sniegopilys.lt
Kartais užtenka vos vieno susidomėjusio žvilgsnio, žinutės ar komplimento, kad nuotaika kardinaliai pasikeistų. Jaučiatės patrauklesnis, labiau pasitikintis savimi ir svarbus, net jei tą rytą abejojote savimi. Kitų dėmesys tarsi laikinai patvirtina: su manimi viskas gerai, esu įdomus žmogus.
Priverčia abejoti savo verte
Ši reakcija yra natūrali. Žmonės turi jaustis priimti ir pastebėti, kad pritraukia dėmesį. Tačiau, jei savigarba pirmiausia grindžiama kitų žmonių dėmesiu, pasitikėjimas savimi tampa nestabilus. Šiandien kelios žinutės jį sustiprina, o rytoj kažkieno kito tyla vėl priverčia abejoti savo verte.
Viena mano klientė ilgai nerimavo dėl savo išvaizdos ir retai jautėsi pasitikinti savimi. Ji galėjo valandų valandas rinktis drabužius, lyginti save su kitomis moterimis ir ieškoti trūkumų net patraukliose nuotraukose. Tačiau kai tik nepažįstamasis ją pagirdavo, jos požiūris į save laikinai pasikeisdavo. Moteris tapo labiau atsipalaidavusi, dažniau šypsojosi ir savo atspindyje pradėjo pastebėti tai, ką anksčiau ignoruodavo. Vienas žvilgsnis iš kito žmogaus atrodė įtikinamesnis nei keliolika jos pačios bandymų save nuraminti. Tačiau poveikis buvo trumpalaikis ir netrukus jai vėl prireikė patvirtinimo.
Kai žmogus nėra tikras dėl savo patrauklumo, kitų nuomonė pradedama suvokti kaip objektyvesnė. Atrodo, kad galima save pervertinti arba apgauti, o kito žmogaus susidomėjimas iš tiesų įrodo žmogaus vertę. Ypač stiprus yra dėmesys žmogaus, kuris atrodo patrauklus, sėkmingas ar nepasiekiamas. Kuo labiau žmogus vertina dėmesio šaltinį, tuo didesnis emocinis pakilimas. Atsitiktinio pažįstamo komplimentas gali būti malonus, tačiau susidomėjimas žmogaus, kurio pritarimo ypač troškote pelnyti, gali gerokai pakeisti jūsų savęs suvokimą. Jaučiatės taip, lyg būtumėte išlaikę svarbų egzaminą. Problema prasideda tada, kai jūsų pačių nuomonė tampa nereikšminga. Žmogus jaučiasi gražus tik tada, kai kiti tai patvirtina. Nesant dėmesio, įprastas pasitikėjimas savimi greitai išblėsta, nes jis niekada netapo vidine atrama.
Patvirtina ne tik jų fizinį patrauklumą
Į konsultaciją buvo atėjęs ir kitas mano klientas, pavadinkime jį Tomu, Vyras buvo įpratęs būti tylus ir nepriklausomas, tačiau po išsiskyrimo jis pradėjo nuolat tikrinti socialinius tinklus. Jam reikėjo matyti naujus „patinka“ paspaudimus, žinutes ir reakcijas į nuotraukas. Kiekvienas atsakymas teikė palengvėjimą ir parodė, kad jis vis dar kažkam įdomus. Sunkiausi vakarai buvo, kai niekas nerašė. Tada vyras pradėjo manyti, kad tapo nuobodus, nepatrauklus ir nepastebimas. Nors objektyviai jo gyvenimas nepasikeitė, dėmesio kiekis tiesiogiai paveikė tai, kaip žmonės jį vertina. Kitų žmonių susidomėjimas patvirtina ne tik jų fizinį patrauklumą, bet ir socialinę reikšmę. Jei jie jums rašo žinutes, kviečia į susitikimus ir nori toliau bendrauti, jaučiatės tarsi užimtumėte vietą kažkieno kito gyvenime. Daugeliui tai vienas greičiausių būdų pasijusti reikalingam. Šis patvirtinimas tampa ypač svarbus po atstūmimo, išsiskyrimo ar vienatvės laikotarpio. Santykių praradimas dažnai suvokiamas kaip savo paties nepakankamumo įrodymas. Naujas dėmesys laikinai neutralizuoja šią mintį ir padeda atkurti vertės jausmą. Tačiau kitų susidomėjimas ne visada rodo gilų prisirišimą. Žmonės gali flirtuoti iš nuobodulio, ieškoti palaikymo ar tiesiog mėgautis bendravimu. Jei kiekvienas atsakymas suvokiamas kaip rimtas savo asmenybės įvertinimas, nuotaikai įtakos turės atsitiktiniai ir nenuspėjami veiksniai. Stabili savivertė leidžia mėgautis dėmesiu, nepaverčiant jo vieninteliu savo reikšmingumo įrodymu. Žmogus supranta, kad gali būti vertingas net tada, kai šiuo metu niekas jam nerašo žinučių, negirdi komplimentų ir nepatvirtina.
Suvokiamas kaip nuolatinis dėmesys
Kita mano klientė retai atsakydavo į vyrų, kurie atvirai parodė susidomėjimą, komplimentus. Jie jai parodyti paprasti ir nuspėjami. Tačiau kartą, kai moteriai pasakė komplimentą visada abejingai atrodantis jos atžvilgiu kolega, ji kelias dienas prisiminė šią frazę. Ji vėl troško jo dėmesio. Moteris pradėjo atidžiau rinktis drabužius, ieškoti daugiau pokalbio progų ir stebėti jo reakciją. Pritarimas iš žmogaus, kuris paprastai laikydavosi nuošalyje, pastebimai padidino jos pasitikėjimą savimi. Retas dėmesys suvokiamas kaip nuolatinis dėmesys. Jei žmogus yra uždaras, užsiima ar mažai domisi kitais, jų meilė atrodo kaip ypatingas pasiekimas. Jaučiatės taip, lyg būtumėte išsiskyrę ir įrodę savo išskirtinumą. Toks dėmesys gali būti beveik kaip atlygis. Žmogus nežino, kada jo gaus vėl, todėl pradeda labiau stengtis, analizuoti savo ir ieškoti būdų, kaip sukelti naują reakciją. Savigarba vis labiau siejama su kito žmogaus nuotaika. Tačiau ypač pavojinga, kai šaltumas klaidingai laikomas didele vertybe. Nepasiekiamas gali tiesiog nejausti susidomėjimo, tačiau retkarčiais pasitikintis jo meilės demonstravimai atrodo svarbesni nei nuolatinis kitų dėmesys. Šiuo atveju pasitikėjimas savimi grindžiamas nuolatiniu pripažinimo siekiu. Naudinga savęs paklausti, kodėl šis dėmesys yra toks svarbus? Ar jūs ieškote ne tiek artumo su šiuo asmeniu, kiek patvirtinimo, kad galite patikti šiam žmogui?
Vidinės abejonės laikinai išnykdavo
Be to, kito susidomėjimas padeda laikinai nutildyti vidinę kritiką. Minėtam vyrui sekėsi darbe, tačiau santykiuose jis nuolat abejojo savimi. Jis jautė, kad nėra pakankamai įdomus, nemoka flirtuoti ir moterys pradeda greitai nuobodžiauti. Po kiekvienos naujos pažinties jis atidžiai stebėjo žinučių skaičių. Jei moteris imdavosi iniciatyvos, jo vidinės abejonės laikinai išnykdavo. Vyras tapdavo drąsesnis ir laisvesnis. Tačiau vos tik ji abejingai atsakydavo ar nutildavo, visos senos mintys sugrįždavo dar stipriau. Kiekvienas turi vidinį balsą, kuris vertina jo išvaizdą, veiksmus ir gebėjimą įtikti. Jei šis balsas pernelyg kritiškas, kito dėmesys laikinai jį užgožia. Komplimentas skamba garsiau nei įprasta abejonė ir suteikia trumpą atokvėpį. Tačiau išorinis pritarimas retai kada ištaiso pagrindinę nesaugumo priežastį. Jis trunka tik iki kitos tylos, atstūmimo ar nesėkmingo palyginimo. Todėl žmogus turi vėl ieškoti patvirtinimo, kad negrįžtų prie nemalonių minčių apie save. Taip išsivysto priklausomybė nuo kitų reakcijų. Žmogus pradeda dažniau skelbti nuotraukas, flirtuoti be tikro susidomėjimo arba palaikyti kelis santykius vienu metu. Jiems svarbu ne pats kontaktas, o jausmas, kurį jie patiria, kai yra pasirenkami. Kuo stipresnis vidinis kritikas, tuo sunkiau patikėti dėmesio nuoširdumu. Net ir gaudamas komplimentus, žmogus gali įtarti meilikavimą, mandagumą ar paslėptą pelną. Todėl pritarimo kiekis didėja, tačiau ilgalaikio pasitikėjimo vis tiek neatsiranda.
Gali nustoti garsiai reikšti susižavėjimą
Dar viena mano klientė pastebėjo, kad po kelerių santuokos metų pradėjo jaustis mažiau patraukli. Vyras retai jai sakydavo komplimentus, vos pastebėdavo jos naujus drabužius ir jos buvimą laikė rutina. Tačiau kiti vyrai retkarčiais parodydavo susidomėjimą, ir šalia jų ji tarsi vėl atgydavo. Moteris neketino jo apgaudinėti, tačiau kitų dėmesys buvo svarbus signalas. Tai jai priminė, kad ji vis dar yra moteris, o ne tik žmona, mama ir namų šeimininkė, tvarkanti namų ruošos darbus. Po komplimentų ji norėjo atrodyti geriau ir geriau savimi rūpintis. Ilgalaikiuose santykiuose partneriai iš tiesų gali nustoti garsiai reikšti susižavėjimą. Nors jausmai nebūtinai išnyksta, pastebimo susidomėjimo stoka palaipsniui daro įtaką savigarbai. Žmogui svarbu ne tik žinoti, kad yra mylimas, bet ir jaustis geidžiamu. Kitų dėmesys yra ypač stiprus, kai santykiuose ilgai trūksta pripažinimo. Tai užpildo emocinę spragą ir atskleidžia, kad problema gali būti ne išvaizdoje ar asmenybėje, o grįžtamojo ryšio tarp partnerių išnykime. Tačiau naudoti kitų žmonių susidomėjimą kaip nuolatinį būdą sukelti pavydą yra pavojinga. Savigarba gali laikinai pagerėti, tačiau pasitikėjimas pora sumažėja. Daug naudingiau tiesiogiai pripažinti, kad jums trūksta komplimentų, iniciatyvos ir jausmo, kad partneris jus vis dar pastebi. Taip pat svarbu palaikyti ryšį su savimi. Net ir pats dėmesingiausias partneris negali nuolat patvirtinti jūsų vertės. Santykiai gali sustiprinti pasitikėjimą savimi, tačiau jie neturėtų jo visiškai jums sukurti.
Kai dėmesio poreikis tampa problema, vyras gali lengvai užmegzti naujas pažintis ir sulaukti daug dėmesio, tačiau niekada nesijausti pakankamai pasitikintis savimi. Jam patiko akimirka, kai moteris pirmą kartą parodė susidomėjimą, tačiau netrukus to nebepakako. Jis ieškojo naujų pažinčių, kad vėl patirtų tą emocinį pakilimą. Tačiau vyras retai troško tikro tęsinio. Kai tik žmogus tapdavo prieinamas ir atviras, susidomėjimas išblėsdavo. Jam labiau rūpėjo įrodyti savo gebėjimą vilioti, nei pažinti moterį ir užmegzti ryšį.
Trumpalaikiai susidomėjimo protrūkiai atrodo geriau nei visiška tyla
Priklausomybę nuo kitų žmonių dėmesio galima pastebėti nuolatiniame poreikyje gauti naują patvirtinimą. Vieno komplimento nepakanka, nes jo poveikis greitai išblėsta. Žmogus pradeda lyginti žinučių skaičių, skausmingai reaguodamas į susidomėjimo sumažėjimą ir siekdamas vis ryškesnių reakcijų.
Kitas požymis – sutikimas su nemaloniu ar nepagarbiu bendravimu vien tam, kad pasijustų reikalingas. Žmogus toleruoja netikrumą, grubumą ir retus pasirodymus, nes bijo prarasti net ir šį dėmesio šaltinį. Trumpalaikiai susidomėjimo protrūkiai atrodo geriau nei visiška tyla. Kartais, norint pelnyti pritarimą, reikia prisitaikyti, slėpti savo nuomonę ir pakeisti išvaizdą, kad ji atitiktų kitų žmonių lūkesčius. Savigarba, regis, pagerėja, bet tik tuo atveju, jei nuolat prisitaikote. Bet kokia tikrojo „aš“ išraiška pradeda atrodyti pernelyg rizikinga. Problema ne noras būti mėgstamam. Tai natūralu ir pažįstama daugumai žmonių. Svarbu tai, ar išlaikote savo vertės jausmą, kai kitų žmonių dėmesys sumažėja arba išnyksta.
Mano klientė neslėpė, kad jos nuotaika pernelyg priklauso nuo žinučių su vyru. Kai jis atsakydavo šiltai, jos diena atrodydavo sėkminga. Kai jis tylėdavo, ji jautėsi nesvarbi ir negalėdavo susikaupti darbui. Ji pradėjo atskirti faktus nuo savo interpretacijos. Vyro tylėjimas reiškė tik žinutės nebuvimą, o ne įrodymą, kad ji nepatraukli. Pamažu moteris pradėjo rečiau tikrinti telefoną ir grįžo prie veiklos, kuri jai teikė malonumą, nepaisydama kitų reakcijų. Naudinga pastebėti akimirką, kai dėmesys virsta viso žmogaus vertinimu. Vienas atmetimas nereiškia, kad niekas jumis nesidomi.
Sveika savigarba nereiškia visiško abejingumo kitų nuomonei
Komplimentas taip pat nepadaro jūsų vertingesniu, nei buvote anksčiau. Kito žmogaus reakcija perteikia jo pageidavimus, o ne pateikia galutinį verdiktą. Svarbu ugdyti sritis, kuriose pasitikėjimas savimi grindžiamas savo veiksmais. Darbas, kūrybiškumas, draugystė, rūpinimasis savo kūnu ir gebėjimas tesėti pažadus sau sukuria stabilesnį pagrindą. Tuomet dėmesys tampa maloniu priedu, o ne vieninteliu savigarbos šaltiniu. Nereikia atsisakyti komplimentų ar apsimesti, kad jie nieko nereiškia. Galite juos priimti ir mėgautis jais, nepaversdami jų savo vertės įrodymu. Skirtumas slypi tame, ar pasitikėjimas išlieka pasibaigus pokalbiui.
Todėl verta nepamiršti, kad kitų žmonių dėmesys didina savigarbą, nes patvirtina jūsų patrauklumą, reikšmingumą ir gebėjimą sužadinti susidomėjimą. Pritarimas ypač stiprus po vienatvės, atstūmimo arba iš žmogaus, kurį sunku sužavėti. Tačiau išorinis patvirtinimas yra tik laikinas, jei išlieka vidinis įsitikinimas, kad nesate pakankamai geras be kito žmogaus pasirinkimo. Tuomet kiekviena nauja žinutė didina pasitikėjimą savimi, o tyla jį vėl sunaikina. Sveika savigarba nereiškia visiško abejingumo kitų nuomonei. Žmogui vis tiek patinka būti mėgstamam, gauti komplimentus ir jausti susidomėjimą. Tačiau jo savigarba neišnyksta kartu su dėmesiu.
Kitų žmonių dėmesys greitai pakelia savivertę, nes žmogus gauna išorinį savo patrauklumo ir socialinės vertės patvirtinimą. Tačiau šis postūmis paprastai būna trumpalaikis, nebent yra stiprus, teigiamas požiūris į save. Naudinga išmokti komplimentus suvokti kaip malonų grįžtamąjį ryšį, o ne kaip vienintelį savo vertės įrodymą. Tuomet kitų žmonių susidomėjimas teiks pasitenkinimą, bet nediktuos savęs suvokimo.
Psichologė Angelė Kazlauskienė
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
