sniegopilys.lt
Ieškokite lygiaverčio seksualinio partnerio
O jei jūsų „taip“ ir „ne“ yra padalinti maždaug po lygiai, vadinasi, esate ne daugiau nei vidutiniškai seksuali. Tačiau tai irgi neblogai… Na, o jeigu dauguma šio sąrašo klausimų, švelniai tariant, šokiruoja, tuomet tikrai reikėtų persvarstyti savo požiūrį į savo seksualumą. Galbūt jūs iš tikrųjų esate ypatinga… kurioje nors kitoje gyvenimo sferoje, bet lovoje su jumis bus be galo nuobodu. O kai tik nuo mylimojo akių nukris rožinis meilės ir šeimyninių santykių pradžios šydas, tam tikri seksualiniai konfliktai (ir išdavystės) jums bus garantuoti…
Todėl nedelsdama ieškokite lygiaverčio seksualinio partnerio! Jei sugebate tinkamai įsivertinti savo seksualinius gebėjimus, mokėkite juos teisingai panaudoti. Jei jūsų seksualiniai poreikiai ir gebėjimai vis dar riboti, nedvejodami pripažinkite tai laiku. Tada realaus savo jėgų įvertinimo faktas leis jums išvengti stipraus psichologinio smūgio, kai aktyvesnis partneris visiškai jumis nusivils ir paliks.
Sau tinkamų partnerių ieškokite tarp flegmatiško ar melancholiško temperamento vyrų. Paprastai jų seksualinės ambicijos neviršija vidutinio lygio. Ir dar turėkite omenyje: tarp tolygaus seksualinio temperamento vyrų (tai vidutinis ir žemiau vidutinio lygio) ypač daug yra aukštų ir labai tankių plaukų… O jei sekso reikia daug ir dažnai, pabandykite iš pradžių ieškoti aktyvaus, karšto sangviniko ar choleriko temperamento vyro. Šie vyrai yra „gyvi“, kurie tiesiog fiziškai negali ilgai nusėdėti vietoje, ypač seksualūs. Ir tarp tokių vyrų yra nemažai vidutinio ūgio (o ypač žemesnio nei vidutinio). Taip pat vyrų, kurie turi ankstyvų nuplikimų (ir ne pakaušyje, o pirmiausia kaktoje). Jei pasirinksite būtent tokį draugą, greičiausiai nesuklysite. Na, o jei manote, kad turite „bendrą formatą“ intymių norų ir prašymų, tuomet jūsų vyrų pasirinkimas ypač platus.
Apibendrinant ir pereinant prie kitų punktų galima pasakyti štai ką: viltys, kad pavyks ką nors „pajudinti“ ir padaryti jį seksualesniu, nei yra iš tikrųjų, yra lygiai taip pat nepagrįstos, kaip ir jūsų viltys ką nors atvėsinti, tiksliau, turintį pašėlusį seksualinį temperamentą . Deja, visi šie „seksualinio sugriežtinimo“ bandymai dažniausiai baigiasi niekuo. Tiksliau, jie beveik visada baigiasi ašaromis ir išsiskyrimais… O sėkmingiausias laikas tokiam partnerių „pasitraukimui“ ir seksualiniam „įsikalimui“, kaip taisyklė, trunka labai trumpai – pirmuosius tris bendravimo mėnesius. Bet jei nepavyks to padaryti – tai yra per specialiai jums skirtą laiką praleisti naktį automobilyje, lauks ilgi ginčai, abipusiai įžeidinėjimai, o paskui – išdavystė ir išsiskyrimas.
Ši technika padės išvengti problemos
Taigi, jei tikrai norite sukurti tikrai ilgalaikius meilės (ir šeimos) santykius, nešvaistykite laiko! Dar geriau, pabandykite įsimylėti tik tą, kuris yra daugiau ar mažiau panašus į jus pagal „seksualinius pomėgius“! Žinoma, viltis miršta paskutinė, bet geriausia apsieiti be jos. Būkite realistai, kai kalbame apie savo seksualinį gyvenimą…
Būkite visiškai sąžiningi vienas su kitu. Nors kalbėti apie seksualinius pomėgius su mylimuoju yra labai sunku. Vienas neatsargus žodis ir jau arti kivirčo. Todėl patariu: kai tik pradėsite lytinį gyvenimą kartu, nedelsdami susitarkite su mylimu vyru, kad kartą per mėnesį (kas tris mėnesius, kas pusmetį ir pan.), specialiai tam skirtomis dienomis (geriausia, kai nakvojate kartu), galite su juo atvirai pasikalbėti apie seksą. Ši technika padės išvengti bent jau pagrindinės problemos: pavojaus, kad vienas iš partnerių nebus pasiruošęs tokiam sudėtingam pokalbiui. (Todėl įsimylėjėliai visada ginčijasi. Vienas kitą spaudžia, bet vis tiek neturi ką pasakyti…). Be to, pati mintis apie būsimą pokalbį leis visą laiką palaikyti savotišką psichologinę įtampą. Ir tai jums bus labai naudinga: kuo dažniau prisiminsite seksą ir daugiau apie jį galvosite, tuo seksualiau elgsitės realiame gyvenime. Kuo lankstesnė bus jūsų sąmonė, tuo lengviau priimsite įvairių seksualinių eksperimentų ir naujovių poreikį.
Kalbant apie patį šio pokalbio turinį, rekomenduoju vienas kitam užduoti šiuos tris pagrindinius seksualinius klausimus:
- Kokia yra stipriausia seksualinė patirtis, kurią jūs ir jūsų partneris patyrėte praeityje? (Tai leis jums vėl ir vėl kartoti savo seksualinius pomėgius).
- Kas jums ir jūsų partneriui per šį laiką nepatiko? (Tai turėtų būti išsamios analizės ir apžvalgos objektas).
- Kokių erotinių troškimų turi abu partneriai? (Galbūt jūs ar jūsų mylimasis norite pakartoti kokią nors erotinę sceną iš žiūrėto filmo, išbandyti patarimą iš žurnalo ar tiesiog mylėtis naujoje vietoje). Pokalbio metu atminkite: turėtumėte būti kuo nuoširdesni su savo mylimuoju! Tuo pačiu primygtinai rekomenduoju iš karto manyti, kad jūsų partneris nebus visiškai sąžiningas su jumis. Ir tai visai ne dėl to, kad jūsų draugas (vyras) yra gudrus. Tiesiog, kai veikia meilės programa, partneris gali bijoti jus įžeisti, manyti, kad kai kurie jo seksualiniai norai dar nėra visiškai tinkami. Arba tiesiog bijoti, kad jums atrodys per daug ištvirkęs ir atstums jus nuo jo. Prašome atsižvelgti į šias aplinkybes. Pabandykite kiekvieną klausimą pažvelgti iš skirtingų kampų. Nesidrovėkite dėl nieko! Priešingu atveju, šis pokalbis tiesiog taps beprasmis, jis jūsų nesuartins, o tik atitols vienas nuo kito!
Kopijuoti yra neteisinga
Dėkite pastangas, kad padidintumėte savo seksualumą! Žinoma, tarp merginų ir moterų yra daug tokių, kurioms pasisekė turėti įgimtą seksualumą ir užaugti šeimose, kuriose sekso sferos neslopino sunki konservatyvumo kaukė. Tokios merginos atrodo patraukliai, lengvai priima šiuolaikinio sekso taisykles, lengvai imasi įvairių intymių eksperimentų ir džiugina, džiugina ir dar kartą džiugina save ir savo partnerius. Tačiau būtent tokias galimybes ir gebėjimus turinčių merginų procentas iš tikrųjų nėra labai didelis. Ir, mano pastebėjimais, sudaro ne daugiau kaip 15–25 procentus visų merginų ir moterų. Kitos, šiuo atžvilgiu mažiau pasisekusios moteriškos lyties atstovės. Žinoma, gali joms pavydėti (kai kurios su baltu pavydu, o kai kurios su visiškai nepriimtinu juodu), tačiau praktika rodo: pavydas šiuo atveju yra visiškai beprasmis. Jei ta ar kita mergina jaučiasi esanti prastesnė už ką nors savo išvaizda ar praktinio intymumo sferoje, jai būtų daug teisingiau nepavydėti sėkmingesnei draugei ir tikrai nekopijuoti jos gyvenimo būdo. Kopijuoti tai yra apskritai neteisinga: tada tai, kas tinka vienai, greičiausiai netiks kitai, todėl stenkitės kiekvieną dieną galvoti apie intymumo sferą, apie savo patrauklumo augimą. Kovoje dėl moters seksualumo didinimo daug teisingiau nepasiduoti, nepavydėti ir nekopijuoti kitų sėkmės, o… didinti savo seksualumą.
Svarbu tai, kad erzindama ir provokuodama aplinkinius vyrus užsiimti tam tikra seksualine veikla bei reguliariai (o ne retsykiais ) skirdama didesnį dėmesį savo intymioms kūno vietoms, mergina, norom nenorom pradeda galvoti kam ji visa tai daro. Tada ji pradės geriau suvokti, kad ji nėra tik abstrakti visuomenės narė, vadovaujanti darbuotoja, gera namų šeimininkė ir geraširdis žmogus, o Moteris! Ir kai moteris (bet kokio amžiaus!) pagaliau suvoks save kaip Moterį, galite būti tikri: ji pati ras progą seksualiai tobulėti, atsibus domėjimasis intymumo sfera ir ji pamažu prisidės prie visiškos harmonijos su to paties vyriško seksualinio maksimumo normomis, kurios dominuoja jo pasąmonėje. O jei dabar kalbame apie jus, patariu rimtai pagalvoti: gal ir jums vertėtų visa tai išbandyti?
Gėdijasi atvirai kalbėti
Taip pat verta periodiškai atlikti seksualinę modernizaciją. Kaip praktikuojanti psichologė, iš pirmų lūpų žinau, kad daugelis moterų mano, jog seksualinio lygio pakėlimas yra ne jų pačių, o visų pirma jų partnerių problema. Tokios moterys dažniausiai sako taip: „…Jei mano draugas neprašo iš manęs „nieko tokio įdomaus“, vadinasi, jam iš manęs nereikia „nieko tokio įdomaus“! Ir jei jam nieko iš manęs nereikia, tai ir man nieko nereikia! Taigi, turime visišką idilę ir tarpusavio supratimą…“.
Iš tikrųjų vienas iš sekso bruožų būtent meilėje ir šeimos santykiuose yra tai, jog kalbėdami apie tai, kas ko nori ir ar visi viskuo patenkinti, partneriai, tiesą sakant, gėdijasi… atvirai kalbėti! Štai kodėl jums nėra prasmės tikėtis, kad jūsų vyras ar kol kas tiesiog jūsų mylimas vyras jums ką nors konkrečiai apie tai pasakys! Ir atsakydamas į jūsų tiesioginius klausimus apie intymumą, greičiausiai jūsų vyras visais įmanomais būdais jus patikins, kad yra visiškai patenkintas viskuo šioje srityje. O įsimylėję vyrai dažnai tai sako net tada, kai jiems netinka visiškai niekas! Ir jie pradeda kalbėti tikrai atvirai (o tada dažnai su labai dideliais nutylėjimais) tik tada, kai būtent dėl nesėkmingai užmegztų intymių santykių jų meilės ar šeimyniniai santykiai jau atsidūrė tokioje gilioje krizėje, iš kurios gali nebeišeiti. Ir išeitis iš čia yra tik viena: neklausydama meilaus draugo šnekėjimo ar pagarbaus sutuoktinio „taip, su tavimi viskas gerai, brangioji“, protinga moteris yra tiesiog įpareigota periodiškai atlikti prevencinį seksualinį savo santykių modernizavimą! Ir būtinai įtraukite savo vyrą į šį gana sudėtingą procesą. Antraip ši pora ilgainiui sukaups tokį neišsipildžiusių seksualinių lūkesčių balastą, kuris nutemps jų meilės ir šeimyninės laimės laivą giliai į dugną…
Tačiau kad ir kaip jums atrodytų, kad viskas gerai, o intymumo sferoje tarp jūsų ir jūsų draugo (vyro) viskas daugiau nei gerai, labai raginu: jokiu būdu neatsipalaiduokite. Kai kalbama apie seksą, jūs turite viską kontroliuoti! Visą laiką atminkite, kad suaugusiam ir daugiau ar mažiau sėkmingam vyrui mūsų laikais seksas nėra problema. Daugelis turi žmonas, aplink daug moterų, kurioms jau per trisdešimt ir kurios, patyrusios tam tikrą vyriško seksualinio dėmesio trūkumą, yra „lengvas grobis“ vyrams. Yra legendinės sekretorės, „kolegės darbe“ ir buvusios „ draugės“. Juk prostitučių paslaugos dabar yra daugiau nei finansiškai prieinamos…
Nemėginkite gyventi iliuzijomis
Šiais laikais dažniausiai suaugusiam sėkmingam vyrui sekso nebeužtenka… Jam reikia puikaus sekso šiuolaikiniu lygiu, kurio idėją dabar formuoja Holivudas! Ir būtent dėl šios priežasties šiuolaikinis seksas dabar kelia labai aukštus reikalavimus partneriams! Šiuolaikinėje seksualinėje sferoje dabar nėra pustonių: arba kokybiškas ir įdomus seksas, arba seksualiniai konfliktai! O vieno ar kito varianto pasirinkimas priklauso tik nuo įsimylėjėlių temperamento ir sveiko proto. Visos kitos galimybės yra kupinos konfliktų. Turėkite tai omenyje ir nemėginkite gyventi iliuzijomis. Mat iliuzijos yra vienas pagrindinių gero sekso priešų.
Tos moterys, kurios galvoja, kad „mano mylimasis visiškai laimingas lovoje“, anksčiau ar vėliau neišvengiamai tampa neištikimybės aukomis. Vieninteliai žmonės, kurie neapgaudinėja, yra tie, kuriems „nieko nereikia“ ir tie, kurie gauna seksą „visiškai“ iš savo mylimojo. Tačiau iš tikrųjų jie taip pat gali pasikeisti.
Kai vyras ir moteris (net jei jie jau turi daug ankstesnės seksualinės patirties) yra tik pradedantys partneriai, jie taip pat daugiau ar mažiau susiduria su problemomis intymioje gyvenimo sferoje. Koks dar momentas meilės santykių užmezgimo procese gali sujaudinti vyrą ir moterį labiau nei pirmasis intymumas ir laipsniškas seksualinių troškimų bei esamos seksualinės patirties pasireiškimas… Nebent tas momentas, kai vyras pasiūlo savo moteriai kurti šeimą… Tačiau kalbėti apie šeimos kūrimą dar per anksti: mes dar tik išgyvename pirminio „seksualinio susikirtimo“ stadiją. Kaip rodo praktika, šis punktas taip pat yra labai problemiškas.
Ir, svarbiausia, tik nuolat stebint situaciją savo lovoje ir tik nuolat lyginant savo seksualinę realybę su tuo, kas rodoma per televiziją, kokiais sekso standartais vadovaujasi jūsų draugas ar vyras. Ir jei kol kas esate tik sekso teoretikai, būkite pasirengę mokytis.
Parengta pagal „Psychology Today“
