pastatyti tą patį „langą“.
Santykių „oras“ yra draugai, pomėgiai ir darbas
„Stiprėjant emocinio saugumo jausmui santykiuose, mums tampa daug patogiau kalbėti apie savo vidinį pasaulį ir aptarti problemas. Kai jaučiamės apsaugoti, galime klausytis, įsijausti, būti kūrybingi spręsdami problemas ir atsiverti giliau. Visa tai stiprina santykių pamatus“, – rašo knygos autorė.
Tačiau tai nereiškia, kad „sienos“ tarp santykių ir išorinio pasaulio turi būti neįveikiamos. Joms taip pat reikia „langų“. Kaip ir tikruose namuose, oras tampa tvankus, jei ilgai nevėdinamas. Santykių „oras“ yra draugai, pomėgiai ir darbas. Svarbiausia, kad ryšys su išoriniu pasauliu nenusvertų ir nepakenktų ryšiui su partneriu. Juk mes visada uždarome langus, kai lauke lyja ar sninga.
„Jei leisite „sienoms“ aplink jūsų santykius sugriūti ir tapti „langais“, „langas“ tarp jūsų partnerių, priešingai, taps „siena“. Pavyzdžiui, dirbate visą dieną ir neskiriate laiko savo santykiams arba dalijatės asmeninio gyvenimo detalėmis su draugais, šeimos nariais ar kolegomis. Tokiu būdu atidarote „langą“ į išorinį pasaulį ir uždarote jį savo partneriui, kuris nebebendrauja su jumis. Laikui bėgant, ši situacija gali atverti duris neištikimybei“, – pastebi psichologė.
Kaip išlaikyti „langą“ tarp partnerių? Norėdami tai padaryti, turite grįžti prie santykių pagrindų, kurie apima pagrindinių partnerio poreikių tenkinimą. Tai apima norą jaustis mylimam, vertinamam, išgirstam, priimtam ir palaikomam.
Visa tai galima pasiekti kiekvieną dieną be didelių pastangų. Pavyzdžiui, pokalbių metu skirkite partneriui visą savo dėmesį ir venkite slapta žvilgtelėti į telefoną. Užduokite klausimus, kad jis jaustų, jog atidžiai klausotės. Gerbkite ir atsižvelkite į jo nuomonę, kad jis jaustųsi vertinamas. Pokalbiuose su kitais palaikykite jo pusę, kad jis jaustųsi palaikomas.
Padės tolygiai paskirstyti atsakomybę
Tokie maži žingsneliai padeda užtikrinti, kad „langas“ tarp partnerių netaptų „siena“. „Atminkite, kad vieno žmogaus atvirumas skatina kitą elgtis taip pat. Jei norite, kad jūsų partneris laisvai dalintųsi su jumis savo vidiniu pasauliu, būkite pasirengę pasidalinti ir jūsiškiu“, – rašoma knygoje.
Stiprių „sienų“ turėjimas nereiškia, kad partneriai negali gyventi turiningo gyvenimo už santykių ribų. Svarbiausia – išlaikyti pusiausvyrą nepakenkiant santykiams.
Kiekviena pora pati nusistato savo kartu ir atskirai praleisto laiko pusiausvyrą. Svarbiausia – susitarti dėl tinkamo ryšio ir laisvės lygio santykiuose. Geriausia tiesiai šviesiai paklausti partnerio, ar jam skiriama pakankamai jūsų laiko ir energijos. Kai kurie žmonės išlaiko artumo jausmą net tada, kai jų partneris daug dėmesio skiria draugams, darbui ar pomėgiams. Kitus, priešingai, slegia per ilgas atskirai praleistas laikas.
„Universalių taisyklių nėra. Jūs ir jūsų partneris turite sugalvoti savo. Pavyzdžiui, galite nuspręsti, kad penktadienis yra jūsų pasimatymo diena. Tokiu būdu niekas neplanuos penktadienio, todėl išliks „siena“ tarp santykių ir išorinio pasaulio. O jei iškils kas nors svarbaus, visada galite iš anksto pasitarti su savo partneriu“, – rašo knygos autorė.
Anot jos, žinoma, gyvenimas pakoreguos situaciją: galbūt kai kurių taisyklių ne visada bus laikomasi arba laikui bėgant jų visiškai atsisakysite. Tačiau tam tikra sistema padės tolygiai paskirstyti atsakomybę už „sienų“ priežiūrą, o ne užkrauti ją ant vieno žmogaus pečių.
Pusiausvyra tarp „langų“ ir „sienų“ santykiuose priklauso nuo to, kurie poreikiai tenkinami „namuose“, o kurie – už jų ribų. Jei randame tai, ko mums reikia, už santykių ribų, tampame pernelyg nepriklausomi ir atsiribojame nuo partnerio. Poreikių tenkinimas išskirtinai santykiuose, priešingai, veda prie bendros priklausomybės.
Geriausias variantas – laikyti vidinį „langą“ atvirą ir nepadaryti išorinių „sienų“ visiškai neįveikiamų. Taip išlaikysite intymumą be per didelės priklausomybės vienas nuo kito ir pasieksite tarpusavio priklausomybę, kuri leis mums išreikšti meilę neaukojant savęs ir priimti meilę nesuvokiant jos kaip savo vertės įrodymo.
