sniegopilys.lt
Pirmiausia sukurkite tinkamą kontekstą. Nerekomenduoju diskutuoti apie tokius dalykus, kai jis užsiėmęs arba sprendžia problemas. Geriausia išeitis – jauki aplinka, kurioje jaučiatės arti vienas kito, ramus balsas ir tiesus, atviras žvilgsnis. „Pasaldinkite“ pokalbį: pradėkite nuo to, kaip jums patinka mylėtis su juo, ir pridėkite: „Bet jaučiuosi taip, lyg man kažko trūktų…“ arba „Norėčiau pabandyti…“ Paminėkite keletą nuorodų, pavyzdžiui, „Kartą vaizdo įraše mačiau…“ Bendraukite „aš kalba“ ir kalbėkite tik apie savo jausmus: „Man patinka, kai…“ arba „Man labai patinka…“ Jei jaučiate vidinį pasipriešinimą, nespauskite. Jis gali su jumis nesutikti dabar, bet vėliau, neabejoju, rimtai pagalvos apie tai ir ,tikėtina, imsis veiksmų.
Žinia, vieni vyrai slepia savo troškimus, tikėdamiesi, kad mylimosios pačios viską išsiaiškins. Kiti duoda savo partnerėms išsamias instrukcijas, kurios menkina jų pasitikėjimą savimi. Kaip išvengti šių kraštutinumų?
Viena mano pacientė, atėjusi į konsultaciją tiesiai šviesiai paklausė: „Kaip paaiškinti vyrui, ko noriu? Jei esu bent kiek susijaudinusi, jis mano, kad laikas imtis darbo. Jis mane glosto pusę minutės, o tada įeina. Bet aš noriu, kad jis būtų švelnesnis, apkabintų, glostytų mane visur. Ir prašyčiau jo pabučiuoti mane konkrečiose vietose. Bandau jam užsiminti, ko norėčiau. Kartais jis supranta ir daro tai, ką galvoju. O kartais atrodo, kad jis tiesiog negirdi.“
***
Mano pirmas patarimas šiai ir kitoms moterims – atvirai kalbėkite apie savo poreikius. Aš visada patariu moterims išsakyti savo seksualinius poreikius partneriams, būti iniciatyvioms savo troškimuose, būti drąsesnėms ir ryžtingesnėms. Žinoma, tai lengviau pasakyti nei padaryti. Daugeliui saugiau likti pasyvioms ir priimti tai, ką gali duoti jų partneriai.
Moterys man dažnai skundžiasi, kad norėtų pratęsti preliudijos malonumus, kad joms tai iš tikrųjų patinka, beveik labiau nei pats aktas. Ir vis dėlto jos prisitaiko prie savo partnerių ir atsisako savo troškimų. Jos priima stereotipiškesnį vyrų požiūrį į seksą, kai preliudija tėra tikro sekso preliudija.
Vis dėlto būtent laukimas, gundymas, žaismingi prisilietimai, bučiniai, intensyvūs žvilgsniai ir akių kontaktas – visi troškimo ir susijaudinimo elementai – verčia jas jaustis geidžiamomis. Moterims šios jaudinančios akimirkos yra tai, kas ir sudaro lytinių santykių esmę.
Bet savo troškimus reikėtų pasakyti ar paaiškinti ne tik lovoje. Daugelis moterų, kurias konsultuoju, nerimauja, kad jei jos greitai nepatirs orgazmo, jų partneriui pasidarys nuobodu. Tačiau, kai jis patiria orgazmą, tuo viskas ir baigiasi…
Todėl moterys priverstos imituoti orgazmus, apsimesti, kad baigė kartu. Jos sako: „Jo ego per daug pažeidžiamas“, „Jis vargu ar supras“, „Bijau jį įžeisti“. Arba: „Nenoriu jo supykdyti, antraip jis susierzins“. O kartais net: „Nežinau, ko noriu, žinau tik tiek, kad negaunu“.
Vyrams patinka, kai moterys jiems nurodinėja lovoje, bet jie negali pakęsti kritikos. Tai žudo jų seksualinį pasitikėjimą savimi. Tačiau, ką sako kai kurie vyrai tokiais atvejais? „Vos tik ją paliečiu, ji pradeda man aiškinti, ką daryti. Mane nervina visos šios instrukcijos. Kutenk čia, paglostyk ten. Čia ji per sausa, ten per šlapia. Lėčiau, greičiau, švelniau, ir tam nėra galo“.
***
Akivaizdu, kad su tuo susidoroti nėra lengva – tokie prašymai gali skambėti kaip reikalavimai, nors iš tikrųjų abu partneriai tokiais atvejais būna labai pažeidžiami ir jautriai reaguoja į bet kokius dalykus. Kai esame seksualiai nepatenkinti, tampame irzlesni, mažiau kantrūs, agresyvesni ir netaktiškesni – ir tai pasakytina tiek apie vyrus, tiek apie moteris.
Užuot sakiusi: „Norėčiau, kad mane paliestum“, moteris gali pasakyti: „Kodėl tu visada iš karto griebi mano krūtis?“ arba „Tu niekada manęs nebučiuoji“. Bet būtų pats didžiausias pažeminimas vyrui, jei ji jam pasakytų: „Aš niekada neturėjau tokių problemų su savo buvusiuoju“.
Geriau aptarti seksualines temas ir tai, kas teikia daugiau malonumo, už miegamojo ribų, o ne tada, kai abu yra užsiėmę vienas kitu.
Daugiau naudokite neverbalinį bendravimą. Mes bendraujame savo kūnu, veiksmais, išvaizda. Kūno kalba yra mūsų pirmoji kalba: ja tiek daug išreiškiame dar gerokai prieš ištardami žodį.
Ir nors manau, kad poroms svarbu kalbėtis, kartais susidaro situacija, kai diskusija įvyksta kone prievarta, o ne skatinama. Yra išankstinis nusistatymas, kad jei neaptariate visko, kas įmanoma, nesate artimi. Ši klaidinga prielaida ypač kenkia vyrams. Daug geriau parodyti savo partneriui, ko norite, be žodžių.
Galite paimti jo ranką ir švelniai nukreipti ją ten, kur norite būti paliesta. Knygos, žurnalai ir vaizdo įrašai taip pat gali padėti. Taip pat svarbu išreikšti dėkingumą už tai, kad šis žmogus yra jūsų gyvenime – tai padės jūsų partneriui jaustis labiau užtikrintai patenkinant jūsų poreikius.
Tiek vyrai, tiek moterys pakliūva į spąstus manydami, kad jei reikia aptarti savo veiksmus, tai reiškia, kad nėra artimo seksualinio ryšio. O kaip būtų pažvelgus į tai kitaip? Jei galite atvirai aptarti savo troškimus, tai gero seksualinio supratimo ženklas.
Seksologas Liudvikas Petravičius
________________
Jei norėtumėte užduoti klausimų apie draugystę, tarpusavio (intymius) santykius su vaikinu/mergina, seksualinės orientacijos ir kitais jus dominančiais klausimais, rašykite mums el. pašto adresu: redakcija@sniegopilys.lt
