„Lėtos skyrybos“ arba kas yra „phubbingas“ ir kaip jis griauna santykius

Kodėl žmonės išsiskiria? Pirmiausia į galvą ateina neištikimybė, priklausomybė ar finansinės problemos. Tačiau statistika rodo, kad dažniausia santykių nutraukimo priežastis yra partnerio dėmesio stoka. Viena iš šio elgesio formų yra „phubbingas“ (ir jūs tikrai tai patyrėte), rašo „Psychology Today“.

Būdingas dėmesio blaškymas mobiliuoju telefonu

Kur dingsta dėmesys, kuris galėtų priklausyti mylimam žmogui? Kas jį traukia? Šiuolaikiniame pasaulyje išmanusis telefonas tapo nepasotinamu dėmesio davėju. Daugelis žmonių nuolat naudojasi savo įrenginiais nuo ankstaus ryto iki vėlaus vakaro, net ir leisdami laiką su šeima ir artimaisiais.

„Phubbingas“ – tai neverbalinė reakcija, kuriai būdingas dėmesio blaškymas mobiliuoju telefonu, akių kontakto praradimas ir susidomėjimo kitu asmeniu praradimas akis į akį pokalbio metu. Šis žodis yra dviejų žodžių derinys: „telefonas“ ir „įkyrus žvilgsnis“.

Šis terminas atsirado Australijoje 2012 metų gegužę ir paplito visame pasaulyje, tačiau mūsų ausims jis vis dar skamba nepažįstamai. Vis dėlto dabar aišku, kaip vadinti situaciją, kai paaugliai yra prilipę prie savo įrenginių, užuot kalbėję tarpusavyje. Arba kai pasimatymo metu vyras yra pasinėręs į darbo pokalbį, o jo pasimatymo partneris nuobodžiai naršo savo socialinių tinklų paskyras.

Kodėl „phubbingas“  tapo problema? Žiūrėti į telefoną susitikimo metu yra ne tik nemandagu. Dėl išsiblaškymo rizikuojate praleisti svarbią informaciją, neteisingai suprasti pašnekovą, ir niekam nepatinka kalbėtis su žmogumi, kuris yra prilipęs prie telefono, nes virtualus bendravimas yra svarbesnis. Nesusipratimai ir praleistos detalės sukelia neigiamas situacijas – draugai ir mylimieji galiausiai įsivelia į konfliktus. Būtent santykių sferą pirmiausia neigiamai veikia telefono skambučių peradresavimas.

2015 metais profesoriai Jamesas Robertsas ir Meredithas Davidas iš Bayloro universiteto Teksase atliko tyrimą ir apklausė 453 suaugusius amerikiečius, kad nustatytų, kaip telefono skambučių peradresavimas veikia porų santykius. Rezultatai nuvylė: 46,3 proc. respondentų dažnai patiria partnerių užgauliojimus;  36,6 proc. pripažino, kad užgauliojimas sukelia depresiją; 22,6 proc. pranešė apie konfliktus dėl užgauliojimo.

Ilgainiui gali netgi sukelti depresiją

Be to, paaiškėjo, kad maždaug dviem iš trijų atvejų žmonės patiria neigiamas emocijas, kai pokalbio metu partneris yra prilipęs prie išmaniojo telefono. Emocijų spektras svyruoja nuo lengvo susierzinimo iki užsitęsusios depresijos.

Siekdama nustatyti dabartinę užgauliojimo padėtį,  2019 metais vėl buvo atlikta apklausa, kurioje  dalyvavo 525 jaunos moterys ir vyrai nuo 17 iki 29 metų amžiaus.

Rezultatai parodė, kad respondentai paprastai nesivadina užgauliotojais, o jaučiasi užgauliojimo aukomis. Juos žeidžia tai, kad kiti pokalbių metu dažnai tikrina savo telefonus, naršo internete arba padeda savo įrenginius matomoje vietoje.

Tačiau nedaugelis susimąsto, kad dažnas telefono naudojimas pokalbių metu sumažina pasitenkinimą santykiais ir ilgainiui gali netgi sukelti depresiją. Emociškai išsekęs, atsipalaidavęs bendravimas sukelia nerimą, nepasitikėjimą savimi ir gynybinę agresiją, o tai savo ruožtu sustiprina „phubbingo“ (nepageidaujamo elgesio) demonstravimą. Paaiškėjo, kad daugiau nei 10 000 porų teikė pirmenybę telefonui ir socialiniams tinklams.  Vieniems tai ištraukė juos iš rutinos ir kasdienybės. Kitiems tai padėjo geriau suprasti vieniems kitus ir pagerinti santykius. O tretiems tai buvo atradimas: kiek daugiau galima sužinoti apie jų partnerį.

Ką daryti, jei susidūrėte su partnerio „phubbingu“? Pirmiausia mandagiai paprašykite jo padėti telefoną į šalį, kol kalbatės. Gali tekti tai pakartoti kelis kartus, nes jei jūsų partneris jau išsiugdė šį įprotį arba ankstesniuose santykiuose į jį nebuvo atsižvelgta, jam bus sunku pasikeisti. Jei rezultato nėra, galite išbandyti šiuos veiksmus.

Pasistenkite suprasti, ar jūsų partneris turi priklausomybę nuo išmaniojo telefono. Daugelis žmonių griebiasi jo dėl nuolatinio dopamino antplūdžio, o kitiems virtualus pasaulis atrodo patogesnis ir įdomesnis nei tikrasis. Galbūt jūsų partneriui sunku apdoroti ir dalytis tam tikromis emocijomis. Ir užuot išreiškus nerimą, liūdesį ar net džiaugsmą, daug lengviau paslėpti galvą savo įrenginyje.

Pasirinkite tinkamą momentą atvirai ir sąžiningai išreikšti savo jausmus, naudodami „aš“ sakinius. Pavyzdžiui: „Mane liūdina, kad kai esame kartu, tu visada esi įsikibęs į telefoną. Jaučiuosi nejaukiai, jaučiuosi nereikšmingas/nesvarbus.“ Svarbu reikšti tik savo jausmus, be agresijos ar manipuliavimo.

Svarbu suprasti partnerio jausmus

Susitarkite bent kelias valandas vengti naudoti telefoną bendravimo metu. Visada geriau susitarti santykių pradžioje, kadangi kai įsimylime, dažnai nepastebime partnerio trūkumų arba manome, kad jis pasikeis kartu su mumis. Dažnai iš žmogaus kažko tikimės, užuot tiesiogiai ir atvirai susitarę dėl mums svarbių dalykų. Tai taikoma ne tik „phubbingas“, tačiau ir bet kokiam bendravimui.

Jei, nepaisant jūsų prašymų, „aš“ teiginių ir susitarimų, jūsų partneris ir toliau teikia pirmenybę savo išmaniajam telefonui, o ne bendravimui su jumis, laikas pagalvoti apie jūsų santykių perspektyvas. Jei pora jau seniai kartu, visiškas pasinėrimas į išmanųjį telefoną gali būti artėjančios krizės ženklas. O santykiams, kurie tik prasideda, šis prioritetų nustatymas yra teigiamas signalas.

Ką daryti, jei jūsų partneris skundžiasi, kad nuolat kalbate telefonu? Svarbu suprasti, kad retai suvokiame, jog kalbame apie „phubbingą“. Todėl svarbu žengti žingsnį atgal ir suprasti partnerio jausmus, įsivaizduoti save jo vietoje ir būtinai žengti žingsnį jo poreikių patenkinimo link. Galite susitarti, kad būdami kartu, savo įrenginius išsitraukiate tik tada, kai tai absoliučiai būtina. Jei negalite visiškai apsieiti be išmaniojo telefono, pavyzdžiui, dėl darbo specifikos, turėtumėte padidinti dėmesį savo mylimam žmogui kitais būdais: dažniau sakykite komplimentus ar padrąsinimo žodžius, pateikite malonių staigmenų, stenkitės praleisti kokybišką laiką kartu ir apskritai stiprinkite savo „mes“ ryšį.

Žinomas santuokų tyrinėtojas ir daugybės bestselerių apie santykius autorius profesorius Johnas Gottmanas daugelį metų tyrinėjo poras ir nustatė, kad laimingų porų teigiamų ir neigiamų sąveikų santykis yra 5:1. Neseniai jis atnaujino savo duomenis ir dabar santykis yra 8:1. Todėl idealiu atveju kiekvienam jūsų „phubbingo“ atvejui turėtų būti aštuoni dėmesio ir rūpesčio jūsų partneriui atvejai.

Kad santykiai klestėtų harmoningai ir bėgant metams tik stiprėtų, svarbu atpažinti, išsakyti ir tenkinti vienas kito poreikius, palaikyti ir kurti jausmą „aš esu namie su tavimi“. Jei partneriai yra emociškai artimi ir kasdien renkasi meilę, jų sąjunga yra atspari „phubbingo“ atvejui.