sniegopilys.lt
Įsivaizduodami „svajonių santykius“, retai pagalvojame apie save ir savo partnerį. Daug dažniau galvojame apie garsenybių poras su tobulais namais, tobulais vaikais ir tobulu gyvenimu. Arba populiarius tinklaraštininkus, kurie nuolat skelbia nuotraukas iš romantiškų kelionių. Net mūsų klasės draugai, su kuriais kažkada mokėtės vidurinėje mokykloje, atrodo kaip nepasiekiami idealai.
Siekis „tobulų“ santykių gali sugriauti esamus
Dauguma žmonių, įskaitant tuos, kurie palaiko stabilius, sveikus santykius, fantazuoja apie tai, ką būtų galima patobulinti ar ištaisyti jų santykiuose. Kartais net dažniau nei reikėtų. Nežinome, kiek tikslus yra tobulas paveikslėlis internete, bet vis tiek sunku atsispirti abejonėms ir klausimams, kas su mumis negerai, jei neturime tokių santykių. Galbūt jei mūsų partneris būtų patrauklesnis ar turtingesnis, rašytų meilės laiškus ar rašytų ilgus įrašus socialiniuose tinkluose apie savo meilę, viskas būtų kitaip ir mes nejaustume, kad kažką praleidžiame.
Mokslas įrodo, kad mūsų polinkis į socialinį lyginimą ir kontrastą verčia mus manyti, kad kiti žmonės mylisi aistringiau, eina į prabangesnius pasimatymus ir daug mažiau pykstasi.
Tačiau siekis „tobulų“ santykių gali sugriauti esamus. Juk pyktis, bendros kalbos neradimas ir kartkartėmis vienas nuo kito pavargimas yra normalu ir, svarbiausia, atspindi gyvenimo realybę.
Todėl, jei pastebite, kad tobulos poros socialiniuose tinkluose jums kelia pavydą, stenkitės išvengti šių spąstų šiais būdais.
Išanalizuokite savo nesaugumo šaltinį
Kartais nepasitenkinimas santykiais visai nesusijęs su santykiais, o su mūsų pačių abejonėmis savimi. Pavyzdžiui, problema gali būti ne ta, kad jūs ir jūsų partneris kartu neskelbiate pakankamai mielų nuotraukų, o ta, kad bandote padaryti įspūdį savo sekėjams. Arba galbūt dar nesate pasiruošę gyventi kartu, bet jaučiate spaudimą, nes jūsų draugai jau seniai yra porose.
Kai esame nepatenkinti savimi ar savo gyvenimu, dažnai tai projektuojame į savo santykius. Todėl pirmas žingsnis yra suprasti, kas iš tikrųjų verčia jus jaustis tuštuma. Jei tai susiję su santykiais, galite apie tai pasikalbėti su savo partneriu. O jei tai susiję su jumis, galite pradėti ugdyti savo savigarbą, mokytis priimti save ir savo gyvenimą tokį, koks jis yra, ir mažiau pasikliauti kitų pritarimais.
Priminkite sau, kad nežinote, kas vyksta už uždarų durų
Nėra tokio dalyko kaip tobuli santykiai. Neleiskite, kad pinigai ar prašmatni išvaizda jus apgautų. Net patraukliausios, turtingiausios ir besišypsančios poros, kurias matote socialiniuose tinkluose, nėra nuolat palaimos būsenoje. Vargu ar skelbsite vaizdo įrašus apie savo ginčus su partneriu ar nuotraukas, kuriose užfiksuota netvarka virtuvėje. Priešingai, greičiausiai skelbsite žavingas pasimatymų ir kitų laimingų akimirkų nuotraukas.
Niekada nežinosime, kas vyksta santykiuose, nebent patys juose būtume. Ir taip, tai taikoma net ir jūsų artimiems draugams. Kad ir kiek laiko praleistumėte su jais, nežinote viso jų asmeninių problemų masto. Vertinti savo santykius remiantis prielaidomis ir spėlionėmis apie kitų santykius nėra sveika ar naudinga mintis.
Kitą kartą, kai pradėsite tai daryti, sustokite ir pabandykite pažvelgti į dalykus iš kitos perspektyvos. Pavyzdžiui, kolega paskelbia savo šeimos atostogų rojaus saloje nuotraukas. Žinoma, kyla pagunda manyti, kad jų santuoka taip pat yra „rojus“. Tačiau užuot nedvejodami priėmę šią mintį, grįžkite į realybę ir pasakykite: „Aš nematau viso vaizdo. Kelionės gali būti įtemptos ir varginančios, o jūsų kolega vargu ar pasidalins akimirkomis, kai viskas klostėsi ne taip, kaip buvo, socialiniuose tinkluose.“
O galbūt pavydite, kad jūsų draugė ir jo naujasis partneris turi panašių pomėgių. Tokiu atveju pagalvokite, kad jie gali kartu žiūrėti futbolo rungtynes ir kepti picą, bet taip pat yra daugybė dalykų, kuriuos jie veikia atskirai. Tikslas nėra sąmoningai sugriauti kitų porų santykius, o prisiminti, kad visi esame žmonės ir visi turime trūkumų.
Vertinkite tai, ką turite
Užuot vaikęsi fantazijų, kurios nebūtinai atneš jums laimę realybėje, prisiminkite, kodėl iš pradžių pradėjote santykius su savo partneriu ir už ką esate dėkingi. Idealu gali atrodyti žmogus, kuris gamina maistą, tvarko namus, apsiperka ir perka jums brangias dovanas. Bet ar visa tai tikrai būtina sveikam ir laimingam gyvenimui? Jei jūsų partneriui trūksta tam tikrų sričių, tai nereiškia, kad jis jums apskritai netinka.
Kai lyginate savo santykius su kito žmogaus santykiais, sutelkiate dėmesį į tai, ko neturite. Štai kodėl ypač svarbu būti sąmoningiems dėl to, ką turite. Sudarykite sąrašą visko, kas jums patinka jūsų partneryje, dažniau leiskite laiką kartu ir pagirkite jį. Pavyzdžiui: „Man patinka, kad atradai laiko nueiti į mūsų mėgstamą restoraną“ arba „Niekas manęs nepažįsta geriau nei tu ir neklauso manęs taip atidžiai“.
Kitas būdas praktikuoti dėkingumą – leistis į „prasmingus pasivaikščiojimus“, kurių metu kartu tyrinėjate naujas ar pažįstamas vietas ir stebitės tuo, kas vyksta aplink jus. Tai ne tik padės jums atsiriboti nuo nesibaigiančių minčių (ir socialinių tinklų srautų), bet ir padės jums užmegzti ryšį su savo partneriu bei įgyti pozityvesnį požiūrį į savo gyvenimą ir santykius.
Atraskite, kas jums iš tiesų svarbu
Palyginimai su kitais pats savaime nėra blogas. Tai natūralus žmogaus įprotis, kuris kartais padeda mums būti sąmoningesniems. Kai brėžiate paraleles, galite suprasti, kad išaugote iš dabartinių santykių ribų arba pasikeitė jūsų prioritetai.
Tačiau lyginimas vagia džiaugsmą. Kai užsiangažuosite ties tokiomis mintimis kaip „kas būtų, jei“, „norėčiau turėti“ arba „kodėl neturėjau“, mes patys save pasmerkiame nepasitenkinimui, kurio kitaip nebūtų.
Norėti kažko yra visiškai normalu. Tačiau kartais mes norime dalykų, kurių negalime turėti. Arba dalykų, kuriuos turi kiti, bet mums tai yra nereikalingi ir paviršutiniški troškimai. Pavyzdžiui, norėti naujo automobilio vien todėl, kad jūsų kaimynai nusipirko naują. Arba norėti pakeisti savo santykius, nes jie neatitinka popkultūros idėjų apie tai, kokia turėtų būti tikra meilė.
Jūsų santykiuose tikriausiai yra tam tikrų spragų. Bet kiek svarbu jas užpildyti? Kiek svarbu, kad jūsų skoniai visame kame sutaptų arba kad jūs ir jūsų partneris parke bučiuotumėtės taip aistringai, kaip poros televizijos serialuose? Kai suprasite, kas jums iš tiesų svarbu, nustosite kreipti dėmesį į nesvarbias detales.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
Socialinių tinklų nuotraukos
