sniegopilys.lt
Susirašinėdamas žmogus gali atrodyti praktiškai tobulas. Jie laido šmaikščius juokelius, greitai griebiasi temos, užduoda įdomius klausimus ir, regis, visada žino atsakymą. Po kelių dienų atrodo, lyg pažinotumėte vienas kitą daug ilgiau, todėl tikitės bent jau tokio pat lengvo bendravimo kaip ir per pirmąjį susitikimą. O tada žmogus ateina į pasimatymą ir, regis, virsta visiškai kita savo versija.
Pokalbyje akis į akį ši gynyba nebeveikia
Jis tyli, kalba netinkamai, laido keistus juokelius, vengia akių kontakto arba, atvirkščiai, pradeda per daug kalbėti apie save. Kyla natūralus klausimas: kas buvo tikrasis – tas malonus pašnekovas internete ar nejaukus žmogus priešais. Tačiau didžiulis skirtumas tarp tekstinių žinučių ir susitikimo ne visada reiškia apgaulę. Kartais susirašinėjimas tiesiog leidžia parodyti savo charakterio pusę, kuris gyvai išryškėja daug labiau.
Socialiniuose tinkluose atrodyti pasitikinčiu savimi žmogumi atrodo daug lengviau. Į žinutę nereikia nedelsiant atsakyti. Žmogus gali kiek pagalvoti, pasirinkti tinkamą formuluotę, ištrinti nepatogų pokštą ir perrašyti. Jei susirašinėjant žmogus nervinasi arba lėtai reaguoja, kiti to beveik nepastebi. Dėl to jo tekstinė versija atrodo pastebimai ramesnė ir labiau pasitikinti savimi nei tikra. Pokalbyje akis į akį ši gynyba nebeveikia. Reikia vienu metu žiūrėti į kitą žmogų, klausytis, suprasti jo intonaciją, atsakyti ir stebėti jo bei savo reakcijas. Žmogus, kuris gerai bendrauja rašydamas, staiga pradeda pildyti pauzes keistomis frazėmis arba per daug kalbėti. Tai gali atrodyti kaip socialinio jautrumo stoka, nors kartais tai tiesiog labai nervingas žmogus. Skirtumas ypač pastebimas tarp tų žmonių, kuriems reikia laiko priprasti prie naujo žmogaus. El. laiškuose intymumas jau atrodo užsimezgęs, nes aptarėte dešimtis asmeninių temų. Tačiau jūsų kūnas ir nervų sistema niekada anksčiau nebuvo arti šio žmogaus. Jiems pirmasis susitikimas vis dar yra pirmasis susitikimas su visomis jo nepatogiomis pauzėmis ir įtampa. Todėl nesitikėkite tikslios žinučių kopijos. Geriau pažiūrėti, ar žmogus, kurį jau pažinojote per žinutes, bent pamažu tampa aiškus. Jei po valandos jie atsipalaiduoja, pradeda normaliai juokauti ir bendrauja familiariai, skirtumas tarp šių dviejų versijų yra suprantamas. Visai kitokia situacija yra tada, kai jo elgesys realybėje prieštarauja viskam, ką jis apie save sakė.
Mintyse atšaukė antrą pasimatymą
Viena mano klientė beveik dvi savaites susirašinėjo su vyru, kuris atrodė mąslus ir dėmesingas. Jis prisiminė jos pasakojimų detales, nepertraukdavo pokalbio žinutėmis apie save ir uždavinėjo klausimus, kurie reti pirmą kartą susipažįstant. Mergina tikėjosi gana atsipalaidavusio pasimatymo. Iš tikrųjų vyras pirmąsias keturiasdešimt minučių vos leido jai prasitarti. Jis kalbėjo apie savo darbą, keliones, buvusius kolegas ir netgi atsakė į kelis klausimus, kurių mergina dar nespėjo užduoti. Ji nusprendė, kad susirašinėjimas sukūrė klaidingą įspūdį ir jau mintyse atšaukė antrą pasimatymą. Tačiau susitikimo pabaigoje vyras netikėtai prisipažino, kad buvo labai nervingas, todėl kaskart, kai būdavo pauzė, pradėdavo kalbėti dar daugiau. Po to pokalbis iš tikrųjų pastebimai nurimo. Antrajame pasimatyme skirtumas buvo milžiniškas. Jis nebebandė užpildyti kiekvienos sekundės ir atrodė daug artimesnis vyrui, kurį mergina pažinojo iš susirašinėjimo. Pirmas įspūdis buvo nuoširdus, tačiau jis labiau atskleidė jo būdą susidoroti su nerimu, o ne įprastą elgesį. Štai kodėl kartais antras šansas tikrai prasmingas. Tačiau jį reikėtų duoti tik tuo atveju, jei pirmasis pasimatymas buvo nepatogus, o ne nemalonus ar nesaugus. Nerimas gali paaiškinti per didelį plepumą, keistą pokštą ar sustingimą. Jis nepateisina grubumo, spaudimo, ribų pažeidimo ar nepagarbaus elgesio. Šiuos dalykus geriausia vertinti atskirai nuo socialinio nerangumo.
Nejautė jokio romantiško potraukio
Ilgas susirašinėjimas turi dar vieną ypatumą: mes patys nepastebimai užpildome trūkstamas detales. Iš žinučių neįmanoma iki galo suprasti žmogaus balso, judėjimo manieros, kalbos greičio, kvapo, veido išraiškos ir daugybės smulkių įpročių. Tačiau smegenys vis tiek nori gauti pilną vaizdą. Todėl dalis žmogaus egzistuoja tik mūsų vaizduotėje iki susitikimo.
Štai jums ir gyvenimiškas pavyzdys. Vyras mėnesį bendravo su mergina, su kuria dalijosi beveik viskuo – muzika, humoru, požiūriais į santykius ir net įpročiu dirbti naktimis. Kai jie pirmą kartą susitiko, jis jau tikėjosi stiprios traukos. Ji pasirodė esanti tokia pat maloni pokalbyje, kaip ir žinutėse, tačiau vyras nejautė jokio romantiško potraukio. Dėl didelių lūkesčių net ir įprasti jos gestai ėmė atrodyti kažkaip „neteisingi“. Po pasimatymo jis ilgai bandė suprasti, kodėl ji staiga tapo keista ir nesuprantama. Iš tikrųjų ji beveik nepasikeitė. Tiesiog prie tikrojo žmogaus buvo pridėta šimtai anksčiau neegzistuojančių detalių, kurios neatitiko per mėnesį trukusį susirašinėjimą sukurto įvaizdžio. Tai, kas puikiai veikė bendraujant raštu, galiausiai virto geru draugišku, bet ne romantišku santykiu. Štai kodėl per ilgas susitikimo atidėliojimas kartais gali būti nenaudingas. Kuo daugiau savaičių praeina intensyviai susirašinėjant, tuo detalesnis tampa kito žmogaus vidinis įvaizdis. Tikrasis žmogus tada turi konkuruoti ne su kitu žmogumi, o su idealizuota savo versija. Kuo greičiau įvyksta trumpas, ramus susitikimas, tuo mažiau vietos lieka tokioms fantazijoms.
Pirmasis susitikimas atskleidžia šį skirtumą
Kartais keistas elgesys susitikimo metu iš tiesų atskleidžia, kad susirašinėjimas buvo kruopščiai suplanuotas. Kažkas gali sakyti, kad yra geras klausytojas, bet iš tikrųjų jis pertraukia ir visiškai jumis nesidomi. Jie gali kalbėti apie asmeninių ribų laikymąsi, bet po pirmojo atsisakymo pradeda jus spausti. Jie gali teigti, kad yra ramūs su padavėjais ir kitais, bet pasimatyme elgiasi grubiai ir arogantiškai. Tokiu atveju neverta dėl visko kaltinti kitų ar save. Tai ypač aktualu, jei žmogus puikiai save kontroliuoja, kai jam patogu, bet staiga pasikeičia susidūręs su nesutarimais. Žinutes galima kruopščiai redaguoti, todėl daug gražių požiūrių daug lengviau deklaruoti internete nei įgyvendinti realiame gyvenime. Pirmasis susitikimas atskleidžia šį skirtumą. Pagalvokite, kaip jaučiatės po pasimatymo. Kartais kažkas objektyviai nepadarė nieko blogo, bet šalia jo nuolat norite būti tylesni, atsargesni ar greitai išeiti. Šis įspūdis nebūtinai reiškia, kad bendraujate su pavojingu žmogumi, tačiau neturėtumėte ignoruoti ir savo paties diskomforto. Jūs neprivalote planuoti antro pasimatymo vien dėl to, kad susirašinėjimas buvo puikus. Kita vertus, paprastas nejaukumas dažnai palieka kitokį poskonį. Jautėtės šiek tiek keistai, bet įdomiai, ir žmogus pamažu atsipalaidavo, gerbė jūsų ribas ir nebandė jūsų bet kokia kaina sužavėti. Tada galite vėl susitikti ir pažiūrėti, ar pasikeis dinamika. Kartais pirmasis susitikimas tiesiog būna per daug kupinas lūkesčių.
Santykiai paprastai neužsimezga tik telefonu
Kaip nuspręsti, ar turėtumėte eiti į antrą pasimatymą. Užuot klausus: „Ar man šis žmogus patiko tiek pat, kiek ir per žinutes?“, naudingiau užduoti sau kelis paprastesnius klausimus. Ar jautėtės saugiai ir patogiai šalia jo, ar jis bent kiek susidomėjo, ar gerbė jūsų reakcijas ir ar buvo nuoširdaus ryšio akimirkų? Jei atsakymas dažniausiai yra „taip“, bet pasimatymas buvo tiesiog nepatogus, antras šansas gali daug ką padėti išsiaiškinti. Pirmasis susitikimas ne visada parodo žmogui teisingus pojūčius. Pavyzdžiui, bando įtikinti save potraukiu, kurio nebuvo. Geri susirašinėjimai žinutėmis nesukuria įsipareigojimo tęsti santykius. Galite nuoširdžiai rasti įdomų žmogų ir tuo pačiu metu suprasti, kad nenorite daugiau susitikti asmeniškai. Tai nepadaro beprasmių savaičių bendravimo. Jei jūsų abejonės kyla būtent dėl to, prieš kitą susitikimą galite šiek tiek sumažinti susirašinėjimą žinutėmis. Tai sumažins tikimybę grįžti prie idealaus virtualaus formato ir lyginti juos su tikru žmogumi. Antras susitikimas parodys, ar bendravimas tampa natūralesnis, kai įtampa sumažės. Jei taip, pirmasis pasimatymas greičiausiai buvo tik sunki pradžia. Tačiau jei žmogus kiekvieną kartą susitikus išlieka visiškai kitoks, o paguoda egzistuoja tik susirašinėjant, verta pripažinti šią realybę. Glaudūs santykiai paprastai neužsimezga tik telefonu. Suderinamumas turėtų bent jau palaipsniui atsirasti asmeniškai. Kartais idealus susirašinėjimo partneris iš tikrųjų yra būtent toks – idealus susirašinėjimo partneris. Reikšmingas skirtumas tarp susirašinėjimo žinutėmis ir pirmojo susitikimo savaime nėra įspėjamasis ženklas, nes susirašinėjimas suteikia žmogui daug daugiau kontrolės tempui, žodžiams ir savęs pateikimui. Naudingiau atskirti paprastą nerangumą nuo svarbių savybių neatitikimo: nerimas gali padaryti žmogų santūrų ar pernelyg plepų, tačiau tai neturėtų tapti pasiteisinimu spaudimui, grubumui ir ribų pažeidimui. Antras pasimatymas prasmingas, jei žmogus jautėsi saugus, susidomėjimas išliko, o santykiai tapo natūralesni susitikimui tęsiantis. Bet jei patrauklus išlieka tik vaizdas iš susirašinėjimo, nereikia bandyti priversti realų žmogų atitikti versiją, kurią jums pavyko susikurti galvoje.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
