sniegopilys.lt
Kartais buvęs partneris mėnesius tyli, nerodo jokio susidomėjimo jūsų gyvenimu ir nesistengia atgaivinti santykių. Tačiau vos tik pradedate susitikinėti su nauju žmogumi, pasirodo žinutė: „Kaip laikaisi?“. Ir netikėtas pasiūlymas susitikti. Sutapimas atrodo pernelyg tobulas, ir lengva manyti, kad žmogus staiga suprato padaręs klaidą.
Jo žinutės skambėjo įtikinamai
Tiesą sakant, buvusio partnerio sugrįžimas dažnai susijęs ne tik su meile. Kol buvote viena, jūsų buvęs partneris galėjo pasąmoningai manyti, kad prieiga prie jūsų vis dar kažkur yra. Net jei santykiai seniai baigėsi, mintyse išlieka galimybė rašyti ir sulaukti dėmesio. Kai atsiranda kitas žmogus, šios durys pradeda užsidaryti, ir tada buvęs partneris staiga daug aštriau pajunta netektį.
Kartais tai net ne meilė, o baimė prarasti jus visam laikui. Kol jis galvoja, kad esate viena, išsiskyrimas gali atrodyti grįžtamas. Jis negrįžta, bet ir nesuvokia, kad santykiai nutrūko galutinai. Jis gali parašyti žinutę vėliau, susitikti po mėnesio arba tiesiog pamatyti, kaip reaguosite. Naujas partneris sugriauna šią iliuziją.
Moteris, atėjusi pas mane į konsultaciją, pasakojo, kad išsiskyrė su vyru po pusantrų metų draugystės. Po išsiskyrimo jis pasakė, kad jie turėtų eiti skirtingais keliais, o po to beveik keturis mėnesius su ja nebendravo. Kai moteris pradėjo susitikinėti su kitu ir paskelbė jų bendrą nuotrauką, tą patį vakarą jai parašė žinutę buvęs vyras. Jis prisipažino, kad visą šį laiką galvojo apie ją ir dabar suprato, kiek ji jam rūpi. Jo žinutės skambėjo įtikinamai. Tačiau kai moteris paklausė, kas tiksliai pasikeitė ir kodėl jis nebandė anksčiau atnaujinti santykių, jis nepateikė jokių konkrečių atsakymų. Jis kalbėjo apie jausmus, prisiminimus ir pavydą, bet retai aptarinėjo ankstesnio išsiskyrimo priežastis. Po kelių dienų paaiškėjo, kad labiausiai jį įskaudino pats konkurento buvimas. Toks emocijų antplūdis gali būti visiškai nuoširdus.
Nauji santykiai rodo, kad gyvenimas tęsiasi ir be jo
Tai yra žmogus nuoširdžiai jaučia netekties jausmą ir gali labai išgyventi. Tačiau didelis sielvartas nebūtinai reiškia norą atnaujinti santykius. Kartais buvęs partneris nori atkurti ne pačius santykius, o buvusį pasitikėjimą, kad jūs vis dar esate emociškai pasiekiama.
Nauji santykiai gali pakenkti savigarbai. Išsiskyrimas ne visada visiškai sugriauna buvusio partnerio savivertės jausmą. Jis gali būti tikras, kad jo ilgėsitės, lyginsite visus su juo arba slapta ilgėsitės jo sugrįžimo. Nauji santykiai rodo, kad gyvenimas tęsiasi ir be jo. Tai gali pakenkti savigarbai. Žmonės, kurie vertina nepakeičiamumo jausmą, yra ypač jautrūs. Jie gali nenorėti su jumis santykių, bet taip pat negali pakęsti matyti jus laimingą su kitu žmogumi. Tuomet sugrįžimas tampa būdu patikrinti: „Ar aš vis dar svarbus?“ Jei iš karto šiltai atsakote, nerimas atslūgsta. Tokioje situacijoje buvęs partneris gali ypač aktyviai rašyti jums žinutes, jausdamas konkurenciją. Kai tik nauji santykiai baigiasi arba jūs vėl tampate prieinama, jo susidomėjimas staiga sumažėja. Tai gana daug ką pasakanti dinamika. Tikras noras atnaujinti santykius paprastai priklauso ne tiek nuo kito žmogaus buvimo. Naudinga žiūrėti ne į žinučių skaičių, o į turinį. Ar buvęs partneris klausia, ką tarp jūsų reikia pakeisti, pripažįsta savo klaidas ar kalba apie ankstesnio išsiskyrimo priežastis? O galbūt jam pirmiausia rūpi, kokie rimti jūsų nauji santykiai? Antrasis variantas dažnai kalba apie pavydą ir savigarbą.
Patenkintas tokiu formatu
Jis gali ilgėtis vaidmens, kurį kažkada užėmė jūsų gyvenime. Po išsiskyrimo prarandate ne tik partnerį, bet ir jums pažįstamą vietą. Jis anksčiau buvo tas, kuriam pirma rašydavote žinutes, pranešdavote naujienas ir skambindavote vakare. Net jei santykiai nutrūko jo iniciatyva, šio vaidmens įprotis gali išlikti. Naujas partneris visam laikui užima buvusiojo užimtą vietą.
Minėtas vyras pats pasiūlė išsiskirti, nes nenorėjo jokių rimtų planų. Po išsiskyrimo jie retkarčiais susirašinėdavo žinutėmis, ir jis buvo gana patenkintas tokiu formatu. Kai mano konsultuota moteris sutiko kitą vyrą, ji rečiau atsakydavo ir nustojo apskritai rašyti. Tada jis staiga pradėjo kalbėti apie antrą šansą. Vėliau vyras prisipažino, kad labiausiai jį skaudino ne patys nauji santykiai, o jausmas, kad jis nebeužima svarbios vietos jos gyvenime. Iki tol jis jautėsi vis dar reikšmingu žmogumi tos moters gyvenime. Dabar šios privilegijos nebėra. Jo noras sugrįžti pasirodė esąs glaudžiai susijęs su buvusio vaidmens praradimu. Tai nepadaro jausmų visiškai nerealiais. Kartais žmogus iš tikrųjų supranta santykių vertę tik po galutinės netekties. Tačiau svarbu atskirti „noriu vėl būti tau svarbus“ nuo „esu pasiruošęs kartu su tavimi kurti tai, kas anksčiau net nešovė į galvą“. Tarp šių troškimų yra didelis skirtumas.
Noro antplūdis nėra įrodymas, kad viskas bus kitaip
Pavydas gali sugrąžinti susidomėjimą, kuris kažkada atrodė prarastas. Žmonės ne visada visiškai praranda patrauklumą po išsiskyrimo. Jis gali tiesiog kiek atsitraukti į antrą planą. Kai atsiranda naujas partneris, prasideda palyginimai, konkurencija ir trūkumo jausmas. Tai, kas atrodė pažįstama ir prieinama, staiga tampa svetima. Dėl to jūsų buvęs partneris gali pradėti jus dažniau prisiminti ir laikyti jus patrauklesne nei prieš kelis mėnesius. Tačiau pavydas sustiprina emocijas, o ne būtinai išsprendžia senas problemas. Galite labai norėti, kad kas nors grįžtų, ir vis tiek likti nesuderinami dėl tų pačių klausimų, kurie lėmė jūsų išsiskyrimą. Todėl noro antplūdis nėra įrodymas, kad viskas bus kitaip. Turėtumėte būti ypač atsargi dėl sugrįžimo, jei jūsų buvęs partneris mažai domisi jūsų gyvenimu, bet nuolat klausinėja apie naują žmogų: kas jis yra, kiek laiko esate kartu, ar viskas rimtai, ar jums su juo geriau. Tokiame bendravime dėmesys nukrypsta nuo jūsų santykių į varžovą. Tai labiau panašu į konkurenciją. Jei kas nors tikrai nori atnaujinti ryšius, pokalbis galiausiai turėtų nukrypti į jus abu. Kas nutiko tada, ką jis supranta dabar, kokius pokyčius jis nori daryti. Be šito pavydas gali turėti gražią pradžią ir labai pažįstamą pabaigą.
Susidomėjimas gali išblėsti
Po išsiskyrimo žmonės dažnai tampa labiau savarankiškesni ir nepriklausomi. Jie daugiau bendrauja su draugais, pakeičia išvaizdą, labiau pradeda rūpintis savimi ir nustoja laukti, kol buvęs partneris jiems parašys žinutę. Tai gali padaryti žmogų daug patrauklesnį, ypač jei santykių pabaigoje jis atrodė pavargęs, nerimastingas ir pernelyg priklausomas nuo poros gerovės. Nauji romanai sustiprina šį efektą. Žmogus vėl jaučiasi geidžiamas, mažiau dėmesio skiria praeičiai ir elgiasi kaip labiau pasitikintys savimi.
Tai reiškia, kad jūsų buvęs partneris nebemato žmogaus, su kuriuo išsiskyrė, o naują savęs versiją. Susidomėjimas iš tiesų gali sugrįžti. Tačiau yra vienas keblumas. Kartais būtent jus skiriantis atstumas ir nepasiekiamumas daro jus patrauklia ir geidžiama jūsų buvusiam partneriui. Kai tik visiškai atnaujinsite santykius, susidomėjimas gali išblėsti. Paaiškės, kad žmogus mėgaujasi netektimi, o ne stabiliu artumu. Todėl naudinga įsitikinti, ar jūsų buvęs partneris sugeba išlaikyti susidomėjimą, kai atgauna jūsų dėmesį. Jei jis bus aktyvus tik tol, kol galvosite, kaip pasielgti, tai blogas ženklas. Grįžimas turi atlaikyti ne tik konkurenciją, bet ir įprastą kasdienybę.
Prisiminkite, kas inicijavo ankstesnius pokyčius
Jei buvęs siūlytų vėl atnaujinti santykius, ne iš karto atsisakykite vien todėl, kad žinutė sutapo su nauja pažintimi. Žmonės kartais supranta savo klaidas per vėlai. Tačiau geriausia nepriimti sprendimo remiantis dabartinių emocijų stiprumu. Daug svarbiau suprasti, kas konkrečiai pasikeitė. Paklauskite savo buvusiojo, kodėl jis nori vėl būti kartu dabar? Jei vienintelis atsakymas yra tas, kad matė jus su kitu ir suprato, kaip blogai jaučiasi, to nepakanka. Naudingiau išgirsti, kaip jis dabar supranta išsiskyrimo priežastis ir ką planuoja daryti kitaip. Geras atsigavimas apima ne tik jausmus, bet ir konkrečius aspektus. Taip pat prisiminkite, kas inicijavo ankstesnius pokyčius. Jei mėnesius prašėte daugiau skirti dėmesio jums, tikrumo ar pagarbos, bet niekas nepasikeitė, kodėl dabar viskas turėtų būti kitaip? Pavydas gali greitai sukelti motyvaciją, tačiau ji ne visada išlieka po to, kai buvusieji sugrįžta. Seni įpročiai dažnai pasirodo esą stipresni. Ir nepriimkite sprendimo vien todėl, kad dabar turite „pasirinkti iš dviejų“. Naujas žmogus nebūtinai turi būti įrodymas, kad buvęs partneris jus prarado. Taip pat nebūtina, kad jūsų buvęs partneris būtų būdas patikrinti jūsų jausmus naujam žmogui. Pirmiausia turite pati suprasti, ko norite. Priešingu atveju lengva vėl patekti į spąstus – jau pasibaigusius santykius.
Buvusio partnerio susigrąžinimas po naujo partnerio dažnai kyla dėl to, kad netektis pirmiausia tampa galutinė ir matoma. Tuo metu gali kilti tikri jausmai, pavydas, baimė ir smūgis savivertei vienu metu, todėl vien dėmesio intensyvumas nebūtinai rodo pasirengimą sveikam atgimimui. Patikimiau yra atkreipti dėmesį į tai, ar žmogus geba aptarti ankstesnio išsiskyrimo priežastis, pripažinti savo atsakomybės dalį ir pasiūlyti konkrečių pokyčių, kurie nepriklauso nuo konkurencijos. Jei jūsų buvusio partnerio susidomėjimas jumis išlieka tik tada, kai nesate pasiekiama, ir greitai išblėsta jums sugrįžus, tikėtina, kad jį traukė ne nauja santykių perspektyva, o greičiau noras jus patikinti, kad jam vis dar esate svarbi.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
